beszélni

Hogyan lehet beszélni a gyerekekkel értékelés nélkül

Nemrég hallottam egy anya és egy négyéves kisfiú beszélgetését a buszon, amely így hangzott:

M: Olyan durva vagy! Büntetést kellene kitalálnunk neked.

S: Nem vagyok durva!

M: De igen, most durva voltál. És nem értem miért, olyan okos fiú vagy!

S: Nem, nem vagyok durva!

M: Amikor elvonja a figyelmét, szabad vagy.

S: Nem vagyok durva! (A fiú valószínűleg ismerte a törött gramofonlemez technikáját.)

M: Miért nem lehetsz durva? Lehet durva, bosszús, rossz, fáradt, beteg vagy akár jó, okos, aranyos…

S: De nem vagyok durva!

M: Tehát ne légy, és nem mondom el!

Hamarosan a család áttért egy másik témára, és a merészség megfeledkezett.

Amint a gyermekek manipulálásával kapcsolatban már említettük, gyakran használjuk az értékelést, mert ez egy egyszerű és gyors kommunikációs forma. Amint azonban az előző interjúból kiderült, ez a technika nagyon pontatlan és gyakran manipulatív. Míg az anyának saját elképzelése volt arról, mit jelent durva, és a fia viselkedése tökéletesen illett hozzá, a fiú hevesen ellenállt annak a ténynek, hogy durván viselkednie kell.

A gyermekeket gyakran nagyon nehéz elviselni, ha pimasznak, lustának, lassúnak, esetlennek vagy rossznak titulálják őket. Ez kihat a kialakuló énképükre, és amikor gyakran hallják, hogy vannak ilyenek, akkor gyakran egyre többet fognak viselkedni. Hasonlóképpen, a gyerekek nemcsak személyük, hanem alkotásaik értékelésére is reagálnak. Amit létrehoztak, szorosan kapcsolódik magukhoz számukra, ezért hasonlóan nehéz elviselni őket, amikor azt hallják, hogy hibát követtek el, valami bajuk van vagy rossz.

Hogyan lehet visszajelzést adni a gyerekeknek minősítés nélkül

Az értékelés alternatívája az önmegállapítás. Anélkül, hogy értékelnék őket, elmagyarázzák a gyerekeknek a helyzetet. Általában három részből áll - a helyzet leírása, ill. viselkedés, érzésünk és a ránk gyakorolt ​​konkrét hatás. Durva viselkedés esetén az önmegállapítások lehetnek például:

"Amikor azt mondod nekem, hogy amit mondok, nem igaz, dühösnek érzem magam, és nagyon nehéz beszélnem veled!"

"Apával beszélünk, és te félbeszakítasz minket. Számomra kényelmetlen, és sok időbe telik, amíg elmondjuk, amit akarunk. "

Az önmegállapítás használata után fontos hagyni, hogy a gyermek kifejezze érzéseit. Talán úgy érzi, hogy kimarad, vagy szüksége van valamire, és úgy érzi, hogy nem hallgatunk rá.

Tévedések esetén egy stratégia felhasználható arra, hogy először észrevegye az elért eredményeket, majd tényszerű és semleges hangnemben elmondja, hogy miben kell lennie. Használhat egyfajta szendvics visszajelzést is.

"Nagyon érdekelt a stílusod, milyen kalandokat éltek át a gyerekek benne! És észrevettem, hogy sokat beszélnek ott. Ehhez közvetlen beszédet használunk, amelyet idézőjelek jeleznek. Mint ez. "

És milyen pozitív értékelés?

Mindannyian szeretünk pozitív véleményeket hallani, és a gyerekek sem kivételek. De ha túl leegyszerűsített és nagyon általános, akkor vannak buktatói is. Az a gyermek, akit gyakran ügyesnek, bölcsnek vagy engedelmesnek minősítenek, félhet, hogy elveszíti ezt az értékelést. Ezért mindent megpróbál megtartani. Kevéssé vezérli saját belső motivációja, ehelyett megpróbálja megköszönni a körülötte lévő felnőtteknek. Fél hibázni. Szélsőséges esetekben megtévesztheti vagy rosszul teheti más gyermekeket, ha hiteltelenítenek velük.

Ha azt szeretné, hogy a gyerekek tudják, hogy valami tetszik Önnek anélkül, hogy leegyszerűsítené az értékelést, használhat leíró nyelvet. Az egyszerű "kedves vagy" helyett leírhatod, amit látsz.

"Nézd, anya, amit rajzoltam!" "Igen, ez egy nagy ház. És két fa almával. És a nap mosolyog! ”

Sok gyermek kéri a saját értékelését, főleg, ha megszokta. Ezután kifejtheti véleményét, és hozzáadhat néhány részletet - így a gyermek látni fogja, hogy nem csak üres szavakról van szó.

"Szép?" "Igen, nagyon tetszik! Különösen az a tény, hogy mindent lefestettél, ezt a nagy zöld gyepet és a felhőkkel borított kék eget is. Eszembe juttatja a valódi természetet. "

Most edzhet

Egy és ugyanazon értékelő szónak sok jelentése lehet, és különböző helyzetekben használható. Ha van kedve, végezze el a következő gyakorlatot saját maga vagy valakivel:

Gondoljon arra, hogy milyen értékelő szót vagy szavakat használ gyakran. Milyen helyzetekben vannak ezek? Mondja ki vagy írja le a különféle üzeneteket, amelyeket kommunikálni szeretne a gyerekekkel.

Példa: A bölcs szó.

Jelentések: a gyermek nem hagyta, hogy valami veszélyes dologban beszéljenek vele; a gyermek gyorsan kiszámolt egy példát; a gyermek nyugodt maradt, amikor egy kisebb testvér és hasonlók tolták.

Ha akarod, írd a megjegyzésedbe a "szavadat".

A Gyerekekkel való hatékony kommunikáció egyéb módjairól is olvashat a Tisztelet és megbecsülés című könyvben. Ezt a könyvet többször olvastuk, és ez még mindig új inspirációkat jelent számunkra, nemcsak a gyerekekkel, hanem a felnőttekkel való kommunikációhoz is.

Még jobban szeretné fejleszteni kommunikációs készségeit? Regisztrálhat játékos online képzésre vagy levelezésre, és nem fog hiányozni semmi új.

Tetszik a cikk? Szeretnénk, ha elmondanál másoknak erről.

Ľubica Šoltésová

A gyermekeinken alkalmazott manipulációs technikák

Egyszerű technika az érthetőség javításához

12 megjegyzés

válasz visszavonása

Üdvözlet srácok,

a nővérem már kapott két könyvet a gyermeknevelésről, és egyiket sem olvasta még el. Normális kommunikációja a gyerekekkel: KRIK.

Hogyan lehet motiválni őt a könyv elolvasására?

Amikor hazajövünk meglátogatni, mindannyian szenvedünk, mert a gyerekek nem szerények és tiszteletben tartják a szabályokat, amikor akarják.

Köszönöm a válaszokat.

Bár nem vagyok pszichológus, gondolok néhány lehetőségre, amelyek az asszertív és erőszakmentes kommunikáció elveire támaszkodnak. Remélem tudok segíteni. 🙂

Örülök, hogy érdekli a körülötted élő emberek, valamint a saját közérzeted és a kapcsolatod javítása a környezetedben. Reményt ad számomra, hogy az ilyen kezdeményezéseknek köszönhetően idővel a világ nyugodtabb és kellemesebb lesz az élet számára. Gondolom, valószínűleg törődik a békével a családjában, és a jó gyerekekkel. Valószínűleg azt is szeretné, ha az emberek betartanák az Ön által fontosnak tartott szabályokat. A Citis valószínűleg jobb a csendben és a rendben. Jól sejtem?

Valószínűleg megpróbálnám kideríteni, hogy nővérének milyen igényei és értékei vannak. Szerény becslésem szerint különféle felelősségek következtében fáradtnak érezheti magát, így már nincs ereje fejlődni. Ebben az esetben egy közös rekreációs tevékenység megfelelő módon megtervezhető, amely kapcsolatot is kiépítene. Az őszinte érdeklődés sokat segíthet.

Egy másik lehetőség az, hogy az ápolónő megszokta a megemelt hangot, mert a múltban működött (bár látszólag), és most félhet más módon próbálkozni. Alternatív megoldásként megszokhatja, hogy szülei hogyan nevelték.

Számos lehetőség van, és én biztosan nezainteresovnay személy nem rendelkezik olyan képességgel, hogy értékelje őket, mint te. Úgy gondolom azonban, hogy erre van némi kielégítetlen igény, és hangjának emelésével igyekszik kifejezni. De ez a módszer a gyakorlatban hatástalan - nem éri el azt, amit akar, vagy nemkívánatos mellékhatásai lehetnek (pl. A gyermek és a gyermek közötti érzelmi kapcsolatra gyakorolt ​​hatása)

Ha ebben a helyzetben lennék, valószínűleg megpróbálnám azonosítani, hogy szükség van-e rá (gondolta, ezt kérdezte tőle:

"Észrevettem, hogy néha felemeli a hangját, amikor kommunikál a gyerekekkel. Azért csinálod, mert szükséged van X-re? Y-t próbál elérni? ”)

A válasz után meggondolhatom a válaszának megismétlését ("Ahaj kápolna, te csináld, mert Z", és esetleg hozzáteszem, hogy "néha ilyen igényem van.") És akkor talán valami olyasmit használnék, hogy "Ha volt más módja ennek elérésére, ki nyugodtabb lenne, nagyobb esélye lenne a sikerre és kevesebb mellékhatása lenne, szeretné kipróbálni? "

Ha beleegyezik, talán valami ilyesmi: „Felfedeztem egy technikát, amellyel hatékonyabban tudok beszélgetni az emberekkel. Azok az emberek tapasztalata, akik gyakorolják, ígéretesnek tűnik, mondhatok neked valamit, ha akarod. "

Ha nem értene egyet, megkérdezném: „Hogyan érzed magad erről az ötletről? Milyen szükség akadályozza meg, hogy megpróbálja? Segíthetek ebben?

Stb. Megpróbálnám ezeket az elveket használni ... A sok hasznos információt tartalmazó nyílt játék mellett találhat valamit az erőszakmentes kommunikációról az interneten (Marshall Rosenberg videóit valószínűleg nagyon szerettem a Youtube-on angolul .) És megvásárolhatja az azonos nevű könyv cseh fordítását is.

Remélem, hogy a kapcsolatát javítani lehet. Sok szerencsét kívánok, és örömmel fogom megtudni, hogy sikerült. 🙂

Szia Billy fiú és Martin!

Egyetértek Martinnal abban, hogy ha azt akarja, hogy a nővére változtasson valamin, fontos, hogy először meghallgassa őt és megértse, miért is kiabál a gyerekekkel. Találjon időt egy kellemes, barátságos beszélgetésre, és próbáljon az ő szemszögéből nézni a dolgokra. Minél jobban kommunikálsz, annál valószínűbb, hogy az ápolónő megváltoztat valamit a gyerekekkel kapcsolatban. Amint rájuk kiabál, teljesen lehetséges, hogy úgy érzi, hogy nem hallgatnak rá, és csalódott. Így létrejön egy ördögi kör, amikor a gyerekek ezt még kevésbé hallgatják ...

Az említett erőszakmentes kommunikáció az asszertív kommunikáció egyik fogalma, amely ebben az esetben hasznos lehet, egy másik például a Tisztelet és tiszteletben tartás vagy a Hogyan beszéljünk, hogy a gyerekek hallgassanak ránk című könyv technikái.

Általánosságban az aranyszabály érvényes - kommunikáljon nővérével, amikor úgy gondolja, hogy kommunikálnia kell gyermekeivel (ha úgy gondolja, hogy nem sokat hallgat rájuk, akkor hallgassa meg őt és így tovább), és kerülje azt, ami nem tetszik - ez például sikítás, kényszerítés.

sok sikert kívánok!

A kijelentéssel kapcsolatban: „… a gyerekek nemcsak személyük, hanem alkotásaik értékelésére is reagálnak. Amit létrehoztak, szorosan kapcsolódik magukhoz velük ... „Én múltkor tapasztaltam olyan helyzetben, amikor egy 6 éves unokaöcsém mutatott nekem érmeket a futballversenyekről. Ugyanakkor nem felejtette el rámutatni, hogy több van, mint a 3 és fél évvel idősebb bátyja.
Az első dolog, ami eszembe jutott, az volt, hogy nem tudja összehasonlítani a számokkal, mert a bátyja harcművészetben versenyez, ahol ezek a versenyek nem olyan gyakran zajlanak, mint a futballban, ugyanakkor értékesebbek azok, amelyeket a bátyja nyert . Arról nem is beszélve, hogy nem illik összehasonlítani az egyes sportokat a csoportos sportokkal.
Elismerem, hogy édesanyámmal megjegyzés nélkül éltük át ezt a megjegyzést. Attól tartok azonban, hogy legközelebb újra foglalkozik vele ... hogyan lenne helyénvaló figyelmeztetni egy 6 éves fiút, hogy nem tudja így összehasonlítani?

És azt mondani: "Az egyszerű" kedves vagy "helyett leírhatod, amit látsz."
Alapjában véve alkotása győzelem a versenyen, amelynek éremérme však van, azonban csak a hely száma és egyéb információ nincs, ezért itt nem tudok elkapni semmit. Még nem vettem részt a mérkőzéseken, mert kívül voltak a városon, és technikai okokból nem tudtam odaérni, ezért nem is láttam őt élőben játszani ... Szóval alig tudom "leírni, amit látok" ... Mi hogy ilyen helyzetben tegyem?

Szia Zita. Az a helyzet, amiről írsz, valójában nem annyira a gyermek létrehozását érinti, hanem valaki más értékelését. Az érem valami olyasmi, mint mondjuk egy iskola érdemjegye vagy egy oklevele - ez önmagában értékelés. Ha el akarja téríteni a figyelmet az értékelésről és magukról a díjakról, akkor például beszélhet unokaöccsével azokról a mérkőzésekről, amelyek e díjakhoz vezettek, arról, hogy a sport miért is foglalkozik valójában, mit élvez benne stb.

A kérdésedre adott válasz: "Látom, hogy a futball nagyon szórakoztató, szeretem, ha sportolsz" - valószínűleg nem hasonlítanám össze a számot, mivel még a gyerekeknek sem kell összehasonlítaniuk, mert ahogy írtad, mindenki más

Szia, Ľubica, kipróbáltam ... a gyerekek tökéletesen beszéltek velem néhány találóan feltett kérdés után - köszönöm az inspirációt 🙂

Folyamatosan kiabálok (nagyon hangosan beszélek). Minél magasztosabb vagyok, annál rosszabb. Nem vagyok agresszív és erőszakmentesen akarok kommunikálni. Tanácsolja? Tényleg bőrben voltam. Nagyon jól hallok. IGI Laird a Dunans

Szia Igor!
Ami a sikítást illeti, ez szokás lehet (mivel azt mondod, hogy jól hallasz). A gyökeres szokások leküzdhetők - idővel és edzéssel.
A kérdés az, hogy van-e elegendő oka arra, hogy ezt az erőfeszítést megtegye. Van visszajelzése szeretteitől, hogy sikoltozása akadályozza őket? Vagy alapvetően ők is megszokták?
Milyen előnyökkel járna személyesen, ha ésszerű hangerővel beszélne?
Ha úgy dönt, hogy elfogadható hangerővel edz, akkor először kipróbálhat minden lehetséges hangerőt a tükör előtt, a suttogástól kezdve a visításig, és kiválaszthatja az Önnek megfelelőt. Először válogatott helyzetekben használhatja, amikor erre tudatosan törekszik. Idővel, ahogy egyre többet használod, természetes lesz számodra.
Ha szeretné, felveheti velünk a kapcsolatot a személyes hangképzés érdekében is.
sok sikert kívánok!

A "bölcs vagy" helyett azt válaszolnám, hogy "tetszik, hogyan kezelték a nehéz helyzetet, valószínűleg hasonlóan oldanám meg".
Nagymamám és anyósom gyakran használják az "arany" kifejezést a lányomra, és "ügyes, hogy ilyen hamar felébredt", ezért mindig mondom nekik, hogy senki nem dicsért csak azért, mert léteztem, és reggel felkelek gyermekkel 🙂