Néha elég egy pohár bor, egy nagy sör vagy egy ütés mindkét lábra, és olyan helyzetekbe kerülünk, amelyeket józanul alig tapasztalnánk. Az alkohol témájú viccek tele vannak zsákokkal, és sokuk nem áll távol a valóságtól. Nevessen a legjobb közülük. Ki tudja, talán valaki emlékeztetni fogja saját tapasztalataira.
- Na és, Ferko? Mi hozott ide újra?
- Két rendőr, főnök.
- Ismét alkohol hatása alatt, igaz?
"Igazad van. Mindkét."
A férj egy kocsmából és egy durranásból tért vissza, megcsúszott és felesége kínai vázájára esett az előszobában. A fenekéért nyúl - csak a vérért. Leveszi a nadrágját, a tükör elé lép, tapasszal kezeli a seggén lévő összes sebet és lefekszik. Reggel a felesége felébreszti, és azt kiáltja neki: "Tudom, hogy éjszaka részeg voltál. Azt is tudom, hogy eltört egy vázát a folyosón. De egy dolgot nem értek, miért ragasztotta az egész tükröt a tapaszra?
Interjú egy repülőgépen
Légiutas kísérő:
- Mr. Parson, kérne rumot és szódát?
Pásztor úr:
- És milyen magasságban repülünk?
Légiutas kísérő:
"12 500 méter tengerszint feletti magasságban."
Parson úr:
- Akkor nem vállalhatom, mert a főnök nagyon közel van.
Novák úrnak születésnapja van, ezért rendes ünnepséget szervez a kocsmában. Egy kis ivás túléli és elalszik. Néhány óra múlva a hangja felébreszti:
- Akkor majd felszámoljuk, Novak úr. 60 euró lesz. "
Novák nyilván meglepődik:
"Mi, csak 60 euró? Végül is remek buli volt ... annyi étel és ital…
A srác ránéz és azt mondja:
- De vigyázz, Mr. Novak, nem itt vagy Kocurnál, hanem a lehallgatásnál.
Az anya apját követően a kocsmába küldte kisfiát. Amíg a fiú megvárta, amíg a buli befejezi a játékot, apja pálinkát kínált neki. A fiú ivott, és azt mondta:
- Ugh, ez undorító!
Apa akkor:
"Látod! Anyukád pedig azt hiszi, hogy itt nyalok mézet. "
Két barát találkozik egy kocsmában és megkérdezik egymást:
"Mit iszol?"
- Minden a mennyországgal kezdődik.
"És az mi?"
- Akár vodka, rum vagy szilva…
Az anya felhívja a tanárt:
"Kérjük, ne adjon olyan matematikai problémákat a gyerekeknek, amelyekben egy üveg sör öt koronába kerül. A férjem ma nem tudott aludni az izgalomtól!
Egy részeg férfi hazatér. A nő már vár rá, és dühösen az órájára mutat.
Ember érte:
- Igen, mekkora glória az a köré. Amikor apám hazajött, anyám a naptárra mutatott! ”
Bača eljön az üzletbe, és megkérdezi:
- Neked is megvannak azok a jógaszőnyegek?
Elárusítónő:
"Nem."
Baca:
- És vannak olyan nagy golyói, azok a rohamok?
Elárusítónő:
- Nincs Bača, itt alkoholt árulunk.
Baca:
- Hmm, két üveg fenyő, de Isten tudja, hogy gyakorolni akartam.
Egy részeg fekszik az út közepén, és cseng a mobiltelefonja. Felkapja, a felesége pedig megkérdezi tőle:
"Merre vagy?"
A férfi így válaszol:
"Úton vagyok."
Milyen vicceket tudsz még az alkoholról? Írjon más olvasóknak a cikk alatti beszélgetésben.