Nem kivétel azok a családok, amelyekben a szülők már házasságot kötöttek.
Amikor azonban a korábbi partneri kapcsolatokból származó gyermekek összejönnek az új családban, és a gyerekek csatlakoznak hozzájuk, az együttélés jelentősen bonyolultabbá válhat.
Szlovákiában minden tizedik gyereket állítólag olyan apa nevel, akinek nincs tulajdonosa. Válás után a gyerekek általában az anyjuknál maradnak, de gyakran az apa a korábbi kapcsolatból származó gyermekeit is beviszi a családba. "Gyermekeim, gyermekeitek, gyermekeink kombinációja nagyon igényes a család számára. Még a legjobb akarattal is, hogy jó családi környezetet teremtsünk" - mondja Zuzana Mardiaková családpszichológus. A korábbi kapcsolatok nem mentek jól, és most egy teljesen új kapcsolat alakul ki. És fokozatosan és lassan alakulnak ki.
Egy család vagyunk
A "helyettes szülőnek" először meg kell győznie mostohagyermekét arról, hogy törődik vele. Nem működik automatikusan: így most, hogy egy család vagyunk, mindannyiunknak szeretni kell egymást! Ez a helyzet mindenki számára új, és mindenki bizonytalannak érzi magát. Nemcsak egy gyermek, hanem egy felnőtt is tapasztalhat kétségeket, bűntudatot és kilátástalanságot. Az első lépés azonban a felnőtteké.
"A pótszülőknek utat kell találniuk partnerük gyermekeihez, és nem gyermekeikhez. Néha elutasító és nem engedelmeskedő mostohagyermekeik mögé bújnak, de a kezdeményezés a felnőttek feladata" - hangsúlyozza Mardiaková.
De a probléma az, hogy a felnőttek nem tisztázzák a párjuk gyermekeivel való kapcsolatukat. Ez érthető, mert számukra is valami új, és a gyerekekkel való kapcsolatuk is időt igényel. Néha a mostohagyerekek nem tudják, hogyan fogadják be őket új családjukba, de sokkal gyakrabban tanácstalanok, mert nem tudják, milyen mértékben kellene beavatkozniuk nevelésükbe "- mondja a pszichológus.
Nem jó lemondani a mostohagyermek előre neveléséről, sőt, az sem lehetséges, ha együtt találkozunk, és egyáltalán nem, ha egy háztartásban élünk együtt. Ha a gyerek azt mondja neked: nincs mit parancsolnod nekem, nem vagy az apám vagy az anyám, próbáld meg nem venni személyesen. A gyermeknek tisztáznia kell helyzetét az új családban, és egy ilyen kijelentéssel valóban megkérdezi: "Olyan vagy nekem, mint az apám? Olyan vagy nekem, mint az anyám?" A saját apja azonban mindig apa marad, ahogy a saját anyja is örökké egy gyermek anyja marad, még akkor is, ha például börtönben vannak.
Anya anya, apa apa
"A vegyes családokban talán a leggyakoribb hiba az, hogy a partnerek megpróbálják elválasztani második biológiai szülőjüket gyermekeiktől. Hogy valójában maga is megveti a gyermeket - mert ez magában hordozza az általuk kritizált szülők egy részét is. Talán kudarcot vallott, talán ő volt felelőtlen.pszichológiai.
A mostoha gyermek bizalmához és szeretetéhez vezető út tehát paradox módon a partner volt partnerén keresztül vezet. "Összekapcsolt erek, ezért jó elkerülni a másik szülő értékelését. Éppen ellenkezőleg, ha ez csak lehetséges, akkor jó időnként konzultálni a másik szülővel, kikérni a véleményét. Ha megmutathatják neki az új családban bizonyos szülői tiszteletet, ez mindenkinek előnyös lesz "- tanácsolja Mardiak.
A vegyes családokkal folytatott terápiás foglalkozásokon, ahol a kapcsolatok nem működnek jól, néha bármi áron megpróbálnak valami pozitívat találni a volt partneren, ami elmondható a gyermeknek a szülőjéről. Még akkor is, ha egy apa hagyta el az anyját, és soha nem vallotta be apaságát, vitathatatlan érdeme, hogy életet adott a gyermeknek.
Mindannyian különbözünk, egyenlőek vagyunk
Egy nő és egy férfi, akik már megtapasztalták az egyik kudarcot valló kapcsolatot, új partnerségbe keverednek abban a reményben, hogy ezúttal biztosan megtalálják családi boldogságukat. Gyakran el akarták felejteni mindazt, ami addig volt, de a múltat nem lehet kitörölni. Ahogy nem távolítja el gyermekeit az életből, nem szabad eltávolítania az apjukat vagy az anyjukat az életükből. Örökké része identitásuknak, bár csak akkor szülnének meg.
Ahogyan az örökbefogadott gyermekek számára sem helyes, hogy eltitkolják származásukat, a vegyes családokban élő gyermekek számára sem egészséges, ha eltitkolják származásukat, még akkor is, ha "taktikusan megkerülik" őket, ha a második szülőjükről egyáltalán nem beszélnek. Épp ellenkezőleg, az a család nyert, amely még nyilvánosan sem fél elismerni, hogy minden gyermeknek más a szüle. Mindenkinek megvan a saját identitása és mindenki egyenlő.
A mostoha szülő helyettesítőként működik, és ezt szem előtt kell tartania. Nem lehet saját anyja vagy apja, de nem mentesülhet a gyermekért való felelősség alól, ha nem az övé. Ha konfliktus van köztetek, győződjön meg arról, hogy a gyermek törődik veled ahelyett, hogy bántaná a mondatokat. "Nem vagyok az apád, de szeretni akarlak. Szeretném, ha jól éreznéd magad. Hiszem, hogy megállapodást kötünk. Minden rendben lesz."
A "pótszülõnek" meg kell érdemelnie a gyermekek bizalmát és szeretetét. Ez nem azt jelenti, hogy a mostohagyereket tojásként kell kezelnie, ajándékokat vagy helytelen engedményeket kell neki vásárolnia, sértegetnie kell, és a fejére kell ugrania. Ha a felnőtt még ilyen helyzetben is tisztességes marad, akkor a pozícióért vívott harcban győztesen került ki. Ha valóban be tudja fogadni a mostohagyereket egy új partnerrel, ha kialakíthatja vele a saját kapcsolatát, akkor a gyermek érezni fogja.
Szöveg: Zora Handzová a Pravda Women számára
Fotó: Pravda - Robert Hüttner