Kedves fiam, eltelt 6 hét, mióta elhagytál minket.

hogy

Eddig nem találtam erőt, hogy megszólítsalak, bár minden egyes nap minden percében gondolok rád. Tudod, nem hiszek Istenben, de még mindig könnyebb azt gondolnom, hogy az égből nézel rám, mint reálisan nézni, hogy csak nem vagy, és kész.

Ha rám nézne, azt gondolná, milyen jól tudom kezelni, és hogy egyáltalán nem hiányoztam. Látnád, ahogyan a húgoddal játszom, üldözöm a parkban, biciklizek, sétálni megyek vele.

Láthatnád, hogy kávézgatok a barátokkal, piknikeket szervezek, családtalálkozom, apukáddal sorozatokat nézek és mindenről gondoskodom. Látnád, hogy reggel biciklizek a városban, miközben zenét hallgatok, és mérföldről mérföldre mosolyogva mosolyogok. Látnád, hogy valóban őszintén és teljes szívemből nevetek.

Így látják mások.

De ha valóban rám néz az égből, akkor olyan pillanatokat látna, amikor egyedül vagyok. Nagyon kevés van belőlük, de nem azért, mert ilyen természetű vagyok. Ez az a módom, hogy megvédjem magam. Amikor napjaimat egy-egy kötelesség tölti be, nincs időm bánatra. Ez a recept működik, és ragaszkodom hozzá.

De ha valóban rám nézel, látnád a torkomat, amelyet lenyelek, amikor a nővéred megkér, hogy olvassam: "Barborka kapott egy testvért".

Látnád, milyen bátran pakoltam össze és adományoztam a dolgaidat, látnád összeszorított fogakat és azt is, hogyan haraptam ajkamba, miközben erősnek tettettem magam. Látnád, hogy üres gyomrot simogatok, valahányszor eszméletlenül.

Látnád, hogy elmondom mindenkinek, hogy jól vagyok, nagyon jó, de az arcomra van írva, hogy soha nem leszek olyan, mint korábban.

Látnád, hogy a "nincs könny" kifejezést mindenkinek ilyen automataként mondom köszönés helyett. És tudnád, hogy nem látom mások könnyeit, mert akkor nem tudnám elrejteni a sajátomat.

Látnád azt a pillanatot, amikor mindössze öt hét alatt először menstruáltam, és bűnösnek éreztem magam, hogy a testem úgy folytatódik, mintha soha nem is létezett volna. Látna egy pillanatot, amikor tejes ragacsos hálóingben ébredtem.

Szeretném elképzelni, hogy látod az egészet, mert azt az illúziót kelti bennem, hogy léteztél, bár soha nem ismerlek.

Most visszatekintve nem tudom elhinni, milyen könnyű volt a terhesség, hogy eszembe sem jutott, hogy valami rossz történhet. Könnyen beszéltem más kifejezéseket, például: "Reméltem, hogy lány lesz". "Hoppá, csak két két év alatti gyereket tudok kezelni. "Talán várhatnánk még egy kicsit. "

Nyugodt beszélgetésekben mondtam ezeket a mondatokat, sohasem gondoltam a babavárás boldogságára és áldására. Mindent kész üzletnek vettem.

Kedves fiam, ha az égből nézel rám, szeretném, ha tudnád, hogy sajnálom, és hogy a legjobban szeretnélek a világon, hogy én hordoznám az összes csillagot, mind ezen a világon, hogy én Minden kívánságot teljesítettem, amelyet a szemedben láthattam.

Köszönjük az együtt töltött öt hónapot. Köszönöm a boldogság könnyeit, köszönöm a kitörő hormonokat, köszönöm minden felesleges fontot, köszönöm minden ütést, amellyel köszöntöttél. Köszönöm a lehetőséget, hogy édesanyám legyek, legalábbis a szívemben.