családból

"Van egy 2 éves kisfiam, és egy éve elváltam. A volt férjemmel alig kommunikálunk egymással, de a gyerekkel nincsenek gondjaim.

Minden második hétvégén viszi a fiát, a hét folyamán csak hívja ...

Egy barátnőmmel él, akivel most gyereket vár, van egy barátom, aki elvált és van egy 5 éves lánya. A problémám az, hogy a fiú hogyan viselkedik, amikor el kell mennie az apjához. Először iszonyatosan sikoltozik, nem akar elszakadni tőlem, volt férjem szó szerint erőszakosan leveszi a karjaimból, beteszi egy autóülésre és elmegy. De amikor vasárnap visszaküldi nekem, ugyanez megismétlődik, csak a fordított őrségben - a fiú ott lóg a volt férjénél, értetlenül sikít, amikor közeledek hozzá, megver. Ismét el kell ragadnom apám karjaiból, és gyorsan a lakásba kell szaladnom. Körülbelül 30 perc alatt megnyugszik, körülbelül egy óra alatt teljesen normális.

Tudom, hogy egy volt partner szereti a fiát, és fordítva. Bár elváltunk, amikor a fiú egyéves volt, ragaszkodott az apjához. De kedveli a jelenlegi páromat is. Ezért nem értem a viselkedését, és nem tudom, mit tegyek. Nagyon megterhel, amikor az exem sikoltozó fiammal a karjában távozik. És az is fáj, amikor a fiam kiabál abban a pillanatban, amikor haza kell térnie hozzám. Meg tudná magyarázni nekem, miért teszi és mit kezdjen vele?

Először arra kérnek, hogy mondjam el, mennyire örülök annak, hogy egy ilyen jelentős érzelmi konfliktust - mind a saját, mind a gyermeke - elkezdtétek megoldani, és ezt végül hozzáteszem. De jól kijövünk ... Te elváltál a férjedtől, amikor a fiad egyéves volt. Bár ebben a korban a gyermek nem érti teljesen a körülötte zajló eseményeket, és nekünk, felnőtteknek tűnhet, hogy semmit sem érzékel a válásról és a szülők közötti megszakadt kapcsolatokról, ennek éppen az ellenkezője igaz. A válás (bármennyire is származik belőle a kezdeményezés) veszélyt jelent mindkét partner személyes, érzelmi és általános integritására, mert ez veszteség. A stresszes esemény körüli körülmények bizonytalanságot és feszültséget okoznak az egész családban, minden érintett között.

A gyermek intuitív módon tudja, milyen legyen az anya és az apa szerepe. Sajnálja és együttérzi, amikor meglátja boldogtalan szülőjét, amikor úgy érzi, hogy hiányzik neki valami. Mindezt még egy egészen kicsi gyermek is érzi. Másképp foglalkozik vele: nagyon engedelmes (hogy ne okozzon problémákat), vagy éppen ellenkezőleg, sír vagy akár agresszív is. Olyan helyzetbe is kerülhet, ahol kezdi pótolni szülei hiányait, és olyan szerepet vállal, amely nem tartozik hozzá, nincsenek előfeltételei ennek és képtelen megérteni. Ez a pozíció magában hordozza a szeretetet, a szorongást, a biztonság elvesztésétől való félelmet, a gyűlöletet és az igényekért való harcot. Intrapszichés konfliktus alakulhat ki egy gyermekben, amely gyakran felnőttkorig is terjedhet ... De térjünk vissza a jelenlegi problémájához.

Te magad is elismered, milyen nehéz neked búcsúzni a fiadtól. Ezen a ponton hangsúlyozni kell, és mindenekelőtt meg kell válaszolni a kérdést: Mennyire bízik volt férjében mint szülő? Hogyan kezeli gyermeke gondozását? Mert ha ebben kevéssé bízol benne, vagy nem, akkor öntudatlanul támogatod fiad elválasztási szorongásának megnyilvánulásait. Az sem helyes, hogy írás közben egyáltalán nem kommunikál a gyermek apjával. Csak akkor tudom, milyen bizonytalanságot és feszültséget okozhat az interakció a fiának megadásának és felemelésének pillanataiban. Nektek ketten a gyermek egyfajta felhalmozódott és ki nem mondott érzések villámhárítójává válik, amelyek csak kettőtök között vannak. És a fiad nem érdemli meg ezt. Ezért próbáljon őszintén átgondolni, hogyan segíthet a fia apjával való tisztességes és építő kommunikáció helyreállításában. Ez az első és legfontosabb lépés. Amíg nem lesz rendben kettőtök kapcsolata, addig nem lesz baj, ha elbúcsúzunk a fiuktól és kettőtök egyikétől, anyától és apától.

Másrészt mérlegelnie kell, hogy az egész hétvégére való elválás az édesanyjától nem túl nehéz-e és hosszú-e jelenleg 2 éves kisfia számára. Az apával való találkozás minden bizonnyal fontos, mert a gyermeknek ismernie és "át kell éreznie" az apa jellemzőit, valamint a viselkedését és ki kell alakítania a kapcsolatot, de úgy gondolom, hogy a fia esetében egy egész szombat (alvás nélkül) legyen elég, és inkább azt szeretném, ha minden hétvégén az intervallumok felé hajolna, nem pedig minden másban. Ideális esetben az apa (a gyermek életkorával és körülményeivel együtt) egy ideig a fiával lehet otthon, biztonságos környezetben.

Fontos a felkészülés és a tőled való búcsú rituáléja is. Ennek mindenekelőtt rendszeresnek, ugyanabban az időben és ugyanazon helyzetnek kell lennie - ölelés, megnyugtatva a gyereket, hogy várni fogod, míg eljön, és természetesen, amit ígérsz, mindenáron be kell tartanod. És adjon időt a gyermeknek, amíg készen áll arra, hogy elmenjen az apjával - valamint addig, amíg visszatérése után kész lesz elválni tőle. Például egy hármassal való séta, majd az apának való átadás segítene. Ha egy síró gyereket kiragadsz egy apa vagy anya kezéből, az rossz az ember számára, nemhogy egy 2 éves kisgyereknek. Ezt biztosan nem szabad megtenni.