Azt sem kell mondanunk, hogy a szlovák showbiznisz orrától sem száraz. Másrészt nem annyira különbözik a világtól, minden csak kisebb, kínosabb, parasztosabb és nem utolsó sorban unalmasabb. Amikor lefényképezik a királynő anya meztelen mellét a nő unokájáról, az egész világ szar lesz, mintha senki sem várta volna, hogy a Savile Row selyem blúza alatt Katka Middletonnak valójában 2 melle van, és nem például a brit zászló vagy dupla adag halat és chipset. Szlovákiában szerencsére nincs működőképes királyi családunk, és az ilyen Radičová nem elég vonzó harapás ahhoz, hogy a teleobjektívvel rendelkező újságírói hiénák állománya egy hétig várakozzon a fán, mielőtt letenné fürdőruhájának felső részét. És ha szinte senkit sem érdekel.
Híresség, a legtöbb híresség, a legtöbb híresség.
Bizony, ezeknek a szlovák hírességeknek sok gondjuk van, mert egyrészt a szlovákok mind olyan farmoknak, strandoknak és istállóknak köszönhetően annyira megkeményednek, hogy valószínűleg csak néhány fajok közötti fogyatékossággal élő BDSM állatiasságú törpe pornó és kettő érdekli őket, amelyek már ilyenek egy kittsee a részvényvásárlásokról Persil hiába álcázzák magukat hegesztő szemüveggel, mert ott érdekelhet valakit, ha valaki ismerné ott. Hosszú mondat volt, de talán érthető. Határozottan adott.
Most pedig képzelje el, hogy a délutáni halogatásban egy ilyen felirat jelenik meg: "Nézze meg a legünnepeltebb szlovák klipet: Kollár megölte!". Nem kattintanál? Természetesen rákattintottam, részben azért, mert kíváncsi voltam, hogy Kollar mit ölt meg, másrészt azért, mert megtudtam, hány híresség kellett ahhoz, hogy a "híresség" szót stílusosan a jelző harmadik fokába erőszakolják. És hadd mondjam el egyenesen, nem szól semmiről. Minden szempontból annyira unalmas, hogy meg sem érdemli a rangos "dailytrash" címkét.
De mivel legalább egy szabványos oldalnak kell lennie, vegyük figyelembe. Zív. A videó LeRy énekesnőtől származik, akiről még soha nem hallottam, és valószínűleg nem is fogok hallani róla. A neve "Mit tegyek még?" És fő gondolata az átlagos és homályos nő erőfeszítése a szexuális élet felkeltésére. vágy az ellenkező nemben. Ásítás + fekvőtámasz egy székre. Ráadásul állítólag a szlovák hírességek paródiájáról van szó, de (nem csak) véleményem szerint, ha parodizálnak valamit, amit egy mentálisan egészséges ember már nem tud komolyan venni eredeti lényegében, az nem lehet vicces. Mint megérted, tudsz viccelődni? És mint láthatja, még egy ilyen Járová sem értette mindezt, amikor szüleinek megmutatta ennek a drágakőnek a megkeresztelését.
Nos, ez egy videoklip, és állítólag sok ismert hírességet tartalmaz. A szaúdi IKEA katalógusban annyi nő van. Erika Barkolová például. Ásítás + elnyomta a geg reflexet. Ah, elfelejtettem másként írni, hogy mindez a Burj Al Danube Hotel fényűző környezetében játszódik a Hviezdoslav téren. Ez egy rövid séta az utolsó busztól az SNP híd alatt, hátha oda akarsz menni. Mno és Barkolová szobakerékpárral járnak pedálozni, és néhány perverz fényképezi őket a tetőablakon keresztül. Ismét valami újat tanultam, nevezetesen azt, hogy amikor a szlovák női hírességek kardiózni kezdenek, harmadosztályú diszkóknak öltöznek.
Van egy fordulópont a fiatal Weiter formájában, akinek hajlandó voltam reggelit készíteni, de aztán a 70C-os folyóköveket a mellére tömte, úgyhogy nem akarom. Szinte egyáltalán nem öltözik az edzőteremben. Ah, és még mindig van Plačková, de nem merem megbecsülni a folyó szikláinak méretét. És mivel a Hilár Lakatoš Plasztikai Sebészeti Klinika valószínűleg megsózta az éves költségvetés felét ennek a videónak a marketingjére, így egy újabb szilikózis a kvartettben - Erika Judínyová. Zív + alattomos ötlet a flitteripar összeomlásáról annak vége után. Egyszer azt állította, hogy a csodás tablettáknak köszönhetően simán ment a mellkasának libabőréből hármasba, de ez a videó után már nem hiszek neki, mert evőeszközökkel fogyasztja őket. Azok a tabletták, nem a cicik. Erika, nem rohadtál velem!
Aztán vannak cicik és rítusok, de aztán van egy furcsa biztos jelenet - 5 srác babakocsival mozgatja a gyerekeket (az egyik Pomajbo, amely nulláról nullára növeli a hírességek számát), és úgy ordítanak, mintha a gyerekek nem lennének legfélelmetesebb lények a világon, önpusztító eszközökkel a fejtámlán. De a legfurcsább még várat magára - Lamborghini sofőr nélkül! És ebből pipetta származik, amelynél nem tudom eldönteni, hogy nyitva van-e a szája, mert annyi botox van benne, vagy azért, mert az orrszeptum szakadt miatt nem tud lélegezni. És ez az. Hűha, Dali olvadó órája sírhat a sarokban.
És ne felejtsem el, villan be Oklamčák, és nem tudom, miért olyan ellenszenves a számomra, mert Harabinnál feltűnő fizikai megjelenése vagy egy keletnémet szenior turista sugárzása miatt. Ásítás + ökölbe szorított ököl. És a legjobb az egészben a legmozgóbb spermiummal rendelkező szlovák milliomos, Borko Kollár, aki saját szavai szerint "gúnyolódik" azzal, hogy itt lép fel. A humor észlelését biztosító billió agysejtemtől hirtelen megkérdezték: „Vicces? És mivel? ”. Valószínűleg csak a zöld pólót, amely valóban nem illik a piros Ferrarihoz, és amiért a Budúcnosť áruházban másodlagosan 250 óra közösségi szolgálat formájában biztosan pénzbüntetést kap a divatrendőrségtől.
De ez egy videoklip, szóval írjunk valamit arról, hogyan hangzik. Mno. ritka egyezés van a látvány és az audió között, szóval zeneileg ez olyan nyugtalan, mint amilyennek látszik. Ásítás + a végbélizom meghúzása. De ami azért is pozitív, mert más szlovák zeneművekkel ellentétben nem is olyan szörnyű, hogy az ember egy kenyérkéssel akar Achilles-ínt levágni, és a modzogot merülő keverővel fejből ostorozni akarja. Könnyen el tudom képzelni, mint a nők higiéniai szükségleteinek reklámozásának kenetét vagy hangként az eredeti szlovák vígjátéksorozathoz, amely három ingyenes városi ostorról szól, közvetlenül a menopauza kezdete előtt. Ezért tízből négy türkiz flitteres felsőt díjazok.