Támogatóink nélkül ez a cikk nem lett volna lehetséges. Több mint adományozóink kétharmada rendszeresen támogat minket.

>> CSatlakozzon hozzád. Ma a gyermektelen párok találkozóinak szentelsz, de ez a kezdeményezés személyes történeteddel kezdődött. Mi történt?

Tizennégy éve vagyunk házasok, és nem sokkal házasságunk után felfedeztük, hogy probléma van a termékenységgel. Orvosi segítséget kértünk, és egyetlen megoldásként mindenki azonnal mesterséges megtermékenyítést ajánlott fel nekünk. Amikor a férjemmel azt mondtuk, hogy ez nem a mi módunk, az egyik orvos azt mondta nekünk, hogy nem is akarunk gyereket, mert elutasítottuk az orvosi megoldást. Nagyon nehéz volt nekem.

Mi mást, csak mesterséges megtermékenyítést ajánlottak fel neked?

Mivel sok pap van az ismeretségi körünkben, logikusan megkérdeztük, hogy milyen lehetőségeink vannak, és akkor nem kaptunk információt a lehetséges orvosi megoldásokról.

Csak körülbelül tíz évvel ezelőtt kezdték el bevezetni a Napro technológiai módszert Szlovákiában.

Addig csak azt tanácsolták, hogy menjünk Írországba vagy Rómába a Gemelli Klinikára, ahol a mesterséges megtermékenyítésen kívül más megoldásokat próbálnak kínálni.

Tehát készen áll a problémájával külföldön?

Nem, végül nem mentünk. Régóta mondjuk, hogy továbbra sem lehetséges, hogy Szlovákiában semmi sem történjen. Néhány pap azt tanácsolta, hogy fogadjunk el gyermeket.

Valószínűleg ez volt a legtermészetesebb válasz a problémádra.

Igen, az emberek gyakran azt tanácsolják a gyerekeknek, hogy fogadjanak el gyermeket, amikor nem lehet saját. És a saját tapasztalataink szerint a hétvégi találkozóinkon részt vevő gyermektelen házastársak ezt megerősítik, a környezet ezen reakciói megismétlődnek, mint egy másológépen keresztül.

Miért van ez a reakció - végül is fogadjon örökbe olyan gyermeket, aki bántja az ilyen párokat?

Egy pár termékenysége vagy meddősége befolyásolja a pár legintimebb területét.

Ma több szó esik róla, de amikor foglalkoztunk vele, úgy éreztem, hogy senki sem ért meg.

Több olyan pár érkezik hozzánk, akik már folyamatban vannak az örökbefogadással, ez bizony megoldás, de nem mindenki számára. És ez még hosszú folyamat.

Először el kell fogadniuk gyermektelenségüket, keresik a határt, meddig kell orvosilag megoldaniuk problémájukat, és mióta fogadják el, és tényként veszik fel, hogy gyermektelen pár vagyunk. Ezután alkalmazza termékenységét másutt, ne biológiailag, hanem mások szolgálatában vagy örökbefogadásban.

Még egy pszichiáter is elmondta párunknak, hogy ha az egyik házastárs nem 100% -ban meggyőződött arról, hogy örökbefogadásra vágyik, akkor ezt ne tegye, mert ez tönkreteheti őket.

Nem baj, ha egy hívő pár nem érzi úgy, hogy az örökbefogadás az ő útjuk?

Határozottan rendben van. A gyermektelen párok csak akkor érzékelhetik, hogy nem elég jó keresztények, hacsak nem akarnak gyereket örökbe fogadni. De teljesen rendben van, ha nem érzik úgy, hogy örökbe fogadnák.

A gyermekek gyermektelen örökbefogadása nagyon hosszú folyamat, és tisztában kell lenniük azzal is, hogy az örökbefogadás nem mindig sikerül jól.

A valóságban kellene látniuk. Ezért ennek a választásnak nagyon szabadnak és tudatosnak kell lennie.

Meghívtunk hétvégi találkozóinkra egy pszichológust, aki elmondta, hogyan kell a gyerekeknek családokba kerülniük, de egy pszichiátert is, aki példákat mondott a gyakorlatából, hogy az örökbefogadásnak sok gyerek nehéz múltja miatt nem lehet jó vége.

próbáljuk

Mire kell figyelni egy gyermektelen pár körül, milyen reakciók bántják ezeket az embereket?

Először is, egy hívő közegben abba kell hagynunk egy nő gyomrát azzal a kérdéssel, hogy történik-e valami. (Nevetés.)

Gyakran előfordul, hogy ha egy pár két éven belül nem esik teherbe, akkor az olyan marad, mintha elszigetelt lenne, mert a barátok, osztálytársak, az emberekkel való találkozás, a pártnak hirtelen gyermekei vannak, és nem. A beszélgetések akaratlanul és akaratlanul a gyerekek körül forognak, és a gyermektelen házastársak úgy érzik, hogy nincs mit mondaniuk. Vagy akkor is, ha azt mondják, hogy mi történt velem, amikor kommentáltam egy oktatási problémát, azt javasolták nekem, hogy nincs gyermeke, ezért nem tudja megérteni. Ezért inkább tartózkodtam minden kommenttől.

Gyakran találkoztunk jó szándékú tanácsokkal, például azzal, hogy zarándokoltunk-e már a betlehemi tejbarlangban vagy Pius atya sírjánál, volt-e nálunk egy csík Szent Domonkos, imádkoztunk-e eleget és így tovább tovább.

Úgy vettem rá, hogy azok az emberek jól értik, segíteni akartak nekünk. Idővel azonban allergiás voltam erre a tanácsra, és amikor valaki hozott nekem egy negyedik táskát a betlehemi barlangból, nagyon köszönetet mondtam, de el akartam küldeni valahová ... (Mosolyogj.)

Ezért azt tanácsolom egy gyermektelen pár környezetének, hogy ne kommentálja a helyzetet, hacsak egy ilyen pár maga nem kezd erről beszélni, ha olyan környezetben van, ahol bízik. Az olyan kérdéseket, hogy "mikor jön a gólya?", Mindenképp megbocsájtaniuk kell az embereknek.

A közösségnek folytatnia kell egy gyermektelen pár meghívását és bevonását, annak ellenére, hogy például mindenki másnak már ott vannak gyermekei?

Érzékenységről szól. Ha ez egy közösség vagy párt, ahol őszintén szeretik őket, akkor szeretnek részt venni. Csak arra kell vigyáznunk, hogy az ne történjen meg velünk, hogy a barátaim a gyerekekkel megpróbáltak aupairkává tenni. Nem vették észre, mennyire fájt nekem. Egy darabig elmentem segíteni őket a gyerekekkel is, de mindig sírva tértem haza.

Annak ellenére, hogy a közösség úgy érzi, ha nincs gyermeke, sok ideje van, nem kell visszaélni vele.

Ami viszont gyermektelen párokat fenyeget, ha sokáig nem oldják meg a helyzetüket?

Mivel sok szabadidőd van, belevágsz a munkába, semmi más nem marad. Vagy önként jelentkezik, vagy karriert épít, van egy munkája, egy másik munkája. A gyermektelen emberek számára az a nagy kockázat, hogy a környezet ezt követően karrieristának kezdi titulálni.

Sokan azt gondolták, hogy nincs gyermekünk, mert teljes mértékben elkötelezettek vagyunk a karrier iránt. A férjemmel mindketten ügyvédek vagyunk, nagyon sokan így fogalmaztak meg minket.

A pároknak inkább tájékoztatniuk kell a környezetüket arról, hogy nem lehet gyermekük?

Attól függően, hogy mit érez, valaki úgy érzi, hogy amikor erről beszélnek, a fájdalom kisebb. Mások zárva vannak, vannak olyan ismerőseim, akik még egy másik gyülekezetbe is elmennek, hogy békességet élvezzenek, és senkivel sem kell foglalkozniuk a helyzetükkel. Mindenkinek azonban legyenek olyan barátai maguk körül, akik megértik és megtartják. Szerencsére olyan emberek voltak körülöttünk, akik képesek voltak rángatni minket nehéz pillanatokban. Ez valóban nem könnyű, mert a gyermektelen párok akaratlanul is nagy elszigeteltséget élnek meg valamikor.

Abban a szakaszban, amikor a párok elfogadják gyermektelenségüket, azonosulnak vele és képesek együtt élni vele, nyitni kezdenek a kapcsolatok és a mások iránti szolgálat felé. De ez egy hosszú folyamat, amelynek szakaszai vannak.

Milyen szakaszokat?

Sírás, harag, félreértés, lemondás, elfogadás…

Ide tartozik a házassági válság is?

Igen, szinte minden gyermektelen pár átéli ezt. Sokszor összefügg azzal a ténnyel, hogy az egyik házastársnak egészségügyi problémája van, és partnere számára nehéz ezt elfogadni. Gyakran halljuk, hogy az a partner, akinek problémája van, felajánlja a másiknak, hogy miattam nem lehet gyermeke, ezért szakítsunk és keressünk másikat.

Nagyon csodálom a hozzánk érkező párokat, gyakran olyan hatalmas történetek az emberekben, amikor látjuk, hogy ezek az emberek mindennek ellenére élik a házasság szentségét, pedig válságon mennek keresztül. Alapvető fontosságú, hogy megbocsássanak egymásnak, és különösen azt, hogy az a partner, akinek problémája van, megbocsásson önmagának.

Meg kell bocsátania magának, hogy nincs gyereke? Hogyan lehet megbocsátani valamit, amiért nem hibás?

Volt egy esetünk, amikor egy hétvégi találkozó után egy úr azt írta nekem, hogy úgy döntött, elhagyja feleségét, mert egészségügyi problémája van. Szóval szabadságot akart adni neki, hagyta, hogy mással legyen boldog, de a hétvégénk után meggondolta magát. Miért volt ez? Mert ezen a hétvégén sok témát nyitottak meg együtt, amit végül elmondtak.

A partner gyakran önmagát okolja azért, hogy ő nem az oka annak, hogy nem szülhetnek gyermekeik. Ezek a partnerek természetes válságreakciói, akiket gyakran a falnak nyom a fal, ami elvárja azt, amit még meg kell próbálnia, hogy gyermekeket szülessen, pedig ez már régen meghaladta hatalmukat. Ismerek olyan férjeket is, akik állandó nyomás alatt álltak és szakítottak.

A probléma orvosi dimenziója valószínűleg szorosan kapcsolódik a pszichéshez. Gyermektelenségében úgy érezte, hogy az egyház elfogadja?

Szerencsénk volt, hogy a papok között voltunk, akik személyes barátaink voltak, és visszatartottak és sokat vezettek. Volt időnk, amikor már nem is tudtam imádkozni. Mondtam magamban, hogy évek óta imádkoztam, és semmi, tudom, hogy az ima nem automata, de már nem éreztem az erőt az imához. Tehát a pap egyik barátja azt mondta nekem, hogy ne imádkozzak. Megdöbbentem, de hozzátette, hogy imádkoznék érted, érted.

És ez indított el. Ezeknek a pároknak szükségük van egy másik ember közelségére egy olyan időszakban, amikor már nem ő irányítja őket, vagy már nem tudnak kommunikálni bizonyos dolgokat egymással, mert szorosan egymáshoz közel állnak, és mindenki csak a munkájának szenteli magát. Csak fokozatosan tudják meg, hogy csak szobatársként működnek.

Ez érdekes, mert még a gyermekes házaspárok is úgy érzik, hogy hiányzik az idejük a kommunikációra, egy randin, ezért válságba kerülnek. Még azt is mondják, hogy a gyerekek megölik a házasságot. Miért van a gyermektelen pároknak párkapcsolati problémája, annak ellenére, hogy sokkal több idejük van magukra?

Hirdető

Emlékszem a csendre is, amikor a férjemmel még mindig egyedül voltunk otthon. Gyermektelenül minden lehetséges utat bejártunk, elvégeztem a második egyetemet, két munkahelyem volt, kívülről tökéletes és sikeres fiatal párnak tűntünk.

Emlékszem, egy barátom azt mondta nekem, hogy irigyelte az összes címemet, én pedig azt, hogy irigyeltem a címedet, hogy anya vagy.

Az egyházi tanítás dühének szakaszát is átélte, amely megakadályozta, hogy elinduljon a mesterséges megtermékenyítés útján?

Nem. A férjemmel kezdettől fogva tisztában voltunk ezzel. Sok mindent tanulmányoztunk, és tisztában vagyunk az erkölcsi kérdésekkel, különösen a gyermekek magzatának megfagyásával kapcsolatosakkal. Igazán nem tudtam elképzelni, hogyan fagynak meg valahol a gyermekeim, és egy nap választás előtt állok, mit kezdjek velük.

Korábban zavart, hogy amikor találkoztunk néhány egyházi vezetővel, nem látták problémának a gyermektelenséget. Még mindig azt hitték, hogy csak egy kis embercsoport foglalkozik ezzel. Ezért azt mondtuk, hogy megpróbálunk gyermektelen találkozót tartani, és megnézzük, van-e érdeklődés.

A gyermektelenség statisztikailag növekszik, csak a szülői viszony későbbi életkorra való halasztása miatt, így egyre több pár oldja meg ezt a problémát.

Erre azonban csak a mai napon jöttünk rá a gyülekezetben, amikor egyértelmű, hogy sok a pár, és segítségre van szükségük.

Az első találkozót 2013-ban szerveztük egy kis lélekkel. De meglepődtünk a válaszon, kapacitási okok miatt nem is tudtunk ennyi jelentkezőt elvinni. Néhány hónappal később egy újabb találkozót tartottunk. Azóta minden évben teljesítjük ezeket a hétvégi találkozókat, és továbbra is sok párral vagyunk kapcsolatban.

A kezdetektől fogva tudtuk, hogy mindig gyermektelen házastársak gyűléseit akartuk megtartani az egyház fennhatósága alatt, hogy a párok ne féljenek jelentkezni néhány házastárs magánéleti tevékenységére.

Megértést találtam a besztercebányai papokkal, a tanfolyamot a II. János Pál Család Központjának égisze alatt folytattuk. A férjemmel önkéntes kezdeményezésként szervezzük a találkozókat. Minden találkozóra megpróbálunk szakértőket meghívni.

Milyen szakértők vesznek részt?

Rendszeresen meghívunk orvosokat-nőgyógyászokat, urológusokat, pszichológusokat, pszichiátereket, átvesszük az örökbefogadás témáját is.

Ma kétféle találkozót kínálunk. Az egyik típus olyan párok találkozói, akiknek már végleges diagnózisuk van, elfogadták ezt az állapotot, és megpróbáljuk kísérni őket, támogatni őket, érzékelni, hogy nincsenek egyedül.

A második típus egy találkozás életbarát szakemberekkel. Sajnos még mindig kevés van belőlük, de ma már vannak olyan orvosok Szlovákiában, akik etikai módszerekkel próbálják megtalálni az okokat és kezelni a meddőséget. Emlékeztetem önöket arra, hogy a mesterséges megtermékenyítés nem gyógyír. Tehát több nőgyógyászunk van, akikkel együttműködünk Szlovákiában. Megkerestük a csehországi orvosokat is kínálatunk bővítése érdekében.

A probléma azonban a férfiak meddőségének szakértőinek felkutatása. Találtunk egy kiváló urológus szakértőt Prágában, aki részt vesz találkozóinkon, és sok olyan párnak segített már, akiknek ma gyermekeik vannak, mert a gyakorlatban következetes urológiát végeznek. Szeretnénk egy ilyen orvost is találni Szlovákiában.

Ma, amikor egy pár rendes nőgyógyásszal vagy urológussal megoldja ezt a problémát, automatikusan elküldik őket egy segített reprodukciós központba, ahol az urológus spermiogramot készít. Kérdéses, hogy az ilyen orvosok foglalkozhatnak-e olyan párral, akik azt mondják, hogy nem akarnak mesterséges megtermékenyítést.

Nem rombolja le a gyermektelen párok meddőségi kezelése körüli mesterséges megtermékenyítő gyógyszerek ellátási rendszerét?

Az 1970-es években, amikor az első sikeres megtermékenyítés megtörtént, és az első gyermek kémcsőből született, ezt óriási lelkesedés kísérte az orvosok és az egész orvosi környezet iránt. Hirtelen mindenki úgy érezte, hogy már nem kell gyógyítani a meddőséget. És ez a mentalitás eddig is megmaradt. Már nem keressük az okát és nem próbáljuk meg gyógyítani a meddőséget, megkerüljük a problémát és gyereket csinálunk. Csábít, hogy olyanok legyünk, mint Isten.

Ha nem tévedek, Szlovákiában ma tizenhat segített reprodukciós központunk van, ami nagy szám.

Először is, ez egy csodálatos üzlet. Jogom van egy gyerekhez, szóval elkészítem? Megértem, hogy hatalmas a gyermek iránti vágy, főleg egy nő iránt, magam is átéltem. De vannak határok.

Mint már jeleztem, az a hatalmas probléma, amelyről ma kevesen beszélnek, az, hogy ezekben a központokban fagyasztott embriók generációi vannak, és erről egyáltalán nem beszélnek. Csak az abortuszokkal foglalkozunk a jogszabályokban, de mi történik ezekkel a megdermedt emberekkel? Úgy teszünk, mintha biológiai anyag lenne, de ahogy az egyik pap megjegyezte a cseh televízióban, nehéz elmagyarázni egy nőnek, hogy biológiai anyag, amikor már otthon szoptat egy ilyen anyagot ...

Ugyanakkor máris mélyebb kérdéseket tesznek fel a világban, és a mesterséges megtermékenyítés negatívumairól nyíltan beszélnek a szakmai tudományos közösségben is, és megjelennek olyan orvosi tanulmányok, amelyek felhívják a figyelmet a kockázatokra.

Az elején arról beszéltünk, hogy sokáig próbáltad elfogadni a gyermektelenség tényét, elutasítottad az örökbefogadást és a mesterséges megtermékenyítést. Ma azonban minél több gyermeke van?

Tíz év mindenféle módszer kipróbálása és állapotunk kezelése után azt mondtuk magunknak, hogy valószínűleg gyermektelenek kell maradnunk. Tehát félretettem az összes táblázatot és nyomot, leállítottam a többi vizsgálatot, abbahagytam a foglalkozást és megpróbáltam elfogadni. Ekkor teherbe estem először. (Nevetés.)

Hogyan magyarázza ezt?

Ma azt mondom más pároknak, hogy ne kövessék a rabszolgamódszereket. Ebben minden bizonnyal szerepet játszik a psziché. Párjaink között vannak olyan esetek, amikor örökbe fogadtak egy gyereket, és azonnal természetes módon fogantak.

Hihetetlen támogatást élvez a férjem, aki az egész folyamatban engem tartott. Amikor keményen dolgozik ezen módszerek mellett, és megpróbál elfelejteni vagy rosszul cselekedni, akkor rájön, hogy az, amit természetes módszereknek nevezünk, nagyon természetellenes dologba csúszhat.

Hogy érted?

Amikor be kell illeszkednie egy vagy két napba, amikor a legnagyobb előfeltétel a gyermekvállalás, és akkor van, amikor nehéz napja van a munkahelyén, vagy kényelmetlenül érzi magát, de az asztalok azt mondják, hogy együtt kell lennetek, így kontraproduktív lehet. Ezek a helyzetek stresszt okoznak, minden spontaneitás elvész. Ideális lenne megtalálni valami arany középutat, hogy a párok jó diagnózist és lelkiismeretünkkel kompatibilis megoldást kapjanak.

Hogy ment a személyes történeted?

Tíz év után elkezdett babámat néhány hetes vetélés után elvesztettem. Ez még nagyobb belső zavart jelentett számomra, mint korábban. Már éreztem, hogy rendeztem, elfogadtuk a gyermektelenséget, aztán váratlanul teherbe estem, és hirtelen jött a hír, hogy a gyerek nem él.

Mondtam Istennek, hogy nem értem. Megkérdeztem tőle, miért ígért nekem új életet, amikor elvette tőlem. Nagyon sok időbe telt, mire foglalkoztam vele. Ismét a gyermektelen emberekkel töltött hétvégénk is sokat segített nekem, mert sok párnak is volt vetélési tapasztalata, és nem egy.

A Ráchelina vinica tanfolyam nekem is sokat segített, ez egy abortuszt követő párok számára készült projekt, amelyet a Besztercebányai Családközpont is végez. Az a hétvége nagyon nehéz volt, mert a veszteség újra kinyílt.

Ma azonban van egy gyereked.

Röviddel ezután ismét teherbe estünk, és ma van egy egészséges lányunk. A terhesség azonban nagyon megterhelő volt, egy ponton azt mondták nekem, hogy olyan eredményeim vannak, hogy valószínűleg köztük és a gyermek között kell dönteniük.

Abban az időben nagyon sokan imádkoztak értünk, és az orvosok azt is elmondták, hogy a terhességgel kapcsolatban sok mindent még orvosilag sem lehet megmagyarázni.

A lánya egy nagy csoda.

Aztán jött egy újabb terhesség, amelynek vetélése lett a vége. Ezek a tapasztalatok azonban tovább mozgattak. Akkor érzékenyebb voltam más nőkre és párokra, akik átéltek ilyesmit.

Nem okozott gondot a gyermektelen párok előtt való megjelenés, amikor már volt gyereke otthon?

Féltem, hogyan fogadják el, mert magamnak eszembe jutott, milyen blokkom van, amikor mások bejelentik a terhességemet. De nagyon szépen elfogadták, valószínűleg azért, mert tudják, hogy ugyanezt éltük át.

A szülőknek tehát joguk van a gyermekhez?

Sokáig küzdöttem ezzel az ötlettel. Mindig mondtam magamban, mert házasok vagyunk, szentségi házasságunk van, nyitott vagyok az életre, szóval?

Paptársaimmal is beszélgettem a gyermekhez való jogról, próbáltam ezen a jogomon vitatkozni.

De teljesen megértettem, hogy a gyermek csak akkor ajándék, ha lánya születik.

Ezzel a beállítással a kurzusai egyfajta kivétel a világ közepén, amely megismétli, hogy a gyermekvállalás lassan emberi jog ...

Ezt megpróbáljuk megismételni a párok számára, hogy először házastársnak fogadják el magukat, mert ez az alap. Sok olyan esetet ismerünk, amikor egy párnak szép családja és gyermekei vannak, és elválnak. A gyermek nem garancia a szép házasságra.

Megismételjük nekik, hogy még ha gyermeke is van, és ma nagy a válása a házasságában, könnyen előfordulhat, hogy szakít. Ezért először egy megsebesült gyermektelen házasságot próbálunk meggyógyítani. Aztán amikor egy gyermek ilyen meggyógyult házasságba lép, csodálatos.

Fotó: Andrej Lojan

Köszönjük, hogy elolvasta ezt a cikket.
Minőségi cikkeink csak olvasóink támogatásának köszönhetően jönnek létre.
Kérjük, fejezze ki támogatását anyagilag is.
Csatlakozzon most támogatóinkhoz.