esszé

Miroslav Bogyo, aki a Vráblyi Műszaki Szakközépiskolában tanul, szintén díjat nyert a Ján Johanides 2020 esszé versenyen.

Ahol a szerelem eltűnt?

Az esszét az ötlet ihlette: Úgy gondoltuk, hogy képesek vagyunk igazi szeretetet létrehozni, és amikor végül létrejött az a helyzet, amelyben rá kellett jönnünk, azt tapasztaltuk, hogy nem. Csak rosszul kezdtünk.
(Regényszám, Ján Johanides kollektív munkája, 1. kötet, Koloman Kertész Bagala kiadása, Pozsony 2014, 266. o.)

Az első dolog, ami John Johanides gondolatára jutott eszembe, az volt, hogy a húgommal hogyan éreztük magunkat szüleink válása után. Azt mondom, érezték, ezért "esett" a többes szám is. Idővel úgy döntöttem, hogy írok egy munkát ebben a kérdésben, és leírom az érzéseimet, attitűdjeimet és véleményemet, mert manapság a válás a társadalomban gyakori jelenség, viszont másrészt mélyen érint minden érintettet. Sajnos ez az összes érintett ügy - különösen a gyermekek.

Ma alapvetően fiatal felnőtt vagyok, és nyolc év telt el azóta, hogy szüleim elváltak. Tizennyolc éves vagyok, Veronika nővér tizenöt éves. Ma már minden szülőnek új partnere és családja van. Boldogok és mi is. De nem volt ilyen azonnal. Mindannyian - anya, apa, én és a nővérem - azt gondoltuk, hogy képesek vagyunk igazi szeretetet létrehozni. De ez sok évvel ezelőtt történt. Természetesen tíz és hét évesek voltunk, a szülők voltak felelősek, de hirtelen nem tudtak - szeretettel kommunikálni. Mi sem tudtunk "jó gyerekek lenni". Ezért kezdtük "csak rosszul lenni". Amikor a szüleim megpróbáltak kommunikálni, a húgommal meglehetősen bonyolítottuk.

Hosszú idő volt, és boldog vagyok, hogy mindkét oldalon békés családi légkör uralkodik - apámmal és édesanyámmal. De akkor a húgommal valóban úgy reagáltunk, mintha szándékosan állnánk. Ma már tudom, hogy néha valaminek véget kell vetni ahhoz, hogy valami új és jobb dolog elkezdődhessen, hogy sem a húgommal, sem utolsóként nem élhetjük meg szüleink válását. Már nem veszem olyan tragikusan, a lényeg, hogy kapcsolatban állok mindkettővel, sőt új testvéreket is felvettem mindkét oldalról.

Már megértem, hogy a húgommal csak felhívtuk magunkra a figyelmet, mert a szülők a saját problémáikkal voltak elfoglalva, és úgy éreztük, hogy nem látnak minket és nem akarnak látni minket. Végül megértem a szüleimet. Meg kellett szerezniük a szilárd talajt, és meggyőződésem, hogy láttak és észleltek minket, de sok más dolgot is látniuk és megoldaniuk kellett. Igen, egy időre elvették a biztonságérzetünket, mert egy család felbomlása gyakran sikolyokról, veszekedésekről, közömbösségről, konfliktusokról szól. Sajnos erről van szó, de örülök, hogy mindketten szilárd hátteret és békét találtak új kapcsolataikban. Megtanított arra, hogy mindent meg kell tenni a család széthullásának megakadályozása érdekében, és azt akarom hinni, hogy egy nap a gyermekeim nem tapasztalják meg, és ha egyszer úgy döntök, hogy családot alapítok, akkor ez egyszer és mindenkorra megtörténik.

Azt hiszem, amikor szüleim házasságot kötöttek, azt hitték, hogy kapcsolatuk örökké tart. Osztom azt a nézetet is, hogy minden fiatal ezzel a szándékkal is házasságot köt, családtagokat alapítva egy olyan partnerrel, akivel egyszer és mindenkorra jóban és rosszban akar lenni. Ám szüleim életének tapasztalata arra tanított, hogy ha valami nem igazán működik, akkor nem kell félnem, hogy újrakezdem, és azon kell dolgoznom, hogy munkakapcsolatban tartsak.

Ma csodálom a szüleimet, és még köszönöm is nekik, hogy nem féltek újrakezdeni. Tudom, hogy mindent megtettek kapcsolatuk megmentéséért. Örülök, hogy jó kapcsolatot ápolok mindkét kapcsolattal. Az is felbecsülhetetlen, hogy van még két nővérem Ocinától és egy testvér anyámtól. Igazából boldog vagyok, mert két funkcionális családban tapasztalok környezetet, és ma ez már nem jelent olyan hátrányt. Gyakran gondolkodom azon, vajon jobb lenne-e, ha "erőszakosan" együtt maradnának, és mindannyian tapasztaljuk a mindennapi veszekedéseiket, sikolyaikat, stresszüket. Már értem az anya kijelentését, miszerint egyesek csak a gyerekek miatt maradnak együtt. A gyerekek miatt döntöttek úgy, hogy elmennek egymástól, hogy megtapasztalják a család megfelelő modelljét. Néhány évvel ezelőtt nem értettem, ma sok értelme van számomra, és rengeteget tanított. Az egyetlen vágyam, hogy megtanuljanak kommunikálni egymással. Már nem vitatkoznak, hanem csak azért, mert egyáltalán nincsenek kapcsolatban. De ez az ő problémájuk, nem az enyém.

Próbálok tanulni ebből az egészből és mindenből, amit eddigi rövid életem során tapasztaltam. Gyakran gondolkodom azon, mit csinálnék másképp a jövőben, mint a szüleim. Nem tudom, hogy jobban csináltam volna, de másképp tettem volna. Nem ítélek el senkit és senkit, csak elfogadom. Halkan formálom a véleményemet, véleményemet, sőt, jelenleg köszönetet mondok mindkét szüleimnek azért, hogy kialakult a mai személyiségem. De büszke vagyok magamra is, mert tudom, milyen előrelépéseket értem el. Ismerek néhány barátot elvált családokból, ahol a mai napig korántsem boldogok, mert szüleik új párkapcsolata ismét szétesett, vagy a pénzügyeik nem elégségesek. Ezért nagyon hálás vagyok azért, ami ma mindkét szülőmben van. Azt hiszem, ez valamennyit megnehezített. És bár a szüleim nem beszélnek, mint említettem, úgy érzem, hogy tiszteletben tartják őket, és ez nekem elég.

Valahol olvastam, hogy ha egy házasságot 20 éves kora előtt kötöttek, akkor ez a kudarc legnagyobb előfeltétele és öt éven belül felbomlik. Szüleim házasok voltak, amikor anyám tizenkilenc éves volt, apám pedig húsz éves. Örülök, hogy tizenöt évig együtt éltek. Úgy kell vennem, ahogy van.

És végül nem tehetek róla, hogy nem használok Ján Johanides idézetét. Bár apró változtatással: „Úgy gondolták, hogy képesek valódi szeretetet létrehozni, és amikor végre létrejött a helyzet, amelyben rá kellett jönniük, azt tapasztalták, hogy nem tudják. Csak rosszul lettek. "

Ma már tudom, hogy csak önmagukkal szemben gonoszak. Biztosan folyamatosan szerették gyermekeiket. Ebben bízom.

Az esszé értékeli költő, Eva Tomkuliaková: