Szia. A második lányom születése után otthoni helyzetünkből származtam. 2,5 évnél idősebb. érzékenyen érzékelve az itt zajló változásokat. fiatalabb 5 hetes. neki idősebb. simítsa meg, játsszon vele, érdekelje. de a velem való kapcsolata megszakadt. röviden: nincs időm és lehetőségem arra szánni magam, mint korábban, és ettől elrugaszkodik. addig például este lefeküdtem, most nem tudok, mert a kisebbiknek kólika van, az egész estét tölti, így az estéit a szobában tölti és megszívja. mindent elmond nekem, amit nem akar velem csinálni, csak az apjával. hogy nem kellene vele lennem. és nem szeret engem. és hogy el kell altatnom a babámat. ráadásul azok az esti helyek fiatalabbak stresszt okoznak, néhány órán át hallja a sírást, és látja, hogy elég ideges vagyok ettől, látom, hogy fél tőle. Nem tudom, mit kezdjek vele, de nagyon rosszul vagyok tőle, hogy az idősebb visszautasít, majd elmegyek megnyugodni, mennyi étrendet, csak félek, nem tudom megtenni. Akkor is kellemetlen vagyok egy férfi számára. hogy nem tud-e megérteni engem. folyton azt mondja, hogy nyugodjak meg, de nem tehetem.

érzékenyen

@libertine ami a kicsit illeti, hányszor mondok neked egy receptet, legalábbis nekünk bevált. amikor gyorsan megkezdődik, tegye vízzel a forró vizes zacskó alá, rögzítse a pontokon,/ne a bot testén/a darálón, tegyen cumit, és tekerje körül a babáját még a csempével is. a harapás elviszi, és még a bio-gaya adatokat is eldobja. és a másik kicsi ragyogott, de ne aggódj, elmúlik, csak neked kell nyugodtnak lenned. nehéz megmondani, de el kell viselni. ne aggódj, minden rendben lesz. csak egy kis időbe telik.

Kitartónak kell lenned, most olyan nehéz időszakban vagy, amely nem múlik el. A kismamámmal tértem vissza a szülészeti kórházból, és a fiamnak kevesebb mint 3 éve volt. egy hétig volt a szüleimmel és nagyon furcsa volt, távolságot tartottál tőlem, sírtam, hogy mi történik, 2 hétre már a kecskéjében volt, aztán elkezdett óvodába járni, nagyon rendben, de nagyon boldogtalan, mert érte jöttem, a kicsi soha senkit nem vett észre, és nem leste be. doms sem mentek hozzá. talán 2 hónapba telt, és most a baba után azonnal óvodába megyek, otthon az egerem szorítva, teljesen imádja, és keményen játszanak, még mindig vita, hogy kedveli. legutóbb azt sírta, hogy reméli, hogy az orvosa nem fog rosszat csinálni, amikor beteg. szóval ezek csak könnyek. mindennek megvan a maga ideje. örülni kell a nagymamának és nem szabad levenni.

Sajnálom, de nem hiszem, hogy ez "elviselni kell" helyzet. Éppen ellenkezőleg, itt az ideje, hogy apáddal felváltva vigyázzon a két gyermekére, így néha ő volt a "gonosz". Nézd meg egy 2,5 éves diétázó szemével. Miért kellene megértenie? Épp ellenkezőleg, meg kell értenie az étrendjét! Véglegesen csak a fiatalabbak (hányan) problémáit oldja meg, míg az érzelmi problémák gyakran súlyosabbak és a jövőben nehezebben orvosolhatók. Erre van szüksége a diétának, amikor véglegesen egy olyan főiskolára nyomja, ne csodálkozzon, hogy nem akarja.

Csak annyit teszek hozzá, hogy az 5 hónapos étrend már elég nagy ahhoz, hogy ne lehessen végleg rád akasztani. "Apu" is megnyugtathatja. Gondolom, azzal az érveléssel érkeztél ide, hogy a fiatalabbnak CSAK rád van szüksége, de ez hülyeség. Csak arra van szüksége, hogy egyél (ha csecsemő vagy), apja más szeretetet és gondozást adhat neki. Sok anya nem hajlandó ezt bevallani.

@ maslenka47-nek 5 hete van, nem hónapjai.

@ maslenka47 Csak 5 héttel fiatalabb, nem 5 hónapos

@libertine Teljesen normális. A szülők "rotációjának" ezek a fázisai még többször jönnek, mindkettőből. Én is teljesen elszánt voltam, de kedvenc szülőm harmadik cseréje után megértettem, hogy ez normális.

Tapasztalat után ajánlom:
1.) Nyugodj meg. Tudom, hogy könnyű megmondani és nehéz megtenni, de ez valóban segít. Fogadd el, hogy ahogy már nem kizárólag "az anyja" vagy az elsőszülötted, ő nem csak a "lányod". Szükséges racionálisan felismerni azt is, hogy most egy kicsit másképp érzékeli a világot - hormonok, kimerültség és stressz attól kezdve, hogy a gyermek mennyit keres magának. Ezért próbáld meg a testvéredet egy kicsit olyan előnyként használni, amelyet apa most szeretne. Határozottan jobb, mint azt kiabálni, hogy apu nem is tud hozzá menni, és mindenért téged akar. A második étrendnek többre van szüksége.
2.) Ehhez kapcsolódik annak felismerése, hogy létezését már prioritások szerint kell felosztania két gyermek között. Én is rongyként repültem a kezdetektől fogva, felfelé és lefelé, úgy, hogy mindkettő 100% -ban elégedett volt. Van egy üzenetem önnek: Nem fogok 😀 Idegen volt a napirendtől: "várj, még mindig megvan ez." A fiatalabb párszor sírt, az idősebb sokat sírt. De én csak egy vagyok, és hirtelen ketten vannak, és a fizika nem enged. 🙂

Az jut eszembe, hogy megoldást jelent a konkrét helyzetedre, hogy ne zárkózz be egy szobába, és ne várj fiatalabb embert zárt ajtók mögött. Az idősebb még mindig hallja a helyet, és szerintem jobb látni, mi történik. A tudomány nem szól semmi szörnyűségről, "csak" kólikáról. Tudom, hogy szörnyű stressz az a hely, rájöttem. De valójában még az egymással való családi kapcsolatok esetében is jobb, ha nyitva van az ajtó és megoldjuk. És tágabban is meg tudja magyarázni, hogy mi történik és mit csinál, és miért teszi. Ez egyirányú kommunikáció, de kommunikáció. Arról nem is beszélve, hogy még egy fiatalabb nagymama is kedves a vitában. Az idősebb lánya mindenképpen észreveszi és meghallgatja, bár lehet, hogy nem így néz ki.

És azok a tanácsok, amelyek fehérre tették, de valójában ez az egyetlen - várj, jobb lesz. Így végül tovább vittem 🙂

mintha három hónappal ezelőtt leírná velünk a helyzetet. Tartsd rajta. hüvelykujját feltartva

csak ez érdekel. hogy egyszer elmúlik. de este mindig úgy tűnik számomra, hogy soha nem lesz vége. amikor egész nap fáradt vagyok, fájó keblekkel, morgolódva, leányom írta le, és tudva, hogy úgysem fogok többé pihenni. a férj nagyon próbálkozik, de a fiatalabbal még nem sokat fog csinálni, ha tehetné, bármit megtenne.

elmúlik, vagy ne aggódj. ilyen időszakban voltunk. kissé idősebb kora után odaadtam apámnak, és kimentünk hintázni a kicsivel, sétált és javult a kapcsolat

Kólika esetén valami meleg segít a darálónak, amint azt itt már említettük, vagy néhány csepp. De ha esti kólika van, akkor semmi köze a darálóhoz, és csak a viselésében segít. Egy falatot Dr. Karp-a A legboldogabb baba a világon - A legboldogabb baba a blokkban, videókat is találhat az interneten. Kipróbálhatja a satkát, az ergonómiai hordozót, a fitloptu-t.

Ha teheti, próbáljon meg hetente egyszer legalább egy-két órát megszervezni. Nem a háztartásnak, neked. Ha kávézol, elmész a boltba. csak kapcsolja ki. Kicseréled a ruhádat, és megpihensz. Mindenkiről gondoskodsz körülötted, megérdemelsz egy pillanatot magadnak.

Rendben és még egyszer, elmúlik!

Köszi édes. remélhetőleg egyszer majd elmúlik. ma krízis támadt. Nagyon fáradt vagyok és rossz kedvem van. mert este ezen idegeknél nagyon rosszul viselem el, akkor még mindig megbánom, hogy gonosz anya vagyok, amikor az idősebb visszautasít, hogy gonosz vagyok, mert nincs végtelen türelmem, amikor a fiatalabb hely. Nem is tudom, hogyan lehet enyhíteni ezt a stresszt. ha legalább szép volt kint, de még mindig otthon volt bezárva, akkor sűrű, a fiatalabb pedig még mindig mókus, ezért naponta 300-szor kell kiszívni. és nem akarom, hogy bárkinek mondják, mint én, mert senki, aki nem megy el mellette.

@libertine Ez az állapot idővel biztosan elmúlik. Nálunk is így volt. Mintha valamiféle megtorlás lenne anyámért, aki két hétre kórházba ment, és még mindig hozott valakit "idegent". Néhány hét múlva a kapcsolat fokozatosan javulni kezd. Szerencséd van, hogy a régiek kedvesek a babával. Nálunk nem így volt, az idősebb teljesen figyelmen kívül hagyta a fiatalabbat, és egy évbe telt. Teljesen megtagadta a fizikai érintkezést, szó szerint megvédte magát ettől. Az érzékeny megközelítés nem segített, sem a megrendelt kapcsolatok, sem semmi. Ez a mai napig tart. Előrelépésünk az, hogy a vita vele, ezrek, amikor felrobban, de hogy szorítaná, akkor nem az.
Próbáljon együtt lenni az öreg lányával, amikor a nagymama alszik. Néha otthagytam nagymamámat a férjem vagy anyám felelősségével, és mentünk például. a csillagokkal a cukrászdába vagy éppen kint, az üzletbe stb. Fokozatosan a kapcsolat valóban javult, bár kezdettől fogva nagyon fájt, hogy elkezdett elutasítani.
Ilyen állapotokban van a legtöbbünk, ezért megértjük understand Megértjük a tehetetlenséget, a depressziót, a csalódást.

@libertine szia, pontosan tudom, hogy érzed magad. 2 és fél éves lányaim között is van különbség. Amikor fiatalabban született, szörnyű borzalom volt. Nem tudtam, melyikre ugorjak. Igaz, hogy Emka nem utasított el, szinte kényszerítette a figyelmemet, és sokszor szörnyű volt. De megtaláltam a rendszert. A szoptatás alatt Emka velünk ült és könyveket olvasott. Amikor Tamarka bosszankodott és tanítani kellett, "így hárman együtt táncoltunk. Megpróbáltam az összes tevékenységet egyszerre végezni mindkettővel. Nem azt akarom mondani, hogy balháttal csináltuk. Mint biztosan nem. Ott voltak olyan esetek, amikor egyszerre sírtunk. Több mint egy este megráztam a fejem a párnában és dúdoltam, hajnali 5-kor felkeltem főzni, és mit kellett tennem, hogy sok időm legyen mindkettőnek, de van egy nagyszerű férjem, aki akkor segített nekem, amennyire csak lehetséges. nagy macskák, és még ha emlékszem is arra az időszakra, úgy tűnik, hogy a rosszabb pillanatok kitörlődnek az emlékezetből, és a szépek megmaradnak. Tehát fejjel fel, és jó lesz 😉

Szia, nekem is volt egy kis különbségem, az idősebb még kétéves sem volt, amikor a kisebbik megszületett, és az esti csapoktól eltekintve éjjel-nappal minden éjjel fent volt, nappal pedig még mindig a kezén volt és a legjobban a mellnél: szörnyű volt ez az idő, azt hittem, őszülök 😎 Sajnáltam, hogy nem figyeltem a kicsire, de a férjem helyettesített, nagyon odafigyelt rá, ami később, amikor én tudna figyelni, pozitívnak látom, mert remek a kapcsolatuk, férjem megpróbált kisebb morzsával lenni, főleg amikor este elaltattam az idősebbet. itt volt a mi időnk (valószínűleg az egyetlen aznap), a férjem körülbelül fél órát töltött egy sikító fiatalabbal, én pedig az idősebb körül kóboroltam. ne félj, a kicsi szeretni fog téged, és minden ugyanolyan lesz, mint korábban, annak ellenére, hogy ez most végtelen időszaknak tűnik, rövid időbe telik, amíg beleteszed az apróságot abba a dologba, amit a babával csinálsz hogy hasznosnak érezze magát, együtt csomagoltuk át (pelenkát nyújtott.) kupali (átadta a törülközőt) egy székben lendült. örült, hogy meg tudja csinálni, és úgy érezte, hogy mindhárman vagyunk 😉

akkor felváltva kellene lépnie a férjével, amikor van egy kis kólikám, így apám még mindig a kezén tudja tartani .

@libertine a kólikán, ha az étrend szoptat, akkor nem friss süteményeket ajánlok, és kizárok mindent, ami a tehéntejből származik, mindkét gyermekemnek irreális volt a kólikája, és amíg a lányom a végén nem vitt minket infadophilus cseppekkel, addig mindent megpróbáltam, és ez túl sok volt. egy férfi még mindig dolgozik, egy 2 és fél éves kisfiú otthon, egy helyettes féltékenység és a dac kombinálva, meglep, hogy akkor nem vittek ágyba, könnyű mondani, irányítsd magad, de igyekeztem a nap folyamán mindent elintézni, de amikor a gyerekek végre aludtak, ordítottam a vankusába. meg lehet csinálni, de sok idegzetbe, türelembe kerül, ha valakinek segítenie kell a kiskorúnál, nagymamánál, férjnél, nővérnél, engedje el sétálni, és vigyázzon a régiekre, hogy ne érezze eltolta. a fiam a szemembe szúrt, egy darabban kellett mögötte lennem, és a szememen kellett tartanom. Keresztezetten tartom az ujjaimat, mi megcsináltuk, te is meg tudod csinálni 🙂

@libertine a legnehezebb időszak - nálam van otthon 😔 Csak nálam valamivel idősebb gyerekeim vannak és a fiúk 🙂 Nem fogok hazudni neked, az első hónap teljesen pszicho volt, próbáltam minél menőbb lenni, de Én is csak ember vagyok. most rendeződött, rendben van. Megértem, hogy a babádnak most 24/7-re van szüksége rád, míg egy idősebb gyermekre és háztartásra. és férje. Tanácsom: köhögj otthon, akkor is, ha egy hónapig nem takarítasz, várni fog, hagyd, hogy a baba aludjon, vigyázzon a nagyobbik lányra, hagyd, hogy a férjed támogasson, idősebbünk is jobban néz ki, mert néha én néha nincs ideje. Amikor a férj otthon van, vigyáz rá, és amikor elmegy dolgozni, amint a kicsik délután felébrednek, babakocsit veszünk, a kicsi alszik, és én sétálni tudok 100% -ban idős. Hazajövünk, adunk az idősebbnek valamit egy apának, eljátszunk egy kedvenc mesét és megyünk rendbe hozni az apróságokat - fürdés, szoptatás és alvás. Akkor legalább jobban figyelek az idősebbre - olvasunk, beszélgetünk, elaltatjuk és máris szépen elkezdett működni 😉 Ne aggódj, egyszer elmúlik ez a pszicho-periódus, jobb lesz, a kis has jobb lesz, újra megtalálja az utat az idősebbikhez, és nagyszerű lesz, mint korábban 😵 keresztben tartom az ujjaimat.

@libertine A nagyobbik lányommal kapcsolatban utálom, nem tudok tanácsot adni, eddig csak egy diétám van, de nekünk is voltak problémáink a puffadással, plusz megfelelő köldökzsinórral kombinálva (ki sem tudta tolni) a széklet) és a reflux. A BabyCalm cseppek (természetes alapon vannak) segítik a székletet és a puffadást (természetes alapon vannak), ez egy forralt vízzel hígított olaj, segítik a gázok felszabadulását, és az olajgörbét is "kenik". jól és adj hozzá BioGaia cseppeket (ezek probiotikumok és nagyon nagyon jól), de szerintem a BioGaia 3 hónapos. Tehát ha addigra nem sikerül, akkor adja hozzá a BabyGaia-t a BabyCalm-hoz. Semmit sem tehet, hogy kipróbálja, hiszem, hogy segít. 😉

ja, igen, remélem, ennek tényleg vége, mert szörnyű napok vannak. fáradtság jelentkezik rajtam, utána ideges vagyok.

kitartanod kell, elmúlik, van egy bizonyos probléma a falon, több évbe telt, de vége, a gyerekeknek jól van