értek alatt

Tükröm szilánkjai 75)

Helyzet: A lánya kezdi felismerni, hogy mit jelent, amikor elmond valamit, mi pedig ahelyett, hogy odafigyelnénk rá, elfordulunk, és valami másra költözünk. Néha velünk történik. Ezután a lány megállít minket, és azt mondja: "Megint félbeszakítottál." Köszönjük és elnézést kérünk. Nemrégiben újra megtettem. Kértem a lányomtól a megbocsátást. Leült a kanapéra, és azt mondta nekem: "Nem, nem bocsátok meg!" És vágni kezdett a papírból. Melyik.

Mit értek ez alatt: Nem, anya, ezúttal nem bocsátok meg neked. Folyamatosan csinálod újra és újra, átlépted a vonalamat.

Mit értek ez alatt: Nyugodtan mondhatok "nem". Anya elfogadja és továbbmegyünk.

Jobban nekem és a lányomnak A "nem" helyzetek nehézek nekem, felnőtt anyának. Tudsz nemet mondani? Egy szeretett embernek, egy barátnak, egy családnak? Attól függ, miről van szó. Ha határai egyértelműen meghatározottak, az elutasításnak könnyűnek kell lennie. Nincs magyarázat. Ami nem a személyes határokat illeti, valószínűleg megállapodást, kompromisszumot, segítségnyújtási módokat próbál meg találni, hogyan lehetne kielégíteni mindkét fél igényeit. Lehet, hogy gyakran legyőzöd, mert nem akarod, fáradt vagy, inkább mást csinálsz. De nem húzza ki a "nem" és az "elutasítás" kifejezést, hogy kedvelje őket? Szóval nem okoz csalódást valakinek? Akkor is, ha egymás ellen mentetek? Miért ez a dilemma?

A "nem" - bűnösséggel társul. Ha nemet mondok (bármilyen helyzetben), az azt jelenti, hogy a vád terhei a vállamra estek (lusta vagyok, hálátlan, rossz, nem segítek, rosszul cselekszem, nem vagyok jó ...) . Ezt a "nem" hátteret mindenütt magunkkal viseljük, ezért szükségét érezzük annak magyarázatára, hogy levehessük a vállunkról a hibát és megkönnyítsük azt. De ez a bányászat/bűntudat/teher csak a fejünkben létezik. Mi magunk hoztuk létre, bizonyos súlyt tulajdonítunk a tehernek. A gyerekektől nincs ilyen teher, amíg nem segítünk nekik megteremteni, összekapcsoljuk a "nemmel" és megtanítjuk őket arra, hogy a saját példánk szerint viseljék a vállukon.

Bizonyára észrevette, hogy a gyerekek nem élik meg a "nem" dilemmát. Meghatározhatják a "nem" -t, egyértelműen használhatják. Magyarázat, bocsánatkérés, megbánás kifejezése nélkül. És folytatják, mert telik a nap, és sokkal több olyan helyzet lesz, amikor a preferenciáik alapján képesek lesznek "nem" vagy "igen" kifejezésre. Megtanulják meghatározni a határokat, megtanulják annak következményeit, hogyan alakul a helyzet, ha nemet alkalmaznak.

És még egyszer: hogyan reagálunk mi, szülők, nagyszülők, barátok, ismerősök a gyermekek "nemjére"? A lányom "nem" megállított. Komolyan gondolja? Nemet mond nekem, gondoskodó, lelkiismeretes, ápolt anyának? És akkor megengedi magának, hogy ne bocsásson meg nekem! Az ominózus dolog a vállamra esett: "Nem vagyok jó anya, nem érdemlem senki szeretetét, nem vagyok semmi, alacsonyabbrendű, mindent rosszul csinálok - ő a hibás! Saját lánya! ”És beindul, az önvád mechanizmusa, a teher leesik. Ezt követné a teher átruházása a lánya vállára. Vagy egy olyan mondat használata, amelyet még mindig hallasz a játszótereken: "De akkor nem fognak kedvelni ..." Mit mond önbizalmunkról? Mi a helyzet a gyermekek önbizalmának megközelítésével?

Megkérdezhetném a lányomat, mit tegyek, hogy megbocsásson nekem. De miért? Ha folytatta a játékot, hacsak nem akarta megoldani a helyzetet, valószínűleg nem volt szüksége megoldásra. Legalábbis most. Talán később visszatér rá, ha nem, akkor feleslegesen foglalkozik valamivel, amellyel nem kell foglalkozni. Csak vigyázzon a lányára.

Örülök, hogy nyugodtan nemet mondhat. Ennek köszönhetően dolgozhatok a képzeletbeli terheimmel és a "nem" problémámmal. Ez nem azt jelenti, hogy nemet akarok mondani. Csak takarítsd ki a szót úgy, hogy semmi mást ne jelent. Hogy vagy?

Žaneta mama
A szerző fényképe

Nézze meg Žaneta anya sorozatát. Minden héten új szakasz kerül az Oszlop szakaszra.

Olvassa el az Erzsébet és világa az ellenkező partról című sorozatot is.
Minden héten új szakasz kerül fel.