hogyan

Nem tudom, hogyan élnek majd egyszer a fiaim. Nem számít, hogy karbantartóként, kereskedőként vagy könyvtárosként élnek-e. Szeretném azonban, ha jól kijönnének más emberekkel. A vágy egyértelmű és egyszerű, a megvalósítás módja már nem olyan világos és egyszerű.

Bác kéznél
A szamár lemondása és a sikítás olyan módszerek, amelyek mindig kéznél vannak, amikor a gyermeknevelésről van szó. Ha valaki azt kérdezi tőlem, hogy a csecsemő seggének adása oktató hatású-e, akkor nemet mondok. Ha azt kérdezi tőlem, adok-e gyermekemnek "egy neveltetést", akkor a válasz: Megteszem. Ezt a cikket önnek és magamnak is írom. Néhány gondolat a kávéról, amikor a gyerekek alszanak, itt az ideje egy kicsit gondolkodni, újragondolni és különösen növelni a türelem és az ésszerű eljárások képességét krízishelyzetekben. Végül is a lehető legjobb felszerelést szeretnénk adni a gyerekeknek az élethez.

Meglepődve olvastam, hogy egy 2003-as szlovákiai felmérés szerint a szülők akár 70 százaléka természetesnek tartotta, ha jónak látta a gyereket a fenekébe ütni. Számomra a fenekem vagy a karom csípése elsősorban a jelenlegi csalódottságomról szól, és nem arról a mély meggyőződésemről, hogy a büntetés tartozik a nevelésembe. Már döbbenten olvastam, hogy a kisgyermekek körülbelül 50 százalékát fizikailag büntetik hetente legalább háromszor. Az isten szerelmére, mi értelme verni egy kisgyermeket! Ebben a korban a gyermek még nem rendelkezik mentális képességekkel ahhoz, hogy megértse, mi történik egyáltalán.!

Egy pillanatnyi gondolkodás után a felháborodástól kezdve a saját küszöböm előtt söpörni kezdtem. Végül is kitöltöm a statisztikákat is. Az idegeim különösen akkor hanyatlanak meg, ha meghúzom a hajam. A váratlan és fájdalmas rángás garantáltan szerelmes lesz. Az újraértékelés során be kellett vallanom magam előtt, hogy a kézi válogatás (vagy fájdalmas szorítás) fizikai büntetés. És az is, hogy a fájdalom visszaszolgáltatása a gyermeknek (annak megértése, hogy ez rossz) abszolút hatástalannak bizonyult.

Más kutatásokkal is előálltam, amelyek azt mondják, amit korábban intuitívan ismertem. A büntetés nem jó ötlet. Két különböző dolog van azonban annak tudatában és tudatos cselekedetében. Elhalasztom neked azt, ami segített jobban kontrollálni magam, amikor ideges vagyok.

Csak megver, meglátod!
Elizabeth Gershoff és munkatársa, Andrew Grogan-Kaylor, a texasi Austini Egyetem munkatársai az elmúlt 50 évben kutatást gyűjtöttek a gyermekek fizikai büntetéséről. Olyan kutatásokra összpontosítottak, amelyek csak a szamárverésre összpontosítottak, így a valóban bántalmazott és a patológiásan reagáló szülők gyermekei nem torzították a statisztikai értékelést.

Az eredmények azt mutatják, hogy minél jobban megverik a gyereket a fenekében, annál dacosabb magatartást tanúsít szüleivel szemben. Az "oktatás" növekvő számával csökken a mentális egészség és a kognitív képességek minősége, éppen ellenkezőleg, nő az antiszociális viselkedés és az agresszió. Több mint 160 000 gyermeket vizsgáltak meg, aminek véleményem szerint már most is erős informatív értéke van.

A büntetések miért nem vezetnek jó viselkedéshez, hanem általános romláshoz, egyszerű. A társadalmi normákat, viselkedést és önfelfogást másként tanuljuk meg, mint a tényeket. 2 + 2 = 4 mondjuk, elmagyarázzuk, a gyermek meg fogja érteni, és a 2 + 2 mindig 4 lesz. Meg tudjuk magyarázni, megírhatjuk és megrajzolhatjuk a kapcsolatok ideális viselkedését és semmit. Az sem elég, ha szép dolgokat mond el a gyermekének. A másokkal és egymással való kapcsolatok nem olyan egyszerűek, mint a tények. A gyermek megfigyeléssel és tapasztalással tanul meg a társadalomról és önmagáról, nem pedig magyarázkodással. X helyzetbe kerül és x emberi reakciót tapasztal. A normatívak különösen azok, akiknek a központja ez volt, személyesen fontos emberektől származnak, és erős érzelmekkel jártak. Ezt nevezzük társadalmi tanulásnak.

A verés a sokféle módszer egyike annak, hogy a gyermeket tiszteletlenségnek tegyék ki. Az egyenlet egyszerű. Ha nem tisztelem a gyereket, akkor ő sem. Nem fognak megtanulni tisztelni másokat és sajnos önmagukat sem.

Hogy visszatérjek vigyorgó kisgyermekemhez. Megváltoztattam a reakcióimat. Most kiszabadítom a hajam, határozottan mondom: nem akarom, fáj, és elmegyek. Amikor egy perc múlva visszatérek, már habos vagyok. Egyelőre elfelejtette, amit csinált. Egy nap meg fogja érteni magának, hogy a hajam meghúzása miatt távozom. És úgy kell viselkednem, hogy az a jelenlétemben akar lenni.

Felesleges ördögűzés
Aggódsz, mi nő ki a gyerekedből, mert agresszívan reagál? Az agresszió veleszületett. Sem jó, sem rossz. A kisgyermekek agresszíven reagálnak és fizikai erőszakot alkalmaznak, ha szűk helyzetben vannak, de a világ tanulmányozása során is. Gyermekeink számára nem előnyös, ha agresszió van a dobozban: negatív, rossz, minden megnyilvánulástól meg kell szabadulni. Szerintem jobb ránézni, mint egy lapáttal. A lapát sem jó, sem rossz. Megsérthetjük, vagy hasznos eszközként használhatjuk. A jó emberek nevelése érdekében néha káddal kiöntünk egy babát.

Rossz megütni valakit. Nyilván nem lehet. A játszótéren, az óvodában és az iskolában hallom. Tényleg nem mindig lehetséges? Ha két álarcos polgár hirtelen megpróbálja összezsúfolni gyermekét egy ismeretlen autóba, akkor minden agresszióját biztosan felhasználja, hogy megvédje őt. Itt az ideje verni, ásni, harapni, életért ordítani és egyáltalán bármit megtenni. Ha ugyanazt a cselekvést különböző helyzetekbe helyezzük, az erkölcsi értékelések teljesen ellentétesek lesznek. Gyermekeinket gyakran úgy kezeljük, hogy teljesen kizárják az erőszakos reakciókat a reakció-adatbázisukból. De az agresszió az élet része.

A lányok csak kedvesek
Az agresszió a természetes felszerelésünk. A szó latin eredetű, és közeledést, megközelítést jelent. Azt a részét képviseli, amely aktívan átveszi az életet. Ez lehetővé teszi, hogy megvédje magát veszélyben, kielégítse igényeinket, elérje céljait vagy legyőzze az akadályokat. Az agresszió témájában fontosabb megérteni önmagát, tapasztalatait és reakcióit. A gyermek fokozatosan megtanulja jobban megkülönböztetni, hogy mi történik vele, mi okozza a felzaklást. Ideális esetben egy mentálisan érett ember nem reagál sztereotip módon: rosszul érzem magam - eltaláltam. Lehetséges reakcióinak spektruma széles. Kontrolláltan választhat közülük, és felhasználja azokat, amelyek megfelelnek a helyzetnek és az igényeinek.

Sok felnőtt tapasztalata alapján megtanultam, hogy az agresszió elnyomása megakadályozza, hogy konstruktívan alkalmazzuk. Ha a gyermek még mindig negatív értékelési reakciót kap, amikor haragot tapasztal, sikoltozik vagy fizikai agressziót alkalmaz, megpróbálja tagadni ezeket a jelenségeket, nem pedig észlelni. Elveszíti a kapcsolatot velük. Aztán előfordul, hogy az óvodában, az iskolában vagy később a munkahelyen kárt okoznak a gyermeknek, de egy egyébként ötletes és értelmes ember hirtelen "védtelen".

Tudod? Bántalmazzák, és most, hogy itt az ideje, hogy megvédje magát, elfogynak a szavai. A gyakorlatban ez egy alapos agresszívellenes nevelés következménye. A "védtelenség" nyilvánvaló. Minden egyesnek, még a legenyhébb természetének is, rendelkezésre állnak "fegyverek". Ezekkel azonban összefügg egy erős tiltás, a bűntudat és a kudarc érzése.

Az érme agresszivitásával való kapcsolatát elvesztő másik oldal nem megfelelő dühös reakció viszonylag ártalmatlan helyzetekben. A bűntudat, az igazságtalanság és az azt követő harag érzése soha nem oszlik el. Csak elnyomják és felhalmozódnak, mint egy gyorsforralóban. Váratlanul és irányíthatatlanul ugranak fel. Gyakran árasztunk haragot olyan emberekre, akik számára kevésbé félünk az elutasítástól, és gyermekeink ilyennek szoktak lenni. Ha néha nem ismerkedsz meg egymással, itt az ideje, hogy érzékenyebbnek érezd magad és megbarátkozj azzal a belsővel.

Ne ugorj!
A "rossz" elutasítása és a "jó" jutalmazása a terapeuták, oktatók és pszichológusok szokásos ajánlása. Nem értek egyet ezzel. Véleményem szerint így tanítjuk a gyermeknek a sztereotip reakciókat. Az élet sokkal összetettebb, és azok az emberek vagy helyzetek, amelyekkel a gyermek egy nap foglalkozik, sokkal bonyolultabbak. Nem szabad gyereket cirkuszi állattá nevelni.

Személyes tapasztalatom az evéssel jár. Kicsiben és szegényként születtem. Jelentős volt, hogy mennyit ettem. Minél többet ettem, annál nagyobb lelkesedést váltottam ki. Emellett sikoltoztam, nyugtalan voltam, és gyakran elpusztítottam valamit kutatással. Ez megint rossz volt. Így történt, hogy a szülők pozitív reakciójának egyike volt az evés. Különösen emlékszem a vasárnapi ebédekre, amikor elfoglalt voltam, amíg tudtam. Amikor nem működött, lefeküdtem a kanapéra, és egy idő után újra ment. Amikor valaki rám nézett, mindig többet ettem a kelleténél, amíg megtanultam teljesen figyelmen kívül hagyni a jóllakottság érzését.

Beteg, mondod. Igen. A pubertáskor már nem voltam kicsi és szegény, de a töltelék megmaradt. Abbahagyták a megbecsülést. Hirtelen kapzsi és kövér voltam. Fokozatosan az evés, az evésre gondolkodás, a testmozgás és a kalória vált belső életem egyik központjává. A legrosszabb elmúlt, de még mindig nem vagyok teljesen szabad enni. És mindenki ezt szerette volna az elején. Ahogy mondom, az élet sokkal bonyolultabb, mint az, hogy a fekete-fehéret jó és rossz viselkedésre lehet osztani. Az étkezés csak addig jó, amíg nem érzi jóllakását, ezután ugyanaz az étkezés rossz lesz.

Tegnap késő volt
Minél jobb a szülő, annál inkább önmagára koncentrál nevelésében. Nem az igényeinek határtalan kielégítésének egocentrikus értelmében, hanem az önmegértés és az önképzés szempontjából. Ahogy Ivan Štúr szimpatikus szlovák pszichológus azt mondta nekem: Nem kell nagyon képzettségem, jól kell élnem, és a gyerek is csatlakozik. Fontos megérteni önmagad. Mit és miért akarunk valójában egy gyerektől? A szándékainkhoz vezeti cselekedeteinket.

Amikor egy gyermek valami "negatív" műveletet hajt végre, a legtöbb reakciót megfigyelhetem a szüleimnél, akkor a cél a "negatív" megállítása. Néha rendben van. Véleményem szerint azonban ezeket a helyzeteket meg kell szorozni a gyermek megértéséhez vezető reakciókkal. Egy másik polgár harapása a homokozóban csak valaminek a következménye. Segíteni a gyermeket abban, hogy egy eseményt egyértelműen kézzelfogható elemekre bontson: az inger - a túlélés - a reakció hosszú távon visszatérő eljárás. Szeretnénk, ha gyermekeink értelmesen viselkednének. Először azonban több száz embernek kell megtapasztalnia, hogy észszerű magatartást lásson és saját tapasztalataival megtanulja. A társas tanulásban nem fontos, hogy a szülő milyen nemes értékeket és hozzáállást mutat be a kritikus helyzeteken kívül.

Számomra úgy tűnik, hogy sok mindent megpróbálunk felgyorsítani. Szeretnénk, ha a kisgyerekek másokra gondolnának cselekedeteik során. Gyakran olvastam, hogy kiskorától kezdve el kell magyarázni a gyerekeknek, hogy ez fájt a fiúnak, szomorú a lány, akinek vödröt vettünk. Azt akarjuk, hogy a gyermek megtanulja az empátia tanulságát. Nem hiszem, hogy rendben van, ha teljesen figyelmen kívül hagyjuk a másik oldalon zajló eseményeket. Olyan paradox helyzetről van szó. Úgy tűnik, hogy a rossz gyermek tapasztalataira való odafigyelés nem biztos, hogy igaza van. Szerintem így működik jobban.

A támadó gyermek leginkább érzelmekben van. Túléli a bűntudatot, nem kap valamit, ezért erőszakkal elintézi. Ebben az érzelmi állapotban azt akarjuk, hogy elménk megpróbálja megragadni valaki más, nem is annyira bárki, de még a "gonosz" Oliver belső világát is. Ez nagy kihívás a legtöbb felnőtt számára. Véleményem szerint a konfliktusokban jobb módszer az, ha megérted gyermeked tapasztalatait. Ha a gyermek úgy érzi, hogy valaki vele van, és megérti, akkor inkább megnyugszik.

Ahhoz, hogy a gyermek megtanulhassa az empátiát, túl kell élnie azt, és nem egyszer. Ha ezt a szakaszt kihagyjuk, nem tudunk meg semmit az empátiáról. Csak olyan érzéseket vesz el, amelyek azt mondják: Nem vagyok fontos; Egyedül vagyok; Rossz dolgokat csinálok, tehát rossz vagyok. A figyelem elterelése a saját érzéseiről mások érzéseire azt jelenti, hogy a gyermek nem tanulja megérteni a sajátját. Abbahagyja a jelentőséget nekik. Ezenkívül azt tanítják, hogy a belseje, vagyis maga, nem érdemel figyelmet. Egy gyermeknek, aki gyakran tapasztalja, hogy vágyai, tapasztalatai és véleményei nem fontosak, szükségszerűen önbizalommal kell szembenéznie abban, hogy valójában milyen értékkel bír mások számára.

Mint egyenlő az egyenlővel
A gyermek akkor válik jó emberré, ha megtanulja megérteni érzelmeit. Akkor megértheti mások tapasztalatait. Ahhoz azonban, hogy másokkal törődjön, "teljesíteni" kell. Érezte értékét és tisztelte önmagát. A gyakorlatból tudom, hogy az emberek önzően viselkednek, amikor félnek és bizonytalanok. Ha nem érzik magukat szeretettnek, és tele vannak kétségekkel értékükkel kapcsolatban. Ezután meg kell ragadniuk a világ lehető legnagyobb darabját ... (a kiegészítőnek különböző megoldásai vannak: figyelem, pénz, erő, étel vagy siker).

Hosszú távú fenntartható elégedettség és jó kapcsolatok akkor lehetségesek, ha egyensúlyba tudjuk hozni szükségleteink teljesítését mások igényeinek kielégítésével. Egyszer én, egyszer te. Ha nem tudjuk megvédeni a térünket, akkor egy üresség jön létre, amely ragaszkodik hozzá. Ha nem tanuljuk meg tiszteletben tartani igényeinket, idő kérdése, hogy mások tisztelete nélkül robbantsunk fel. Így véleményem szerint elveszítjük a türelmet és az odafigyelést a kapcsolatokban. Nem vagyok több, de nem kevesebb, mint mások. A gyermekem sem lehet többé-kevésbé olyan, mint én és mások a homokozóban.

Mgr. Viera Lutherová
Balans - egészséges fejlesztési tanácsadás

sorozat Zastavenia nad výchova, 3. část
Gyermekmagazin
Fotó: Shutterstock.com

Olvassa el még: Megáll az oktatás felett 1) ​​- Igazság és megtévesztés az oktatásban

CIKKEINK ÉRDEKEL?
Támogathat minket, ha itt feliratkozik a Gyermek magazinra, vagy megvásárolja a Gyermek magazint ingyen. A Baby előfizetéssel speciális Baby & Toddler különlegességeket is kap ajándékba (amelyeket külön is megrendelhet a forgalmazón keresztül itt).