befolyásolják

Mit fogunk mondani neked? Ha hosszú távú kapcsolatban él, akkor azt is tudja, hogy ilyen konfliktusmentes kapcsolatok valószínűleg csak a Vörös Könyvtár ihlette filmekben léteznek. Végül is "csak" emberek vagyunk. Néhányunknak "olasz házassága van", és mint Sophia Loren és Marcello Mastroianni, ezeket a veszekedéseket kicsit úgy vesszük, mint a mindennapi életünk kenyerét. De mi van akkor, ha gyerekek érkeznek a családba? Nyilvánvaló, hogy teljesen másképp fogják fel a véleménycserét, és ez egész életükre kihathat. Diana Divecha fejlődési pszichológus megmutatja, mennyire befolyásolják a családi konfliktusok a gyermek elméjét, és tanácsot ad arra vonatkozóan, hogyan lehet egy érvelést olyanná tenni, amely hasznos lesz a gyermeke számára.

Gyerekkoromban szüleim veszekedései miatt a légkör olyan volt, hogy késsel vághatta. Anyám verbálisan ostorozta apámat, poharakat tört és furcsa fenyegetéseket szórt. Kitörései lefagyták a lépteimet. Amikor apám dolgozni, a garázsba vagy az erdőbe szaladt, védtelenül éreztem magam.

"A gyerekek olyanok, mint az érzelmi Geiger számítógépek" - mondta E. Mark Cummings, a Notre Dame Egyetem pszichológusa, aki több száz cikket publikált a témában a kollégákkal az elmúlt 20 évben. "A gyerekek odafigyelnek szüleik érzelmeire, hogy megtudják, mennyire biztonságos számukra a család" - mondja Cummings.

Amikor a szülők rombolóan viselkednek, a gyermekek egész életük során járulékos károkat szenvedhetnek.

Gyermekkori tapasztalataim arra késztettek, hogy a házassághoz és a szülői viszonyhoz több mint egy óvatossággal közelítsek. Fejlesztéspszichológusként tudtam, hogy a házassági veszekedések elkerülhetetlenek. Sheri Glucoft Wong, a kaliforniai Berkeley családterapeuta szerint maga a tény, hogy gyermekei vannak, több konfliktust okoz még azoknak a pároknak is, akik jól kijöttek, mielőtt szülők lettek volna. "Amikor megjelennek a gyerekek, kevesebb idő marad több dolog elvégzésére" - mondja. "Hirtelen nem vagy olyan türelmes vagy olyan rugalmas, és úgy érzed, hogy ez több."

Tudtam, hogy jobb megoldásnak kell lennie a konfliktusok kezelésére, mint amiben felnőttem. Amikor a férjemmel úgy döntöttünk, hogy gyermekünk lesz, azt mondtam magamnak, hogy soha nem fogunk vitatkozni velük. "A konfliktus a mindennapi tapasztalatok normális része, ezért nem mindegy, hogy a szülők vitatkoznak-e" - mondja Cummings. "Arról szól, hogy a konfliktus miként fejeződik ki és hogyan oldódik meg, és különösen arról, hogy a gyerekek hogyan viszonyulnak hozzá, fontos hatással van a gyerekekre." Bizonyos típusú veszekedések figyelése akár a gyermekek számára is jót tehet - amikor a gyerekek látják, hogy szüleik nehéz problémákat oldanak meg, Cummings szerint jobban növekedhetnek.

Mi a pusztító konfliktus?

Civings és munkatársa, Patrick Davies, a Rochesteri Egyetemről a Házassági konfliktusok és gyermekek: érzelmi biztonsági perspektíva című könyvükben különféle típusú destruktív taktikákat azonosítanak a szülők körében, amelyek ártanak a gyermekeknek:

  • Verbális agresszió, például káromkodás, sértések és távozással fenyegetés
  • A fizikai agresszió, mint a csata és a lökés
  • Csendes taktikák, például kerülés, távozás, duzzogás vagy hiányzó viselkedés
  • Megadás - a lemondás megoldásnak tűnhet, de nem az

Mivel a szülők többször is ellenséges stratégiákat alkalmaznak egymással szemben, néhány gyermek ideges, szorongó, szorongó és reménytelen lehet. Mások haraggal reagálhatnak, agresszívakká válhatnak, és viselkedési problémáik lehetnek otthon és az iskolában. Alvászavarok és egészségügyi problémák, például fejfájás és gyomorfájdalmak alakulhatnak ki, vagy inkább betegek lehetnek. A stressz ronthatja koncentrálóképességüket, ami a tanulás és a tanulmányi problémák forrása az iskolában. A legtöbb gyermeknek, aki pusztító konfliktusok közepette nő fel, nehézségei vannak egészséges és kiegyensúlyozott kapcsolatok kialakításában társaival. Még azok a testvérkapcsolatok is hátrányosan érintettek, amelyek túlzásba esnek, túlságosan kötődnek és túlságosan védik egymást, vagy éppen ellenkezőleg, távoli és elszakadnak.

Egyes kutatások szerint a hat év alatti gyermekek érzékelik szüleik szorongását. Hosszú időn át gyermekeket vizsgáló tanulmányok azt mutatják, hogy azoknak a gyermekeknek, akik szüleik konfliktusai miatt nem voltak biztonságban az óvodában, nagyobb valószínűséggel voltak nehézségek a hetedik osztályhoz való alkalmazkodás terén. Egy nemrégiben készült tanulmány kimutatta, hogy a 19 éves fiatalok továbbra is érzékenyek a szülői konfliktusokra. Néhányan remélhetik, de ahogy Cummings mondja: "A gyerekek soha nem szokják meg.".

A szülői konfliktusok és a gyermeki stressz figyelemreméltó, 20 éves tanulmányában Mark Flinn és Barry, Anglia antropológusok elemezték a kortizol stressz hormon mintáit, melyeket a gyerekek a karibi Dominica-sziget keleti partján fekvő faluban vettek át. Azok a gyermekek, akik állandóan vitatkozó szülőknél éltek, magasabb kortizolszinttel rendelkeztek, mint a csendesebb családokban élő gyermekek. Ennek eredményeként gyakran fáradtak és betegek voltak, kevesebbet játszottak és rosszabbul aludtak. Összességében elmondható, hogy a gyerekek soha nem szoktak meg vagy ellenálltak a családi stressznek. Ezzel szemben, amikor a gyermekek nagyon nyugodt vagy szeretetteljes kapcsolatot tapasztaltak, kortizolszintjük csökkent.

A legújabb kutatások azt mutatják, hogy míg egyes gyermekeknél magas volt a kortizolszint, másoknál rendellenesen alacsony és zsibbadt volt. Úgy tűnik, hogy a kortizol ezen különböző modelljei különböző típusú viselkedési problémákkal társulnak a középkorban. Károsíthat más fiziológiai szabályozó rendszereket is, például az autonóm idegrendszer szimpatikus és parasimpatikus részeit, amelyek segítenek reagálni egy észlelt fenyegetésre, ugyanakkor "fékek" is, amelyek kiegyensúlyoznak és megnyugtatnak.

2002-ben a kutatók, Rena Repetti, Shelley Taylor és Teresa Seeman az UCLA-tól (Kaliforniai Egyetem, Los Angeles) 47 olyan tanulmányra összpontosítottak, amelyek a magas kockázatú családi környezetben élő gyermekek tapasztalatait összekötötték a későbbi felnőttkori problémákkal. Megállapították, hogy azoknak, akik magas konfliktusszintű háztartásokban nőttek fel, az élet későbbi szakaszaiban több egészségügyi, érzelmi és szociális probléma merült fel, mint a kontroll csoportoknak. Felnőttként gyakrabban számoltak be érrendszeri és immunproblémákról, depresszióról és érzelmi reaktivitásról, szerekkel való visszaélésről, magányosságról és intimitásról.

A konfliktusok elkerülése nem a válasz

Egyes szülők, akik tudják, mennyire pusztító lehet a konfliktus, úgy gondolják, hogy elkerülik a gyermekeik befolyásolását azzal, hogy feladják vagy megadják magukat a veszekedés befejezése érdekében. De ez nem hatékony taktika. "Tanulmányt készítettünk róla" - mondta Cummings. A szülők családi veszekedéseikről és a gyermekek reakcióiról szóló feljegyzések szerint - a gyermekek érzelmi reakciói az átadásra "pozitívak". Különösen problémás a nem verbális harag és a „kőfalak építése” - a kommunikáció vagy a közös megoldások elutasítása.

"Vizsgálataink kimutatták, hogy a szülői lemondás hosszú távú hatásai valójában sokkal aggasztóbbak a gyermekek és rendszereik számára (mint a nyílt konfliktusok)" - mondja Cummings. Miért? "A gyerekek problémát éreznek a levegőben" - magyarázza. "Elmondja nekik, hogy mi történik, és tudnak vele dolgozni. De amikor a szülők visszahúzódnak és érzelmileg elérhetetlenné válnak, a gyerekek nem tudják, mi történik. Annyit tudnak, hogy valami rossz történik. Idővel azt látjuk, hogy a szülők lemondása valójában rosszabb választás a gyermekek számára. És házassági kapcsolatra is. ”

A gyerekek kifinomult konfliktuselemzők. Az, hogy miként érezhetik az érzelmeket, sokkal finomabb, mint azt a szülők el tudják képzelni. "Amikor a szülők zárt ajtók mögött mennek, és úgy tesznek ki, mintha mindent megoldottak volna, a gyerekek megtudhatják" - mondta Cummings. - Meglátják, hogy csak színlelsz. És valójában még rosszabb. Párként nem tud megoldani egy olyan problémát, amelyet nem ismer fel. A gyerekek tudni fogják, tudni fogja, de a fejlődés szempontjából semmi nem fog történni. "

Diana Divecha fejlődési pszichológus megmutatja, mennyire befolyásolják a családi konfliktusok a gyermek elméjét, és tanácsot ad arra vonatkozóan, hogyan lehet egy érvelést olyanná tenni, amely hasznos lesz a gyermeke számára.

"data-medium-file =" https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?fit=300%2C200&ssl=1 "data- large-file = "https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?fit=950%2C633&ssl=1" alt width = 950 magasság = 632 srcset = "https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?w=3999&ssl=1 3999w, https: // i2. wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?resize=300%2C200&ssl=1 300w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp -content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg? resize = 768% 2C511 & ssl = 1 768w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/ 06/annie-spratt-133873.jpg? Resize = 1024% 2C682 & ssl = 1 1024w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873 .jpg? resize = 750% 2C499 & ssl = 1 750w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?resize=751% 2C500 & ssl = 1 751w, https: //i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg? W = 1900 & ssl = 1 1900w, https: // i2.wp.co m/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg? w = 2850 & ssl = 1 2850w "size =" (max. szélesség: 950px) 100vw, 950px "data-recalc -dim = 1>

Másrészt Cummings azt mondja: „Ha a szülők a csukott ajtó mögött mennek, és amikor kijönnek, nem haragszanak, a gyerekek eldöntik, hogy a dolgok megoldódtak-e. A gyerekek felismerik az erőszakos foglalkozás és a pozitív érzelmeket kísérő különbségeket, és ez számít. ”

Hogyan kell kezelni a konfliktusokat, hogy azok működjenek?

"Bizonyos típusú konfliktusok nem zavarják a gyerekeket, és a gyerekek valóban profitálnak belőlük" - mondja Cummings. Amikor a szülőknek enyhe vagy közepes konfliktusuk van a támogatással, a kompromisszummal és a pozitív érzelmekkel, a gyermekek jobb szociális készségeket és önbizalmat fejlesztenek ki, nagyobb érzelmi biztonságot élveznek, jobb kapcsolatok vannak szüleikkel, boldogabbak az iskolában és kevesebb mentális egészségügyi problémával küzdenek.

"Amikor a gyerekek tanúi lesznek egy vitának, és látják, hogy a szülők megoldják a problémákat, még boldogabbak, mint korábban, mielőtt látták" - mondja Cummings. "A gyerekek gondoskodnak arról, hogy a szülők dolgozhassanak a megoldáson. Ezt az érzések, amelyek megmutatják, amit mondanak, és viselkedésük miatt tudjuk - menekülnek a játék elől. ”

A konstruktív konfliktusok idővel jobb eredményeket mutatnak. "A gyermekek érzelmileg biztonságosabbnak érzik magukat, belső erőforrásaik felszabadulnak a pozitív fejlődés növekedése érdekében, és erősítik másokkal szembeni proszociális magatartásukat. Valójában a gyermekek viselkedésével kapcsolatos számos probléma megoldható azáltal, hogy abbahagyja a gyermekre, vagy akár a szülő-gyermek kapcsolatra való összpontosítást, hanem egyszerűen önmagában a szülők kapcsolatának javításával, ami erősíti a gyermekek érzelmi biztonságát. Még akkor is, ha a szülők nem oldják meg teljesen a problémát, de részben megoldást találnak, a gyerekek jól lesznek. Szorongásuk csökken ahhoz képest, hogy szüleik képesek konstruktívan bánni a dolgokkal. "A kompromisszum a legjobb, de sok olyan tanulmányunk van, amelyek azt mutatják, hogy a gyermekek számára előnyös a megoldás felé tett bármilyen előrelépés" - mondja Cummings.

Cummings és Glucoft Wong is egyetértenek abban, hogy a gyermekek valóban profitálhatnak a konfliktusból - ha szüleik jól kezelik. "A szülőknek a valós élet tükrének kell lenniük - legjobb esetben" - mondja Glucoft Wong. "Hadd nézzék, ahogy az emberek foglalkoznak a dolgokkal, tárgyalnak és kompromisszumokat kötnek." Mindkettő azonban egyetért abban is, hogy a legjobb, ha a gyerekek előtt nem említünk néhány dolgot. A szexről és a kapcsolódó kérdésekről folytatott beszélgetéseket közönség nélkül jobban tisztelettel lehet kezelni. Glucoft Wong arra ösztönzi a szülőket, hogy kapjanak segítséget, amelyre szükségük van a jobb kommunikáció megtanulásához - a szülői programoktól, könyvektől vagy terapeutáktól.

Saját szüleim konfliktusa már nem érint engem, mint egykor az alapos munkának és a szerető harmincéves házasságomnak köszönhetően. Két lányunk huszonéves, és biztonságban érzi magát saját szeretetteljes párkapcsolatában, és remélem, hogy a gyermekkori órák támogatni fogják őket. Amikor óvodáskorúak voltak és félelemmel félbeszakították veszekedéseinket, a férjemmel mosolyogtunk rájuk, és megnyugtattuk őket speciális kódunkkal: hüvelykujjam és mutatóujjam között egy centiméteres rés, emlékeztettem őket, hogy a viszályunk olyan kicsi volt, de a szeretet sokkal nagyobb - és tárt karokkal megmutattam a méretét.

Tanács a veszekedéshez

(Sheri Glucoft Wong jóvoltából)

  • Érveljen empátiával: Nyisson meg egy párbeszédet úgy, hogy először tudatja egy másik személlyel, hogy látja, megérti és el tudja képzelni, hogy érzi magát.
  • Ne hagyd, hogy a partnered kételkedjen: Számíts a legjobb szándékra, és simogatással mutasd meg, hogy ne felejtsd el, hogy szereted egymást.
  • Ne feledje, hogy ugyanabba a csapatba tartozik: Oldja meg a problémákat úgy, hogy az összes kártyát leteszi az asztalra, és együtt nézi őket a dilemma megoldása érdekében, de nem rúgja egymás csapatát. Ezután együtt oldják meg a problémát.
  • Az építő kritika csak akkor működik, ha partnere tehet valamit a történtek ellen: Ha már elmulasztotta a futballcsapathoz való csatlakozás határidejét, mielőbb javítsa ki a helyzetet, és beszéljen arról, hogyan lehet ezt legközelebb jobban csinálni. A megbánás semmit sem javít, ami már megtörtént.
  • Minden, amit el kell mondani, kedvesen elmondható: nézeteltérés, csalódás, felháborodás - mindent kedvességgel jobban lehet kezelni.