gb, 2019. július 12., 11:00

Jarka megtapasztalta azt, amit egyetlen szülő sem akar. A kislánya meghalt. Azonban nem betegség vagy valaki más hibája miatt, hanem egy szerencsétlen baleset miatt. Honlapunknak elmondta, hogyan birkózott meg a hatalmas tragédiával és milyen az élete ma.

kislánya

Az asszony a föld poklán ment keresztül.

Fotó: Shutterstock.com (szemléltető fotó)

"Tizenkilenc év telt el azóta, hogy meghalt elsőszülött lányunk. Csipke volt rajta egy cumi, és az az ágy sarkán megakadt. 13 hónaposan lógott rajta. Este lefeküdtem, és amikor elaludt, lementem a tévét nézni. Amikor egyedül feküdtem le, jöttem megnézni. Már meghalt ... Lehet, hogy sírt, de nem hallottam.

Rettenetesen féltem. Jöttek a mentők, akik nem tudták újraéleszteni. És most. Amit a férfi mond nekem. Akkor éjjel volt, apósa ment érte. Féltem a reakciójától. De csak átölelt, és együtt sírtunk.

Az első év volt a legrosszabb. Azt hittem, meg fogok ölni. Nem bírtam látni a gyerekeket. Amikor egy hónappal később kislány született, és állítólag anyósünnepre jöttek hozzánk, szándékosan kértem munkát a munkahelyemen. Csak hogy ne kelljen otthon lennem.

Bűntudatot éreztem? Nem tudom. Például soha nem kérdeztem: miért? Mondtam magamnak, hogy annak kellett lennie. De haragudtam Istenre, amiért a szülés után az utolsó pillanatban megmentette nekem, és most elvette tőlem ilyesmire. Születése után vérszegény volt, vérátömlesztésre volt szüksége, férje adta a vért. A szülés után is megmentettek, nem tápláltam a placentámat, megfulladt. Véletlenül találták ultrahangon, amikor elvégezték a véráramlást, majd azonnal akut császármetszés következett. Tizenkét órakor. Abban az évben könyörögtem neki, elmentünk az orvosokhoz, és végül Isten elveszi tőlem? Nagy igazságtalanságnak éreztem magam, ezért haragudtam.

Ha beteg, akkor vedd úgy, ahogy van, és mondhatod, hogy egyre jobban van. De így ... De nem éreztem magam bűnösnek, csak megtörtént. Nem harcoltam önmagammal, az első évre el kellett szomorodni.

Akkor sokan azt mondták nekem, hogy csodálják, hogy csináltam. Hogy a férjemmel együtt maradtunk. Biztosan sokat segített nekem abban, hogy soha nem hibáztatott semmiben, nem kiabált velem, hogy megöltem a gyerekét.

Amikor akkor a munkahelyünkön voltunk, hogy bejelentjük a történteket, a helyettes megkérdezte a férjemet: Hogyan fogsz most élni? És monda néki: Hogy vagyunk? Normál. Mint azelőtt. Amit mondott, az nagyon csodálatra méltó volt számomra. Féltem, hogyan fog reagálni, de közeledésének köszönhetően végül rendeztük.

Barátom nővére gyermekként meghalt, anyja odajött hozzám, és tanácsot adott nekem: beszéljen róla. És nem volt gondom a tragédiáról beszélni, ez is segített nekem. Rögtön dolgozni is mentem, nem kellett pszichológus vagy gyógyszer. Egyrészt hízelgő voltam, amikor azt mondták, hogy nagyon erős személyiség vagyok. Másrészt meg kellett dolgoznom az egészet magamban. Nem volt könnyű.

Egy kolléga annak idején kislánynak adott életet. Férjével felváltva váltakoztak, ezért a kicsi munkába hajtották, ahol átvette az imént végzett. Az irodában árultak. Egyszer sem bírtam elviselni. Amit sokáig fullasztottam, annak ki kellett mennie. Sokat sírtam és kirohantam az irodából. Állítólag be kellett jelentenem a vonat érkezését, de nem sikerült. A kollégának kellett megtennie helyettem. Abban az időben a kollégák megértették, hogy rosszul tudom kezelni a lányom halálát, és már kint is eladták kicsiemet, a parkolóban.

Mindig okos ember voltam, de hirtelen a kollégáim abbahagyták a velem való beszélgetést. Megtudtam, hogy nem tudják, hogyan és mit. Mondtam nekik: Beszélj velem bármiről, arról a tényről, hogy tegnap megmosakodtál, az ünneplésről. De kérem, ne a gyerekekről. A munka azonban sokat segített nekem. Ott más ötletekkel álltam elő, foglalkoznom kellett a munkahelyi felelősséggel. Hazaérve rosszabb volt, minden a lányomra emlékeztetett, igen, de nem kellett állandóan a négy fal közé zárkóznom. Hálás voltam a lehetőségért, hogy kimentem az emberek közé, hogy valami mást tegyek.

A fotók segítettek sírni

Sírnom kellett, de nem sikerült. Tehát fényképeket és albumokat készítettem, ettől sírtam, ordítottam, és húsz perc alatt jobb lett. A kiságyat, pelenkát, pelenkát, játékokat még lányunk halála után sem tisztítottuk meg. Nem zavartak. Anyósom engem hibáztatott, hogy nem adtam oda őket, és megtisztítottam. De miért oldotta meg? Ez volt az én dolgom, ott akartam.

Lassan foglalkoztam mindezzel, amikor jött a következő ütés. A baleset májusban történt, augusztusban megérkezett a meghívás az örökösödési eljárásra ... Újra megnyílt minden. Addig nem is sejtettem, hogy ilyen esetekben is örökösödési eljárás zajlik, mert átírhatunk neki valamit stb.

De bizonyára jó volt számomra, hogy semmit sem tudtam a rendőrségi nyomozásról. Csak több, körülbelül öt évvel később tudtam meg, hogy a rendőrség megkérdezte a szomszédokat, hogy milyen család vagyunk, hogyan bántunk a lányunkkal. Megszondázták a falut, a gyermekorvosunknál is voltak. Örülök, hogy akkor senki sem tudatta velem. Rögtön a tragédia után voltunk a rendőrségen, jegyzőkönyvet írtunk, akkor nem volt kapcsolat a rendőrséggel. Engem nem ítéltek el semmiért, még feltételeket sem adtak, arra a következtetésre jutottak, hogy ez gondatlanság. A rendőrség pecsétes levelet küldött nekem, amelyben bejelentette az ügyészség beszüntetését. A postásnő látta. Nem értettem, miért kellett ráírniuk a borítékra. De mi van. Legalább a falu megtudta tőle.

Csak akkor nyugodtam meg, amikor egy évvel később teherbe estem a fiammal - rajta kívül még két gyermekem van. De még ez sem volt könnyű számomra. Nem akartam fiút, és azt sem, hogy mit várok. Három orvos egymástól függetlenül azt mondta nekem, hogy kislányom lesz. A kórházba kerüléskor azonban az ultrahang alapján megtudtam, hogy fiú fog születni ... Nehezen viseltem el, bár akkor sokan azt mondták nekem, hogy jobb lenne, ha fiú születne. Hogy aztán könnyebben megbirkózom vele. Azt hiszem, végül igazuk volt.

Minden fájt

Öt évvel ezelőtt, amikor a legfiatalabb fiú kétéves volt, baleset történt az udvarunkon. A fiúnak nem egy szeme van, hanem protézise. Ő és a férfi nyulakat etettek az udvaron, amikor hirtelen nagy sikoly hallatszott, egy kicsi kidugta a szemét, és folyt. Két évig mentünk a műtétek után, de nem sikerült megmenteni, belülről elhunyt. De soha nem hibáztattam az embert, hogy ez az ő hibája. És talán ezért értette meg, mit érzek, amikor a lányunk meghalt. Úgy fogtam, mint ő akkor.

Ma ez már fájdalom, csak megszokja, mit tehetne még? Túl fogja élni, kezelni fogja, mert nincs más hátra. És különben egy, két, tíz év múlva észleli. Valaki megőrülne egy ilyen helyzetből, valaki egész életen át gyógyszert szedne, de mi oldja meg? Semmi. A másik három gyermek mintha kompenzálta volna az elsőszülött elvesztését. A lányom, aki az első fiam után született tőlem, egy éves koráig nagyon hasonlított Danielkához, sőt azonos a vércsoportjuk. Amikor ránézek, meglátom elsőszülöttjét. Ez segített abban is, hogy mindenben megbirkózzak.

Soha nem rejtettem el a gyerekeket a nővérem elől. Már kiskoruktól tudták. Addig nem mondtam el nekik, hogy pontosan mi is történt. A legkisebb fiú még nem tudja, azt hiszi, hogy nővére beteg volt. Majd később megtudja. Nem akartam, hogy valaki meséljen nekik a pubertásról, és akkor engem hibáztattak, hogy valamit elrejtettem előlük.

Még mindig szomorú vagyok, elmegyek a temetőbe, ott sírok, panaszkodom, elmondom neki, miért nincs itt, és hogy szükségem van rá. Megkönnyebbülök és továbblépek. "