elveszítjük

A jelenlegi oktatás veszélyes (és egyben leginkább figyelmen kívül hagyott) negatív tendenciája.

A szülők mai generációja (negyven év körüli felnőtt) általában kulccsal a nyakán nőtt fel a lakótelepen barátaival együtt, a magas társasházak árnyékában. Szüleiket foglalkoztatták, és munkaidő után volt idő a nevelésre.

Így a fiatalok kölcsönös találkozásokkal, fára mászással, különféle típusú és karakterű kalandos expedíciókkal töltötték el az idejüket. Nem csak a felnőttek számára nem volt hely ezekben a csoportokban, de akkor sem tudtak odaérni, ha akarták - mert éppen munkahelyükön voltak. Ezenkívül ma új kihívásokkal nézünk szembe a hasonló technológiák és a mobil technológiai eszközök terén.

A múlt előnye a friss levegőn tartózkodás formájában itt tagadhatatlan a mai gyermekek érdekeihez képest, de. Ha gyermekként megismerjük és átéljük ezt a nevelési stílust, semmi különös nem jut eszünkbe, és nem is gondolkodunk azon, hogy szünetet tartsunk rajta és gondolkodjunk rajta, vagy feltegyük magunknak a kérdést: "Mi lehet ezzel a baj?"

Gordon Neufeld és Gabor Mate a Tartsd Gyerekeidet forradalmi perspektívát teremtsenek a szülőkkel kapcsolatban. Megmagyarázzák az interperszonális kapcsolatok természetét és a kötelék létrejöttét, nemcsak a szülők és gyermekeik, hanem a gyermekek és társaik között is.

Rámutatnak a jelenlegi nevelés egyik legveszélyesebb (és egyben az egyik leginkább figyelmen kívül hagyott) negatív tendenciájára, ahol a szülők sokkal hamarabb veszítik el gyermekeiket társaik rovására, mint ami jó lenne és valóban szükséges a gyermek egészséges életéhez fejlődés.

Egyetlen csecsemő? Ostobaság! A gyermeknek állandó kapcsolatra van szüksége

Mit jelent az, hogy "elveszíti gyermekeit"?

Egyszerűen fogalmazva, elveszíti velük a kapcsolatot. A lényegében a felnőttek gondozásától függő gyermekek sokkal korábban látszólag függetlenné válnak, mint valójában. A merészség, érdektelenség, néha (gyakran pubertás) megvetés maszkja mögött azonban valójában óriási vágy van egy kapcsolatra, az elfogadásra, a közelségre.

Kötés létrehozása és elvesztése

A csecsemő már születése előtt köteléket alkot. Eleinte szó szerint fizikai kötelék, de a pszichológiai alapok már a méhben kialakulnak. Születése után főleg a gyermek gondviselőitől való függése kényszeríti őt arra, hogy meglehetősen ösztönösen köteléket alakítson ki. Azonban továbbra is kötéseket alakítunk ki, ez nem ér véget a születéssel.

A gyermekek szüleihez fűződő kötelékének első legzavaróbb megszakadása az óvodában tapasztalható, amikor a gyerekek általában először csatlakoznak a csapathoz (ha az óvodában még nem korábban), feltételezve, hogy a csapat pontosan olyan, mint egy hároméves -régi gyermek igényeinek. Amire azonban a gyermeknek valóban szüksége van, az a szoros és biztonságos kapcsolatok a felnőttekkel, amire az említett szerzők, Dr. Gordon Neufeld és Gabor Maté.

A szerzők a kötvények létrehozásának számos módját írják le, ideértve a fizikai közelséget, a hasonlóságot, a vágyat, hogy valaki számára fontos legyen, a közelség és az intimitás keresését, a vágyat, hogy megismerjenek és valakit valóban megismerjenek. Ahhoz, hogy a gyermek biztonságos kapcsolatot alakítson ki valakivel, szüksége van a figyelmére. Sajnos az óvodákban és az általános iskolákban tanító tanárok, az osztálytermi gyermekek számával együtt, nem képesek egyénileg a csoport minden gyermekének szentelni, amire szükségük lenne.

Így a gyermek a kötelékek kialakítására törekedve egyre erősebb kötelékeket teremt társaival, akikkel a nap jelentős részét tölti. Valójában nagyon egyszerű és logikus. Miért ne lehetne ezzel valami baj?

A társakkal való kapcsolat kockázata

A szerzők részletesen, vonzóan és érthetően írják le a társakkal való túlzott társulás kockázatait. Ha ezt a magyarázatot néhány sorban merjük összefoglalni, akkor a versengő kötvények bonyolultságát hangsúlyozzuk - itt az a kockázat áll fenn, hogy a gyermeknek ki kell választania, melyik kötelék fontosabb számára - legyen az a szülőkkel vagy a barátokkal való kötelék.

Társak csoportjában azonban nincs sok ragaszkodás a szülőkhöz, ezért a gyermek nehéz választás előtt áll. A csoporthoz tartozás vágya nagyon erős, mert nagyon társadalmi lények vagyunk, csoportokat, közösségeket, közösségeket hozunk létre. Tehát nem furcsa, hogy a gyermek is szeretne csoporthoz tartozni.

A legnagyobb kockázat azonban CSAK kortársakból álló csoporthoz tartozik - nincs felnőtt, aki bármilyen módon irányítaná a csoportot. A gyerekek ezt követően megalkotják saját szabályaikat, és meglátjuk, hova mehet a zaklatás növekvő jelensége szerint. A szerzők elmagyarázzák az okokat, és megoldási javaslatokat is kínálnak a megfélemlítés problémájára, amelynek a rendszer és az általános társadalmi környezet, az értékekhez való hozzáférés szintjén kell lennie.

A családnak biztonságos menedéknek kell lennie

Mi van akkor, ha a gyermek a barátokat részesíti előnyben a családdal szemben?

Ha a gyermekkorának nevezett, annyira félt időszak kezdete előtt gyermeke inkább a társaihoz fordul, mint Önhöz, és aggódik, miért választja inkább a barátokat, mint a családdal töltött időt, a tiltások és a büntetések nem segítenek. Egy ilyen gyermek megpróbálja kitölteni a kapcsolatot. Esélye, hogy kitöltse ezt az ürességet a veled töltött idővel.

Ez egészében egyszerű feladatnak tűnhet, de azok a szülők, akik gyermekeik túlzott kapcsolatát tapasztalják társaikkal, bizonyosan bizonyítják Önnek, hogy ez megfelelő kihívás.

Hogyan kell csinálni? Próbáljon a semmiből indulni. Ez nem lesz könnyű feladat, de egy ideig próbáld meg nem szemrehányni a gyermeket a vétkeiért, amelyeket gyakran az okoz, ahogyan elrugaszkodik tőled, hanem használd minden pillanatodat, hogy kellemes kapcsolatot teremts vele. A barátságos bólintással kombinált meleg szempillantás aktiválja ösztönös kötő magatartását. Az első lépés az, hogy visszacsábítsd magadhoz.

A legjobb megoldás a megelőzés

Ahogy más területeken is, a megelőzés a legegyszerűbb megoldás. Próbáljon közel tartani gyermekeit, tartsa a kapcsolatot velük, tartsa őket fizikai közelségben. Mutassa meg érdeklődését, nézzen a szemükbe, érintse meg kedvesen őket.

Érintse meg: A SZERZŐDÉS ELVEI

Nagyon fontos, hogy együtt étkezzünk, ez egy érintkezési központ, megnyitja a kommunikáció, a megosztás lehetőségét. Érdeklődjön barátaik iránt, hívja meg őket otthonába, alakítson ki kapcsolatot velük. Győződjön meg róla, hogy van-e más felnőttje, akiben megbízik, amikor időt tölt a társaival. Ha lehetséges, bővítse gyermeke és a felnőttek közötti kapcsolatok számát. Legyen szó akár családról, akár szomszédokról, alakítson ki jó kapcsolatokat a környékbeli felnőttekkel, akik egyfajta "kötelékhálózatot" alkotnak, amelyet gyermeke elkap egy "küszöbön álló esés" esetén.

Nagyon fontos az is, hogy Önök, szülők is jó kapcsolatot ápoljanak a felnőttekkel, akik gondozzák gyermekét, amíg Ön munkahelyi vagy távol van otthonról - legyen az bébiszitter vagy tanár az iskolában.

A gyerekeknek nincs szükségük barátokra?

Dr. Neufeld és Gabor Mate bátran állítják, hogy a gyereknek nincs szüksége barátokra. "Az igazi barátok támogatják fejlődésünket és növekedésünket, függetlenül attól, hogy ez milyen hatással lehet kapcsolatunkra. Egy ilyen barátság a kölcsönös tisztelet és egyéniség szilárd alapjain áll. Ezért nem lehet valódi barátságokat kötni, mielőtt az ember eléri a érettség és a társadalmi beilleszkedés bizonyos szintjét. ".

"Fejlődési szempontból a gyermekeknek jóval többre van szükségük ahhoz, hogy jó kapcsolat legyen önmagukkal, mint a társaikkal. A másokkal való kapcsolat gyakran megzavarja a kapcsolatunkat, amire szükségünk lenne önmagunkkal. Alternatív megoldásként megkísérelhetik kitölteni azt az üreget, amely akkor keletkezik, amikor nincs jó viszonyunk önmagunkkal.

A társorientált kapcsolatok, például a televízió vagy az elektronikus játékok, megzavarják az egymással való kapcsolat kialakulását. Amíg a gyermek nem kezdi mutatni a saját magával való jó kapcsolat jeleit, addig nem áll készen arra, hogy valódi kapcsolatokat alakítson ki más gyerekekkel. Sokkal jobb, ha időt tölt felnőttekkel, akik valóban érdeklődnek iránta, kreatívan vagy egyedül játszanak. ”

A legfontosabb a szülőkkel való kapcsolat

Te vagy az első modell egy gyermek számára. Te vagy az első világ egy gyerek számára, ezért ne hagyd, hogy "eltévedjen". A gyermekkel való szoros kapcsolat fenntartása oly sok látnivaló idején nem olyan egyszerű, mint korábban. Ez azonban továbbra is a mi felelősségünk.

Még mindig nem veszítettük el ösztönös képességünket arra, hogy jó kapcsolatokat építsünk ki gyermekeinkkel. A szerető felnőttel való kapcsolat alapján a gyermek kialakítja önképét és kapcsolatot alakít ki önmagával. Ezért a gyermek számára a legfontosabb kapcsolat a veled - szerető szülőkkel való kapcsolat.