Megtudhatja egy interjúban Valentína Sedilekovával

ahol

  • hogyan küzdött a rögeszmés-kényszeres betegség ellen
  • hogyan nyilvánultak meg ennek a betegségnek a tünetei
  • mikor és miért kezdte "megoldani" a testét, és elkezdődött az étvágytalanság
  • hogyan (nem) bántak vele és miért döntött öngyilkosság mellett
  • ami megmentette a haláltól és amikor úgy döntött, hogy valóban küzd a betegség ellen
  • miért indította el a Desire to Live projektet és mi az életcélja ma

Az étvágytalanságod anorexiával nyolcéves korodban kezdődött. Hogyan alakult a gyerekkorod addig?

Annak ellenére, hogy komoly anyagi gondjaink voltak, kisgyerekként szüleimnek köszönhetően nem vettem észre. Anyám azonban sokáig nem volt óvodában, munkába kellett mennie, engem, egy éves kisbabát pedig egy idős asszony gondozott, akivel szoros kapcsolatot kötöttem ki. Talán ez egy mentális betegség kialakulását is befolyásolta. De különben csak a szüleimnek lehetek hálás. A hároméves húgommal kicsi koromban nagyon jó kapcsolat volt. Később jött a fordulat, de nem tudom miért.

Az volt a benyomásod, hogy hiányzik valami, mint az anyai szeretet?

Most nagyon ragaszkodtam a szüleimhez. Amit hiányoltam, az valami olyan volt, mint a belső biztonság. Fokozatosan különféle félelmek kezdtek irányítani. Ez később rögeszmés-kényszeres betegségben nyilvánult meg. Féltem mindentől. Attól féltem, hogy a szüleim rákban halnak meg, hogy valaki elrabol, hogy kudarcot vallok. Azzal, hogy meg kellett bizonyosodnom arról, hogy ez nem történik meg, sok rituálét hoztam létre.

Hány éves voltál, amikor elkezdted érezni ezeket a félelmeket?

Valamikor kilencéves koromban lehetett, nem tudom pontosan. Nem tudtam irányítani. Például, amikor kezembe vettem a csészét és elhelyeztem, egy ötlet jelent meg a fejemben, amitől nagyon féltem. Szóval meg kellett ismételnem a lépést, hogy megbizonyosodjak róla, hogy nem történt meg.

Az évek során ezek a félelmek kezdtek teljesen irányítani. Nem tudtam átmenni az utcán anélkül, hogy 50 métert vissza nem mentem volna, majd folytattam. Annak ellenére, hogy írtam, levágtam a leveleket abban a pillanatban, amikor valami rosszra emlékeztem.

Végül sikerült meggyógyítanom ezt a betegséget. Ez volt a módja az életem irányításának megtalálására. Ugyanakkor ez összefügg az étkezési rendellenességekkel, amelyek később következtek be.

Említette, hogy hiányzik a belső biztonság érzése. Egyéb aggályai voltak?

Kiskorától kezdve alacsony önértékelés, nagyon negatív önértékelés szenvedett, nem kedveltem magam. És ebben a nyolc évben nagyon élénken emlékeztem az önállóságra, a szorongásra és a saját testemmel szembeni ellenállásra. Ekkor kezdtem el először "megoldani".

Úgy éreztem, hogy nagyon kövér a hasam, olyan terhes. Nyilvánvalóan már a testrendszer rendellenességében szenvedtem. Másnak láttam magam, mint ami valójában voltam. Például olyan erősen elkezdtem összehúzni a nadrágomat az övemmel, hogy a bőrömbe csat volt vésve. Nem igazán volt kidülledt hasam.

Még mindig nem jut eszembe. Hogyan gondolhat egy nyolcéves lány hasonló dolgokat magáról?

Az evészavarral küzdő emberekre jellemző, hogy nagyon érzékenyek és befogadók. Gyerekként olyan kicsi filozófus voltam, és mivel hiányzott a belső biztonság, mondjuk gyerekes egzisztenciális kérdésekkel foglalkoztam. Kíváncsi voltam például arra, hogy vajon valóságos-e az életünk, mi a lényegük.

Gyerekként foglalkozott ezzel?

Igen. Nagyon kíváncsi voltam, vajon csak egy program részesei vagyunk-e, és óriások néztek-e minket a tévéből. (Nevetés) Nagy "álmodozó" voltam, akit Harry Potter, a Gyűrűk Ura nevelt fel. A jóról és a rosszról vagy a gondolatok erejéről szóló történeteket ott oldották meg.

A saját álmomat kerestem. Ezért kezdtem el 11 éves koromban megírni az első fantasy könyvemet. Mondtam magamnak, hogy jó ember akarok lenni, aki jobbra változtatja a világot, mint Frodo vagy Harry. De a belső anorexiás kritikusom már kapcsolódik ehhez.

Hogyan érzi aggódását a megjelenése?

Több dolog is lehetett. Anyám egész életében fogyókúrázott, gyakran előttem. Sosem érezted magad elég szépnek. Amikor később, 15 éves koromban csökkentő étrendet kezdtem, hogy megváltoztassam a fizikai paramétereimet, abszolút nem féltem ettől.

Eddig emlékszem, hogyan volt egy hét egészséges táplálkozás az 1. szakaszban, ahol két képet ragasztottak a falra: az egyik Hamčo volt, a másik pedig Zdravčo. Hamčo pingvinfiú volt, körülötte édesség. Zdravčo sporttesttel volt szemben, gyümölcsök és zöldségek körülötte. Alapvetően ezzel nem lenne semmi baj, az elhízás természetesen nem egészséges - inkább zavar, hogy Hamč-et rossznak tituláljuk, és ezáltal félelmet keltünk a zsírosságtól vagy az édességektől. Tudományosan is megalapozott - minél jobban küzdünk az elhízással, annál magasabbak a PPP-számok.

Tehát csak ezeknek a karaktereknek a fizikai alakját öltötted?

Inkább elvettem a zsírosságtól való félelmemet. Megvolt az az egyenlet, hogy kövérnek lenni rossz, és egy kövér ember elveszíti az értékét. Bár nem kellett így tálalni.

A másik dolog az, hogy nagy nyomást gyakoroltak a környéken a teljesítményre, és némi nyomást gyakoroltak a szépségre. És bár nem zavart a divat vagy a smink, emlékszem, hogy az osztálytársaim azt mondták, hogy a fejem olyan, mint egy tojás, a fenekem pedig az orromon, vagy hogy nem vagyok csinos. Elképzeltem, hogy veszítek mások értékéből.

Ön is elment egy vizsgálatra mindezen problémákkal?

Nem. Szüleim először körülbelül 11 vagy 12 éves koromban vittek pszichiáterhez. Nem mintha rögeszmés-kényszeres betegségem vagy étvágytalanságom lenne. Egy nővérrel való kapcsolat miatt volt. És akkor sajnos a rendszer meghibásodott. Mindkettőnket téves diagnosztizáltak. ADHD-t (figyelemhiányos hiperaktivitási rendellenesség) diagnosztizáltak nálam. És itt ért véget utunk szakmai segítségért.

Ezt több hónapos szünet követte, amelynek során a kényszerbetegségem (OCD) fokozódott. Ez nagyon lekötötte az életemet.

És a szüleid ezt érzékelték?

Látták, hogy például amikor a nappaliba megyek, ötször kihagyom a küszöböt. Apa nem értette, ezért tehetetlenségből rám kiabált, hogy álljak meg. Anya ideges volt. Egy este odajöttem hozzá, és elmondtam neki, hogy bántottam magam. Például, ha véletlenül elütöm magam, akkor szándékosan ismét eltalálok, hogy a "rossz" ne történjen meg. Megkértem, hogy keressen valakit, aki segít nekem. Talált nekem egy pszichológust, akinek köszönhetően néhány év után felépültem az OCD-ből.

És mi a helyzet az étkezési rendellenességekkel? Nem beszéltél a szüleiddel róluk?

Titokban tartottam. A szorongás fokozódott, amikor ettem valamit. Amikor chipset ettem a barátom házában, hazajöttem, és nyomás alatt kezdtem el edzeni, hogy kiszedjem magamból.

A szüleimben azonban megbíztam azzal az érzéssel, hogy kövér vagyok, nem szeretem magam. Apám olyan szakcikkeket is talált rólam, amelyek szerint az anorexia és a bulimia halállal végződhet. Azt mondta nekem: "Vavi, amikor kenyeret kensz vajra, ez nem azt jelenti, hogy hízol." Ebben a szakaszban még mindig sikerült rövid időre megnyugtatnia. De a tolakodó gondolatok visszatértek.

Az iskolában valamilyen zaklatással vagy kasztrálással találkozott?

Nem a szó valódi értelmében. Nos, megemlítettem a szépség iránti nyomást. Eddig élénk emlékem van egy iskolai versenyről. Volt egy hátizsákom egy lánycsoporttal, akik körül egy fiú lógott. Amikor megkaptam a hátizsákomat, komolyan azt mondta: "Ó, kik vannak itt?" Vállainál fogva megragadott, az arcomba nézett, majd furcsa arckifejezéssel és "Ó, akkor semmi" szavakkal elengedett. Csak azért nem akart velem beszélni, mert nem voltam elég vonzó számára. Fájt nekem.

Vágytam arra, hogy találjak valamit, amiben jól érzem magam. Második osztályban elkezdtem pályázni különféle versenyekre, írásban találtam magam. Fokozatosan kinőttem a versenyt és elkezdtem legyőzni magam. Légy jobb ember. Követtem egy jó ember ötletemet, akiért soha nem éreztem magam elég jónak.

Az iskolában senki sem vette észre, amikor az étvágytalansági problémái súlyosbodni kezdenek?

Nem. Mindig csendes, segítőkész hallgató voltam, aki hallgatta a tanárokat. Tehát senki sem vette észre. És amikor észrevettem a változásokat, olyan volt, mint egy drog. Nem akartam, hogy bárki megzavarja a rezsimemet. Hazudtam, manipuláltam az embereket, mindig találtam mentséget, hogy elrejtsem, mi történik velem.

Annak ellenére, hogy pszichológushoz mentem OCD miatt, szégyelltem magam. Mondtam az osztálytársaimnak, hogy bőrgyógyászhoz, allergológushoz mentem. Megbíztam a pszichológiában azt az érzést, hogy nagyon kövér vagyok. De sok más probléma megoldásával valahogy megfeledkezett róla, és mi nem figyeltünk rá.

Mikor jelent meg benned az anorexia, amelyet már nem tudsz elrejteni?

15 éves voltam, amikor elkezdtem fogyni. Az előző évben abbahagytam az édességek fogyasztását, amire a nővérem is felfigyelt, és elmentem vele a szüleimhez. De a szülei úgy gondolták, hogy ez csak egy nyári fikció a tizenévesek számára.

A fordulópont akkor következett be, amikor a nagyapám meghalt. Ez volt az első kapcsolatom a halállal. Ráadásul az atlétikában megbuktam abban az időben, amikor én voltam a favorit Szlovákia bajnoka cím elnyerésében. Nem jártam jól az iskolában, falat építettem a szüleimmel, nem bíztam bennük, a barátaim a családom lettek. Megpróbáltam bebizonyítani, hogy független vagyok. Úgy tűnt, csak elveszítettem az életem irányítását.

És akkor fejeződött be, amikor eljutottam egy atlétikai táborba, ahol lemértek minket, és hallottam egy gallyat, amely egyébként nem működne egészséges lánynak vagy fiúnak, de a magam módján értelmeztem. Valami ilyesmit mondtak: "Rendben van, de javíthatsz rajta (fizikai paraméterek)." Számomra ez bizonyíték volt arra, hogy fogynom kell, pedig nem mondták meg kifejezetten. Nos, az egész elkezdődött.

Egy mondat elég volt ahhoz, hogy az étvágytalansága teljes mértékben kitörjön?

Ez volt az utolsó lökés. A betegség már elég erős volt bennem. Hirtelen mintha kilépett volna belőlem. Ez kvázi olyan hang a fejedben, amely azt mondja: „Nézd meg magad, milyen undorító, csúnya, nem értesz semmit, nincs értéked, senkinek nincs szüksége rád, jobb lenne a világ nélküled! De ha engedelmeskedsz nekem, tedd azt, amit mondok neked, talán lesz valamilyen értéke. Értéked az ellenállás erejében, az ellenállás erejében, a kiálló csontjaid erejében rejlik. ” Hittem neki.

Kezdtem megtagadni az ételt, agyi folyamataim megszakadtak. Egy egészséges embernél a dopamin kiürül, ha eszik, és így elégedettséget érez. Étkezési rendellenességek esetén ez teljesen megfordul. Ha éhen hal, a dopamin felszabadul. Erős vagy, most értesz valamit. Ezen a ponton van némi értéke. Ezzel szemben, ha eszik, a stressz és a szorongás jön. És ha racionálisan belegondolsz, csinálnál valamit, ami megbetegít? Az örömnek abban a három másodperces pillanatában, amikor ellenáll, teljesen mindent megtesz. Így írom le a Taste of Living című könyvben.

Feltételezem, hogy nemcsak a tested változott meg, hanem emberként is?

Vidám lányból aggódó, ingerült gyermek lettem. A család és a barátok abbahagyták értelmüket számomra. Életem és fejem tele van ételfüggőséggel: mikor, mit, mennyit, hogyan egyek, mennyi kalóriát tartalmaz. Mindent táblázatokba írtam, ahelyett, hogy barátokat tettem volna közzé a Facebookon, az éttermek étlapján lapoztam végig, pedig soha nem enném meg. De azért az elégedettség kedves érzéséért - amelynek ellen tudok állni.

Mit akartál bebizonyítani?

Hogy az életemet kordában tartom. Azzal, hogy az ételeket ellenőrzés alatt tartom, bizonyos bizonyossággal rendelkezem. Ez a belső biztonságom volt. Amit azonban úgy gondoltam, hogy irányítok, az elkezdett irányítani. Tudtam, hogy egy tészta tányér mennyi kalóriát tartalmaz, mennyi kalóriát készített a teám vagy a kávé, minden nap készítettem egy menüt, nagyra értékeltem minden kenyérszeletet. Tudat alatt a lehető legalacsonyabb szintre csökkentettem az energiafogyasztásomat, és jelentősen lefogytam.

Ami azt jelenti, hogy sokat fogyott?

Körülbelül 40 kilogrammot nyomtam.

De ezt mindenkinek látnia kellett.

Igen. De most először nagynéném, aki átesett a bulimia néven. Berlinbe vitt, ahol látta, hogy mi történik velem, depressziós vagyok, ideges vagyok, szorongok, sírok, nem ehetem. Felhívta a házunkat, hogy "kedves szülők, van otthon étvágytalannak, tegyenek valamit ellene".

Amikor visszatértem, a szüleim készen voltak. Körülbelül három órán át ültünk a nappaliban, és elmagyaráztam nekem, hogy kezelnem kell. Felkiáltottam nekik, hogy jól vagyok, és csak az a bajom, hogy nagyon kövér vagyok. És hogy mindent kézben tartok és elengedem őket. Végül meggyőztek, hogy elmegyek pszichiáterhez, de még mindig emlékszem belső gondolatomra: "Hadd vigyenek pszichiáterhez, senki sem kényszerít engem megszerezni.".

Tehát elkezdte a kezelést, de csak azért, hogy boldoggá tegye szüleit, és még mindig a fejében gondoltátok, hogy minden rendben van?

Pontosan. Nem akartam meggyógyulni ettől a betegségtől. Rájöttem, hogy a betegség tönkretesz, hogy nem érzem jól magam, de mégis fogyok. Ez a "gyógyszer" teljesen elnyelt. Súlyos depresszióba kerültem, nagy szorongásba. Számos tanulmány azt sugallja, hogy az anorexia az embert pszichózishoz vezetheti, olyan állapotba, amelyben képtelen felfogni a valóságot.

Elérted ezt a pszichotikus állapotot?

Azt hiszem. Valószínűleg az alultápláltság miatt is 37 kilogrammot fogytam, de a mentális állapotom sokkal nehezebb volt. Sok ilyen pillanat közül csak a sötétségre emlékszem. Csak feküdtem az ágyon, gömbölyödve gomolyogtam, sírtam. Ez a belső kritikus belülről rombolt. Nagy belső fájdalmat éreztem, ezért fizikailag okoztam magamnak. Úgy éreztem, hogy a fizikai fájdalom megkönnyítheti a mentális fájdalmat.

A pszichológus egyszer azt mondta nekem, hogy meghalhatok, ha továbbra is fogyok. Csak rá pillantottam és azt mondtam: - Meg fogok halni. Komolyan beszéltem. Egyszerűen egy ketrecben voltam, ahol nem volt más, csak fájdalom és öngyűlölet. Nem volt értelme. Úgy éreztem, hogy már nem tudok ellenállni és elviselni, ezért úgy döntöttem, hogy öngyilkos leszek.