A problémáim 13 éves koromban kezdődtek. Saját függetlenségem miatt egy évre abbahagytam a sportot, és egész nap otthon töltöttem a tévét. Csak untam unalomból. Délután mindig van 5, 6 sarok, és valami, ami otthon volt. Nem híztam, ezért nem éreztem problémának ezt a túlevést.

majdnem

Körülbelül egy évvel később elkezdtem pszichiáterrel kezelni önkárosítás miatt. Borotvapengével és más éles tárgyakkal vágtam magam, a kezemet Savval marattam és megharaptam. Kezdettől fogva egyértelműen a figyelem felkeltésére tett kísérlet: „Figyelje meg a sebeimet, kérdezze meg, miért vagyok ilyen szomorú. “. Szinte senki sem kérdezte. A vitám észrevétlenül folytatódott. A tekercsek már nem voltak elégek nekem. Elkezdtem pénzt költeni élelemre. A sajátodat és idegeneket is. Néha elővettem anyám vagy a húgom pénztárcáját. Nem voltak nagy összegek, például 10, 20 korona. A lelkiismeret-furdalás akkoriban számomra teljesen ismeretlen volt. Mindent igazolni tudtam magam előtt.

Körülbelül 15 éves voltam, és komoly családi problémáink voltak otthon. Arra a következtetésre jutottam, hogy erősnek, örökké kedvesnek, tökéletesnek kell lennem, aki megmenti az egész családot és összetartja. Megtanultam tehát színházat játszani. A problémamentes, a tökéletes maszkja sok éven át bennem maradt. Szükségem volt azonban időről időre kikapcsolni, megoldani a saját problémáimat, megnyugodni. és így kezdtem túlzottan enni. Minden pénzemet élelmiszerbe fektettem. Egy darabig üzletekben is loptam, de miután elkapták, bevallottam, hogy sírtam anyámmal, és azóta a pénzkeresésre koncentrálok. Mivel az étkezési adagok aránytalanul nagyobbak voltak, és nem akartam hízni, minden egyes étkezéskor megcáfoltam. Az elfogyasztott ételek mennyisége összehasonlítható 30 hegymászóval.

Senki nem vett észre semmit otthon. Titokban ettem, amikor senki nem volt otthon, és nem sok pénz veszett el, mert korrepetálással kerestem pénzt, ami teljesen fedezte az igényeimet. Nem ettem túl sokat és nem hánytam minden nap, csak alkalmanként. Amikor valami zavart - volt egy komolyabb probléma otthon, vagy unatkoztam. Néha ettem egy hét ízelítőt, máskor egy hónapig voltam modell.

Az önkárosításom folytatódott. Azzal az elmélettel álltam elő, hogy ha valami rosszat teszek magammal, akkor azonnal történnie kell valami jónak. Végül is egyensúly és igazságosság van a világon. Szörnyű sebeket "csináltam" az alkaromon, majd néhány hétig lelkiismeretesen kezeltem őket. De a hegek már nem tűnnek el.

Az étel egész életemre kihatott. Gyakran szerettem az otthoni étkezést társaság, rendezvény vagy edzés előtt. Nem ettem a nyilvánosság előtt. Amikor sokáig jártam valahova, állandóan, akár néhány napig is, éheztem. Még mindig az volt az érzésem, hogy mindenki látja, hogy túlevek, ráadásul nincs hova mennem, ha véletlenül túlevek.

Így "dolgoztam" az érettségiig. Tizenhét, majdnem tizennyolc éves voltam. Az első évben nem vettek fel az orvostudományba. Nem voltam képes és hajlandó annyit tanulni, az étel volt a prioritásom. Beléptem a Gyógyszerésztudományi Karra. Körülbelül három kilót híztam, mielőtt iskolába mentem, majd végleg véget ért a türelmem a megjelenésemmel kapcsolatban.

Mindig kövérnek, alaktalannak, elhízottnak éreztem magam. Akkor sem voltam elégedett a súlyommal, amikor modellként kínáltak munkát. De ez nekem túl sok volt. Objektíven nem voltam kövér. A koromhoz képest volt asztali súlyom, sehol nem maradt semmi, nem volt mit szégyellnem.

Eleinte lazább ruhákkal foglalkoztam az "elhízásommal", megtiltottam magamnak, hogy önmagamra nézzek, de ez nem segített. Amint az ágyban feküdtem, valahol még mindig éreztem a redőt. Utáltam magam.

2005 márciusában egy radikális megoldásig dolgoztam. Arra a következtetésre jutottam, hogy ha mindent megcáfolok, amit eszek, akkor jogilag le kell fogynom. Elkezdtem. Egyél reggelit, igyál meleg vizet és finoman cáfolj. Elment az iskolába. Hazaérve annyira éhes voltam, hogy mindent megettem, amit csak találtam, de aztán megcáfoltam, hogy ne hízzak. Azonban rögtön a WC meglátogatása után ismét éhes voltam, és újra enni kezdtem. Ezt a ciklust naponta háromszor megismételték. Amikor valaki hazajött, már nem ettem és nem vacsoráztam. Valaki otthon észreveheti, mi folyik a fürdőszobában, és ez lenne a titkom.

Még senki nem vett észre semmit. Sikerült elrejteni a "tökéletlenségemet", és a hibátlanság maszkját tartottam a világ előtt. Élveztem enni. Egész nap azt terveztem, amit szeretnék, teljesítettem vágyaimat. Elképesztő volt büntetlenül enni a finomságokat. Volt pénzem a brigádból és anyám számlájáról. Nem okozott problémát feltűnés nélkül elővenni egy hitelkártyát, felvenni a pénzt és újra feltűnés nélkül visszaadni. Bár kevés pénzünk volt, anyámnak soha nem volt tökéletes áttekintése róla. És emellett nem is álmodott arról, hogy néhány gyermeke együtt lophatja el a pénzünket. Ezerrel szegényítettem a családi költségvetésünket. 500 koronát költhettem egy menetre. Nem annyira, ha belegondolunk, hogy különféle finomságokat vásároltam, hogy boldoggá tegyem magam, és hatalmas volt az ételmennyiség, amit meg tudtam enni. Harminc kürt számomra nem jelentett problémát.

Egy idő után a nővérem felfedezett. De ez nem változtatott semmit. Mivel nem akart több gondot okozni az anyjának, elhallgatott, és én ezt teljes mértékben kihasználtam. Megpróbált segíteni, de elégedett voltam az állapotommal, mert már lefogytam 6 kilót. Szenvedett, és ez engem egyáltalán nem zavart. Hányszor verte a tehetetlen férfi a WC ajtaján, miközben a fejem beleakadt a misszióba, és boldogan hánytam. Nekem sem sikerült. Végül is világom jobbra változott. Működött.

Osztálytársaim, barátaim, családom megdicsérték, hogy milyen jól nézek ki. És "feloldódtam" a boldogságtól. Körülbelül két hónap telt el, és már nem izgatott az örök túlevés és hányás. Noha a hányást állandóan szükséges gonosznak tartottam, lassan szívemből kezdtem utálni. Amikor ettem, egy órába telt, mire eldöntöttem, hogy kiteszem. A pénz beáramlása sem volt korlátlan, ezért egyre gyakoribbá vált, hogy rám csak a hazai ellátásra számítottak. Csak hárman vannak otthon - tehát nem voltak sokan. Rögtönzöttre váltottam. Az egyetlen vágyam a gyomor megtöltése volt. Töltöttem zsemlemorzsát, cukrot, tejport, liter búzadarát, alig főtt tésztát, bármit, amit rágni lehetett. Kipróbáltam a vattát is, hagytam, hogy legalább egy ideig megtöltse a gyomrom, de hatás nélkül.

Az étellel megtanultam mindent kezelni - a haragot, a szomorúságot, az unalmat, a stresszt, de ettem a siker megünneplésére, vagy csak jó hangulatból. Mindig tudtam, hogyan találjak okot. És rendkívül ideges voltam, amikor a körülmények megakadályozták, hogy étkezésbe vetem magam. Az a tény, hogy reggel duzzadni kezdtem, hogy rókák vannak a szám körül, hogy kimaradt a menstruációm, hogy továbbra is fáradt, céltalan vagyok, hogy néhány lépcső kimerült. Nem voltam hajlandó tulajdonítani az életmódomat.

Lassan, de biztosan megszereztem mindazt, amit korábban elveszítettem. A testem megpróbált védekezni, féltve az alultápláltságtól, ezért mindennel ellátta, amit ettem. Nemcsak a mentális függőség kényszerített enni, hanem a testem is, amely riasztó hangot adott. Hiányzott a tápanyag. Amikor az ember még mindig hány, rendkívül alacsony a káliumszintje, és ez az izmok mozgásához szükséges. Még a szívet is. Nem ismertem el, hogy bármikor meghalhatok szívmegállás miatt.

Csak akkor jártam iskolába, amikor ez feltétlenül szükséges volt. Végül is nem engedhettem meg nekik, hogy rájöjjenek, ez megakadályozna bennem a túlevést. Bár ez már nem volt olyan kellemes, mint az elején, nem tudtam elképzelni az életemet túlevés és hányás nélkül. Ezen kívül az orvostudományi felvételi vizsgákra készültem. Végül is az álomiskolám volt.

Minden reggel rémülten ébredtem. Ismét kaja, nincs több, kérem, már nem uralkodom. Leginkább egy élelem nélküli világra vágytam. Nem tudtam elképzelni, hogy egyszer normálisan élhetek az élelemmel teli világban. Vagy inkább alkoholista akartam lenni. Legalább tartózkodhat, kiküszöböli az alkoholt az életéből, de nem lehet élelem nélkül élni.

Az egyetlen kellemes pillanat, amikor egyedül ültem otthon a tévé előtt, olyan ételekkel bélelve, amelyeket meg tudtam enni és megcáfolni. Semmi másnak a világon már nem volt értelme, semmi sem tudott nekem tetszeni.

Kezdtem rájönni, hogy ez nem fog örökké működni. Már nem én irányítottam, de képtelen voltam lemondani az élelemről. Lehetetlen volt, az íze óriási volt, szó szerint megszállottja voltam az ételnek, ugyanakkor nagyon gyenge volt ahhoz, hogy megvédhessem magam. Egy sötét pillanatban megígértem magamnak, hogy ha felvesznek az iskolába, akkor bevallom. Nem hittem abban, hogy elfogadnak. Felkészülésem határozottan nem volt lelkiismeretes. De szerencsém volt, befogadtak, és bevallottam édesanyámnak az eredmények napján, 2005. június 16-án. Már tudott valamit, én pedig csak megerősítettem feltételezését. Azonban nem mondtam el a teljes igazságot, az egész tényt nagyon megkönnyítettem. És hazudtam a pszichiáternek is. Elismertem, hogy néha túlestem és hánytam, de ennyi volt. Antidepresszánsokat kaptam, és otthon elkezdtek alaposan ellenőrizni. Kevesebbet ettem és visszatértem, sokkal nehezebb helyet, időt, forrásokat és ingyenes WC-t találni. Megpróbáltam, beismertem, hogy viselkedésem és cselekedeteim nem voltak megfelelőek, és megpróbáltam együttműködni. Minimálisan tettem.

Szeptemberben kezdtem az iskolát. Meg voltam róla győződve, hogy az iskola meggyógyít. Hittem abban, hogy annyira érdekel a tanulmányozás, hogy nem lesz időm az ételekre gondolni.

Az ünnepek alatt ilyen módon támaszkodtam a szerelemre, egy olyan emberrel való kapcsolatra, aki reményeim szerint fontosabb lenne számomra, mint az étel. Egyik sem segített. Szakítottam egy barátommal, és a tanulás iránti lelkesedés körülbelül két hét múlva elhagyott. Elkezdtem menekülni az iskolából, függetlenül attól, hogy ez veszélyezteti-e a tanulmányaimat. Pénzt lopni kezdtem, akár valaki megtudta, akár nem. Elvitték a lakás kulcsait is, így mentem vezetni a kikötőbe, ahol senki sem láthatott, és az állomás WC -iben hánytam. Nem érdekelt, hogy anyám megtudta, hogy eltűnt a pénz, főleg, hogy ettem és cáfoltam. Majdnem végigsétáltam a tetemeken. Minél nagyobbak az akadályok az utamon, annál kíméletlenebbek legyőzni őket.

Pontosan október 19-én anyám elmondta, hogy a nővérem kiáltott neki, ha meg akarta engedni, hogy meghaljak, ha nem akar kórházba vinni. Lenyűgözte. Nem tudtam, mit tegyek ezután, rájöttem, hogy kirúgnak az iskolából és legalább egy időre el kell menekülnöm az egész elől - október 25-én beléptem a pozsonyi egyetemi kórházba, egy speciális osztály az atipikus bulimia diagnosztizált étkezési rendellenességekre összpontosított. Valamivel több mint három hónapot töltöttem ott. Ott azt tanították nekem, hogy fogyni lehet anélkül, hogy hízna, hogy a karakteremről alkotott véleményem torz, beteg. A maszkomtól azonban nem szabadultam meg. Próbáltam örökkévaló mosoly lenni, és hajlandó segíteni mindenkinek, csak hogy ne kelljen segíteni magamnak.

2006. február 8-án szabadultam fel, tele nagy tervekkel a jövőmre, vidám hangulatban. 10 napig tartott. Eljött az első stressz, és én bevált megoldáshoz folyamodtam, mindent megettem és cáfoltam. Nem a betegségem elején szokásos kis adagokkal kezdtem. Nagyjából ott folytattam, ahol 3 hónappal ezelőtt abbahagytam. És nem álltam meg. Minél jobban irányítottak, annál több csalással tudtam előállni. Nem uralkodtam. Az öngyilkosság gondolatáig dolgoztam. Búcsúleveleket írtak, kitaláltam, mit vegyek fel, és úgy döntöttem, hogy átugrok a 12. emeletről. Biztosra mentem. Nem tetszett és elmentem pszichiáterhez. Elbocsátott a cselekmény alól, én pedig lelkesen elmagyaráztam anyámnak, hogy meg akarom ölni magam, de nem akarom. Néhány óra múlva elszaladtam a pénzzel. Elmentem a kikötőbe. Otthon már nem volt biztonságos. Hogyan tehettem ezt anyámmal? Nem vettem fel a telefont, és fogalma sem volt arról, hol vagyok, vagy mi történik velem.

Néhány nappal később, március 13-án, ismét elszöktem a problémák elől, ezúttal Besztercebányán, és március 16-án bekerültem az ellenfél osztályának rezsimkezelésébe. Minden nem anyagi függőséget ott kezelnek; szerencsejátékosok, tippek, mobiltelefon-függők, internet, számítógépes játékok. Bármi rabjai lehetünk.

A kezelési rend a pontosan meghatározott rend betartását jelenti reggel 6 és este 8 óra között. A kezelés magában foglalja a csoportos pszichoterápiát is, ahol a pszichológus és a pszichiáter együttműködésének köszönhetően nyíltan beszélünk érzéseinkről, problémáinkról és reményeinkről. Mesterséges stressznek tesznek ki minket, és mivel nincs játékgép, mobiltelefon, számítógép, fokozatosan megtanuljuk másképp kezelni. Beszélünk róla, bepereljük a naplókat.

A kezelés hét hétig tart, szünet nélkül, pihenés nélkül. Nagyon sokszor vágytam futni, végre átlépni. Körülbelül négyszer ettem a tartózkodásom alatt, ebből körülbelül kétszer jöttem vissza. De még harcoltam is, és május 4-én szabadon engedtek. Boldogan távoztam, de félve is. Végül is az igazi élet a kórház ajtajánál kezdődik.

Az absztinens élete nem könnyű. Nem szabadultam meg betegségemtől, de teljes, boldog és minőségi életet élhetek vele. Eddig pénzügyi és időellenőrzés alatt állok. Minimális pénzmennyiség van nálam, amikor elköltöm, jegyzetfüzettel kell igazolnom. Anyám mindig tudja, hol vagyok, ki vagyok, mit csinálok. Ráadásul a konyhánk zárva van, naponta háromszor eszem, és közben semmit. Alaposan át kell gondolnom, hogy éhségtől vagy "idegtől" akarok-e enni. Absztinens klubokba járok, ahol más szenvedélybetegekkel, valamint olyan betegekkel találkozom, akiket jelenleg az osztályon kezelnek. Évente egyszer jogom van újrakezelni. Egy hétig tart, és megerősítésként működik. 4 hónap után érettségiztem, közvetlenül az iskolakezdés előtt.

Az otthon töltött négy hónap alatt soha nem ettem és nem jöttem vissza. Elkezdtem dohányozni. Rossz szokás, de végső megoldásként működik. Amikor nagyon ideges vagyok, inkább meggyújtom magam, mintsem átlépjek és visszazuhanjak az aljára, ahonnan csak lassan emelkedem fel.

A függőségem sokat elvett tőlem, de nem. Az elmúlt évben bölcs lettem, megtanultam, megtanultam értékelni a hétköznapi életet, más embereket és önmagamat. Mindannyian kivételes emberi lények vagyunk, ezért kérjük, ne felejtse el és ne ártson önmagunknak vagy másoknak.