Mondd el ezt az ifjú házasoknak, és nevetnek rajtad. Kérdezzen tőlük körülbelül 5-10 évet, és elkezdik játszani az ötletet. 15-20 év házasság után jönnek, hogy értesítsék.

járnék

A "mi lenne, ha?" Mi lenne, ha rosszul választanám? Mi van, ha máshol zöldebb a fű? Tökéletesen megértem kollégámat, és a megbánás és a veszekedés egy körében otthon vagyunk. Csak a stressz és a feszültség.

Már próbáltam változtatni rajta, és egyáltalán nem reagál. Elvesztem a reményt, hogy valami történni fog! Már jártunk pszichológusnál, és ő egyáltalán nem változott. A halom után engem gyerekek és néhány kölcsön tart.

Jobban járnék egy másikkal!

Ez a hazugság tönkreteszi a házasságot, mint nukleáris fegyvert

Egyre jobban tudatában vagyok annak, hogy a földön a legnagyobb pusztító erő nem atomfegyver, hanem hazugság, amelyet igazságnak tekintünk. Egy darabban becsapnak minket. És a legrosszabb az, hogy észre sem vesszük.

Így van ez a feltételezés is. Ez egy mítosz, amely atomfegyverként pusztítja el a házasságokat.

Csak azért menekülünk el a csatatérről, mert feltételezzük, hogy nincs értelme

Az új remény leple alatt elveszítjük a reményt. Csak azért menekülünk el a csatatérről, mert feltételezzük, hogy nincs értelme. Értelmet látunk egy új küzdelemben, amely még nem létezik, de előre tudjuk, hogy ez számunkra győztes lenne. Megfelelő illógia. Honnan tudjuk, hogy másutt a fű zöldebb lehet, amikor nem voltunk ott?

Különböző hírvivők üzenetei alapján. Íme néhány kulcsfontosságú hírnök:

  • Szoros/baráti kapcsolat egy kollégával - Otthon azt állítja, hogy egy nő/férfi kényelmetlen. A munkahelyén megbízol egy kollégában. Meg fogja tapasztalni a megértést és az összetartozást. És ha ez az ellenkező nem, akkor információt nyújthat: tehát a feleségem/férjem nem ért meg engem, és itt keres valaki, aki megért. Azt hiszem, nem a megfelelőt választottam.
  • Látogatásokra járunk, találkozunk, olyan emberekkel dolgozunk, akik gyönyörűen élnek, nincsenek problémáik. Senki nem vitatkozik, csak mi vagyunk. Körülöttünk mindenki harmóniában él, kivéve minket. Azt hiszem, nem jöttünk össze, mert aha, mindenki más dolgozik, de mi nem.
  • A szüleim megakadályozták, hogy férjhez menjek. Figyelmeztettek. Évek múlva eszükbe jutottak a szavaik. Pontosan ez történt, amit mondtak nekem. Nem kellett volna elvinnem.
  • Évek óta próbálok boldoggá tenni minket, de azt hiszem, nem tudom megtenni. Valószínűleg nem működik neki. Valószínűleg van egy problémája, amiért mindannyian külön fizetünk. Kár, hogy az esküvő előtt nem láttam. Gyorsan, meggondolatlanul vettem. Most okosabb vagyok.

Észrevetted azokat a hírnököket?

  • bizalmas kapcsolat a házasságon kívül
  • torz fogalma a többi házasságról
  • rokonok tisztességtelen jóslatai
  • a partner patológiája

Ezek a hírvivők (és lehet, hogy ismersz másokat is) súgják nekünk azt a feltételezést (igaznak tartott mítosz/hazugság), hogy jobban járnék mással.

Miért hihetünk?

Egy egyszerű dologért - az egoizmusunkért. Ugyanis egy férfi, aki így sasot ejt a házassága miatt, tele van fájdalommal és elégedetlenséggel. És mivel az egoizmus természetes erő, hogy megvédje önmagát, igyekszik segíteni önmagán.

És itt egoizmusunk elkapja azt, ami közel van. És tudod, mi áll közel hozzád - mi divatos, népszerű, mi van benne, mit viselsz. És a mai fogyasztói társadalomban a mottó: most és gyorsan.

Joga van most boldognak lenni. Élvezd. Kényeztesse magát! Ha akarod, vedd el! Nem kell várni. Itt és most!

Nem tűnt klisének a hirdetéseiben? De ez nem közhely, ezek olyan jelszavak, amelyeket teljesen kritikátlanul elfogadunk. Ezek a szlogenek pedig befolyásolják gondolkodásunkat, következésképpen meggyőződésünket és viszont érzéseinket.

Tehát egy nő, aki sokáig csalódottnak érzi magát, szlogenekkel körülvéve - joga van boldognak lenni itt és most, nagyon hamar rájön, hogy ez nem vele történik, és ezért valami nem megfelelő dolog történik az életében és nincs értelme.

Csorbítja annak bizonyosságát, hogy házasságának van értelme, ezért belenyugszik abba, hogy valószínűleg másutt jobban járna. És amikor hozzáadnak egy hírvivőt, az asszonyt sültre főzik.

Feltételezésem szerint a kapcsolatnak fejlődnie kell. Hogy dolgozni kell a kapcsolaton, hogy ha ez nem lehetséges, akkor segítséget kell kérni, és ha ez még mindig nem lehetséges, akkor el kell gondolkodni azon, hogy nem ugyanazon stratégiákat ismételem-e más formában, és várok-e változást.

Egy nő meg van győződve arról, hogy a férfinak többet kell neki segíteni otthon, és amikor a férje többet segít neki, a legtöbb probléma megoldódik.

  • megbánás - ne működjön,
  • terapeutához küldte - nem megy
  • átnyújtott neki egy könyvet - semmi
  • házassági osztályba ment vele - semmi
  • és most azt mondta magának, hogy változtatnia kell.
  • megtanulta a lelkiismeret-furdalást kihívássá változtatni - néha bevált, de sok erőfeszítésbe került
  • dicsérte és értékelte - segített, de nem egészen
  • amikor ez sem segített, azt mondta magának, hogy nem teheti meg - jobban járok, ha mással járok.

A nő mennyi stratégiát alkalmazott a példában?

Nos, szomorúan kell mondanom, hogy csak egy dolog: a manipuláció. Az egyik ügyfél megemlítette Albert Einstein kijelentését - tegye ugyanezt és más eredményre számítson….

Hiába, a nő más eredményre számított a példában, amikor alapvetően ugyanazt a stratégiát ismételte - manipulációt.

Ismerek egy csomó embert, akik utánajártak az ígért zöld fűnek - és tudod, mit találtak? Ugyanaz, csak kissé korhadt és egy másik helyen.

Az a személy, aki menekül a kedvezőtlen körülmények elől, vagy megváltoztatja azokat, vagy más körülményekre cseréli, energiát pazarol olyan dolgokra, amelyek nem képesek boldoggá tenni. Mert még ha új feltételeket is teremt egy másik emberrel, akkor is ugyanaz, csak kissé idősebb, kevesebb erővel és legyengült reménnyel.

Sokan el fogják mondani nekem - már mindent kipróbáltam, és eljönünk néhány foglalkozás után, amikor egy dolgot különböző formákban kanyarított.

Megtörjük a mítoszt: Jobb leszek egy másikkal

és kicseréljük: Ahhoz, hogy jobb legyek, nem kell feladnom a harc közepette. A megoldás nem a távozás, hanem a tartózkodás és a kutatási stratégiák, a segítségkérés és nem a feladás.