képzés

Jacque Fresco és Roxanne Meadows - Interjú a Veritas Rádióban (SK felirat) (2021. február)

A legtöbb nőhöz hasonlóan a testemmel való kapcsolatom sem mindig pozitív. Felnőttem, soha nem voltam, hanem inkább "robusztus" lány, még egy kicsit duci is. A középiskolában a testembe nőttem, és ami még fontosabb, egy kicsit kényelmesebbebben a saját bőrömben. Még mindig a kemény oldalon álltam, de hokit találtam a pályán és futottam. Jó sportoló voltam, gyors a pályán és megbízható segítő vagy lövő voltam az élvonalban. Mindenhol bicikliztem. Az élet jó volt.

Főiskoláig. A hokit teljes osztályban hagytam, soha nem motoroztam, és teljesen eltévedtem. Nem tudtam, mit akarok csinálni. Nem éreztem magam benne. Kitaszítottnak éreztem magam, aki karcsú lányok univerzumának tűnt. Paranoiás egybeesésem van, hogy 15 éves elsőéves lettem. Úgy éreztem, hogy nem tudok irányítani, ezért öntudatlanul megértettem egy dolgot, amit irányíthatok - amit ettem. Gondolatban azt gondoltam, hogy ha vékonyabb és szebb vagyok, akkor jobban passzolok és az élet könnyebb lesz.

Figyelmet kaptam arra, hogy mit ettem - vagy inkább nem ettem. Kerültem mindent, amiről azt gondoltam, hogy zavarhat, ami minden. Kezdtem fogyni. Az emberek dicsérni kezdtek. Minél kevesebbet ettem, annál többet fogytam, annál biztosabb voltam. Simogattam, de csapdába ejtettem egy szörnyeteget.

Naponta többször elkezdtem mérlegelni magam. Szeretnék pánikba esni, amikor olyan igazi emberekkel kellett vacsoráznom, akik normális emberként ettek, amire nem is emlékeztem. Félek az ételtől, de elvesztettem az ételt. A következő lépés ekkor annyira logikusnak tűnt: Egyél ételt, szabadulj meg az ételtől. A probléma megoldódott.

Amikor hagytam magam enni, nem tudtam megállni. Az agyamat, amely végül táplálékot kapott, elöntötte a szerotonin. Olyan volt, mint a magasba kerülni. Akkor rosszul lennék, ha megszabadulnék a kalóriáktól, talán éhen halhatnék egy idő után, csak hogy biztos legyek benne. (Naponta 800 ki nem fizetett kalóriát engedtem meg magamnak.) Úgy éreztem, hogy kontroll alatt állok, de valójában rettenetesen nem tudtam kontrollálni.

Nagyon rossz kapcsolatokban találtam magam. A súlyom megközelítette a 100 kilót. A hajam elkezdett hullani. Fogak születtek. Szüleim komolyan aggódtak. Valahogy még mindig átlagosan átlagosan 3, 8-ról 4-re, 0-ra húztam, így mindenkinek elmondhattam, hogy jól vagyok - teljesen együtt. Nagy pulóvert viseltem, nemcsak hogy elbújjak, hanem azért, mert folyamatosan fagytam.

Időnként megpróbáltam futni, vagy edzőterembe mentem. De teljesen elvesztettem a kapcsolatot a testemmel. Már nem éreztem magam erősnek. Így abbahagytam a gyakorlást.

Aztán majdnem meghaltam.

Véletlenszerű kedd délután volt az órák között. Egy fánkot ettem valakinek a születésnapjára, amely háromra változott, ami visszatéréssé vált a hálószobámba, hogy megszabaduljak ettől. A kezemben lévő fogkefe besurrant a fürdőszobába. Amikor megfogtam a nyakamon a nyelet, ő kicsúszott az ujjai közül, és leült a nyakamba.

Nem kaptam levegőt. - Akkor meghalok - gondoltam. Elképzeltem anyámat és apámat, hogy megkapják a hírt: A lányod megfulladt egy fogkefén, amely a WC fölé görnyedt.

Valahogy megnyugodtam és elvettem a fogkefét. Megmostam az arcom, megigazítottam a hajam, és úgy siettem a következő órámra, mintha mi sem történt volna.

Több mint két évtizede figyelem ezt a szörnyű történetet, ami mélyen elakadt bennem, mert szégyent érzek. De az a fajta rejtély és szégyen az étkezési rendellenességeket a sötétben, ahol embereket ölnek meg. És ismertem két embert - egy munkatársat és egy barátomat -, akik így haltak meg. Az étkezési rendellenességekkel kapcsolatos tudatosság egy hete. Végül úgy döntöttem, hogy annyi évvel később olyan bátor voltam, hogy napvilágra hozom ezt a történetet, ahol másnak segíthet, és meglátják, hogy nincsenek egyedül. És van remény.

Bárcsak elmondhatnám, hogy csodálatos hollywoodi filmként megváltoztattam a döntéseimet ezen a sorsdöntő napon. Nem akartam, de elindultam a jobb felé vezető úton. A következő két évben megpróbáltam beszélni egy táplálkozási szakemberrel. Megpróbáltam beszélni a terapeutával. Ezek sem voltak kielégítőek, de voltak lépések. Kevesebbet takarítottam. Ettem még egy kicsit. Találtam néhány egészséges barátságot, amelyekből úgy éreztem, hogy beleférek. A legfontosabb, hogy visszatértem a kerékpározáshoz, és valóban elkezdtem használni a testemet.

Nem volt szép, amikor először a fedélzetre ugrottam. Rettenetesen konstruálatlan voltam, a legrosszabb az életemben. De megcsináltam. 10 mérföldet tettem meg szülővárosom dombjain, ami emlékeztetett arra, hogy ki voltam. Aztán ettem, és az étel jól érezte magát. Nagyon éhes voltam, hogy valamit csináltam a testemmel a testemért.

Minél többet mentem, annál egészségesebb voltam. Elkezdtem írni is. Kezdtem azonosulni azzal, amit tettem, nem azzal, ahogy kinéztem. Az étkezési rendellenességek ugyanúgy oldódtak, mint amilyennek megjelentek: fokozatosan, amikor megszereztem az irányítást. Úgy gondolom, hogy a kontroll gyakran okozza az étkezési rendellenességeket. Sokkal inkább az énképről szólnak, mint a testképről. Amikor az egyik megszökik, a másik következik, és te kétségbeesetten próbálsz irányítani.

Edzőként, edzőként, kerékpárosként és versenyzőként, aki gyakran ír a font összegyűjtéséről, érzem múltam súlyát a témával kapcsolatos minden történetnél. Nagyra értékelem, hogy mindannyian fittek, egészségesek és erősek akarunk lenni. Néha szeretnénk lefogyni néhány kilót. Jól van. A legtöbb ember nem megy bele a nyúl lyukába étkezési rendellenességek miatt. Félek azonban sokaktól, mert kezdik szem elől téveszteni, mi indította el őket a motoron. És akkor kezdek aggódni, amikor szegények akarunk lenni, vagy amikor egy skálán vagy felállásban szereplő szám fontosabbá válik, mint a vezetési élmény.

A boldog és egészséges testnek a boldog és egészséges élet melléktermékének kell lennie. Erősnek és megfelelőnek kell lennünk, mert a dombok és a város aláírt sprintjeinek megoldására koncentráltunk. Az összes hihetetlenül tápláló ételre kell összpontosítanunk, ahelyett, hogy ennünk kellene. Tudomásul kell vennünk, hogy a nagyszerű kerékpárosok sokféle méretben kaphatók. És mindenekelőtt a testünket kell élnünk és lovagolnunk, nem értük. Csak nekünk van.