- A váláson gondolkodom - ismerte el Hanka, és arcán határozatlanság, de szomorúság, kételyek és káosz is látszott.

vagy

A háztartásokban nőtt a feszültség és a fülledt. Futó lélekként járt. Nem tudott másra koncentrálni, folyamatosan aggódott, hogy mi fog történni, néha megbánja-e döntését, vagy elszalasztja az esélyt.

Folyamatosan kísérte az a szemrehányás, hogy a kapcsolatokat ki kell építeni, nem pedig véget vetni csak azért, mert nem boldog. És így szenvedett. Noha nem épített kapcsolatot, nem tudta, hogyan, legalább passzívan maradt benne, és megpróbált választ találni arra, hogy a válás megoldja-e szenvedését.

Férje Filip kiszámíthatatlan volt Hanka szempontjából, miután elég jó hangulatban volt, és hajlandó volt kommunikálni vele és együtt tölteni az időt, máskor idegesnek és elégedetlennek érezte magát. Ezért járta Hanka lábujjhegyen. Félt a konfliktustól, nem akarta provokálni, mert tudta, hogy kellemetlen kritikát, kiabálást, megbánást vagy más megaláztatást fog kapni ugrató megnyilatkozások formájában. Elutasítottnak érezte magát. Örömet és megkönnyebbülést talált barátainál és a munkahelyén. Azt kezdte vizsgálni, hogy van-e értelme korlátozni magát a házasságban, amikor ott érzi magát legkevésbé kényelmesnek…

Hanka teljesen elveszett házasságában, fogalma sem volt arról, hogy mire készül. Mit lehetne tenni a kapcsolat megmentése, rendezése, eredeti - elviselhető állapotának helyreállítása érdekében.

Filip megtette, amit akart, nem kellett megbíznia benne, és nem kellett tájékoztatnia tevékenységéről. Hallani sem akart az időtervezésről. Így érzékelte Filip hozzáállását és viselkedését Hankként.

Kezdettől fogva elkerülte a konfliktusokat és a kellemetlen érzéseket azzal, hogy engedett Philipnek, kijött találkozni vele, feladta az önérvényesítésre irányuló erőfeszítéseit, akár erről is beszélt. Hamarosan megtudta, hogy ez sem így van. Együttélésük ritmusnak tűnt. A feszültség fokozódott, Philip testileg és érzelmileg visszahúzódott.

A házasság első évei gyönyörűek voltak. Megkeresték társaságukat, megtervezték a jövőt, és élvezték egymást. De aztán történt valami. Az unalom kezdett váltakozni konfliktusokkal, megbánással és félreértésekkel. Hirtelen még az sem működött, ami korábban működött, vagy nem olyan simán.

"Az állandó kompromisszumok fárasztanak, megfosztanak tőlem időt és energiát. Kihaltnak érzem magam. Annyira különbek vagyunk! Ez nem nekem való. Én magam akarok lenni, nem pedig példaértékű feleség. Csak aggódom ... Nem tudom feláldozni magam csak azért, hogy tartsak fenn egy holt kapcsolatot és egy engem zavaró házasságot! - kiáltotta Hanka, nyilván megijedve a szavaktól.

- Fel akarja áldozni magát vagy a házasságot?, Megkérdeztem. - Mi a kérdés? - ellenkezett Hanka. Pillanatnyi csend következett.

"Mindaddig, amíg áldozatként vagy bűnösként érzékeli magát, a megoldást a következőkre korlátozza: vagy - vagy ..." - gondolta Hanka egy pillanatig, és egy idő után azt mondta, hogy nem érzi magát áldozatként, de valóban nem látott más megoldást . - Nem szomorú? - A nő tehetetlenül rám szegezte a tekintetét. Végül is nincs ok semmit feláldozni. "Rájön, hogy mit érez, mit akar, mitől teljesed ki, és hogy szereti-e a férjét. Légy őszinte magadhoz. Hagyja, hogy szabadon és önmagával összhangban döntsön - magyaráztam Hanke-nek.

A helyzetkép megváltoztatásával új lehetőségek felé nyitunk.

Hanka felkészületlenül kötött házasságot a különféle házassági válságok és kihívások leküzdésére. Legalábbis így határozta meg többször a problémáját.

Ki készítsen fel minket a házasságra? Mindannyian tanulunk menet közben.

Bármi legyen is a házasságkötés oka és hajlandósága, idővel fejlődünk és haladunk az akadályokon, válságokon, félreértéseken, konfliktusokon és különféle viszontagságokon, amelyek nem tartanak sokáig. Rajtuk keresztül kezdhetjük meg jobban megérteni önmagunkat, partnerünket és kapcsolatainkat.
Valaki még páncélozottabb, nem akar új megoldásokat látni és keresni, ezért szenved vagy stagnál. Egy másik megérti és növekszik. Javítja a házasságot és javítja a kapcsolatot, vagy mivel érett és megértette, elhagyja a házastársat. Útjaik eltérnek, hogy boldogabban és kiteljesebben élhessenek, akár egyedül, akár más partnerrel. Mindkettő, vagy legalábbis az, aki szabadon választotta a válást.
Érdekel, hogy Hanka hogyan válik el, és ezért kérdezem tőle, hogyan látja őt. "Úgy látom, hogy a válás két ember elvesztése, akik eredetileg (szerették) egymást" - válaszolja Hanka, érezve, hogy hozzáállása belső úton tönkreteszi (itt is látható, hogy az áldozat beszél tőle), és megakadályozza, hogy lássanak. a lehetőségeket.

Beszéltünk arról, hogy mit kellett volna hoznia a házasságának, és hogy legalább időnként boldognak és kiteljesedettnek érzi-e magát férje mellett. Mi adja a kapcsolatát a férjével. Házas élete nem hozta meg azt, amire számított. Hanka beismerte, hogy házasságában már biztosan nem érezte magát boldognak. Azonban korábban is boldogtalan volt, mielőtt még Philipet megtalálta, közvetlenül előtte egy másik okból. És akkor megakadt a tekintete. - És talán van valami probléma - suttogta.
Kényelmesebb elmenekülni (egy fájdalmas, de konstruktív megoldás elől vagy beismerni a gyengeségeit ...), mint önmagadon dolgozni és továbblépni. Kevesen szeretnek ásni magukban, trágyakupacban, ahogy egy nagyon ismert cseh pszichiáter mondta. És igaz, beismerni egy hibát, rájönni, mit hozunk magunknak a kapcsolatba, és miért viselkedik a másik néha bunkóként, és hogy egy kicsit hibáztathatunk magunkért, hidd el, ez nem kellemes. A férj talán érthetetlen viselkedése csak megfelelő válasz arra, amire provokáljuk.

Meg kell érteni, hogy mit állítunk elő, nem azért, hogy eltakarja a szemünket, hanem hogy lássa. Nézd meg magad, reakcióidat, az érzelmeket, amelyek hajtanak vagy akadályoznak bennünket, és azokat a mintákat, amelyeket folyamatosan ismételünk. Minden megváltoztatható, viselkedésünk, attitűdjeink, attitűdjeink ... és ez továbbra is mi leszünk, csak tudatosabbak és érettebbek. Nemcsak a házasságért, hanem a boldogabb életért is.

Hanka rájött, hogy a házasságban végzett munka kimeríti. Elismeri, hogy nem annyira az "eredetileg gondolt" papír volt, mint inkább az a tény, hogy folyton ugyanazt a "hibát" ismételte. Szándékosan idézőjelbe tettem a szót, mert képlet, nem hiba. Ha valami nem működik nekünk, és nem változtatunk semmin, a fáradtság, a kimerültség és a frusztráció elmélyül. És éppen ez a kimerültség egy kapcsolatban fenyegeti a házasságot. Amikor egyik pár sem akar többet megbeszélni és közös megoldásokat keresni, válság támad. A párkapcsolat lemondása a párterápia szempontjából igényesebb, mint az érzelmileg feltöltött kapcsolat.
Hanke kitalálta, hol kezdődött a távolsága. A kezdetektől fogva, jóhiszeműen, minden idejét és energiáját a háztartás vezetésének, a férjének és a közös tevékenységeknek szentelte. Valahogy megfeledkezett magáról. Most, hogy Filip jobban odaadja önmagát és munkáját, elhagyatottnak, félreértettnek, beteljesedetlennek és elveszettnek érzi magát.
Csak válságról van szó, amelyet a kapcsolat átmenete okoz a kezdeti ismeretek színpadáról a közös működésre? Vajon Hanka megtalálja-e kiteljesedését a Filippel folytatott tevékenységeken kívül, és képes lesz-e elfogadni Filipnek saját házának igényét a házasságban? Meg tudom magyarázni és megérteni, hogy a magatartásukkal ártanak maguknak? Sikerül kielégítő kapcsolatot kialakítani mindkettő számára, ellentéteik ellenére?

Hanka tudja, hogy nem érdemes vakmerően véget vetni a házasságnak. A Filipivel való kapcsolat megmutatja neki, és tükrözi annak lényegét, amit meg kell oldania magában. Először meg kell értenie önmagát és azt, hogy mit hozhat neki egy igazi házasság. Csak akkor lesz ideje eldönteni, hogy Fülöppel vagy anélkül akarja-e folytatni az útját.

Ha a téma megérinti, akkor olyan helyzetbe kerül, hogy az élet meghívja Önt a prioritások és értékek tisztázására, önmagának mélyebb megértésére, önbecsülésére, annak felismerésére, hogy hol van, és mit akar magától és az élettől, ez egy jó idő, hogy rendet tegyen. Akár egyedül, akár egy tapasztalt párkapcsolati terapeutával együttműködve, egy egyéni foglalkozáson.

szerző: Radoslava Olajos, párkapcsolati és párterapeuta