Amikor megtudtam, hogy harmadszor vagyok terhes, két kisgyerekem született. Egy hároméves lánya és egy hét hónapos fia. A fiú igényes gyermek volt. Éjszaka nem aludt, nappal a lábamon lógott. Csak megtudni, hogy néhány hónap múlva megszületik a család egy másik tagja, szó szerint megijesztett. Nem, nem voltam hősnő. Aggódtam, hogy hogyan bánok az egészségemmel. Minden egyes terhességnél néhány hónapig a kórházban tartózkodtam.

Felelőtlen szülőknek éreztük magunkat

Végül elfogadtam a következőket. Azt hittem, vége a rossznak. Az első vizsgálatok jól sikerültek, és elkezdtem várom. A többi teszt már rossz volt. Egyre több vizsgálat következett, és egyre nőtt a félelmem és a szorongásom. Ezen a ponton elvárható, hogy egy orvos segítsen neki. De tévedés, az orvos amniocentézist ajánlott nekem. Visszautasítottam. Az orvos nem értette. Meggyőzött a vizsgálat szükségességéről.

Tudom, hogy manapság a nők azzal vádolhatják, hogy elhanyagolja az ellátást, ha probléma merül fel. Magam a vizsgálattal volt problémám. Elmagyaráztam, hogy nem esek át rajta, mert nem gondolom a terhesség megszakítását, még akkor sem, ha a gyermek beteg volt. Soha nem fogom elfelejteni az arcát. Mindaz a félreértés és az azt követő kárhoztatás sikoltott az arcáról.

Ami ezután következett, álmomban sem számítottam rá. Az orvos úgy rohant hozzám, mint egy kicsi és hülye gyerek, és elkezdte tanítani, hogy felelőtlen vagyok, hogy már van két gyermekem otthon, és a harmadik fogyatékossággal élő embert is el akarom hozni hozzájuk. Mondtam neki, hogy nem vigyáz rájuk ... Nem volt elég. Következett további vizsgálatok iránti kérelem, további ultrahang. A genetikában férjemmel abszolút felelőtlen szülőknek éreztük magukat, akik bár nem hódolnak alkoholnak, dohányzásnak vagy más szenvedélyeknek, de egy beteg gyermek örökbefogadása mellett is döntöttek. Tehernek éreztük ezt az állapotot, amelynek kezelnie kell egy olyan gyereket, akinek felelőtlenül úgy döntöttünk, hogy élni hagyunk.

Megszületik a fogyatékkal élők…

Bevallom, éjjel-nappal sírtam ... Térdre térve kérdeztem, hogy miért vagyok én. Idővel csak kértem az erőt, hogy kezeljem. Abban az évben II. János Pál szentatyának Szlovákiába kellett érkeznie. a kassai vértanúkat pedig meg kellett szentelni. Teljes magabiztossággal hajtottam Marek Križinhez - és valami csodálatos történt. Hét hónapos sírás, félelem és szorongás után béke lett. A könny elállt, és hihetetlen béke uralkodott a lelkemben. Akkor tudtam, hogy fiú lesz.

Más ultrahangok megerősítették a külön kamrákat, a hydrocephalust. Nem tudom miért, de a prognózisok már nem ijesztettek meg. Alapvetően már nem vettem észre a nőgyógyásznál tett látogatásokat. Utolsó mondata az volt, hogy nem tudta, ki hajlandó szülni engem. Mosolyogva mondtam neki, hogy megoldom valahogy. Kedves férjem édesanyja csodálatos keresztény orvost biztosított nekem. Aznap reggel megkérdezte, akarok-e ma szülni, mert másnap nyaralni megy. Soha nem siettem ilyen gyorsan a szülést.

Néhányszor hallottam, hogy a személyzet azt súgta, hogy a fogyatékkal élő gyermekkel fog megszületni. A szülés megtörtént. Megszületett a baba. Az orvosok elmenekültek. Keresték, sono fejéhez vették a fiamat. Egy idő után odahozták hozzám: egy gyönyörű egészséges fiút. Nincs diagnózis, nincs agykárosodás. Kis csodám. Tomáš Marek. Két sírás után a harmadik mosolygó nap. Arra a kérdésre, hogy hol vannak az életveszélyes diagnózisok, csak érthetetlen fejrázás következett. Minden nap köszönöm Istennek, hogy egészséges fiút és erőt adott a kezelésére. És a férjemnek is, hogy abban a nehéz időszakban biztosított arról, hogy mindezt Isten segítségével együtt tudjuk megtenni.

minden

GYEREK, AKI AKARJA

Hívő családban nőttem fel, amelyben mindig erkölcsi értékeket tartottak fenn. Nem sokat beszéltünk a hitről, de szüleink szempontjából mindig is tudtuk, mi a helyes és mi nem. Később, az Istennel vezető úton, a közösség és a hívő férj is nagyon sokat adott nekem. Az Úr Isten megáldott minket, és családunk hamarosan két lánya gazdagodott. Bár nagy családra vágytam, pillanatnyilag nem is gondoltam újabb terhességre. Minden időmet és erőmet a tizenöt hónapos lányaimnak szenteltem. Az idősebb kettő volt, a fiatalabb csak egyéves. Vera, néha jól éreztük magunkat.

Hirtelen megtudtam, hogy ismét terhes vagyok. Nagyon megijedtem, mert akkor a rossz véralvadás miatt minden nap Interferont kaptam. Mi van akkor, ha a gyógyszer hatással van a kicsire, és érintettként születik? Kezdtem rájönni, hogy már hiszek két lányomban; hogy tudom kezelni a harmadikat? Képes leszek megszólítani őket, ahogy eddig tettem? És mi van, ha megszületik a harmadik? Hogyan nyújthatom nekik mindazt az időt, szeretetet és gondoskodást, amellyel eddig rendelkeztek? És mi van, ha ez érintett? Miért én? Miért, uram? Miért most? Még nem vagyok kész. Még nem…

Sem a családom, sem az orvosok nem segítettek eloszlatni zavaromat. Épp ellenkezőleg. A vizsgálaton az orvos csak rángatózott és üvölt, mintha felelőtlen lennék, mert mindkét terhesség kockázatos volt. Miért kockáztatok? Nem elég nekem két gyerek? Hasonlóképpen a család. Egy közeli családtag azonnal közölte velem a terhességmegszakítást. Hadd gondoljak egy kicsit magamra. És ha nem magadnak, akkor legalább a lányoknak!

A szíve már dobogott

Alul voltam. Őszintén szólva nagyon nem akartam ezt a terhességet. Valahol a lelkem titkos zugában eljátszottam azzal a gondolattal, hogy talán megoldja magát, és minden a régi lesz. De növekvő hasam az ellenkezőjére vallott. Egyedül a férjem állt mellettem, akiért nagyon hálás voltam. És bár nagyon aggódtam, nem gondoltam az abortuszra.

Amikor odaküldtek, teljesen megrendültem, és valami ellenállt nekem. Nem! Végül is nem tehetek ilyet! Nem akarom, és nem is tudok olyan messzire kerülni az Úr Istentől! Végül is az oltár előtt elköteleztem magam, hogy a gyermekeket szeretettel fogadom el Isten ajándékaként. Ha Isten megteremtette, hogyan állhatnék ki az akarata elé? Szeret minket. Nem engedi, hogy erőnkön felül teszteljünk. Végül is ő a gyermekünk! Bár még mindig apró, mint egy dió, mégis él. A szíve dobog, egyedülálló, tökéletes Isten teremtménye.

És bár még nem is érzem, mégis boldogan és elégedetten mozog a szívem alatt. Ő az én babám, nem tudom megölni! Mindennek ellenére már szeretem őt, és tudom, hogy amikor az Úr Isten akarta, akkor elég erőt ad nekünk, hogy fel tudjuk nevelni. Igen, Uram, hadd teljesüljön akaratod.

De mint kiderült, az Úristen újra tesztelni akart. Nyolc évesen kezdtem nyitni, és a gyomrom kemény volt. Az orvosok annyira aggódtak, hogy otthagytak a kórházban. Egy egész hónapig. Nagyon nehéz volt elviselnem a gyermekektől való elválasztást. Aggódtam miattuk, az elmém még mindig velük volt. Amint megértik, hogy anyám nem lehet velük, hogy rendkívül szeretem őket, még akkor is, ha nem vagyok velük?

Elfelejtettem azonban a lányaim pillanatait, amikor az egyik vizsgálat során hirtelen orvostömeg rohant, nyíltan és némán nézte a monitort. Mi folyik itt? Mi a baj a fiammal? - Úgy tűnik, asszonyom, a gyermeknek daganata van a fején. Küldünk további vizsgálatokra, az eredmények három-négy nap múlva lesznek. A hétvége előtt nem tehetünk ilyesmit. Ne aggódj, ez még nem egészen biztos. "

- válaszolta a szívében lévő hangot

A világ rám omlott. Hogyan? Miért? Nem volt elég teszt? Miért, Uram, én? Miért, Uram, gyermekem? Három napot állandóan imádkoztam. Könyörögtem, ragaszkodtam hozzá és kerestem Isten akaratát. Végül azt mondtam: "Uram, kérem, legyen egészséges. Ha akarod, megadom neked, csak egészségesen! Ha azt akarod, hogy szolgád legyen, ne legyen semmi! ”És meghallgatta kérésemet az Úr. A fiú teljesen egészséges volt, a tumornak nyoma sem volt. Egy nagy kő esett le a szívemről.

Kilenc hónap szenvedés és szorongás után megszületett a fiunk. Szép, egészséges, tökéletes. Nagyon boldog voltam. Mindig éreztem Isten védõ kezét a családunk felett - és fõleg rajta. Úgy döntöttem, hogy nem mondom el neki az ígéretemet. Ha az Úristen hívja, hadd döntsön szabadon, kényszer nélkül. Csak akkor tudná meg, ha valóban a maga útján járna.

És az Úr Isten elfogadta az ígéretemet. Kiskorától kezdve hívtad. Kemény és szelíd, de egyre meghatározóbb. És a fiú úgy döntött, hogy válaszol a szívében lévő szüntelen hangra.

Keresztelő János születésének ünnepén volt az elsőbbsége, amikor ezt olvassa: "Az Úr kebeléből hívott, anyám életétől fogva említette a nevemet" (Ézsaiás 49: 1)., valóban. Szava valóra vált. Hálás vagyok, hogy az Úr mellettem, mellettünk és a legnehezebb megpróbáltatásokban állt. Hogy megengedte, hogy lássam a hűség gyümölcsét, amit egyszer kért tőlem. Most csak azért imádkozom, hogy megérjen a gyümölcs, hogy élete dicsőség legyen Istennek, egy világ a világ javára, és egy nap bőséges termést hoz.

HAT SZEKCIÓ

Boldog házasságban élő nő és hat gyermekes anya vagyok. A férjemmel nagy gyermekvágy mellett kötöttünk házasságot - és még Isten szava is, amelyet a férj házasságunkkor nyitott meg, megerősítette, hogy ez is Isten terve. "A feleséged olyan, mint egy termő szőlő a házadban. A fiaid olyanok, mint az olajfa ifjai az asztal körül. ”(Zsolt 128: 3).

Tehát megfogadtuk Isten ígéretét, de a valóság nem tűnt olyan rózsásnak. Az első szüléskor bonyolulttá vált, és a méh megrepedt, és a szülésnek be kellett fejeznie a szakaszot, annak ellenére, hogy elutasítottam. Nem emlékeztem. Egyrészt örültem, hogy mindketten túléltük, másrészt szem elől tévesztettem a nagy családot. Azt hittem, hogy csak két gyermekem lehet a részleggel.

Ezért természetesen a második gyereket szerettem volna megszülni, de az utolsó ellenőrzésen otthagytak a szülészeten, és terveztek egy szakaszt, mert a gyerek túl nagy volt. Éjjel harcoltam vele és imádkoztam, de végül elfogadtam, mondtam Istennek, hogy elfogadtam, ha ilyen szülni akarok, olyan rendben, hadd ünnepeljen benne. Éreztem a szavakat: „Ne aggódj, megáldalak és veled leszek.” Átadtam neki.

Egy őrült világban

Nem féltem egy újabb terhességtől, és nem voltak problémáim a babák szedésével, bár ez nem volt egyszerű. Természetesen sokaknak megőrültem, hogy újra terhes voltam, de bíztam és tudtam, hogy ki áll mögöttem. Az ötödik szakasz után az orvos elmondta, hogy minden rendben van, és ha jól érzem magam, öt fiú után jöhetünk egy lányért. Szóval nevettünk, de igaza volt, két évvel később megszületett a lányunk.

De a szülés során volt egy másik orvos, aki azt javasolta nekem, hogy a méhem már rosszul néz ki, és valószínűleg nekik kell majd felvenniük. Boldogtalan voltam. Imádkoztam: "Uram, ha ön akarata, és az orvos azt mondja nekem, hogy ki kell mennie, akkor elfogadom, de ha teheti, védjen meg tőle." Köszönöm istenem. Bár ez nem volt mindig könnyű, óriási támogatást kaptam a családomban, a férjemben és abban az Istenben, aki végigvitt engem. Köszönöm neki az anyaság ajándékát és a gyermekeit. Valóban teljesíti vágyainkat.