Újra otthon vitatkozott egy férfival, és a lakóház falai olyan vékonyak. Amikor találkozol a szomszédaiddal, megmosolyogod az első helyet, ugyanezt mondod, zavarban vagy, és ilyen gondolataid vannak: "Miért van ez?" Végül is a kapcsolatunk elején minden tökéletesnek tűnt.
2008. június 24, 0:00 Simona Kubíková, smeŽeny, 24/2008
Örülhet, hogy veszekedései egyáltalán nem kivételesek. "A veszekedés nélküli kapcsolat nem is kapcsolat" - mondja Zuzana Hradileková pszichológus a házassági és házasság előtti tanácsadó központból: "Ha a partnereim azt mondják, hogy nincsenek konfliktusaik, akkor tudom, hogy csak felszínes szinten kommunikálnak. Vagy egyikük kontrollerként működik, míg a másik visszavonul. Természetesen kapcsolatuk nem az egyenértékűségen és a kölcsönös tiszteleten alapszik. "
Éles eszmecsere néha a legjobb kapcsolatban is előfordul. Természetesen vannak fényes kivételek, olyan emberek, akik nem hajlandók vitatkozni, és minden körülmények között megpróbálják ésszerűen megoldani a konfliktusokat. Közülük azonban nagyon kevés van. Egy hétköznapi embernek egyszerűen időnként veszekednie kell, hogy tisztázza, mi zavarja őt egy kapcsolatban. Fontos azonban, hogy a veszekedés tartalmazzon egy konstruktív elemet, erőfeszítést a probléma finomítására, enyhítésére és végül megoldására. Ha ez az elem nincs magában, és a partnerek csak vitatkoznak, akkor a fennálló konfliktusok elmélyülnek, és a vélemények konfrontációja elveszíti értelmét.
Azoknak az embereknek, akik hajlandóak mindenféle előny nélkül vitatkozni, tisztázniuk kell, hogyan kerülhetők el ezek a kellemetlen helyzetek. Az egyik lehetőség az, hogy házassági megbeszéléseket szervez a partnerével hetente egyszer vagy kétszer a párkapcsolatával kapcsolatos kérdések megvitatása céljából. Túl elméletesnek tűnik számodra? Semmit sem fog fizetni a próbálkozásért. A kapcsolatból gyakran hiányzik az idő a kölcsönös kommunikációra, és az ilyen típusú ütemezett találkozók biztosíthatják az embert abban, hogy a másik meghallgassa őt. Mindannyian jobban reagálunk válsághelyzetekben, ha tudja, hogy partnere is foglalkozik a problémájával, hogy megoldja. "Ekkor jön az elfogadás és a bizonyos béke érzése" - mondja a pszichológus.
Mi van és mi nem normális?
Van-e korlát, hogy hány és mennyire nem egészséges már vitatkozni a partnerrel? "A konfliktusokat minden alkalommal meg kell oldani, amikor bekövetkeznek" - magyarázza Hradileková tanácsadó pszichológus. "Ha nem tudjuk először megtenni, akkor célszerű a második nap hűlni a légkörben, majd visszatérni a problémához."
Nincs általános norma, mert minden kapcsolat egyedi, és maguk a partnerek is mások. Mindenki más családból származik, más a viselkedésük. "Vannak úgynevezett olasz háztartások, ahol egy férfi és egy nő veszekednek nap mint nap, de ez csak olyan, mint egy vihar, amely eláraszt, és minden azonnal rendben van" - mondja Bohumila Piňáková pszichológus a Beszéddel foglalkozó gyermekekre szakosodott Párbeszéd Intézetből tanulási nehézségek. "Más kapcsolatokban félévente egyszer lehet veszekedés, de olyan, hogy a partnerek egy hétig nem beszélnek, és ez nem helyes." Ez nem bántja őket túlságosan, nem akadályozza meg a közös munkát és nem zavarja az együtt töltött időt.
Kezdeti idill
A legtöbb ember, aki hosszú távú kapcsolatokat él, nosztalgikusan emlékezik a szerelem kezdeti szerelmi időszakára, amely körülbelül két évig tart. Akkor egyáltalán nem vitatkozunk a partnerünkkel. Épp ellenkezőleg, megpróbáljuk megszerezni a bizalmát. Biztosítjuk róla, hogy bármit elmondhat nekünk, és soha nem fogunk visszaélni ellene. Egyszerűen fogalmazva, mindent megteszünk azért, hogy jól érezzük magunkat a kapcsolatunkban.
"Idővel azonban abbahagyjuk a lépéseket annak érdekében, hogy a másik tudassa, hogy törődünk vele, hogy itt vagyunk érte, és érdekel minket, hogy mi zavarja és mi teszi boldoggá" - mondja Zuzana Hradileková. Aki egy párkapcsolatban boldogtalan, ezért kérdezze meg magától: Mit teszek azért, hogy a párom velem akarjon maradni? Értesítem, hogy érdekel? "Akinek hiányzik otthon a vonzalom kifejezése, az szeretőt keres, különben ragaszkodni fog a gyerekekhez vagy a karrierhez. A csak a kötelességek teljesítésén és az oktatáson alapuló kapcsolatok azonban nagyon hamar véget érnek, mert az emberek egymás mellett élnek bennük, de nem együtt "- zárja ezt a témát a pszichológus.
Veszekedések és gyerekek
Helyes a gyerekek előtt vitatkozni, vagy jobb, ha konfliktusokat söpörnek maguk elé a szőnyeg alá, és úgy tesznek, mintha otthon nem történik semmi? "Elvileg a szülői veszekedés mindig negatív élmény a gyermek számára" - mondja Bohumila Piňáková. "A legrosszabb az, hogy a gyermeknek gyakran van bűntudata - még abban az esetben is, amikor a veszekedés egyáltalán nem kapcsolódik hozzá." A gyerekek úgy vélik, hogy rosszak, mert problémákat okoztak a szülők között. Ezért a szülőknek meg kell próbálniuk elmagyarázni nekik, hogy a konfliktus csak apát és anyát érinti. "El kell mondani a gyermeknek, hogy nem hiába szereti őt mindkét szülő akkor is, amikor vitatkoznak" - teszi hozzá Bohumila Piňáková.
Biztosan nem helyénvaló, ha a gyermeket bizalmassá teszik, és panaszt tesznek az előtte lévő társnak. Aztán megbántottuk utódainkat, mert természetesen pozitív kapcsolata van mindkét szülővel. A gyermek zavart, mert érzései nem egyeznek a szülőktől kapott információkkal. Ugyanakkor természetellenes feladatcsere történhet a családban. A gyermek megoldja a szülői problémát, de nem áll készen arra. Hatalmas teher számára, ami pszichoszomatikus problémákat eredményezhet, például fejfájást, hasi fájdalmat, hasmenést, vizelési vagy alvási és étkezési rendellenességeket.
Ezenkívül a gyermek viselkedési rendellenességeket is kialakíthat. Agresszív módon kezd viselkedni otthon vagy az iskolában, sétál az iskolán kívül, vagy jóléte romlik. Bár első ránézésre nem tűnik annyira, a gyermek így jelzi, hogy szenved. "Ilyen esetekben gyakran előfordul, hogy a szülők a gyermek problémájának megoldására koncentrálnak. Kezdenek orvosokhoz, pszichológusokhoz járni. Kevésbé összpontosítanak egymásra, ezért kevésbé érvelnek. Ez viszont a gyermek problémáinak kijavításához vezet. Ha meggyógyulnak, a szülők újra vitatkoznak, és a nehézségek visszatérnek az eredeti szintjükre. Ez egy ördögi kör, amelyből nehéz kitörni "- teszi hozzá Bohumila Piňáková.
Tartsuk meg a határainkat
Konfliktusok és veszekedések néha csak azért merülnek fel, mert a partnerek túlságosan beleavatkoznak a magánéletbe, amelyre természetesen szükségük van. Közeli emberek között is igaznak kell lennie, hogy bizonyos határok legyenek közöttük, amelyeket tiszteletben kell tartaniuk. Felmérések szerint a válási arány a Pozsonyi Petržalkától elvált párok legnagyobb százaléka. Hogy az előre gyártott lakások kis terei negatív hatással lennének a pszichére? "Így is lehet" - ismeri el Hradileková pszichológus. "A működő kapcsolat egyik jellemzője a határok megőrzése vagy az egyén autonómiája." Ez néha még nagyobb terekben is problémát jelent - például többgenerációs háztartásokban, ahol a nagycsalád beavatkozik a kapcsolatba. Általában a szülők nem képesek minimális magánéletet biztosítani gyermekeik számára.
A páros együttélés azonban akkor is problémás lehet, ha például egy miniatűr stúdióban nyomunk egy partnert. Még egy csipetnyi magánéletünk sincs, mindent együtt csinálunk a párommal, napi huszonnégy órában, a hét minden napján. Ez idővel a legkedveltebb párokat is megbízhatóan megmérgezi. Ezért, ha valakivel el akarjuk viselni az élet végét, akit szeretünk, akkor először is hagynunk kell, hogy szabadon lélegezzen. "Mindannyiunknak szüksége van a helyünkre a szó pszichológiai és anyagi értelmében. A magánhatárok átlépése növeli a kapcsolat feszültségét. Ezután egy személy csak azért reagál robbanásszerűen, mert partnere érzéketlenül beavatkozott intim zónájába "- figyelmeztet Zuzana Hradileková.
hallgassuk meg partnerünket anélkül, hogy beszédbe ugranánk,
tudassa vele, hogy érdekel minket a problémája, még akkor is, ha ez számunkra teljes kicsinyességnek tűnik
legyünk konkrétak, ne térjünk el attól, amit meg akarunk oldani
beszéljünk nyíltan az érzéseinkről, de ne hibáztassuk partnerünket
ne használjunk olyan mondatokat, mint "soha nem hallgatsz" vagy "mindig köhögsz rám"
ne használjunk "öveket", ne éljünk vissza partnerünk gyengeségeivel
ne próbálkozzunk minden áron harcolni a véleményünkért, elfogadhatjuk a másik fél érveit is
több megoldást kínálunk, és együtt keresünk megfelelő kiindulópontot
rossz képünk van magunkról vagy hiányzik az önbizalom, és elégedetlenségünket továbbadjuk másoknak
úgy tűnik számunkra, hogy nem bízhatunk partnerünkben
mérgesek vagyunk, hogy partnerünk független
nem feledkezhetünk meg arról, hogy partnerünk a múltban csalódást okozott nekünk, nem tudunk megbocsátani, és a bűntudatunkat más konfliktusokba helyezzük át
kényszerítjük partnerünk figyelmét
kevés érzékenységünk van egy kapcsolatban, ritkán mutatunk ki szeretetet
Most megbocsáthatok
Monika Ginzeriová (37), gyermekpszichológus:
Amikor egy vita megoldható, mindig csoda, amit várom. Mindig ösztönözni fog a problémák megoldására a jövőben. Sokáig kerülgettem a veszekedéseket. Durvának tartottam őket. Tizenéves lányként próbáltam nyíltan vitatkozni velük, de amikor a konfliktus túlságosan elhúzódott, vagy ha ellenfelem sértegetni és kiabálni kezdett, akkor inkább hátráltam és távoztam. A nem építő jellegű veszekedések nagyon kimerítettek. Valahányszor konfliktusba kerültem egy kedvesemmel, bűnösnek éreztem magam, és ez nagyon fájt.
A mai napig a veszekedések iránti érzéketlenség és valakinek a jelenlétemben kialakuló haragja sokáig elrontja a hangulatom, de már tudom, hogy a másikon nem tudok változtatni, még akkor sem, ha a legjobb tudásom szerint próbálkoznék. Beállíthatok egy tükröt a másik ember számára, de meg kell változtatnia önmagát. Fokozatosan arra törekedtem, hogy ha valakivel vitába szállnék, és mindent elmondanánk, megbocsáthatnék neki, és nem adhatnám tovább a konfliktust a jövőbe. Másrészt fontos számomra, mivel az ellenfél tiszteletben tartott engem az érvelésben, hogy fenntartotta-e a tiszteletemet irántam, és nem alkalmazott-e tisztességtelen eljárásokat vagy érveket. Ellenkező esetben a kapcsolatunk nem lesz könnyen kiigazítható.
Próbálok kommunikálni
Lucia Butašová (30), bábszínésznő:
Egy olyan családban nőttem fel, ahol a veszekedés volt a nap rendje. Gyerekként nagyon rosszul fogtam fel őket. Ugyanakkor rájöttem, hogy a szüleim nem hallgattak egymásra. Nem értettem miért. Végül is azt mondták az iskolában, hogy hallgassunk a tanárra, otthon azt mondták, hogy hallgatni kell a szüleinkre. Az a furcsa, hogy idősebb koromban úgy kezdtem viselkedni, mint apa és anya. Veszekedéssel oldja meg a partnerség problémáit, ami nem volt jó. Rájöttem magamra, hogy egyre inkább hasonlítok a szüleimhez, hogy úgy reagáltam, mint ők. Meg akartam változtatni, így a másik végletbe kerültem egy változásért. Hirtelen elhallgattam a konfliktusok alatt, féltem kiabálni a másikon, de ez sem volt jó megoldás.
Később megtudtam, hogy meg kell próbálni kommunikálni, ha meg akar oldani valamit. Azt, hogy elmondja a véleményét, és különösen hallgassa meg a másikat. Véleményem szerint ez a legfontosabb minden kapcsolatban, és nemcsak a partnerségben, hanem a barátságban vagy a munkában is. De az egészséges veszekedés is jó valamire, valószínűleg nem tudja elkerülni. Csak azt gondolom, hogy azoknak az embereknek, akiknek gyermekük van, legyenek óvatosak a találgatások során. Mivel a szülők nézeteltérései nagyon rossz hatással vannak fiukra és lányaikra. A felnőttek ezt gyakran nem veszik észre, mert megoldják problémáikat. Úgy gondolom, hogy ha a szomszédok ilyen érvelést indítanak, és tudják, hogy gyerekek, akkor figyelmeztetniük kell a veszekedő partnereket arra, hogy valami nem megfelelő dolgot csinálnak. Például úgy, hogy dörömböl a falon. Én is abban a lakásban voltam, ahol a felnőttek vitatkoztak, de a szomszéd csak akkor dörömbölt a falon, amikor a tévé hangosan kialudt. Még mindig nem tudom elfelejteni.
A személyes adatok kezelésére az Adatvédelmi irányelvek és a sütik használatának szabályai vonatkoznak. Kérjük, ismerkedjen meg ezekkel a dokumentumokkal, mielőtt megadná e-mail címét.