Az új barátságok létrehozása nem ér véget az érettségivel. Harminc-negyven éves korunk után is sok új emberrel találkozunk a munkahelyen, a gyermekeinken keresztül és természetesen a közösségi hálózatokon keresztül is, de ritkán jönnek ezek a találkozók azokra a barátainkra, akik az élet első felétől vannak - amelyeket hívunk, amikor ligetben vagyunk. Mi az?
Középkorunkba lépve a világ fiatalos felfedezésének napjai, amikor az élet egy nagy vak időpontnak tűnt, lassan, de biztosan eltűnnek belőle. A napló teljesül, a prioritások változnak, és egyre válogatóbbak vagyunk abban, hogy valójában mit akarunk valakitől, akit barátnak hívunk.
Életre-halálra? Többé nem
Nem számít, hány új emberrel találkozol, valószínűleg úgy érzed, hogy az a mód, ahogy húszéves korodban barátokat szereztél, egyszerűen örökre elmúlt. Eljön az az idő, amikor egyszerűen megbékél azzal a ténnyel, hogy új barátságai más jellegűek, többé-kevésbé szituációsak - itt és most. Nagyobb távolságot tartasz egymástól, akár akarod, akár nem.
Gyakran rájövünk, hogyan hanyagoltuk el a barátságok gondozását, amikor váratlan drámai fordulatok, például válás támadják az életünket.
Sok követő, kevés barát
A finn Aalto Egyetem Természettudományi Karának és az Oxfordi Egyetem Kísérleti Pszichológiai Tanszékének közös kutatása szerint 25 éves kor körül van a legtöbb barátunk - és ez nőkre és férfiakra egyaránt vonatkozik. Ezután csökken a számuk. Lisa Degliantoni, a chicagói oktatási munkatárs erre a következtetésre jutott és elmondta a New York Times-nak: „Amikor 39. születésnapom megünneplését terveztem, rájöttem, hogy 857 barátom van a Facebookon és 509 követő a Twitteren, de én, de ő nem tudta, kit hívjon meg. A legközelebbi barátaim voltak a középiskolában, és akkor kezdtem el az első munkahelyemet. "
A változó prioritások kérdése
Robert Glover pszichoterapeuta ismét bevallotta az újságnak, hogy amikor negyvenéves korában elvált, rájött, hogy barátságai mennyire atrofálódtak azokban az években, amelyeket karrierjének és családjának szentelt. "Hirtelen rájöttem, milyen magányos vagyok" - mondja ma az 56 éves Glover. "Elkezdtem salsa órákat tartani. Ahelyett, hogy megpróbáltam volna oda pakolni nőket, bemutatkoztam a férfiaknak, és meghívtam őket egy sörre "- teszi hozzá. Laura L. Carstensen, a pszichológia professzor, a kaliforniai Stanford Center of Longevity igazgatójának tanulmányai azt mutatták, hogy amikor az emberek felük közelítik életük felét, egyre kevesebb új emberrel szoktak kapcsolatba lépni. Mindazonáltal szorosabb és szorosabb kapcsolatban vannak barátaikkal, akik évek óta vannak. A professzor ezt azzal magyarázza, hogy mindannyiunknak van egyfajta belső órája, amely számba veszi életünk fontos mérföldköveit.
Például, ha harminc felett vagyunk, figyelmeztetnek minket, hogy időnk fogy, ezért a felfedezés szempontjából le kell vennünk a lábunkat a gázról, és itt és most kell összpontosítanunk.
"Fogd ezt, és koncentrálj arra, ami érzelmileg fontos számodra, így már nem a véletlenszerű koktélpartik érdekelnek, hanem a gyerekeiddel töltött idő" - teszi hozzá.
A barátság feltételei
"Életünk változásával egyre nehezebb megfelelni annak a három alapvető feltételnek, amelyet a szociológusok az 1950-es évek óta meghatároznak a barátságra: a közelség, az ismétlődő, a nem tervezett interakciók, valamint az őszinteség és a bizalom" - mondta Rebecca G. Adams, a szociológia professzora gerontológia az észak-karolinai egyetemen, Greensboróban. "És ezért van olyan sok embernek a legjobb barátai egy életre a középiskolában" - teszi hozzá. A közelséget nehéz elérni a szakmai kapcsolatokban, mert amikor munkahelyet vált, a volt munkahelyi baráti kapcsolatok többsége nem marad fenn napi találkozók nélkül.
Amikor a gyerekeidet a barátaid választják
Még bonyolultabb, amikor a gyerekek jönnek. Hirtelen vadonatúj emberek vesznek körül - szülők, de érzelmi kapcsolataid legjobb esetben is vékonyak. Ahogy Louis C. K. egyik stand-upjában elmondta: „Egész napokat töltök olyan emberekkel, akiket nem választottam és nem szeretem. De még ha mélyebb kapcsolatot is kialakít ezekkel az "új" barátokkal, az ebből fakadó barátságok múlandóak és teljesen függenek gyermekeid szeszélyétől.
Olyan emberek, akik nem érik meg neked
Nemcsak a külső hatások nem kívánnak harminc év után barátságot. Harminc nő belső átalakulást is tapasztal az elvárásaik tekintetében.
Minél jobban ismeri, annál válogatóbb az emberek iránt, akikkel körül akarja venni magát.
Ahogy Marla Paul írja a Barátságválság: barátok keresése, megszerzése és megtartása, amikor már nem vagy gyerek: a manipulátorok, a hisztériák és az egomániák egyszerűen már nincsenek helyek az életedben. "Ha találkozol valakivel, aki igazán kedves, de soha nem hívják vissza, akkor eltéved. Ha mindig késik, miért bajlódna a várakozással? ”- kérdezi.
Középkorú fatalizmus
Brian Koppelman, a The 2009 Temptation Man forgatókönyvírója, szerzője és társrendezője, amelyben Michael Douglas megpróbálja helyreállítani kapcsolatait családjával és barátaival: . Olyan kapcsolatokat tapasztaltunk, amelyek kudarcot vallottak és kudarcot vallottak, és sokkal óvatosabbak vagyunk abban, ha valakit a testéhez engedünk. Tisztában vagyunk azzal, mennyire valószínű, hogy ez nem fog sikerülni, és azt is, hogy mi vagyunk képesek végzetesen csalódást okozni a másiknak. ”Hozzáteszi, hogy a barátság iránti igényei évtizedekig változatlanok maradnak, csak ő sokkal óvatosabb a egy barátot használva. "Találni valakit, akit merek nevezni, ma sokkal nehezebb, mint húsz évvel ezelőtt."
Ne várja meg Godot-t
A recept, hogy hogyan lehet kilábalni ebből a baráti válságból, csak az lehet, hogy megbékéljen azzal a ténnyel, hogy a jelenlegi barátainak elegendőnek kell lennie az Ön számára. Vagy csökkentheti az elvárásait, és olyan embereket kereshet, akik ugyanolyan hangulatban vannak, mint te - még akkor is, ha ez például csak egy dolog vagy tevékenység. Van barátod kosárlabdázáshoz vagy jógához, barátod könyvekhez, kertészkedéshez vagy gyermekneveléshez, és fokozatosan kitöltheted velük az életed lyukat. Ez bizony reálisabb, mint abban reménykedni, hogy találunk egy olyan embert, aki mindenben tükrözni fogja Önt.
Mindannyian természetesnek vesszük a mentális egyensúlyt. Ha megvan. Sajnos az elme egyes sarkai néha azt csinálják, amit akarnak, függetlenül a kívánságainktól vagy elképzeléseinktől. Speciális mikroszinkunkon részletesen bemutattuk az emberi pszichét és a mentális egészséget. Fedezze fel interaktív részeit, és próbálja ki a különböző mentális rendellenességek szimulátorait.