Ne ragaszkodjon ahhoz, hogy gyermeke azonnal vegye fel a kapcsolatot az új partnerével az apjával.
A válások és a mostoha szülő által felnevelett gyermekek egyre növekszenek. Ez a te eseted is? Akár az egyik, akár a másik oldalon állsz, ne rontsd el.
Azt javaslom: Mária Chaloupková, pszichológus
Még a hétköznapi családok sem, vagyis az anya, az apa és a gyermekek modellje szerint élők, nem mindig ideálisak. Azok a családok, amelyekhez az egyik vagy mindkét partner gyermekeket is hoz, más néven "patchwork" vagy "steppelt", bizonyos helyzetekben nehezebb lehet.
Bármely együttélés kezdete, még akkor is, ha csak párban kezded együtt élni, meghozza az igényeit. Meg kell szoknia a másik gyengeségeit, idegesítő hangulatát, különböző preferenciáit, amikor az ételt vagy a szobahőmérsékletet választja. egyszerűen több ezer apróság. És csak ketten vagytok. "Képzelje el, hogy három, négy vagy több ember hirtelen megbékél. Vagy a különböző korú gyerekeknek sincs szavazati joguk? ”- kérdezi a pszichológus.
Tehetség szülőnek lenni
Számos tény játszik szerepet abban, hogy gyermeke hogyan érti meg új partnerét, vagy Önet és utódait. Ha egyedülálló anyaként és csecsemőként kapcsolatot alakít ki egy olyan férfival, aki nem a gyermek biológiai apja, akkor az együttélés egészen természetesen kialakulhat. Természetesen ez a tapasztalatától és az apai készségtől is függ.
Az ellentétes esetek szinte nincsenek. "Ha a gyerekek nagyobbak, az új partnernek el kell nyernie a bizalmukat. Tehetségétől függ, hogy szülő, akár mostohagyerek, de biológiai szülő is. Tisztelnie kell és nem szabad aláásnia az új partnert "- jegyzi meg Chaloupková.
Nagybátyja és nagynénje
Az új tag megszólítása a "felvarrott" családok boldog együttélése szempontjából is fontos. Ne kérje gyermekét, hogy azonnal hívja apját apának. Ha egyedül csinálná, talán később, talán az esküvő után, sőt évek múlva is, megtiszteltetés lenne a mostohaapának. Ellenkező esetben nyomást gyakorolna a gyermekre. "Úgy érezné, hogy elárulja saját apját, és azt gondolhatja, hogy megfosztja tőle az apaságot" - magyarázza a szakember. Ugyanez vonatkozik az új partnerre is.
Mi a megfelelő? A kapcsolat kezdetekor elég egy semleges megszólítás a bácsihoz vagy a nénihez, később a gyermek úgy dönt, hogy megszólítja önmagát. De vigyázzon, még akkor is, ha új partnere van, még nem jelenti azt, hogy ez megsemmisítette a gyermek és biológiai apjával fennálló kapcsolatát, még akkor is, ha Ön ezt szeretné. Jogilag és erkölcsileg ez nem érvényes. "A gyermeknek joga van a saját szülőjéhez, bár kapcsolatot alakíthat ki a jelenlegi család új tagjával. Minél jobb a kapcsolat, annál jobb mindenkinek "- mondja Mária Chaloupková.
És mi van a nagyszülőkkel?
Mielőtt elkezdené a közös életet, el kell kezdenie levágni a lehetséges bizalmatlanság és félénkség széleit a gyermek és az új partner kapcsolatában. Ne hozzon döntéseket az utódok véleményétől függetlenül abban a reményben, hogy megszokja. Mi lenne, ha nem? Még ha szeretitek is egymást, ne becsüljétek le a gyermekek véleményével való egyet nem értést.
"Minden gyermek nagyszülei nagy szerepet játszhatnak. Akár képesek elfogadni volt vejük vagy a menyasszony választását, vagy megértem, hogy amikor gyermekük családja szétesik, akkor joggal lehet számítani egy új személy érkezésére, aki alternatív szülő lesz. Ha elfogadják és tisztességen és tiszteleten alapuló kapcsolatot alakítanak ki, az pluszt jelent az unokáik számára "- mondja a pszichológus, hozzátéve, hogy ismert olyan családokat, ahol a nagyszülők nemcsak saját unokáikat vitték nyaralni, hanem új gyermekeiket is. a gyermek partnere.
Ne veszítse el a tekintélyét
Van gyereke vagy gyermekei és új partnere? Sok mindent megtehetsz együttélésed érdekében. Rájön, hogy már nem csak a gyermekeivel alakít koalíciót, hanem családot alapított. Tehát együtt kellene foglalkozni a dolgokkal. "Ez akkor is érvényes, ha mindkét partnernek gyermeke van, függetlenül attól, hogy egész héten együtt élnek-e, vagy csak hétvégén" - emlékeztet Chaloupková.
Tiszteld egymást, mint a szülőket. Ha a partner tilt valamit, ne ássa alá a tekintélyét. Felszólíthat a tiltás vagy a büntetés feloldására, de tiszteletben kell tartania. "A családban mindenki közösséget alkot, és a felnőttek tekintélyek benne. Ugyanakkor hibázhatnak is. Ha beismerik, nem veszítik el a tekintélyüket. Épp ellenkezőleg, megerősíthetik "- teszi hozzá a szakember.
Innen aztán
A "patchwork" család együttélésének határait határozza meg, hogy mit engedhet meg magának szülőként. Senki ne verje meg még a saját gyermekét, és egyáltalán nem mostohagyerekeket. A törvény tiltja! Felejtsd el azt is, hogy gúnyolódj a gyerekeden, megalázd vagy megsértd. Másrészt a gyermek által elkövetett fizikai erőszak is elfogadhatatlan.
Ha a gyermek teljesen figyelmen kívül hagyja a mostoha szülőt, akkor a saját szülőjének beszélnie kell vele, vagy gyermekpszichológus segítségét kell kérnie. Maria Chaloupkova szerint semmilyen eltúlzott hatás nem megengedett. "Ha akaratlanul megsértett egy gyereket, kérjen bocsánatot tőle. Ha ez megbántott, akkor joga van bocsánatkérést kérni "- mondja a pszichológus.
Nem lesz mindig könnyű
Ne felejtsd el, hogy ha neked, párodnak vagy mindkettőjüknek van gyermeke, gondosan kell létrehoznia egy új családot, figyelembe véve hozzáállásukat és véleményüket. Természetes, hogy igényesebb időszakok jönnek, például pubertás és serdülőkor. "Akkor a gyerekek lázadnak a saját szüleik ellen, pedig nagyon szeretik őket. Néha annál inkább próbálnak kiszabadulni szüleik függőségéből és kiépíteni a függetlenséget. Ha elkezdtétek egymást vádolni a "többi" gyermekkel szembeni attitűddel, akkor szó szerint konzultációs pszichológushoz kell futni "- tanácsolja Chaloupková.
Nem csak a gyerekekkel kapcsolatban kell problémát okoznia, hanem önmagának is. Mindig érdemes megpróbálni megmenteni egy "patchwork" családot. Végül is egy vagy több sikertelen kapcsolatot tapasztalt már kézből, és a válás csak bizonyos problémákat old meg, mások viszont létrehoznak.
Mostohák vs mostohák
A férfiaknak vagy a nőknek könnyebb-e az új partnerek szerepe a "varrott" családban? A pszichológus azt állítja, hogy erre a kérdésre nincs egyértelmű válasz. "A nők gyakrabban vannak olyan anyák szerepében, akik gyermekeket visznek kapcsolatba. Lehet, hogy jobban megértik őket, másrészt kockáztatják, hogy koalíciót alakítsanak ki velük. A férfiak viszont inkább szabadidős tevékenységeknek szentelik magukat, ritkábban vannak gyerekekkel, így kisebb a konfliktus veszélye "- mondja Chaloupková.
Ha egyik házaspár sem hajtja végre helytelenül a tekintélyt, akkor új családja elég jól működhet. Mindegyik együttélés azonban egyedi, és általában nem értékelhető.
Tudod mit.
. A német szociológusok a patchwork család neve alá kerültek, akiket egy színes takaró inspirált, amelyet több különböző színű szövetdarabból varrtak?
Tippek a szilárd patchworkhez
- Fokozatosan mutassa be a gyermeket az új partnernek, ne rohanjon azonnal a közös életbe.
- Tartsa tiszteletben saját és partnere utódjának véleményét.
- Ne tiltsa meg, hogy a gyerekek találkozhassanak a biológiai szülővel vagy rokonokkal.
- Ne tegyen különbséget a gyermekek között.
- Ha új partner pozíciójában van, ne érvényesítse a hatóságot nem megfelelő módon. Az ellenkezője is igaz.
- Partnerekként kommunikálj együtt a neveléssel kapcsolatos véleményekről, ne ássák alá egymás tekintélyét, még akkor sem, ha valamelyikőtök mostoha szülő.
- Próbáljon gyermekekkel együtt döntéseket hozni, és keresse meg a kompromisszumokat.
Hosszú távú futás
Jarmila Lajčáková-Hargašovának van egy lánya Vanesa az első párkapcsolatból, férje Nika és együtt van Laura. Egy népszerű műsorvezető érzékeli a "patchwork" családok helyzetét?
"Elengedhetetlennek tartom, hogy a gyerekek - az enyémek, a tiéd vagy a miénk - mindig ugyanazt a szeretetet és érdeklődést érezzék irántuk. Ez egy hosszú távú futás, és nem lehet szavakkal, csak tettekkel megtenni. Nem tapasztaltunk komoly eltéréseket attól, amire emlékszem egy "normális" családból. A férjem tekintély, példakép minden lány számára, és annak ellenére, hogy ugyanolyan szigorú Vanessával, soha nem tiltakozott, és kiváló a kapcsolatuk. Én egy barátságosabb megközelítést választottam, és a mai napig van Nikka. Kritikánk esetében a lányok mindig egyesültek ellenünk, támogatva egymást, ahogy a testvéreknél szokás "- mosolyog Jarka.
Valamennyi lánya továbbra is kiváló kapcsolatban áll, kommunikálnak és segítik egymást. Nikának már van családja és külföldön él, Vanesa külföldön tanul. A legfiatalabb, 13 éves Laura állítólag nehezen éli meg, mert hiányzik.
"Ebben a korban nagy szüksége lenne rájuk. Hiányzik a lehetősége olyan titkok megosztására, amelyeket a szülők nem mondanak el. De legalább különféle technikai kényelem révén kapcsolatban áll velük. Csakúgy, mint mi ketten "- zárja a moderátor.