Egy házas nő azt mondja a barátnőjének:
- Én tettem férjem milliomossá.
- És mi volt azelőtt?
- Multimilliomos.
a szőke miért nem megy ebédszünetre?
-mert újra kellene tanulni.
> Tavaly a házam összes ablakát kicseréltem a drága ablakokra
műanyag
>> háromkamrás és vákuumtakarékos, ami energiát takarít meg. Ma hívta őket
kereskedő
a
>> Panaszkodott, hogy egy év telt el azóta, hogy beépítették őket, és én még mindig mögötte álltam
őket
>> nem fizetett.
>> Nos, az, hogy szőke vagyok, még nem jelenti azt, hogy automatikusak
néma,
nem?
>> Szóval elmondtam neki, amit a pletyka srác folyton elmondott nekem
egy
>> eladta, hogy "egy éven belül ezek az ablakok megtérülnek".
>> Helló? Egy év telt el! Mondtam neki. A másik végén csak
csend,
>> így végül letettem a telefont, és soha többé nem hívtak. fogadok, hogy meg fogod tenni
>> A szegények idiótának érezték magukat.
+ A 18'C Hawaiiiak két takarót vesznek át éjszakára.
+ A 10 ° C-os helsinki tömbház lakói kikapcsolják a fűtést. Az oroszok virágokat termesztenek.
+ 2´C olasz autókat nem lehet beindítani.
0 ° C-on lefagyasztja a desztillált vizet.
- 1´C légzés láthatóvá válik. Az oroszok fagyit esznek.
- 4´C a kutya megpróbál bejutni az ágyadba.
- 10´C francia autók megállnak.
- A 12 ° C-os politikusok elkezdik megvitatni a hajléktalanokat.
- A 15´C-os amerikai autók nem indulnak.
- A 18´C helsinki bérlők bekapcsolják a fűtést. hawaiiiak már megfagytak.
- 20 ° C-os lehelet hallhatóvá válik.
- A 24´C német autók nem indulnak.
- 30´C nincs, még az orosz autó sem indul.
- 40 ° C-os autó próbál bejutni az ágyába.
- 50´C helsinki lakosok már megdermedtek. a fókák elhagyják Grönlandot és délre vándorolnak.
- 70´C fagyos.
- 120 ° C-os alkohol megfagyott. Az orosz ezért ideges.
- 268´C hélium cseppfolyósított.
- 273,15´C abszolút nulla. az elemi részecskék mozgása megszűnik. Az orosz vodkát szív és bevallja. Igen, ez egy igazi kasza.
Ebédnél a nagymamám azt mondja, nagypapa, a nagyapám szívvel melegít, a nagyapám válaszol, én nem szúrnám le, ha levesben vannak melled
Japánban, ahol a zsírfogyasztás minimális, van pulzusmutató
alacsonyabb betegségek és rohamok, mint Angliában és az USA-ban.
· Másrészt Franciaországban, ahol a zsírfogyasztás nagyon magas,
a szívbetegségek és rohamok mutatója is alacsonyabb, mint a
Anglia és az USA.
· Indiában, ahol alig ihatnak vörösbort, ez a szívbetegségek egyik mutatója
és a rohamok is alacsonyabbak, mint Angliában és az USA-ban.
· Spanyolországban, ahol nagy mennyiségben vörösbort isznak és fogyasztanak
Sokféle borskolbász a szív indikátora
A betegségek és rohamok szintén alacsonyabbak, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
· Algériában, ahol minimálisan szeretik őket, a szívbetegség mutatója van
és a rohamok alacsonyabbak, mint Angliában és az USA-ban.
· Brazíliában, ahol sokan, de sokan szeretik egymást, van egy pulzus mutató
alacsonyabb betegségek és rohamok, mint Angliában és az USA-ban.
Összegzés: Egyél, igyál és suttogj, mert ami öl, úgy tűnik, hogy angol. 😀 😀 😀 😀 😀
Porsche és nő
A Porsche feltalálója meghal és a mennybe kerül.
Szent Péter elfogadja és azt mondja: "Érdemeiért
motorozás, egy kívánságot kapsz. Mit szeretnél? "
Ferdinand Porsche elgondolkodik egy pillanatig, és azt mondja: "Rendben, engedd meg
beszélgetés Istennel. "Szent Péter tehát bemutatja őt az Úr Istennek.
Porsche Istentől kérdezi: "Drága Istenem, amikor a nőt ott formáltad, ahol vagy
Isten: "Mit akar ezzel mondani?"
Porsche: "Nos, a munkádnak sok hibája van. Nézd:
1. Az elülső részből hiányzik az aerodinamika.
2. A zajszint jóval meghaladja az elfogadható határértéket.
3. A karbantartási költségek túl magasak.
4. Havonta 5–6 nap nem működik.
5. A hátsó része lazán lóg.
6. Folyamatosan át kell festeni és be kell állítani.
7. A kipufogógáz túl közel van a szívóhoz.
8. A fényszórók túl kicsik és lefelé mutatnak.
9. A fogyasztás túl magas.
Isten egy pillanatig gondolkodik és így válaszol:
"Ferdinánd, Ferdinánd, bizony igazad van, de a statisztikák szerint
több férfi használja a találmányomat, mint a tiéd. "
Megkérdezi anyjától egy kislánytól, hogyan születik a baba. Anya, hogy apának ilyen ritka a magja, és beteszi anya pocakjába és. A kislány kíváncsi, vajon le kell-e nyelni a magot, és az anya azt válaszolja: "Nem csak akkor, amikor az anya új csizmát akar 😀
Találkozik a vak vak és a nyuszi. és nem akarják elárulni, ki az, aki annyira egyetért, hogy érintéssel azonosítják. kezdődik a tchor. oooo. milyen bolyhos szőr, milyen hosszú finom fülek, milyen széna szaga van, biztosan nyuszi leszel. a nyúl bólint. és tovább azonosítja a pólót és azt mondja. Hű, milyen hatalmas illat, és azok a csúnya kemény szőrszálak. Minden bizonnyal p.ča🙂
Egy kisfiú mindig gondosan imádkozott lefekvés előtt. Egyszer azt mondta apjának, hogy hallgatja fia imáját. Így este az ajtó előtt hallgatott.
A fiú lemond az Atyáról, majd:
"Jó éjszakát, apa, jó éjszakát, anya, jó éjszakát, nagymama, viszlát, nagypapa."
Egy héttel később nagyapám meghalt, és apja furcsa imádságra emlékezett, és nagyon meglepődött.
Így este ismét megállt az ajtó előtt és hallgatott:
- Jó éjszakát, apa, jó éjszakát, anya, viszlát, nagymama.
És egy hét múlva nagyi meghalt.
Apjának egyáltalán nem tetszett, és az esti ima még jobban megdöbbentette:
- Jó éjszakát, anya, viszlát, apa.
Nem habozott, elvette a betétkönyveket, és egy hétre ment élvezni hátralévő életét. Körbejárta a bárokat, nők kísérték a szálloda szobájába. Tizennégy napos kivitele után (amikor elfogyott a pénze) rájött, hogy egy hete kellett volna meghalnia, és még mindig életben volt. Így azonnal hazament. Közvetlenül az ajtónál egy nő jött rá:
- Te részeg kurva, milyen ember vagy, mindent ittál, nőkkel jársz, a szomszédod meghalt, és még a temetésen sem voltál.
Egy nő reggel munkába jön, és büszkén kérkedik kollégáival:
"Nos, lányok, olyan csodálatosan elegem van belőlem tegnap este után
nem is akart felkelni. Képzelje el, ennyi év házasság után ennyi
Először három órás nyitány, majd két óra gyönyörű szeretkezés, majd
a férjem még egy órán át beszélt velem. "
Egy srác reggel munkába áll, és elmondja kollégáinak:
"K. és srácok, megint tegnap volt. Legkorábban három órát vettem igénybe
nem akart felállni, akkor két órán át nem tudtam megtenni, végül meg is tettem
egy órát sem tudott aludni. "
Nincs semmim Szlovákiával szemben, de ezt nem fogja megadni.
A szlovák himnusz valójában prófécia:
Villanás van a Tátra felett (a poprádi rendőri manőverek után tudjuk, hogy Janko Matúška szerzője mire gondolt)
mennydörgés vadul ver (dühös Kaliňák belügyminiszter felhívja Pack rendőrelnököt és robbanóanyagot kér)
állítsuk meg testvéreiket (azaz az ír repülőgépet)
mert elvesznek (diszpécser válasza)
A szlovákok életre kelnek (link Szlovákia csodálatos népszerűsítésére a világ médiájában)