Hogyan befolyásolja a kora gyermekkori gondozás a felnőtt kapcsolatait - 2. rész

koragyermekkori

Az érzelmi kötődés, kötődés vagy az angol "attachment" szó kifejezi azt a kölcsönös érzelmi kapcsolatot, amely fokozatosan alakul ki a gyermek és a legközelebbi személy között. A csecsemő tapasztalatai az első életévtől jelentősen befolyásolhatják az alapvető bizalomérzetet, később pedig a harmonikus kapcsolatok kialakításának képességét. A cikk első részében megtudhatja, hogy a gyerekek hogyan akarnak keresni és nem akarni a felnőtt életben, ami hozzájárul a biztonságos kötelék létrejöttéhez, és miért több az etetés, mint a tápanyagellátás. A cikk második része leírja a kötődés négy fázisát a gyermek életkorának és az érzékeny gondozással nehézségekkel küzdő szülők típusainak megfelelően. A kötődés és annak hatása a felnőtt kapcsolatokra számos külföldön és Szlovákiában végzett kutatás középpontjában áll.

Az érzelmi kötelékképzés 4 fázisa

Már 1964-ben Rudolph Schaffer és Peggy Emerson nyomon követte az érzelmi kötődés kialakulását egy skót gyermekcsoportban születésétől 18 hónapig. A gyermeket úgy tekintették, hogy kötődik egy személyhez, ha az attól való különválás általában tiltakozást váltott ki. A kötődés 4 szakaszát határozták meg:

Antiszociális fázis (0-6 hét). Szinte minden inger kedvező választ vált ki. Ezen időszak végén a gyerekek pozitívan kezdenek reagálni a társadalmi ingerekre, pl. mosolygó arc.

Nem specifikus kötési fázis (6 hét - 6-7 hónap). A gyerekek élvezik az emberi társadalmat, de nem választanak. Inkább nevetnek az embereken, mint más tárgyakon (például beszélő bábokon), és tiltakoznak, amikor egy felnőtt a földre fekteti őket. Bár a legnagyobb mosolyt megtartják szeretteik iránt, élvezik a senkitől kapott figyelmet.

A specifikus kötvények fázisa (kb. 7-9 hónap). A hetedik és a kilencedik hónap között a csecsemők csak akkor kezdenek tiltakozni, ha elválnak egy adott személytől, főleg az anyától. Igyekeznek az anyjuk közelében maradni, és melegen üdvözölni, amikor visszatér. Éberek ismeretlen emberek jelenlétében. Az első biztonságos kötelék létrehozása lehetővé teszi a környezet feltárását. A gyermekeknek nyilvánvalóan szükségük van egyfajta biztonságérzetre, amelyre támaszkodhatnak egy másik személy önálló viselkedésében. Ha ebben az időszakban szükség van egy gyermek kórházi ápolására, azt csak az anyával együtt szabad elvégezni (Vymětal, 1994) .

Számos kötvény fázisa. Ebben a szakaszban a gyerekek kötődnek más emberekhez, például apákhoz, testvérekhez, nagyszülőkhöz vagy akár bébiszitterekhez, általában az első fogva tartást követő hetekben.

Szülők típusai, akiknek nehézséget okoz az érzékeny gondozás

De Wolff, M.S. és van IJzendoorn, M.H. (1997). Érzékenység és kötődés: meta-elemzés a csecsemő kötődésének szülői előzményeiről. Gyermekfejlődés, 66, 571–591.

Kassin, S. (2009). Pszichológia. Brno: Computer Press.

Matějček, Z. (2005). Bizottság a munkából. Prága: Karolinum.

Schaffer, D. R. (1989). Fejlődéslélektan: gyermekkor és serdülőkor (2. kiadás). Pacific Grove, Kalifornia: Brooks/Cole.

Schanberg, S. M. és Field, T. M. (1987). Szenzoros deprivációs stressz és kiegészítő stimuláció patkány kölyökben és koraszülött emberi újszülöttben. Gyermekfejlődés, 58, 1431 - 1447.

Vymětal, J. (1994). Orvosi pszichológia. Prága: J. Kocourek.

Mgr. Kristína Medalová
Az egy tantárgy pszichológiájának diplomája az olomouci Palacky Egyetem Bölcsészettudományi Karán. Jelenleg a svájci Université de Fribourgban folytatja tanulmányait, ahol a klinikai pszichológiára és az egészségpszichológiára szakosodott. Különösen a kognitív és affektív idegtudományi kutatások alkalmazása a mindennapi életben érdekli. A pszichológia népszerűsítésére is törekszik a nagyközönség számára szervezett oktatási műhelyek révén. kötődés kapcsolat bizalmi kapcsolatok gyermek szülők

Hasonló cikkek

Hogyan befolyásolja a kora gyermekkori gondozás a felnőtt kapcsolatait - 1. rész

Az érzelmi kötődés, kötődés vagy az angol "attachment" szó kifejezi azt a kölcsönös érzelmi kapcsolatot, amely fokozatosan alakul ki a gyermek és a legközelebbi személy között. A csecsemő tapasztalatai az első életévtől jelentősen befolyásolhatják az alapvető bizalomérzetet, később pedig a harmonikus kapcsolatok kialakításának képességét. A cikk első részében megtudhatja, hogy a gyerekek hogyan akarnak keresni és nem akarni a felnőtt életben, ami hozzájárul a biztonságos kötelék létrejöttéhez, és miért több az etetés, mint a tápanyagellátás. A cikk második része leírja a kötődés kiépítésének négy fázisát a gyermek életkorának és az érzékeny gondozással nehézségekkel küzdő szülők leggyakoribb típusainak megfelelően. A kötődés és annak hatása a felnőtt kapcsolatokra számos külföldön és Szlovákiában végzett kutatás középpontjában áll.

A terhesség örökbefogadásának fontossága

Érzékeny válasz a gyermekre

Az újszülöttel való szoros kapcsolat a születés utáni első órákban fokozhatja a szülők pozitív érzéseit a csecsemő iránt. Az igazi érzelmi kötelék azonban a szülő és a gyermek interakcióiból fokozatosan épül fel csak az első hónapok után. A kötelék kiépítésének fontos eleme a ritualizált tevékenységek és szokások megteremtése. A gondozónak érzékenynek kell lennie a gyermekre. Például, ha egy csecsemő elfordítja a fejét, és zavartnak tűnik játék közben, akkor azt jelzi, hogy túl sok van neki. A szülő megérzi ezt, és hagyja a babát kilélegezni, hogy egy idő után visszatérjenek az aktivitáshoz. Ily módon kialakul a kapcsolat és a kölcsönös megértés. Ha a gondozó megbízhatóan reagál, a gyermekben kialakul a bizalom érzése más emberek iránt.

Etetés, hő és érintés

De Wolff, M.S. és van IJzendoorn, M.H. (1997). Érzékenység és kötődés: meta-elemzés a csecsemő kötődésének szülői előzményeiről. Gyermekfejlődés, 66, 571–591.

Kassin, S. (2009). Pszichológia. Brno: Computer Press.

Matějček, Z. (2005). Bizottság a munkából. Prága: Karolinum.

Schaffer, D. R. (1989). Fejlődéslélektan: gyermekkor és serdülőkor (2. kiadás). Pacific Grove, Kalifornia: Brooks/Cole.

Schanberg, S. M. és Field, T. M. (1987). Szenzoros deprivációs stressz és kiegészítő stimuláció patkány kölyökben és koraszülött emberi újszülöttben. Gyermekfejlődés, 58, 1431 - 1447.

Vymětal, J. (1994). Orvosi pszichológia. Prága: J. Kocourek.

Manipuláció: az elmét kijátszó és a szívre ható mondatok (1. rész)

Legtöbbünk időnként manipulatív kifejezéseket használ, anélkül, hogy tudatában lennénk annak. Másrészt olyan helyzetekbe és kapcsolatokba is vonzódunk, amelyekbe egyáltalán nem akartunk belemenni. A manipulációval kapcsolatos alapvető érzés a bűntudat, amelyet a manipulátor kivált bennünk. Bűnösségünk "kiengesztelésére" azt fogjuk tenni, amit ő akar. A manipuláció alapvető mechanizmusainak megértésével elkerülhetjük a manipulatív kapcsolatokba vonzódást.

A manipulátor fejében

"Csak az én igényeim és vágyaim fontosak"

A manipulátor általában meg van győződve arról, hogy a helyzetről alkotott véleménye az egyetlen lehetséges, mivel ez a legelőnyösebb. Minden helyzet és kapcsolat róla szól. Nem fontos, hogy mások mit gondolnak és éreznek. Térem megzavarása - fizikailag, érzelmileg vagy lelkileg - nem érdekli a manipulátort. Békésen táplálkozhatnak azzal, aki kimerült, legyengült és megalázott a költségükön.

A kezelés legjobb célja a könnyű zsákmány

A manipuláció és felhasználás szempontjából a legkiszolgáltatottabbak az alacsony önértékelésű emberek, akik könnyen engednek a hízelgésnek, de hisznek a kritikában is. Gyakran megpróbálnak másokat mindenáron kielégíteni. Félnek az elutasítástól, másoknál gyakrabban tapasztalhatnak bűntudatot, szorongást, aggodalmat. Általában jobban függnek a partnerektől.

- Te vagy felelős a boldogságomért.

A manipulátorok azt kérhetik, hogy vállaljanak felelősséget az igényeik kielégítéséért, ezért nincs több hely a tiéd kielégítésére. Tudják, hogy jó eséllyel vonzanak be egy kapcsolatba, mert szeretetteljes, befogadó, gondoskodó ember vagy. Először hízelgéssel táplálhatják jóságodat, és hangsúlyozhatják, milyen csodálatos ember vagy. De idővel csökken a dicséret ezekért a tulajdonságokért. Olyan ember szolgálatában állsz, akinek csak az érdekli, hogy mit tehetsz értük.

A manipuláció mindig megtámadja az érzelmeket, megkerülve az elmét

Bűnösnek érzi magát a másik jelenlétében? Ha ez indokolt, akkor helyénvaló beismerni a hibát és elnézést kérni. A manipulátor azonban tipikusan másokat okol motívumukért. Ha nem igazán érted, miért érzel így, akkor lehetséges, hogy manipulálják. A bűntudat egy szemrehányó pillantásból is fakadhat ("nem veszel semmit, ha kipróbáltál 5 pár cipőt?") Vagy más nem verbális kommunikáció. A manipuláció másik formája lehet a megalázás, az érzelmi zsarolás és hasonlók. Végül azt sem tudjuk, mi történt, csak a bűntudat vagy az alsóbbrendű érzés marad meg.

A manipulátor megpróbálja megszerezni az uralmat és a fölényt

Hogyan lehet felismerni a manipulációt

Ha rágalmaz másokat előttem, akkor először engem rágalmaz

Ha tudni akar egy egyszerű módszert a manipulátor és az empatikus emberek megkülönböztetésére, figyeljen arra, ahogyan másokról beszél veled kapcsolatban. Gyakran ugyanúgy beszél rólad a háta mögött, mint másokról. A manipulátorok a "háromszögelés" mesterei - olyan forgatókönyvek és dinamika létrehozása, amelyek lehetővé teszik az intrikákat, a rivalizálást és a féltékenységet.

Figyeljen a tettekre

Koncentráljon arra, hogy az illető mit csinál, és mennyire felel meg annak, amit mond. Figyeld őket anélkül, hogy kifogásokat keresnél számukra. Tényleg olyan hibátlanok az emberek, akik kritizálnak, tanítanak vagy elbocsátanak téged?

A cikk második részében 9 típusú manipulátort és klasszikus mondataikat mutatjuk be. Milyen módszereket alkalmaz egy diktátor, egy könyvelő vagy egy szegény ember? És hogyan lehet védekezni a manipulációval szemben? Olvassa tovább a folytatáshoz.

Manipuláció: az elmét kijátszó és a szívre ható mondatok (2. rész)

A cikk első részében azokat a mechanizmusokat dolgoztuk fel, amelyek révén a manipulátor egy másik embert használ fel céljainak kielégítésére. A manipuláció általában negatív érzéseket vált ki bennünk - bűntudatot, félelmet, alacsonyabbrendűség érzését. Jelenleg tapasztalatok borítanak bennünket, és nem gondolkodunk racionálisan.

Ha sikerül bevinni az agyba a „figyelem, manipuláció!” Fényt, időben észlelhetjük a manipulátort, és nem kezdhetjük el a játékát. Tudta, hogy a manipuláció a gyengeségünk túlzása is lehet a kínos feladat elkerülése érdekében? Olvassa el az általuk használt manipulátorok és mondatok 9 általános típusát. Hogy éreznek benned?

Statisztika. A manipuláció középpontjában a "mindenki, kivéve te" kifejezés áll. A túlzás és az általánosítás a bűntudat és az alkalmatlanság érzésének kiváltása másokban.

- Minden normális srácnak rövid haja van. - Az összes korú lánynak már van gyermeke.

Diktátor. A hagyományra és a tekintélyre hivatkozva határozottan érvényesíti akaratát. Ragaszkodhat a találkozóhoz egy olyan területen, ahol dominanciája és irányítása van, pl. iroda, ház, autó vagy más hely, ahol tulajdonost érez és jól ismeri a teret (és te nem).

"Nem érdekel, mit szeretsz, vagy nem. Azt mondtam, hogy jogi egyetemre jársz, mint a családunk összes embere." - A tisztességes esküvőnek állítólag a templomban kell lennie, különben nem visz oda.

Szegényke. Szeretne tenni valamit, de nincs elég ereje, a "bolondot" játssza. Hangsúlyozza hiányosságait és alacsonyabbrendűségét. Nem hallja a kellemetlen feladatokat, vagy elfelejti azokat. Úgy tesz, mintha nem értené, mit akar. Passzív-agresszív módon a manipulátor arra készteti, hogy vállalja a felelősséget a feladatért, és tegye meg érte.

- Egyáltalán nem értem, hogyan kell elkészíteni azt az előadást, és még mindig rettenetesen fáj a fejem. "Valahányszor eltörök ​​valamit, amikor mosogatok, inkább nem is fogom el."

Számol. Mindig azt csinálja, ami számára a legkényelmesebb. Az ostor és a cukor taktikáját a körülményeknek megfelelően váltogatja, kiszámíthatatlanul viselkedik mások szemében. Az édességek és ajándékok eszközei lehetnek egy korábbi hiba pótlásának és a továbbiakban használni kívánt személy megbékélésének.

- Tom, ezek a diktálások mindig működnek nálad, nem akarsz ma velem ülni? - Most nem adhatok kölcsön műtétet, a gyerekeknek új sílécekre van szükségük.

Durva. Néhány ember az agresszív manipuláció eszközeként emeli fel szavát a megbeszélések során. Az alapfeltevés az, hogy akár elég hangosan kiabálnak, akár más negatív érzelmeket mutatnak, te engedelmeskedsz kívánságaiknak, és megadod nekik, amit akarnak. Az agresszív hang gyakran erős testbeszéddel társul a hatás fokozása érdekében, pl. Helyezzen vagy intessen a kezével.

- Menj ki, és gyere vissza, ahonnan jöttél, nem akarunk idegent ide! - Tehát túlórát dolgoztál, igaz? Halljátok mindannyian, hogy a feleségem megcsal, és még mindig hazudik nekem?

Borostyán. Hangsúlyozza függőségét. Azt akarja, hogy mások vigyázzanak rá, ezért tehetetlennek, védtelennek tűnik. Használja mások gondoskodását és kedvességét.

- Kérem, maradjon itt, ön nélkül nem tudom megtenni, félelmemben halnék meg. "És mit fogok enni a hétvégén, amikor nem vagy itt? Nos, ez lenyűgözi azokat a régi sütiket a szekrényből."

Obetavec. Feláldozza magát másokért, és azt állítja, hogy semmit sem akar magának, ugyanakkor adót szed be.

- Mondom, vasalok, mosakodom, és te csak vitatkozni fogsz velem. - Felveszlek az állomáson, és boldoggá teszel, és végül szakítok vele.

Maffia. Én vagyok a védnöke és védője, de szolgálnod kell nekem. Amikor a saját lábadra állsz, elpusztítalak. Aki nem megy velem, az ellenem van.

- Nemsokára térdre fogjuk őket. De merj várni.

Az utolsó igazak. Állandó kontroll, kritika, gúny. A rossz érzés kiváltásával pszichológiai előnyt szerez benned, felsőbb pozíciót. Bármit is csinálsz, soha nem lesz elég jó. De nem kínál konstruktív tanácsokat, segítséget vagy megoldásokat. Finomabb formában a kritika adható humor vagy irónia formájában, de "szúrás" is.

- Nézd, hogy nézel ki. Nem csodálom, hogy kirúgták ezt a tesztet. - Megint későn. Már nem is csodálkozom. - Rólad ezt nem mondanám. "Csalódást okoztál." - Ha anya tudná.

Hogyan lehet megakadályozni a manipulációt

Mivel a manipuláció inkább az érzelmekre, mint az értelemre hat, nem könnyű megállítani azt a "mérgező" érzést, amelyet bennünk kivált. Az első és fontos lépés az, hogy megvilágítsuk elménkben a "manipulációs" fényt. Próbáljuk meg észrevenni egy ilyen pillanatban, hogy a hang nem tartozik ránk, ez csak egy eszköz a manipulátor céljának eléréséhez. Nincs szükség bocsánatkérésre és magyarázatra. A manipulatív mondatnak utánunk kellene "futnia". Kifejezheti, hogy nem érti, hogy mi egy nem megfelelő kérdés áll elő (nem értem, hogy pontosan mit ért egy szó alatt. Milyen helyzetre gondol.) Ne mondja el a manipulátornak, hadd magyarázza el részletesen, mit akart mondani. Gyakran bajba kerül.

Lehetőség van hangosan megnevezni a manipulációt, és azt sugallni, hogy a beszélgetés konstruktívan és derékba nem ütközve fejlődik tovább. Fontos azonban elfogadni azt a hibát, hogy a másik fél kritikája megalapozott-e, és elkerülni magát a manipulatív mondatokat.

A személyes integritás a legjobb védelem a manipuláció ellen

Ne pazarolja az idejét azzal, hogy megvédje magát olyan emberekkel szemben, akik nem akarnak megérteni. Ne pazarolja az energiát, hogy mindenki kedvére tegyen. Rendszeresen ellenőrizze, mit hisz. Amikor nem vagyunk biztosak abban, hogy mit hiszünk, nagyon könnyen más képes manipulálni gondolkodásunkat, aki biztos a meggyőződésében.

https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201510/14-signs-psychological-and-emotional-manipulation https://www.psychologytoday.com/blog/in-flux/201610/9-things - számíthat-manipulatív emberekre - csináld A manipulátorok tipológiája (a "statisztika" kivételével) Vališová, A. (2008) szerint. Hogyan lehet megszerezni, fenntartani és nem veszíteni a tekintélyt. Prága: Város.

10 meglepő tény a magányról

Becslések szerint az emberek több mint 40% -a élete során fájdalmas magányérzetet tapasztal. Annak ellenére, hogy a magány gyakori, kevesen tudják teljes mértékben annak erejét. Íme 10 meglepő tény a magányról, amely megváltoztatja véleményét erről a gyakori, de pusztító pszichológiai állapotról:

A magány fontos pszichológiai sérülés, és nem szabad figyelmen kívül hagynunk. Próbálj meg olyan lépéseket tenni, amelyek kivezetnek a magány ördögi köréből, és nem azokat, amelyek ebben tartanak.

Még egy ötéves gyerek is tudja, hogy amikor elvágja az ujját, meg kell tisztítania és meg kell kötnie a sebet. De amikor érzelmi sérülés következik be (pl. Magány, elutasítás, kudarc), ki tudja közülünk, hogyan kell kezelni a sebet? Hajlamunk gyakran az, hogy "megrágjuk" a helyzetet és megsebezzük magunkat, ami összehasonlítható azzal, hogy újra és újra elvágnánk a sebeinket. Íme néhány javaslat az érzelmi elsősegélynyújtásról, Dr. munkája alapján. Guy Winche:

Beszéljen magával, mint a legjobb barátjával

Hosszú és fájdalmas válás után, több év után Sarah úgy döntött, hogy ismét társat keres. Regisztrált egy online társkereső oldalra, felvette a kapcsolatot egy kedves társaival és megbeszélt egy randit. Nagyon boldog volt, és gondosan új ruhát választott a találkozóra. Bár jól érezte magát a találkozón, élettársa nem adta vissza az együttérzést, tíz perc múlva elnézést kért és távozott. Sarah felhívta legjobb barátnőjét, és azt mondta: "És mire vártál? Semmiben sem vagy érdekes, és ezek az új ruhák nem fedik el a szalonnádat! Csak a legjobbak vannak mögötted." Igazad van - a legjobb barát, aki Sarah-val beszélt, valójában maga volt. Miért vagyunk ilyen gyakran olyan kedvesek másokkal szemben, mint önmagunkkal?

Értse meg, hogy a magány hogyan befolyásolja a viselkedését

Az önfelmérés során Sarah gyorsan rájött, hogy minimális kérdést tesz fel párja randevúján, ami azt az érzést keltette benne, hogy nem érdekli őt. Ráadásul annyira szorongott, hogy ritkán mosolygott és állandóan feszült volt. Amikor erre a pillantásra jutott, megkönnyebbült, mert mindkét dolog megváltoztatható. A magányban hajlamosak vagyunk hibákat követni változatlan vonásainkon, ahelyett, hogy viselkedésünkre összpontosítanánk.

Aktívan építse ki kapcsolatait

A figyelem, az együttérzés megnyilvánulása, valamint a gyakorlati segítség vagy az önkéntes tevékenység az egyik legjobb módja a kapcsolatok fenntartásának, de új kapcsolatok létrehozásának is. A másoknak nyújtott segítség csökkenti a magány érzését, növeli az önbecsülést és a mások iránti népszerűséget. Jó alkalom arra is, hogy találkozzunk olyanokkal, akik félnek új kapcsolatokat kialakítani az emberekkel. A második helyre való összpontosítás végül boldogabbá tesz minket. Ha a körülmények nem teszik lehetővé az ilyen kapcsolatépítést, a négylábú barát nagyon hatékony orvosság a magány ellen. A kutya (és bár kevesebb a kutatás, így a macska is) nagyon csendes a magány érzése miatt az elszigetelt, betegségben vagy pszichés traumában szenvedő emberekben, valamint az idősekben. Ezenkívül a kutyák lehetővé teszik, hogy barátokat szerezzen, amikor a parkban sétál, mint egy mágnes.