Nem tudom, hibáztathatnám a szüleimet, hogy így tápláltak, de valószínűleg nem igazságos. Szerintem nem az ő hibájuk volt. Bár gondolkodhatok rajta. A családom szereti az ételt, valószínűleg a génjeinkben van. Nagy popsi, comb, széles csípő. Vénusz is, csak nekem nincs ilyen nagy melle.
A gyerekek nem csak angyalok glóriával, a gyerekek néha rettenetesen rosszak. Azok a gyerekek, akiknek van valami, amit mások nem nyalnak a legjobban gyermekkorban. Volt egy fontom. És ez nem mindig volt séta a rózsakertben. Úgy éreztem, hogy senki sem akar velem barátkozni, ha az emberek kinevetnek, hogy nem vagyok jó és csúnya vagyok. Ez eddig nekem marad. A saját testének zavart képe, zavart önbizalom és nincs önértékelés.
Mi lehet rosszabb egy 14 éves lánynál, mint amikor egy fiú, aki kedveli, azt mondja, hogy kövér? . Hogyan kell reagálnia a babának erre. "Igen, tudom, és mi?" Ez nehéz, a szavak haszontalanok.
Csak akkor éreztem magam igazán védekezőnek, amikor egy lány a buszmegállóban mindenki előtt azt mondta, hogy zsemle vagyok. Talán még mindig érzi a pofont, és még mindig nem szeretem.
A kövér embereknek két kategóriája van. Akikben van valami, van némi karizma vagy belátás, és senki sem mondja el nekik, hogy kövérek, azok még népszerűek. És akkor még egy olyan embercsoport, mint én. akik nem tudtak senkit leválasztani, nem tudtak mit mondani, szívükbe vették, és tovább húzódik velük.
Középiskola, ott minden javulni fog, ott nagyszerű. Hülyeség. A középiskolára váltással senkinek sem volt azonnal észe. Minden évben elkezdtem mérni az év elején, és minden évben megfeszült a fülem, hány kiló vagyok. Mivel nincs névtelenség veszélye, az egész tornateremnek tudnia kell. Az egyik legsúlyosabb megaláztatás.
A fiúk soha nem tekeredtek körülöttem, én mindig csak egy szebb osztálytárs medálja voltam. Hiába, ha bárhová jössz, csak a második vagy, akivel kedvesnek kell lenned, ha az elsőt akarod. De az az érzés, hogy nem fogadtak szívesen, mindig ott volt.
A fogyás első próbálkozásait a középiskolában kezdtem. Ha egyszer fent vagy, egyszer lent. Ma 22 éves vagyok, és már nem élvezem, nincs erőm és semmi sem motivál. Szeretnék más lenni, más testben, de valahogy már nem tudom kényszeríteni magam. Ennyi év próbálkozás eltarthat.
Nem vagyok kövér, csak néhány plusz kilóm van. Azonban még mindig szörnyen érzem magam. Körülbelül 15 kilót fogytam az életem legnagyobb zuhanása óta. És nem kell azt mondanom, hogy sok energiámba került. Még mindig az a kislány vagyok, aki azt hiszi, hogy ő a legcsúnyább a világon. És ez a perverz világ csak támogatja. Mindenhol látom.
Biztosan sokan megkérdezik, miért nem teszek valamit ez ellen. Miért, ha annyira szeretnék lefogyni, miért nem győzöm le és nem zárkózom el? . Mondanom sem kell, hogy meg kell találnom magamban ezt az erőt és ízt, és néha ez nem a legkönnyebb. Beszélhetünk róla egy másik blogban, annyi mindent tudnék még mondani.
Ma azzal tippelek, hogy valahányszor a legrosszabbul érzem magam, emlékezni fogok nagyapám szavaira, amikor egyszer a kórházból felhívott, hogy minden jót kívánjon a névnapjához, és azt mondja nekem:
,Minden jót és kívánok, hogy továbbra is az a csinos lány legyél. "