Tudod mit? Mindig rád gondolok. Tényleg még mindig. Annak ellenére, hogy egy padban ülök, és el kell olvasnom Julia másolatait, annak ellenére, hogy az edzőterem előtt állok, hogy elmehessek edzeni, akkor is, amikor zuhanyozok, eszem, sétálok, beszélgetek, nevetek, sírok … Még mindig. Nem tudom mi az. Valamit el kell mondanom neked. Hiányzol. Tehát túl sokat esküszöm. Emlékszem minden egyes pillanatra veled. Pontos időpontban, amikor először megérkeztem abba a városba, ahol élsz. Két csókért. Randevú egy hercegnőért. A városba visznek. Kérdése, hogy találkozunk-e még egyszer. Az első csókra. Első napok veled. Első szeretkezés. Reggeli az ágyban. Születésnap. Valentin nap. Hogy nem szereted a málnát. Mennyire volt meghatott, amikor a felemnek szólítottalak ... Emlékszem mindenre? Teljesen mindent. A tiédnek is: "Hello". Kérdezz meg tőlem bármilyen részletet és Emlékezni fogok rá.

megválaszolatlan

Tudod, te voltál az az ember, aki megmutatta nekem, hogy van szeretet. Akkor jöttél az életembe, amikor a szüleim elváltak, és megesküdtem, hogy nem akarom a családom, és elmegyek a kolostorba. És hirtelen mélyen beleestem. Régóta nem bíztam benned. Nem ígéret. És megtanítottad, hogy az ígéretek valóban teljesülnek. Te voltál az én példám. Erőssé tettél. Mindig velem voltál. Annak ellenére, hogy mindig dühös, boldog, szomorú, boldog vždy voltam. Az enyém voltál mindenkinek. Hiányzol. Olyannyira, hogy időről időre nem kapok levegőt. Milliónyi megválaszolatlan kérdés van a fejemben. Úgy érzem, mintha a vízben lennél, és valóban meg kell találnod a felületet. De a szint nincs meg.

Üres vagyok. Már nem érdekel semmi. Még azon a hülye Oscaron sem. Senkinek. Néha, amikor az osztályban ülök, és az ölelésünkre gondolok, befelé érzem. Minden részlet. Minden. A szemed tele szeretettel. Soha életemben nem láttam még szebbet. Fotókat ad hozzá veled. De milyen joga van ehhez? Nekem is hiányzol. Miért ne tölthetném be kettőnket, és adhatnék hozzá egy leírást arról, hogyan készítettél nekem sültet, és megkedveltél engem, pedig három napig voltam zuhany nélkül? Hogyan bízhatok meg most valakiben? Bíztam benned a legjobban a világon. A legtöbb ... és tudod mit? Még mindig bízom benned. Emlékszel, hogyan mondtad, hogy amúgy sem hagylak el, amikor kerekesszékben ülsz? Ha most kapnám a hírt, hogy rájöttél, hidd el, soha nem térnék vissza ide. Vigyáznék rád. Még akkor is, ha tudnám, soha nem fogsz szeretni.

Nem tudom, miért utállak. Nem ezért haragszom. Rettenetesen bántottál, és úgyis képes vagyok átadni neked az egész világot. Minden. Nem tudok élni. És nem, ez nem csak egy hülye kifejezés. Tényleg így érzem. Képzelje el, hogy megtartja hercegnőnket. Most kivel lenne? Tudni akarom, hiányzik-e nekem. Szoktál rám gondolni? Úgy szereti őt, mint engem. Ha valaha is szeretett.

Annyira eltévedtem itt. Bármilyen részletességgel emlékszem szavunkra vagy érintésünkre.
Emlékszel, hogyan voltunk azon a sült karfiolon hajnali háromkor? Vagy hogyan vittél el engem és a szukádat, amikor a britjeim meghaltak és palacsintát vettek nekem? Nem tudom, mit tegyek itt nélküled. Mindenki azt mondja, hogy tovább kellene mennem. De nem tehetem. És nem értik. Nem értek semmit. Mindig megértetted, akár családról van szó, akár bármi másról. Nem, még nem találtam senkit, akivel elégedett lennék. De boldog vagy. És pontosan ezt akartam mindig.

Közhelyként hangzik azokból a nyirkos idézetekből, amelyeket tizenkét éves lányok osztanak meg. De nagyon szomorú vagyok. Valójában mégis. De nem akarom elmondani, mert miért. Ez használhatatlan. Fáj a szívem. Tehát egy ilyen üresség válik fájdalommá. Igyekszem boldoggá tenni a körülöttem lévő embereket. És boldog vagyok, amikor boldogok. Boldog vagy? Valószínűleg igen. Akkor nagyon boldog vagyok. De tudom, hogy fel kell nőnöm. És légy racionális. De ez is szörnyű, ezért utálom! És utálom, hogy a világ igazságtalan. És hogy az emberek rosszak, és én is rossz vagyok. És mindenki azt mondja, hogy csak rajtunk múlik, milyenek leszünk. De csak fele értek egyet. Néha haragszom magamra. Milyen nagyon naiv vagyok. Néha nehéz képeket kapok a múltból. Talán nem voltak azok. De nekem, hé. Annyira önző, amit most csinálok. Ugh. Sírni szeretnék. Nagyon. És mindig működik. És ez is ... ingyenes. Nem értek sok mindent. Nem értem, miért történtek, és miért vagyok olyan gyáva. Nem értek semmit.

Le akarom írni az ostoba fájdalmat, amit érzek. Mindig segített. De nem most. És nem tudom miért.
Tudnom kell, hogy vagy. Mindent tudnom kell. Miért csalódott ennyire az a személy, aki megtanított hinni? És hazudott? Mindig mindenről beszéltünk, ami olyan nehéz volt rajta? És miért is valójában? Gyűlölöm ezeket a kérdéseket a fejemben. Soha nem jöttem rá eddig. Emlékszel, hogy felhívott egy reggel, hogy azt álmodtam, hogy elmész?

Néhány nappal később megtudtam az egzotikus országot, amelyben egy évet kellett töltenie életéből. Vagy valamikor tavaly március elején, még mindig az volt az ötletem, hogy ha most meglepetésként jönnék hozzád, találok ott valakit. Aztán néhány hónappal később megtudtam róla. És valójában mindig is így volt. Akkor is az egészségeddel ... mindennel.

Nagyon bíztam benned és valóban mindent követtem. Nem értem miért. Nem értem a fájdalmat. Nem értem miért. Nem értem, miért az élet. Nem értek semmit. Semmi sem működik tovább.
Sajnálom.