Szilvesztert a házon kívül, tizennégy éves koromban és az első komolyabb haveromat ünnepeltem először. Alapvetően akkor menekültem el, és úgy ittam meg, hogy feküdve tértem vissza két és fél órára a mosdóba. Emlékszem, a barátom barátai a vállamon fogtak és a lábam magam mögé húzták. Sikoltottam a fejemben, mondani akartam valamit, de nem sikerült.
Aztán szilveszterkor kétszer is dolgoztam. Egyszer a Michanna kávézóban Gabanna 500 korona fizetésért, ahonnan meg tudtam venni a Moschino parfümöt - 3 nap alatt szeretem a szerelmet (de csak a parfums.sk-en keresztül). A második alkalom a pozsonyi Intimmissimiben volt, de csak 17: 00-ig. Innen rohantam haza Zochovába szendvicseket készíteni, és éjfélig Miška Válek Sex in the City-vel néztünk.
Figyelj, ha véletlenül ismered Kačkát, kérlek, mondd meg neki, hogy emlékszem rá és hol van. Mert valójában (Kačka, sajnálom) nem is tudom, mi a Kačka vezetékneve (de már senkit sem ismerek, nem emlékszem a nevemre, sajnálom, de nem felejtem el Kačkát sem hidd el).
Ezek a szilveszter kivételes esetek voltak. Egyébként szilveszterkor otthon vagyok. Anyával. Nem akarom, hogy most megbánjon (bár a jó megbánás soha nem rossz), de mint gyermek, aki 22 éve volt az elvált család egyetlen gyermeke, nekem kicsit nehezebb szilveszterkor. Mert akkor nem akarom, hogy anyám egyedül legyen. De még egyszer, ne gondold, hogy jó, nemes lány vagyok, végül is nem. Valójában néha érzelmileg kissé megzsaroltak. Életemben tehát sok részeget, csevegést, kirándulást vagy éppen ilyen istenfélő diszkókat kellett megtagadnom.
Tegnap felhívtam Saškát. Állítólag idő előtt tért vissza Pozsonyba, mert anyjával vitatkozott. Hogy azért fizetett a tévéjének, mert énekeket akart hallgatni, mert karácsony van, elkezdte mondani neki, hogyan kell rizst főzni, míg Saška rizst főzhet. És azokat a dolgokat, amelyeket már nem akarsz hallani, amikor 25 éves vagy. Tegnapelőtt voltam Hankával, és azt mondta, hogy még jobban stresszelt otthon, mint amikor dolgozni megy. És egész nap figyeltem szülővárosomban a boldog emberek instagramát.
Nem tudom mi az, nem tudom mi az. És mindenekelőtt szeretem a családom. Nem is kell ezeket mondanom. De azt mondom, ne gondolja, hogy hálátlan gyerek vagyok.
Anyám egyedül neveli második gyermekét, mindenekelőtt bátor, erős és tele van szeretettel. Nagymamám a legenergikusabb nő, akit ismerek. Újra dédanyám volt a legkíváncsibb, Matej nagyapám pedig mindent megtanított a barátság erejére. És rájövök, hogy mindez rólam szól. Hogy túl nagy vagyok ahhoz, hogy hallgassak, hogy mindent megeszek, amikor nem tudok, de túl kicsi ahhoz, hogy megnézzem. Munkám, érdeklődésem, vőlegényem, terem, rituáléim. Valószínűleg túl fáradt vagyok ahhoz, hogy alkalmazkodjak a távozásom óta megváltozott új családi szabályokhoz.
De amikor dolgozom, és munka után próbákra futok, színházba járok, megoldom az ágyneműt, és nem mondom el, hogy mit csinálok, tehát kezdje igazán követni, de amikor szabad vagyok - hazudni akarok le. Mert nincs hobbim. A munkám és a munkám a hobbim. Még ez is, amikor írok neked, nem azért írok, hogy pihenjek, sok időbe telik, mert a dolgok elvisznek (és nem is mondom, hogy problémám van a koncentrációval). Amikor pihennem kell, le akarok feküdni és semmit sem csinálni. Olvashat, ehet, megnézheti a Csillagok háborújának minden részét, mert állítólag, amikor csak az utolsónál jártam, nem értem helyesen. De másrészt anyukám is dolgozik, és egész nap gondozza a babát. Ő is hazudni akar. És lakjon a lakásában a szabályaival. És ez a bejegyzés nem a segítségnyújtásról szól. Hogy nem akarok segíteni rajtam, vagy hogy egyáltalán nem szeretem a kishúgomat, talán megértesz engem. Ez a térről, a hozzáállásról, a rituálékról szól. Nem tudom elmagyarázni neked, ezért vagy ilyen módon találtad magad, vagy egyáltalán nem.
És arra sincs válaszom, hogy mi a helyes. Mert tudom, hogy anyám megbocsát, feláldozza magát, hogy mindezt tudja. Mert tele van szeretettel. Hogy megismétli nekem, hogy azt akarja, hogy az életem legyen. De én is szeretném, ha boldog lenne az életében. És ez a boldogság nem csak rólam szól. De én vagyok az egyetlen, aki képes befolyásolni a boldogságnak ezt a részét.
És azt is tudom, hogy minden szilveszterkor nem lennék otthon, talán nem is emlékszem. De az a tény, hogy édesanyámmal az erkélyen álltunk nadrágban és kabátban, és a város fölötti tűzijátékot néztük, és pezsgőt ittunk olyan poharakból, amelyeket évente csak egyszer húzunk elő, erre mindketten emlékszünk.
Mennyire bonyolultak ezek a kapcsolatok, nem? Azok az új életek és rendszerek. Hogy néha bánunk a családunkkal. És mégis, ezek az idegek és harag, csak átalakítja a félelmet. Aggódik, hogy a rizs valóban nem lesz jobb, ha anya megfő.
Ma szilveszter van. Simon is itt van. Tegnapelőtt találkoztak anyukámmal. Van csillagszórónk.
Stílusunk: Sivák Dávid