mondta hogy

A szabálytalanságok, bár szabálytalanok, de nem csillapíthatók, számomra vasárnap nyolcadik este kezdődtek. Hajnali egy órakor mentünk a szülészeti kórházba, mert a távolság már két perc alatt volt közöttük. A szülészeten az orvos első vizsgálata olyan fájdalmas volt, hogy könyörögtem neki, hogy nyúljon. Úgy folytatta a nyomozást, mintha mi sem történt volna. Azt mondta, hogy három centiméternyire nyitva vagyok, így szülünk. Figyelték visszhangjaimat, váróterembe helyezték, beöntést csináltak a WC-n. Ok, megalázó volt, de megfelelő kiürítés nélkül volt egy blokkom, amit tolni kellett, ezért egyetértettem a beöntéssel. A tervezés más kérdés, de legyen. Ezért egyedül hagytak a WC-ben, még mindig rendben.

Két órás légzés után hüvelyi vizsgálat, amelynek során ismét fájdalmas fájdalommal üvöltöttem, hagyta, hogy az orvos eltegye a kezét. És így tovább, a kimerültségig, amikor azt mondták, hogy nyolc centire nyitva vagyok, és a szülőszobába kell mennem. Ott betoltak a szülőszékbe, fenekem felemelt, magas lábbal. Kértem az egész személyzetet, hogy legalább helyezzen félülésbe, hogy természetellenes felfelé szülni. Megnevettettek, de mivel a párom ott volt, végül megállapodtak. A nevetés volt valami abban az értelemben, hogy hány csecsemőt szültem már, és milyen bölcs anyuka volt, akihez hozzáférni kellett, és így tovább. Van egy kis kiesésem, és úgy érzem, hogy kronologikusan nem emlékszem mindenre, még a szülés első periódusának utolsó óráira és a szülés teljes második időszakára is úgy érzem, mintha fekete és fekete sötétségben szültem volna, Csak hangon ismertem volna fel a személyzetet.

Reggel nyolc órakor változott a szolgálat, jött az orvos búcsúzni tőlem, jött egy másik, teljesen fiatal. És vele az alpolgármester egy reggeli látogatásra más emberek tömegével. A férjem már nem volt velem, megkértem, hogy várjon kint, mert a jelenléte nem igazán segített rajtam, és úgy éreztem, hogy jobban képes leszek a szülésre koncentrálni anélkül, hogy az ő "biztatása" el kellene viselnie. Az egész terhesség alatt szülési tervet készítettem, ami végül nem volt nálam, mert nem volt időm kinyomtatni - kérdezte korábban a morzsa. Elvileg elutasítottam az oxitocint a szülés felgyorsítása érdekében, a megelőző epiziotómiát (vészhelyzet esetén természetesen egyetértek vele), és abszolút elutasítottam Kristeller hasi megnyomásának módszerét is. Nem is álmodom semmiféle bőr-bőr érintkezésről szülés után és a köldökzsinór első elszívásáról vagy levágásáról kopogás után.

Fájdalmas vizsgálat

A látogatás során körülbelül ötször-hatszor ellenőriztek kézzel, ezúttal az elsődleges képviselő élvezte. Pár másodperc múlva felsikoltottam, hogy KÉREM, hogy eltegyem a kezét, tiszta kétségbeeséssel könyörögtem hozzá vagy százszor, és ő folyton kimondhatatlan fájdalmat okozott bennem, amíg ki nem álltam és ki akartam húzni kínzó kezét a kezével. Abban az időben körülbelül hárman támadtak mindkét oldalon, amit megengedtem magamnak. Mit engedek meg magamnak, ha nincs steril kezem, és az orvosnak még mindig meg kell vizsgálnia. Vizsgálja meg ... Nem érzem magam betegnek, terhes lettem, nem beteg. Úgy éreztem, hogy az orvos nem csak engem akar megvizsgálni, hanem a szükségesnél is tovább érzi és bántja, sőt szégyelltem, hogy nem tudom megtenni, és sikoltoztam. Nem ordítottam semmi csúnyát, semmi sértést, csak sikoltok tőlem, mint egy sebesült állat, és azt a kérést, hogy hagyja abba. Hány másodpercre van szüksége egy tapasztalt orvosnak, hogy megtudja, kész-e egy anya szülni vagy sem? Miért kell végtelen perceket igénybe venni?

A kezemmel bennem beszéltek rólam az orvossal, aki a születésemkor lesz. A látogatás távozása után, amikor az előválasztás helyettes vezetője szárazon kijelentette: "Akkor hagyja, hogy szüljön, ha akar", az orvos azt mondta nekem, hogy oxitocin infúziót adnak be nekem. Azt mondtam, hogy nem akarom, hogy természetellenesen nem jó felgyorsítani a szülést. A válasza: "Este akarsz szülni?"

Amikor egy másodperc alatt elképzeltem, hányszor kell kézzel ellenőrizni őket, beleegyeztem, hogy oxitocint szedjek. Természetesen az összehúzódások fokozódtak, és hosszú órákig tartó szenvedés után végül megengedték, hogy toljam. A szülésznő még mindig csak szidott, amikor toltam, főleg, hogy bölcs vagyok, de nem tanultam meg tolni, és ott tanítom őket. Abban a pillanatban inkább elfogadom, ha légzéssel irányít. Ebben a stresszben és fájdalomban mindent elfelejtettem, és már nem voltam képes összehangolni, mikor és hogyan kellene. Tehát a szülésznő rám vicsorgott, és elmerészkedett az idősebb frusztrált unatkozó hölgy elől. A kisasszony orvos pedig szimatolt a lábam között.

Kristeller arckifejezése

Körülbelül az ötödik összehúzódáskor a szülésznő a hasamra tette a kezét, és nyomulni kezdett, amit azonnal mondtam neki, hogy ne merjen megtenni velem. Tehát azt hallottam, hogy anyukák ezrei szóltak, hogy ha nem tudok nyomulni, neki segítenie kell, és ha meg akarom ölni a saját gyermekemet. Ez annyira megijesztett, azt hittem, valami nincs rendben. Megkérdeztem tőle, miért mondott nekem ilyeneket. A válasza így hangzott: "Nem kell nyomnom, ahogy akarod, segíts magadon, van időnk estig, de egyedül nem teheted meg. Egyáltalán nem tud nyomulni, hanem a saját gyermekét veszélyezteti. ”Pánikba esett félelemben kértem, hogy jámboran, ezért.

Közben már éreztem, ahogy a baba feje lefelé mozog a medencénél. Erre hallom, ahogy az orvos azt mondja a lábam között: „Meg kell majd vágnunk.” Megkérdeztem, miért, a válasz nem jött. Ebben már teljes stresszben és kimerültségben egyetértettem, feltéve, hogy ez nem a végbél felé vág, hanem inkább oldalra és a lehető legkevesebbet. Az összehúzódáskor úgy vágták fel, mint egy sült libát, a szemem elé ködösödött a fájdalomtól, valaki más azt mondta nekem ott, hogy nem fájhat (ők jobban tudták, mint én).

A következő összehúzódás során a bába hasra esett, és a fejem kint volt, majd egy egész morzsa. Hihetetlenül nagyjából tíz percre a karjaimba tették. Azonnal beleszerettem, pedig nem volt időm rendesen ránézni. Apgar 10-es pontszámmal rendelkezett, nem volt oka azonnal levenni tőlem.

Varrás

Nos, a születés, ellentétben azzal, ami utána kezdett történni, teljes gyönyör és mesésen szép álom volt. Varrva a két jelenlévő hallgatóval, akinek az orvos elmagyarázta, mit és hogyan kell csinálni, elmenekült a varrás elől, hogy elmagyarázza nekik, és világosan megmutassa, hogyan ásik a baba a szülőcsatornán. Időközben a helyi halál nem működött nálam. A varrás végtelenül hosszú ideig tartott, míg végül be nem jelentette (és elmondta a diákoknak, nem nekem), hogy akkor is varrni fogjuk a külső bőrréteget, és aha, ez már megint hüvelyszerűnek látszik. Féltem arra is gondolni, hogy hogyan vonják el a figyelmemet (megelőzően). Természetesen szülés utáni borzongásom volt, amely úgy dobott arra a székre, mint az áram alatt, ezért továbbra is figyelmeztettek, hogy ne mozduljak, mert ez görbén varr.

Többször kértem zsibbadást, amikor kívülről varrt, azt mondta, hogy ez nem árthat, mert már kétszer megölt. Mintha ott mindenki jobban tudná, mint én. Az utolsó két öltésnél az orvos szeretettel szúrta meg, ami megmaradt a fecskendőben, és befejezte a tennivalóját. Még mindig nem emlékszem, hogyan kerültem a szobába, amikor először megláttam a férjemet és a fiamat. Kár, hogy nem sikerült kiszorítanom ezeket a negatív helyzeteket. Délután hozták a babámat egész napos gondozásra. Addig természetesen palackból etették.

Születés után

Nem részletezem a szopás és általában a szoptatás későbbi problémáit, ami önmagában is téma. Röviden: egy kis műtejjel etettek, tudtom nélkül, senki nem magyarázta el nekem (vagy más anyáknak), hogyan kell rendesen beszívni. Ez azt jelenti, hogy néhány órán belül tönkrementek a mellbimbók, és a szoptatás kínzó eszköz önmagad vagy akár a baba utálására, amely fájdalmat okoz neked. Következésképpen a mell gyulladása, mert elkészül a tej, de nincs, aki kiszívja, és a csörgés és egyéb fájdalom ellenére még ki sem lehet préselni. Az ígéret, hogy elküldenek nekem egy szoptatós nővért, két nap múlva érkezik, amikor már magam is megoldottam a problémát szeretteim és a család segítségével.

Csak másnap mondta egy nővér, hogy a kicsinek nem kell sapkát viselnie. Amikor letettem, a kicsi hatalmas duzzanatot kapott a feje fölött. Amikor rákérdeztem, azt mondták nekem: "Ez egy cefalohematoma, egy hét múlva elmúlik.", Amelyet a fejléc fejlesztett ki. Ergo Kristeller módszere a hasra tolásra. Emiatt a kicsi sárgaságot szenvedett, amely hála Istennek két hét után elhunyt, a vérömleny is eltűnt egy hónapon belül. A koponya bizonyos deformációja azonban továbbra is fennáll. Főleg, hogy a kicsi egészséges és akciódús.

Vágási problémák

Térjünk vissza a szerencsétlen epiziotómiához. Csak körülbelül hét öltésem volt kint a végbélnyílásig, belülről nem számítva, de valószínűleg sok. Sebem minden nap egyre jobban fáj. Minden reggeli látogatás ugyanarról szólt. Természetesen az orvos, aki engem szült, nem ismeri el, hogy valami nincs rendben. "Nem látok problémát, valószínűleg csak a fájdalommal van problémája, szerezze be a Novalgin-t. Ó, beteg vagy tőle? És mivel nincs problémád? Minden úgy néz ki, ahogy kell ”, és hasonló röplabda. (Az igazság az, hogy nem úgy néz ki, mint amilyen, van egy hatalmas heg, amely kemény és varrott, mind kívül, mind belül, görbén, szóval mi, belül olyan, mintha kilógna, és az egész hüvely egy oldalra húzódik.)

Öt nappal a szülés után már nem tudtam, ki vagyok a fájdalomtól. A fájdalom folyamatosan erősödött, rothadt szag áradt belőle. Ezenkívül senki sem figyelmezteti az elsőszülöttet, hogy milyen illata van, vagy sem, ha szülés után takarítják. Az orvosom folytatta ugyanazt a dalt, hogy minden rendben van, és gyógyul. A jelen vezetőjének helyettes megjegyezte azt is, hogy fájnia kell, hogy ha fáj, akkor meggyógyul, és ezt akarjuk. És az orvos beszédében megkérdezte tőlem, hogy nem gondoltam-e pszichiáter segítségére, amikor nem tudtam kezelni a fájdalmat. Teljes megaláztatás, tudatlanság.

Szombaton újabb szolgálat, másik orvos. Amikor látta, hogy nem is tudom levetkőzni, segített nekem, és az első szavai a következők voltak: "Ott olyan gyulladásod van, mint a mennydörgés!" Azonnal antibiotikumok - intravénásan. Végül kezdtem érezni, hogy jobb lesz. Este a nővérem jött, hogy adjon nekem egy harmadik antibiotikum-infúziót, megkértem, hogy ne tegye bele a hét napig behelyezett kanülbe, mert az már fáj, szúr, megég. Vajon be tud-e injekciózni nekem egy új kanült? Nem szereti, de végül beleegyezett. Kétszer üresen beadta a vénámat. A második sikertelen és nagyon fájdalmas kísérletnél már hidat tettem az ágyban érzett fájdalomtól. Szóval kiabálni kezdett velem, hogy rájöjjek, hogy felnőtt nő vagyok, és hagyja, hogy ne viselkedjek úgy, mint egy kisgyerek, hogy már mindenki idegeire megyek. Elnézést kértem tőle, hogy rossz vénái vannak, és megmutattam a csuklómon, ahol végül leszúrt, és egy percig feküdt egy 15 perces infúzióval, velem együtt a csecsemővel, amikor semmilyen módon nem tudtam manipulálni .

A morzsa még mindig alvó gyermek volt (sárgaság miatt). Hétfőn reggel nyolc órakor ugyanaz a felállás volt ismét a látogatáson. Az "orvosom" bocsánatot kért tőlem, mert azt mondta, hogy nem látja a problémát, eddig azt olvasta a jelentésben, hogy antibiotikumom van. Nem is alszik miattam. Mondtam neki, hogy kölcsönös. Megkérdeztem tőle, hogy el tudná-e távolítani az egyik külső varratomat, amely még mindig a bélésemhez tapad és nagy fájdalmat okoz nekem. Így elvezetett a nőgyógyászati ​​klinikára, és megígérte, hogy megteszi helyettem.

Volt egy alpolgármester a járóbeteg-rendelőben, és a mentők egész enklávéja részt vett a reggeli látogatáson. Megmásztam a kecskét, az orvos rám nézett és azt mondta: "Nem látok még problémát, még mindig van, a többi anya már régen eltűnt. Csak te találsz ki itt még valamit. Az, hogy van antibiotikuma, a hölgynek placebóra volt szüksége, hogy megnyugtassa a fejét? Mindenki kuncogott. Meztelen, duzzadt, büdös hüvelyben feküdtem ott, és folytak a könnyeim. Amikor megkérdeztem az orvost, hány gyermek született, azt mondta, hogy több mint háromezer. Nem értette a kérdésemet. Csak azután fejlesztettem ki - hány gyereket, doktor, hordott bent és tolta ki a hüvelyén keresztül? Ennek ellenére a saját útját járt, több ezer nőt látott a vágás után, és látja, hogy nekem is minden rendben van. Ez rendkívül ijesztő. Vajon a lányával is megtenné? Az orvos megelőzően megtehette születéskor?

Hazaengedtek. Otthon egyre jobb volt. De csak fizikailag, nem teljesen. Csak három hét múlva mertem a tükörbe bámulva nézni, mi is történt valójában odalent. Órákig sírtam. Jobban megrázott, mint vártam.

Éjjel arról álmodozom, hogy elfojtanak egy fehér kabátot, hogy élve megvágnak egy késsel, hogy mezítelenül járok az utcán, és mindenki nevet. Néha vannak napjaim, amikor kívülről jól vagyok, és néha megbénít a szégyen, a teljes kudarc érzése, közben néhány hét múlva elvesztettem a tejet, újabb kudarc, nem tudok azonosulni önmagammal, úgy érzem mintha már nem lennék nő, csak anya vagyok, ami gyönyörű, de ami nekem marad, ha felnevelem a fiamat, és felnőtt lesz?

Ezt a traumát csak utólag kezdem felismerni, és ez rosszabb, mint azt be akarom ismerni. Az orvos több szinten erőszakolt meg. Előítéleteim vannak és félek pszichológushoz fordulni, ő is orvos. Pontosan hat hét van. Erősen türelmes párommal kipróbáltunk némi intimitást is, persze ez fáj, engem varrnak, mint egy japán szűz. Számomra a szex nagyon fontos része a kapcsolatnak, attól tartok, hogy még ebben a kudarcban is félek, hogy az idő múlásával nem fog javulni. Különféle történeteket is hallok, amelyeket a nők kommentálnak az olyan mondatokhoz, mint: "Megszokja a fájdalmat, tehát a kezével teszi" stb. Aggodalmaim még mélyebbre nyúlnak.

Amikor egy nő törvényesen, önként és teljes tudatossággal feleslegesen megnyomoríthatja a hüvelyt egész életében, hogyan tudná megérteni egy másik nő, aki még nem tapasztalta pszichológus székben, mi is az a borzalom? Hogyan érthette ezt meg egy férfi/orvos/pszichológus? A férjem sem érti, és nagyon igyekszik, és valaki, akit érdekel. Anyám is átesett rajta két gyerekkel, amikor lelkesen meséltem neki Aniballa-ról és Epi-no-ról, elrobbantott, hogy ha cukorhiányom van, akkor az ő idejében egyetlen somarina sem oldott meg ilyet, azt levágták és itt vagyunk.

Mikor lesz ennek vége? Vágyom egy második gyermekre, de félek, hogy nem lesz módom teherbe ejteni, nem beszélve arról, hogy szüljek, amikor eszméletlen vagyok a stressztől.