A mai házasságok nehezebbek vagy könnyebbek, mint a múltban?

lehet

Josef Zeman cseh pszichológus, aki több évtizede foglalkozik kapcsolatok kérdéseivel, nemrégiben meglepett egy előadásában a hallgatóknak tett megjegyzésével.

Mindannyian tudjuk, hogy a házasság megváltozott. Az 1950-es évek óta állandó átalakuláson ment keresztül, amelyet generációnk érez leginkább. A házassági intézmény közösséggé vált.

Ez azt jelenti, hogy szerepe megváltozott, ahogy az egyének szerepe is benne. A házasság olyan lehet, mint még soha. De új feladataink és új kihívásaink vannak. Meg tudjuk fogni őket helyesen?

A családi szerepek megváltoztak

Zeman rámutat, hogy míg korábban szerepeink egyértelműen meghatározódtak - az anya otthon volt a gyerekekkel, az apa táplálta a családot, ez a modell teljesen megváltozott. Az egyenlőséget az hozta meg, hogy a feladatok kiegyensúlyozottak voltak.

A házastársak gyakran ugyanazt a fizetést viszik a házba, és elvárják egymástól a családi munka azonos hányadát. Nem csak anyám jár orvoshoz, és nem vár férfit, amikor a mosógép elromlik, mert a szerelő felhívhatja magát.

Josef Zeman rámutat, hogy ilyen szerepváltás nem csak a fizetés és a háztartási munka szintjén történik. Ez átkerül a családi körbe is, és teljesen megváltoztatja a partnerrel szemben támasztott igényeket.

Ma már magától értetődőnek tartják, hogy egy nő anyagilag önellátó lehet. Remek lesz az egyik oldalon, de a másikon? Zeman elmagyarázza, hogy bár nem tűnik úgy, a férfi így elveszíti alapvető helyzetét a háztartásban.

Egy nő számára ő már az a hős, aki hazahozza az elkapott mamutot. Inkább azt várják tőle, hogy segítsen a főzésben, és figyelje a gyerekeket, miközben a feleség fenntartja a családi tűzhelyet és elkészíti a vacsorát.

Mi van vele?

A világot a képes nők jelensége uralja. Egyre több édesanya foglalkozik két vagy három gyermekkel, munkával, iskolával és hobbival. Természetesen szeretnek férfit. De vannak olyanok is, akik nélküle nevelnek gyerekeket, és meg is tudják csinálni.

A felelősség és a család iránti gondozás előtérbe kerül azokban a tulajdonságokban, amelyeket a nők elvárunk a férfiaktól. Mert ha egy férfi ezt elmulasztja, a nő azonnal átveszi a feladatokat.

Josef Zeman azt tanácsolja, hogy a párok ne aggódjanak a társadalom természetes fejlődéséért, hanem a kapcsolat belső tapasztalatára összpontosítsanak.

Rámutat, hogy míg a múltban a diktátumok világosan meghatározták a férfiak és a nők szerepét a kapcsolatban, és hogy milyen legyen a házastársi együttélés, ma egy szabály érvényes: "Minden pár más és más."

Ennek nemcsak óriási szabadságot, hanem felelősséget is kell hoznia, mert nemcsak a saját boldogságunkért, hanem a partnerünk boldogságáért és elégedettségéért is felelősek vagyunk.

Családpszichológusként ezért azt tanácsolja, hogy elsősorban a házasság első éveiben fektessünk be, ne féljünk a romantikától és kezdjünk inkább az ösztönre hagyatkozni. Nők és férfiak egyaránt.

A házasságnak megvannak a fázisai, ne hagyjuk ki

Josef Zeman szerint minden házasság kezdetekor egy dolog nagyon fontos - a közös kapcsolatba lépés szeretetben van.

A házassági szerelem a kapcsolat első szakasza, amely lebontja az akadályokat, lehetővé teszi, hogy kötődj partneredhez, és a lehető legjobb megvilágításban érzékeld. És nemcsak őt, hanem önmagát is.

A szerelem fázisában kedvesebb és toleránsabb emberekké válunk, és együtt éljük meg a boldogságot. Érzelmi kötelék nélkül a szilárd házasság soha nem fog létrejönni, ezt számos tanulmány megerősíti.

Az első fázist a túllépés fázisa követi, amikor a pár kezdi felismerni saját felelősségét és természetesen a másik hibáit.

Ez a "csalódás" pillanata azonban nagyon fontos, mert segít nekünk határokat, szabályokat létrehozni, és mindenekelőtt a kommunikációt teljes szinten megnyitja.

Josef Zeman rámutat, hogy ez a szakasz kritikus pillanat, különösen azokban a kapcsolatokban, ahol a partnerek hosszú évek óta járnak, és csak akkor házasok, amikor a romantika "halványul".

Ebben az időben általában az történik, hogy a partnerek rövid életűek, és a házasság hamarosan válságba kerül.

Gyermeknevelés házassági ellátásokra

A házasságot összefüggésbe kell hozni a gyermekek érkezésével, különösen az első években. Azok a férjek, akik továbbra is szülői viszonyba lépnek, nem kritikusak egymással szemben, és sokkal jobban érzik magukat kiteljesedve a gyermekek érkezésével.

Josef Zeman itt lát lehetőséget a kezdő párok számára. Hangsúlyozza, hogy az idő soha, a maihoz hasonló mértékben, soha nem fogadta el az ún ösztönös gyermeknevelés, amely teljes mértékben a szülők és a gyermekek közötti kötelék megteremtésére összpontosít.

Azoknak az apáknak, akiket korábban saját gyermekeik negatívan fogtak fel, teljes támogatást kell nyújtaniuk ma anyukának és gyermekeiknek.

Kezdettől fogva léphetnek be a szülői világba, csak hároméves korukig, ahogy ez a múltban szokás volt. A házastársaknak abszolút bizalomérzetet kell adniuk egymásnak, hagyják, hogy a gyermek felelős legyen egymásért.

A korai gyermekkorban élő gyermekek a legjobb kötelék, amely egyesíti a házastársakat, és teret teremt a kapcsolat kiépítésére.

A kutatás megerősíti, hogy az apa szülésben való részvétele vagy az újszülött gondozása hasonló köteléket teremt-e, mint az újszülött apa, mint az anya.

És mivel a mai feleségek és anyák már nem kételkednek az apai gondozásban, ellentétben a múlttal, Josef Zeman szerint nem tehetünk semmivel jobban a házasság építésénél, mint a gyermekek szeretettel való együttes nevelése.

A házasság mellett egyensúlyt kell teremteni a házasság és a szülői viszony között. Minél idősebbek a gyerekek, annál inkább szüleiknek önállóvá kell válniuk, és elsőbbséget kell biztosítaniuk a házasságnak.

Keressen megosztott tapasztalatokat és új tapasztalatokat, és töltse fel zseblámpás kapcsolatát, amely a gyermekgondozás első éveiben oldalra ment.

Töltsön el időt például egy közös sportban vagy kultúrában, és minden tevékenységünk során kérdezze meg: "A családom így tölt majd időt?" Csak így erősíthetjük meg a házasságot egy életen át, és teljes mértékben és szeretettel tudjuk megélni.