A kommunikáció olyan képesség, amely nélkül az ember nem nélkülözheti az életet. Ha tud kommunikálni, akkor nagy lehetőségei vannak a társadalomban. Sok munkahelyen tudsz pályázni, jó kapcsolatokat és barátságokat tudsz kialakítani. És mindez azért, mert meghallgathatja és kifejezheti magát. Sok ember tele van ötletekkel, mit tegyen, hogy segítsen másoknak však. De ha nem tudják megfogalmazni őket, akkor nem sokat kapnak. A kommunikáció valójában olyan eszköz, amely összeköti az embereket és az ötleteket cselekvéssé alakítja.

Ezzel a témával folytatjuk a hatékony szülői koncepció fogalmát. Az egyes területek, amelyekkel az előző három kérdésben foglalkoztunk: Az oktatás alapelvei (8/2010), A viselkedés megértése - szülő és gyermek (9/2010) és a bátorítás (10/2010) fokozatosan kiegészítik a hatékony oktatás mozaikját. Egy másik hiányzó kő a kommunikáció.

Hogyan működik a kommunikáció a családunkban?

Próbáljunk együtt gondolkodni. Ha értékelnének minket, ha partnerrel vagy gyerekekkel kommunikálunk, mit kapnánk? Legtöbbünknek valószínűleg nem lenne sok dicsekedni valója. Miért néz ki valójában így? A szülők beszélnek gyermekeikkel egymás problémáiról, beszélgetnek velük és velük, barátságosak és kedvesek, de még mindig nincs megértés vagy kapcsolat. A partnerek minden nap beszélgetnek, de mi az eredmény és hogyan érzik magukat ezzel kapcsolatban? Ez azt jelenti, hogy a beszéd és a beszélgetés nem kommunikáció? Tömör magyarázatot ad Donny Notte idézete:

"Amikor nagyon hallgatok valakire, úgy érzem, hogy ennek a személynek vagyok a része. Amikor a gyerekek valami fontosat akarnak mondani nekem, és figyelmesen hallgatom őket, ez kétirányú párbeszéd. Ha csak félúton hallgatom, ez csak egyoldalú monológ. A kommunikációhoz adó és vevő szükséges. Csak ezután lehet jó kapcsolatot kialakítani. "

Mit olvashatunk mi szülők ebből az idézetből? Donna felajánlja, hogy a hallgatás pillanatában szabaduljunk meg attól a vágytól, hogy saját meggyőződésünk szerint befolyásoljuk és irányítsuk a gyereket. Beszédében egy gyermek részesei kell legyünk, "cipőben járjunk". Ha megpróbáljuk, engedélyezzük mert k aktív hallgatás. És ez a legjobb eszköz a kapcsolat létrehozására a gyermek és közöttünk. Olyan eszköz, amely szülőként valódi befogadóvá tesz bennünket, és ezáltal lehetőséget ad a gyermeknek arra, hogy szabadon továbbítsa azt, amit érez és el kell engednie.

A gyerekek minden nap sok ingert és élményt tapasztalnak. Ezeket a felgyülemlett érzelmeket meg kell osztani. Ez csak akkor lesz lehetséges, ha arra ösztönzik őket, hogy nyíltan fejezzék ki őket. Az aktív hallgatás lehetővé teszi ezt a katarzist. Segít a gyerekeknek megtudni, mit éreznek valójában. Miután sikerül kifejezniük érzéseiket, gyakran elpárolognak, mintha egy varázspálcával csapkodnának. Ezért az aktív hallgatás segít a gyermekeknek legyőzni a negatív érzésektől való félelmet. Amikor a szülők megmutatják, hogy teljes szívvel elfogadják érzéseiket, akkor a gyermeknek is segítenek elfogadni őket. Aztán a szülői válaszunkból megtudják, hogy az érzések valójában barátságosak és segítőkészek.

Tehát hogyan kell aktívan hallgatni?

Sokszor megpróbálunk figyelmesen meghallgatni a gyereket, és azonnal jó tanácsokkal vagy információkkal válaszolunk. Úgy gondoljuk, hogy a gyermeknek tanácsra van szüksége tőlünk, meg kell hallania a megoldási javaslatokat. Ennek azonban pont az ellenkezője igaz. Ezek a tippek és javaslatok inkább akadályként szolgálnak közöttünk és a gyermek által megosztott dolgok között. Felidézhetik a gyermek azon törekvését, hogy megváltoztassa őt. Valójában a jó tanácsokat ritkán fogadják el, és információkat használnak fel. Olyan ez, mintha megpróbálnám elmagyarázni egy nagyon lelkes gyereknek, aki éppen felfedezte a kerékpározást, hogy a 6 km még nem megy a nagymamájához. Alig segít rajta az a tény, hogy az út hosszú, és nagy odafigyelést és edzést igényel az odaérkezéshez. Ebben a pillanatban a gyermeknek ösztönzésre, pozitív érzelmeinek megértésére és elfogadására van szüksége.

Sokszor még a gyermek motiválására irányuló erőfeszítés sem hangzik támogatásnak. Illusztráljuk ezt a következő példával, ahol egy anya egy rémült gyereket bátorít, mondván: "Biztos vagyok benne, hogy minden jól alakul." Más szavakkal, az emberek közötti kommunikáció ilyen közös eszközeinek legtöbb módja vagy eszköze használhatatlannak tűnik az aktív hallgatáshoz.

Szóval mit kéne tenni?

Mi alapján aktív hallgatás? Lényegében arról az üzenetről szól, amelyet gyermeke közöl velünk. Tehát értsd meg, mi áll a kijelentései mögött. Más szavakkal: hallgatás, érzés és házasság.

Sokszor a gyermek még mindig túl fiatal ahhoz, hogy pontosan szavakba kódolja, amit átélt, mit érez. A szülő valójában dekóderként szolgál, amely elfogja és lefordítja az átvitt, titkosított üzenetet. A gyermeknek meg kell győződnie arról, hogy megérti-e a kódot, és tudja, mit jelent a kód, hogy megérti és elolvassa, pontosan mit küldött a gyermek. Ehhez pedig néhány lépés szükséges.

1. Az egész hallása (értsd meg a jelentését)

2. Ölelés

3. Reflexió (válasz az érzésekre)

1. Az általános jelentés meghallgatása

Minden egyes üzenet, amelyet az emberek közölnek, alapvetően két részből áll: a tartalomból és a tartalom mögött rejlő érzésből vagy hozzáállásból. Mindkét rész elengedhetetlen, és átfogó jelentést ad a jelentésnek. Vegyünk egy példát.

Jön a gyerek, és azt mondja: "Rendet tettem a szobában." Ez fordításban azt jelenti, hogy megkérdezi, van-e még valami tennivalója, vagy szabad-e.

De eljöhet, és azt mondhatja: „Végre végeztem a szoba őrült takarításával!” A tartalom ugyanaz, de a gyermek örökségének általános jelentése mindkét fél, a gyermek és a gyermek számára egyaránt fontos módon megváltozott. szülő. Itt egy alkalom egy figyelmes szülő számára, hogy válaszával megerősítse a kapcsolatot, a kölcsönös megértést és az elfogadást.

Tegyük fel, hogy a szülő egyszerűen válaszol. Felkér egy másik feladat elvégzésére (pl. Újabb házimunka). Vajon a gyermek úgy fogja érezni, hogy az egész üzenete meghallgatásra került? Munkája nagyra fogja érezni, boldogan megy a következő feladatra?

Most pedig nézzük meg, hogyan hangozhat egy szülő válasza a hatékony szülői szellemben.

- Örülsz, hogy végeztél, nem? De túlléptél rajta! Valószínűleg nem nagyon kell ezt a munkát elvégeznie! ”

Vagy bármi más, ami megerősíti a gyermek üzenetének elfogását. Ez nem azt jelenti, hogy a szülőnek most nem rendelnek újabb feladatot, vagy azt, hogy meg kell hallgatnia a gyermek órás portréit arról, hogy milyen nehéz volt. A szülő sok mindent csak másképp tehet vagy mondhat el, annak fényében, amit a gyermektől tanult. Erre azonban nem mindig van szükség.

2. Ölelés

kommunikáció

A szülő megpróbálja érzékelni a gyermek érzéseit és átérezni a bőrét, megpróbálja megérteni, mit tapasztal. Ezzel az érzékeny mechanizmussal az átlagos vagy a negatív éghajlat légkörét kellemesé változtathatja .

3. Tükrözze az érzéseket

Bizonyos helyzetekben az érzések fontosabbak, mint maga az üzenet tartalma. Még a tartalomra való reakció is teljesen értelmetlen lehet. Tegyük fel, hogy jön egy gyermek, és a következőket mondja: "Inkább darabokra szaggatom azt a matematikai feladatgyűjteményt, keverem össze vízzel, és készítek belőle egy gyönyörű, kézzel készített papírt születésnapi üdvözletre." A matematikai példák megoldásának elkeseredésére adott válasz az üzenet üzenetének felismerése.

Ezek mindig az üzenet jelentését alkotó egyes elemek különböző árnyalatai. A hallgató szülőnek meg kell tanulnia felismerni annak általános jelentését, amellyel a gyermek előáll. Minden oldalról meg kell kérdezni. Mit akar nekem mondani? Mit jelent számára ez a helyzet? Hogyan látja az ágam?

Segítsen megérteni

Nem minden van elrejtve konkrét szavakban, amit a gyermek mond nekünk. Így a szülő figyelmes hallgatóvá válik, akinek sokkal többet kell megragadnia, mint a szavak folyamata, vagyis a gyermek beszédének nem verbális elemei. Az arckifejezések, a testtartás, a kéz mozgása, a légzési sebesség, a szemmozgás mind olyan jelek, amelyek a gyermek belső hangulatára utalnak. Az, ahogyan elmondja, hogy a beszéd folyékony vagy szakaszos, gyors vagy elhúzódó, mind azt sugallja, milyen érzelmek fűződnek a történethez, amelyet a gyermek megosztott.

Amit aktív hallgatás útján kommunikálunk?

Egyeseknek úgy tűnhet, hogy a gyermek aktív hallgatása nem ad választ. Mintha csak érzéseinek és helyzetfelfogásának passzív tükröződése lenne. Ez azonban nem így van. A gyermek olyan linkeket kap tőlünk, mint például:

-"Érdekelsz, mint embert, és amit fontosnak érzel".

- "Tisztelem a véleményedet, bár nem kell egyetértenem vele, mert fontos neked."

- "Biztos vagyok benne, hogy van mit közölnie. Nem próbálok megváltoztatni vagy értékelni. "

- "Csak meg akarlak érteni. Érdemes rád hallgatni ".

- "Szeretném, ha tudnád, hogy olyan ember vagyok, akivel bármikor eljöhetsz beszélgetni."

Ugyanilyen fontos az a tény is, hogy figyelmesen hallgatva hallgatjuk a gyereket tisztelet. Ezt nem tudjuk meggyőzni szavakkal, hanem csak a saját magatartásunkkal. És ez a fajta kommunikáció a legjobb eszköz.

Ha megmutatjuk a gyermeknek, hogy érdekel bennünket annak megértése, amit mond nekünk, mire van valójában szüksége, akkor megváltoztatjuk a képességét is, hogy konstruktívan figyeljen és kommunikáljon. Nem könnyű a bosszúságot és a haragot összefogássá változtatni, de megéri. A hallgatás valóban hatékony eszköz a kezelésére. Ha szülőként megértő és tisztelő hallgatók példája vagyunk, akkor nagy valószínűséggel gyermekünk hallását és megértését fogjuk tapasztalni.

A szövegértés azonban sokkal nehezebb, mint amilyennek első pillantásra tűnik. Folyamatosan ellenőriznie kell a képességét, hogy gyermeke szemével láthassa a világot. Mit is jelent ez pontosan? Ez egy kísérlet a hallott szavak megismétlésére. A gyermek nem verbális jelekkel kísért válasza alapján ismereteket szerez arról, hogy megértette-e őt .

Csakúgy, mint a következő helyzetben:

Tanya azt mondja anyjának: "Nem akarok ma vacsorázni.

Anya: "Nincs kedved enni?"

T: "Nem, a gyomrom összehúzódott."

M: "Félsz valamitől?"

T: „Ez egy gyenge szó! Félek."

T: "És hasonló, holnap megvan a koncertem. Attól tartok, elakadok, és nem tudom, mit tegyek tovább. "

M: "Olyan fontos neked, hogy félsz a legkisebb hibától is."

T: "Nos, tudod." De múltkor ez teljesen hibával sikerült. Senki sem vette észre. Végül is valahogy így lesz. "

M: "Van már egy jó tapasztalatod a bajból."

T: "Hé ... Tudod mit, anya, csak adok egy kicsit.".

Az aktív hallgatás buktatói

A fentiek alapján egyértelmű, hogy az aktív hallgatás olyan képesség, amelyet még meg kell tanulnunk. Csak fokozatos gyakorlás révén sajátíthatjuk el a kívánt képességet a gyermek helyes megértésére. Mint minden tanításnak, a hallgatási készség elsajátításának is vannak buktatói. Az egyik az valódi érdeklődés a gyermek iránt, valahányszor hozzánk fordul fontos üzenetével. A gyermek tudatos vagy öntudatlan szinten elolvassa a hozzá való viszonyunkat. Ha csak úgy teszünk, mintha érdekelne bennünket, akkor elveszítik a vágyukat, hogy megosszák velünk. Abbahagyja a kommunikációt.

A hallgatás egyéb lehetséges buktatói azzal a kockázattal járnak, hogy a saját szemléletüket vagy véleményüket megváltoztatják az ügy szempontjából. Amint szeretnénk átérezni a gyermek perspektíváját, megérteni tapasztalatának jelentését, fennáll annak a kockázata, hogy változáson megy keresztül, és talán elfogadjuk a véleményét. Az ilyen együttérzés azonban mély érdeklődést és szeretetet von maga után. Az ilyen változások pedig bátorságot és fejlődési vágyat igényelnek.

Mit adjak hozzá a végén ?

Azok a szülők, akik megtanulnak aktívan hallgatni, új örömöket fedeznek fel a gyermek részéről, kölcsönös tisztelet és mélyebb érdeklődés iránt. Az aktív hallgatás "a forró krumplit a gyermek kezében hagyja". Ha a szülők aktív hallgatással reagálnak a gyermek problémáira, látni fogják, hogy a gyerekek maguk kezdik el gondolkodni. A gyermek önállóan elemzi a problémát, vagy konstruktív megoldásra jut. Az aktív hallgatás bizalmat ad, míg a tanácsok, a logika és az utasítások közvetítik a bizalmatlanságot azzal, hogy a gyermekért felelősséget vállalnak a megoldásért. És nem utolsó sorban kölcsönös tiszteletet teremtenek.

Ezért az aktív hallgatás az egyik leghatékonyabb módszer a gyermek önállóságának és felelősségének elősegítésére.

A cikk szerzője: Martina Vagačová Tetszik: