tudja

Néhány szülő megengedhetetlennek tartja a gyermekei előtti eszmecserét. Mások számára ez az élet közös része, és nem is veszik a fáradságot, hogy megfontolják a gyermekek jelenlétének ártalmasságát vagy előnyeit. Akár az első, akár a második csoportba tartozol, gyere velem, hogy átgondoljam, hogyan hat a veszekedés a gyerekekre.

Sok pszichológus szerint az érvelés olyan, mint egy vihar - tisztítja a levegőt. Ez duplán igaz a partnerek között. Csendes háztartás, nincs szex; ez csak egy megfelelő mennydörgés hírnöke. A véleménycsere segíthet a szenvedély felkeltésében is, ami soha nem káros a partnerségre. A probléma azonban akkor merül fel, ha a partnereknek gyermekeik vannak.

Ha szülő lettél, akkor biztosan elgondolkodtál azon, hogy helyes vagy helytelen-e vitatkozni a pároddal a gyerekek előtt. Érthető, hogy a szülők meg akarják menteni gyermekeiket az esetleges kellemetlenségektől, és nagyon fiatal gyermekek esetében ez a nézet megfelelő. Még az úgynevezett "felnőtt világ" problémái, például a pénzhiány esetén is. Kizárólag a mindennapi veszekedésekre fogok koncentrálni, amelyeket mindannyian jól ismerünk. Ilyen például a rendetlenség a lakásban, partneri segítség nélkül, és ilyen egyszerű, ugyanakkor rendkívül veszélyes helyzetek, mint például nem mosogatni, zoknit földre dobni stb.

Amit először meg kell érteni - egy vita során a gyerekek észreveszik, hogy szüleik sikoltoznak, felemelt hangot és agresszívebb hangot érzékelnek. Negatív helyzetként értik az egészet, amelyet azzal magyaráznak, hogy anyjuk és apjuk már nem kedvelik egymást. Az uralkodó érzelem a félelem, mert eddig abban a hitben éltek, hogy a szülők szeretete végtelen. Az az ötlet jön, hogy amikor a szülők abbahagyják egymás szeretetét, abbahagyják a gyermek szeretetét.

Éppen ezért nagyon fontos, hogy a gyermek alkalmanként szülői vitákat tapasztaljon. Érdemes megemlíteni, hogy a gyermek fejlődés közbeni érvelése nem káros a gyermekre. Ami azonban repedéseket okozhat a lelkében, az egy érv és minden körülötte lévő gonosz hatása.

Az a rossz érv, amelyet szem előtt tartok, és inkább káros, mint előnyös, amikor más dolgokat von be a megoldandó problémába. Mondok egy példát. Az egyik partner munkából szülői szövetségbe, majd vásárlásba megy, és csak annyit kér a felétől, hogy kitakarítja a lakást vagy főz vacsorát. Hazajön, de a lakás tisztátalan, a vacsora nem főtt. Kezdődik a veszekedés. A partnerek nagyon hamar áttérnek a kezdeti problémáról, amely szerint nem tisztítják/nem főznek, olyan dolgok felé, amelyek sokáig zavarták őket és összecsomagolták őket. Öt éve kihúznak megoldatlan dolgokat, és végül mutogatni és káromkodni kezdenek. Hogy lesz vége? Semmiképp nem oldják meg a helyzetet, és egy népszerű csendes háztartás kezdődik, amelyet a gyerek még a veszekedésnél is rosszabbul érzékel. A gyermek feszültséget érez, úgy érzi, hogy valami történik a szülők között, és az otthon megszűnik a biztonság és a szeretet helye számára.

Itt megállunk. Mi kifejezetten rossz a gyermek számára ebben az érvelési példában? Először is, eltérés a problémától. A partnerek számos dolgot kezdenek megoldani azon túl, hogy ki, ha nem, ahelyett, hogy szigorúan ragaszkodna a megoldott problémához "itt és most". Második - kölcsönös ujjal mutogatás. Érthető, hogy az érzelmek felszínre kerülnek, és amit hiányolnak. De a gyermek meglátja a kölcsönös tiszteletedet, valamint a nemtetszés és az ellenségeskedés érzését. Harmadszor egy megoldatlan kérdés. A szülők veszekednek, mérgesek egymásra, és így elhagyják a harcot. Alternatív megoldásként önkéntelenül és kellemetlen megjegyzésekkel ezúttal visszavonul, így legközelebb megismétlődik. Ez megtanítja a gyereket egyenlőtlen kapcsolatra - az egyiknek dominánsnak, a másiknak pedig engedelmesnek kell lennie. Megtanítod neki, hogy a veszekedések nem kompromisszummal végződnek, hanem mindkét oldal (általában) elégedetlenségével.

Fontos, hogy nem fognak megtanulni megoldani egy problémát és konfliktust, mert még soha nem látták, hogy a szülők kielégítő megoldást érjenek el. Ehelyett megtanulják a hurkolást - egy visszatérő probléma, amelynek lényegét nem oldjuk meg, akkor fog kibontakozni, amikor hozzájárulhat a kapcsolatok elégedetlenségéhez és szétválásához.

Még akkor is, ha helyesen közli az érvelést, a gyermek eleinte meg fog ijedni, mert látni fogja az érvelő szülőket. A lelkére vonatkozó maradandó következmények elkerülése érdekében tanácsos elmagyarázni a gyermeknek, hogy mi történt éppen. Hogy neked ez és ez a problémád volt, hogy anya és apa más véleményen volt róla, és hogy ez kissé feldühítette. Ezért kellett élesebben kommunikálnia, de imádja, szereti a gyereket is, és ezért a vita végén kompromisszumra és kielégítő megoldásra jutott.

Mgr. Mária Hanúsková
Fotó: Shutterstock.com

A sorozat megtörténhet…
A gyermekvilág befogadó és elvárásokkal teli. A felnőttek, különösen a szülők, tanácsadók és példaképek a gyermekek számára. A gyerekek megfigyelik viselkedésüket, és tudatosan vagy öntudatlanul megismétlik. Nem meglepő, hogy szüleik részesülnek a legnagyobb arányban a gyermekeik jövőben, hogyan fogják érezni magukat, mit gondolnak, milyen mértékű az önbizalom és az önbecsülés. A szülők képesek befolyásolni gyermeküket. Meg fog lepődni azon, hogy a legkisebb és a felnőttek számára talán legkevésbé is jelentéktelen reakció vagy mondat is megváltoztathatja a gyermek életét. A „Lehet, hogy megtörténhet” című sorozat leírja a szülők helyzeteit/reakcióit/mondatait és azok esetleges hatását a gyermekek jövőjére, önbizalmára és önfelfogására.

CIKKEINK ÉRDEKEL?
Támogathat minket, ha itt feliratkozik a Gyermek magazinra, vagy megvásárolja a Gyermek magazint ingyen.
A Baby előfizetéssel egy speciális Baby & Toddler különlegességet is kap ajándékba (amelyet külön is megrendelhet a forgalmazón keresztül itt).