Mindenki a saját őse és saját sorsa.
Az ember megteremti saját jövőjét és örökölje saját múltját.
(A. P. Csehov)
Az élet nem mindig tökéletesen fejlődik elképzeléseink szerint. Senki nem házasodik, mondván, hogy egyszer elválhatnak. De néha nem működik. A válás senkinek sem kellemes, és ennek menete másként nézhet ki. Mindig mindkét partner érettségétől függ. Nem csak egy elég. Mindazonáltal mindenki újra beállíthatja egy új család működését, érettebb, oktatottabb és új értékekkel bír. Álljunk meg egy pillanatra, ami ideális lenne. Próbáljuk meg megbirkózni azzal, hogy mi is a valóság, a körülöttünk lévő valós élet és mit kell kezdeni vele ilyen esetben.
Ha nem is sikerül, csak kevesen akarnak egyedül maradni. Olyan természetes módon vagyunk felállítva. Szükségünk van az otthonunkra, a családunkra, valakire, akivel megoszthatjuk az életünket, építkezhetünk, van értelme az életnek, egy partnerre és végül megöregszünk. Ugyanakkor sok elvált férfi és nő is szülő. Saját gyermekeik vannak, akik önmaguk részei. Amikor új család jön létre, olyan emberek jönnek össze, akik nem ismerték egymást, nem nőttek fel együtt, évek óta nem építettek kapcsolatot és köteléket. Ennek ellenére az életük egyesülni fog. Naivitás azt feltételezni, hogy a legtöbben azonnal megtalálják az utat egymáshoz. A gyermekes családok összekapcsolása kihívást jelent, és több évre van szükség ahhoz, hogy egy új család kapcsolatokat építsen ki az új tagokkal. A mostoha szülőknek fel kell ismerniük, hogy új gyermekeik születésük óta kapcsolatot építettek ki saját szüleikkel. Kevin Leman szerint az kulcsfontosságú tényező a szerető kapcsolat kiépítésében a mostohaapában a gyermekek életkora az új család létrehozásakor. Minél kisebbek a gyerekek, annál kedvezőbbek a kilátások. A gyermek személyisége még mindig formálódik, és az idő a szülőkön múlik. Ha azonban a gyerekek idősebbek, például az egyik szülőtől tíz év, a másiktól tizenhárom év, a gyermekek személyisége és családi kapcsolatai már szilárdan megalapozottak. Tehát nagyobb gyerekekkel nem lesz ilyen egyszerű. Kevin Leman azt mondja:
Időre, türelemre és talán egy kis szerencsére lesz szüksége új kapcsolatok kiépítéséhez.
Hogyan alakulnak ki a kapcsolatok az új testvérek között?
Kevin Leman a Testvér csillagképek című könyvében a családegyesítést tárgyalja a gyermekek születési sorrendje és az eredeti család státusza szempontjából, összehasonlítva azzal, hogy az új családban státuszuk hogyan változik új testvéreikkel. Példaként említ egy olyan családot, ahol az apa két saját, 16 és 14 éves fiút hoz, az anya három gyermeket, 11 és 9 éves lányt, valamint egy négyéves gyermeket hoz. öreg fiú. Az életkor és a nem különbségei miatt e család jövőjét meglehetősen pozitívan látja. Az elsőszülött 16 éves fiúnak gyakorlatilag nincs versenye. Második születésű, 14 éves testvérével 14 éve tanulnak kijönni. A legfiatalabb 4 éves anya anyja alapvetően irreleváns számukra. Ha a kisfiú rá tud hangolni a jegyzetükre, akkor elfogadják őt "kabalájuknak". Ami az anya oldalán álló két lányt illeti, nem szabad, hogy gondjaik legyenek egy 16 éves fiúval. Teljesen más világuk van. Kevin Leman szerint ha bármilyen feszültség támad a gyerekek között, akkor az valószínűleg egy 14 éves apa apja és a három anya egyik gyermeke között van. Évekig elveszíti a családjához tartozó pozíciót. Ez a fiú 14 évig volt a legfiatalabb a családban. Hirtelen három másik lopta el tőle ezt a pozíciót.
Egy 11 éves anya lánya is problémákat okozhat. Tizenegy éven át, mint legidősebb, "testvérállományát" vezette. Most a középső tekercsbe van tolva. Valószínűleg nem mer egy 16 éves mostohatestvérért, de attól függően, hogy milyen erős a személyisége, arra a következtetésre juthat, hogy a 14 éves mostohatestvér egyenrangú ellenfél számára.
Közös testvér megérkezése
Ha egy szülő gyermeke új családhoz csatlakozik, az nagyban függ attól, hogy a szülők maguk hogyan tudják őt bevonni a féltestvérek közé. Még a csapat egyik tagjának érkezéséről szóló első információkat is érzékenyen és minden más gyermekkel azonos módon kell megadni. Talán nem minden gyermek fogja azonnal megosztani veled a lelkesedését. Szükséges megbánás, vád vagy szerelmi és örömkényszer nélkül túlélni. Az idő és a tisztelet kifejezése megértéssel mindent meg tudok gyógyítani. Végül egy kis benjamin válhat a legnépszerűbb és leglelkesebb testvérré. Ismét nagyon függ a többi gyermek életkorától és attól, hogy az új család együttes életének melyik időpontja következik be. A másik oldalon ez a kis csoda egyfajta felgyorsulás lehet a tagok egyesülésében. Hirtelen van itt valami közös és kézzelfogható. Mindkét oldal találhat benne egy darabot.
A szeretetnek, a toleranciának és a tiszteletnek mindenütt jelen kell lennie
A legfontosabb tényező azonban a szülők közötti kapcsolat. Minden családban, akár eredeti, akár nem, a szülői kapcsolat döntő hatással van a működésére, jövőjére és a benne lévő kapcsolatokra.. A gyermekek nevelése sok szeretetet, toleranciát, megértést és tiszteletet igényel. Az új családban minderre még inkább szükség van. A szülők gyermekeket is választottak. Ezért az elkövetkező időszakban annál érzékenyebbnek kell lenniük.
Nem akarok ajánlásokat adni, mindent, amit figyelembe kell venni egy ilyen lépés megtételekor, hogy figyelembe kell venni a gyerekeket, véleményüket, kommunikálni velük erről, mert ez annyira foglalkoztatja őket, mint a szülő. Ugyanolyan komoly lépés az életben a gyermekek számára, mint a szülőké. Szükség van azonban reális elvárásokra. Számoljon a nehéz időkkel is. Készen állni arra, hogy felelősséget vállaljak egy kis lélekért, amelyet nem ismerek, és talán még nem bízik bennem teljesen. Ismerje a határaimat és mások határait, még akkor is, ha nagyon szeretném, ha az új család működne. Keressen hatalmas türelmet saját gyermekei, partnere gyermekei és maga partnere iránt. Reálisan ismerje fel, mit jelent tisztelettudónak és tisztelettudónak lenni. És hogy kifejezhesse a gyermeknek, valamint a saját anyjának vagy apjának. Bármit is gondol a volt partnere jelenlegi partneréről. Ez nem rólad szól, hanem egy gyerekről, aki nem saját hibájából kerül helyzetbe. Soha ne kerüljön ki a szájából valami szégyenteljes vagy megrendítő szülője címe. Bár néha csúnya dolgok történnek. Érthetetlen dolgok. De nem jogod bántani, mert egy gyerek mindig bántani fogja. Mindig pontosan az ellenkezője van, mint amire számíthat. Hagyja az értékelést a gyermekre, ez az ő kapcsolata, és semmi köze hozzád.
Szükséges, hogy minden gyermeket egyenlő bánásmódban részesítsünk, és bár nehéz, különösen a kezdetektől fogva, hogy egyik szülő sem részesíti előnyben saját gyermekét. A kezdetektől kell létrehoznia egy csapatot, hogy mindenki egyformán elfogadottnak érezze magát.
Ha az érett felnőttek a második próbálkozással találkoznak, gyönyörű színes otthont teremthetnek, tele toleranciával, szeretettel és megértéssel, ahol mindenki gazdagítja egymást. Ahol valódi tiszteletben tartják az egyes tagokat, szükségleteit és szokásait, és ahol új közös "csak a miénk" jön létre. A gyerekek többet megtudnak arról, hogyan működhet a család, és kiválaszthatják a jövő modelljét. Nem kell megfelelniük a más válások statisztikáinak, mert ismerni fogják a család működési modelljét is.
Ha valami újat akarunk kezdeni, akkor abba kell hagynunk a régivel való foglalkozást. Amikor a múlt vonz minket, és folyamatosan fordulunk valakihez, akitől úgy érezzük, hogy bántódásunk van, alig tudunk valami újat és szépet felépíteni és létrehozni.
Minél inkább próbálunk ragaszkodni a múlthoz, annál jobban tönkremegy az életünk.
(Dalai láma)