életében

MILENA MIKULKOVÁ szociálpedagógus, párkapcsolati tanácsadó, előadó és edző. Ügyfeleinek legnagyobb részét válás után családok alkotják. A magatartási problémákat mutató mai gyerekekkel és fiatalokkal való kapcsolattartás arra késztette, hogy munkáját a családokkal kapcsolja össze az oktatás területén. Gyakorlatában a családok segítése mellett az iskolák klímájának javítására is összpontosít. Ő írta a "szocioklíma" módszert, amelynek célja a támogató és kockázati tényezők korai felismerése és diagnosztizálása az iskolákban. Ő írta a „Heads up, szülők!” És a „Heads up, srác (c) i!

Milena Mikulkovával beszélgettünk a családokról, kapcsolatokról, a fiú lelkéről, a mai férfiakról és arról, hogy miként tudjuk őket támogatni nőként és anyaként.

Mi várható ma a megfelelő embertől? Milyen világban neveljük fiainkat?

Több paradoxont ​​érzékelek abban, amit ma elvárunk tőlük. Olyan forgatókönyveket hordozunk, amelyek évszázadok óta érvényesek, és be kell építenünk a 21. század új díszleteibe és életkörülményeibe. De néha hiányoznak azok a minták, néha a megértés és gyakran a szociális készségek, amelyeket egy teljesen működő családban tanulunk. A férfiaktól férfiasságot, erőt és egyúttal önuralmat, állhatatosságot akarunk. Ezenkívül szelídséget várunk a férfiaktól, mint partnerektől és apáktól, és ez a férfias energia teljes ellentéte. Harcosokat akarunk látni az emberekben, de szelídek lesznek. Sikert várunk tőlük társadalmi tekintély, imázs és pénz tekintetében is. Végül, de nem utolsósorban, bizonyosságot, elszántságot és függetlenséget akarunk tőlük, ugyanakkor gyakran nem kell elveszítenünk az irányítást a döntéseik felett. A múlthoz képest azonban a lényeges dolog nem változott - így a férfi nem fél a nőtől.

Miért kell a férfinak félnie a nőtől?

Lehet, hogy most azt állítja, hogy nem igaz, hogy a férfiak félnek a nőktől. De csak a felnőtt férfiakkal, fiúkkal és történeteikkel való találkozás valódi bizonyíték arra, hogy ez a félelem fennáll, és megpróbálják különböző álcákba álcázni. A szülők közötti erős nézeteltéréssel kezdődik, és a család felbomlásával folytatódik. Ebben az összefüggésben a fiúk aggódnak amiatt, hogy lehetséges a legközelebbi emberek elvesztése. Általában válással elveszítik napi kapcsolatukat apjukkal. Egy életvesztés. Az univerzum egyetlen legközelebbi lénye ekkor válik anyává, és elveszítése egzisztenciális veszélyt jelentene. A második veszteségtől való félelem arra ösztönzi őket, hogy ne veszítsék el kegyét, és paradox módon minden lehetséges módon ellenőrizzék, hogy az anya elég erős-e ahhoz, hogy egyedül kezelje őket. Innen származnak nagyon gyakran a viselkedési problémák, amelyekre aztán meghívnak az iskolai környezetbe. A fiúk azt keresik, hogyan maradhatnak a lány mellett, de nem veszíthetik el férfiasságukat és identitásukat. És itt kezdődik a nők félelme. Később a félelem megjelenik az óvodában, az iskolában és a nők mindenütt jelen vannak.

Ez azonban a következő szintre lép - társaik és partnerek előtt. A kudarcot valló nők, a nevetés rajtuk az egyik legnehezebb kudarc. A legnagyobb félelmük az, hogy kudarcot vallanak a nőkkel, meggyalázzák, megvetik, elutasítják őket, mert nem lesznek elég jók. Meggyőződésem, hogy ez a félelmeik nagy lényege.

Miért tükröződik ez ilyen intenzíven a mai önbizalmukban?

Véleményem szerint az ok a múlthoz képest a nők függetlensége. A társadalmi sorozatot egykor egy férfi hivatása, vagy származása adta. A nők de facto függtek a férfiaktól. A mai függetlenségükkel az olló kinyílt, és feltűnő látni. A férfiak helyet keresnek a nők életében és a férfi társadalomban. Erős stratégiákat alkalmaznak erre, de nem az erőről szólnak, hanem a bizonytalanságról. Megpróbálják, hogy senki ne tudja meg, hogy bizonytalan. Néha komikusan feltűnő hatalmi szimbólumok, a hatalom illúzióját keltő cselekvési módok. De az erő és az önbizalom hiányáról tanúskodnak.

De említette, hogy a nők finomságot várnak el egy férfitól. Tehát látni akarjuk vagy sem?

A nők általában azt akarják, hogy egy férfi képes legyen az erejével és finomságával dolgozni. És főleg, hogy tudjam, mit használj valaha. A nőknek bátor férfira van szükségük, mert bátorsága a közös élet különböző irányaiban tükröződik. Például az is, hogy elviseli a nő nemtetszését, nem rohan semmilyen problémára, vagy nem durva. Ez egyszerűen az egyensúly iránti vágy.

A társadalmon belül a férfiak elvesztették annak lehetőségét, hogy durvaságukkal és erejükkel harcoljanak, ahol ezt egészen természetesen felhasználhatták, pl. néhány "férfimunkában". A társadalom és a kultúra megváltozott, a munkakörülmények pedig megváltoztak. Ha egész nap számítógépeket vesznek igénybe, nem költenek annyi energiát, mint amikor fákat vágtak. A sport fontos alternatíva számukra. Ezért vannak ma tele a férfi edzőtermek. Számukra ez egyfajta pótlása az elveszett állatnak.

És mire vágynak a férfiak? Mi boldogítaná őket?

A férfiaknak kimondatlan vágyaik vannak, nem beszélnek róluk. Az első az a vágy vagy szükség, hogy elváljon az anyától. Az a nagy srác lenni, aki magabiztosságot nyert és megbirkózik az életben. Nem az anya elutasításáról van szó, hanem egyfajta bizalomról: "fiú, te is kezelheted". Ez az egyik legfontosabb pont. Aztán a férfiak életerőt kapnak, és ha mindezt apjuk támogatja, akkor az ilyen fiúknak egy rakéta kezdődik. Ahol a fiúk bármilyen okból kötődnek az anyjukhoz, és nincsenek benne bizalmuk, hogy önállóan léphetnek be az életbe, annál nehezebb nemcsak nekik kezdeni, hanem kapcsolataik menetének is. Ha az eltartott fiú kapcsolatát felnőttkorban nem szünteti meg, az életet rettenetesen megnehezíti. És nemcsak nekik, hanem egész új családjuknak - partnereiknek és gyermekeiknek is.

Mi szükséges a fiúk, ill. a férfiak leváltak anyjukról?

A nevelés az egyetlen kapcsolat, amelynek célja a megosztottság. Ahhoz, hogy elválassz anyádtól, nincs szükséged egy mačetére vagy egy jegyre a világ másik felére. A leválás szemléletváltás. Olyan folyamat, amely gyakran fáj, különösen, ha fel kell adnunk valamit, amit soha nem kaptunk meg.

Az egészséges leváláshoz bátorságra van szükség a szülő és a gyermek közötti jelenlegi kapcsolat elválaszthatatlanságával történő átalakítására, oly módon, hogy a szülő "bántsa" függetlensége miatt. Eljön az ideje, hogy először átadják valakinek vagy valami másnak. Bátran menjen be az ismeretlenbe, és zárja le az eltartott gyermekről szóló történetét a jogok és felelősségek egyensúlyhiányával. És végül, de nem utolsósorban egyfajta íratlan könyvelés megkötése - a szülőkkel szemben támasztott követelések és követelmények - "adni kellene - adni" vagy akár "adni kellett volna és nem kellett volna adni". Teljes tudatossággal fogadja el mindazt a jót és rosszat, amit kaptunk, és szabadítsa meg magát attól, hogy várjon arra, amit még soha nem kaptunk. Itt az ideje megérteni, hogy a szülők már megadták, amit anyagi, érzelmi vagy oktatási szinten is tudtak és bebizonyíthattak, és már nem kötelesek "fizetni az adósságukat" - adni valamit, amit nem tudtak adni előtt.

Amikor a leválás bonyolult egy fiú számára?

Ha el akarja hagyni azt a környezetet, ahol katalizátorként működött. Hangtompító, védő vagy tárgyaló szerepet játszott. Vagy ahol biztosítottak róla, hogy az anyja nem bírta volna ki nélküle. "Még mindig nálad vagy. Mit tennék nélküled! ”Vagy„ Csak miattad vagyok a világban, és különben nincs okom élni! ”Egy gyermeket, aki vállalta a szülő felelősségét, nehéz magabiztosan elhagyni. hogy az anyja meg tudja csinálni. Ebben az esetben az anyának elsőbbségi helyzete van, és amikor egy partner belép a fia életébe, akkor versenyez az anyával a bajnokságért. De helyes, ha egy fiú megvédi, hogy felesége elsőbbséget élvez az anyjával szemben. Itt nyilvánul meg bátorsága és elengedése.

Az elbocsátás és az elhagyás kétirányú folyamat. A szülőknek szintén át kell élniük gyermekeik szabadon bocsátásának folyamatát. A fénypont a szabadság.

Amire a férfiak még mindig vágynak?

Mindenki az apja elismerésére vágyik. Ez az egyik legérzékenyebb téma a férfiak életében - elég jó lenni apád számára. Minden srácnak csak díjat kell szereznie az apjától. Minőségileg egészen más, mint amikor az édesanyjától kapja. Anya bármit megdicsér, bármilyen lábasfejűt papíron. A férfiak azonban eltérő kritériumokkal rendelkeznek. Igényesebbek és ritkán engedik le követeléseiket. Ezért sok fiú türelmetlenül várja, hogy apjuk beismerje, hogy elég jók. Sikert akarnak elérni a szemében.

És megkapják ezt a díjat?

Még mindig sok olyan apa van, akinek váltságdíja van a dicséretért és a megbecsülésért, és fiaik egész életükben magával hordják. Találkozom olyanokkal, akik nagyon keveset kaptak az apáktól. Nem akarom azonban teljesen általánosítani, mert a jól élő emberek nem jutnak el a tanácsadó központomba.

Hogy nézhet ki az apa értékelési hiánya a fiú későbbi életében?

Ha a fiú a saját fülével nem hallja az apa elismerését, nem látja a szemében az őszinteséget és az őszinte érdeklődést, egész életében éhes marad érte. Minden fiúnak hallania kell apjától, hogy büszke rá. Azt akarja hallani, hogy kedveli, hogy törődik vele és ujjong neki. Az a férfi, aki nem apjától élte át a díjat, nem kapta meg életének legfontosabb üzemanyagát. A fiúk apjának elismerése megkönnyíti, önbizalom és bátorság lesz benne.

Az apa megbecsülési hiánya két irányban alakulhat ki. Az első az, hogy a fiúk, vagy akár felnőtt férfiak bármit megtesznek a világon, mert olyan díjra vágynak, amelyet nem kaptak meg. Nagy teljesítményt nyújtanak, sőt sikerrel járnak, de még mindig többször tapasztalhatnak frusztrációt. Az elismerés iránti vágyuk végtelen megszállottsággá válik.

Aztán ott van az emberek második csoportja, akik nem annyira be vannak állítva a munka teljesítményére, de valahol meg akarnak jelenni, hogy megtapasztalják a jó érzésüket. Talán túl hajlandóak, hajlékonyak, udvariasak. És a szlogenjük így fog hangzani: „Egy kis elismerés és szeretetért a világ végére is elmennék. "

És akkor van egy csoport, akik mindenben beletörődnek, és azt mondják, hogy nem érdekli őket, mivel vannak, mert nem megbecsülni őket az életük alapja, és nincs elég erejük átalakulni. Nem próbálkoznak, elvesztették reményüket, hogy valaha is meglátják.

Az elismerés hiánya a partnerségekben is megmutatkozik?

Ha egy férfit a párkapcsolat elején csodál, és megdicsér, akkor vele van. Ha ez elesik, és a nő elveszíti rajongását iránta, éhség éri a megbecsülést, és a kapcsolat megszakad. Ezt a beteljesülést többször máshol keresi. Több tucat olyan férfi története mesél róla, akik sokáig vagy örökké nem képesek lehorgonyozni egy kapcsolatot.

Milyen hatással van egy kortárscsoport egy fiú önbizalmára?

A férfiak gyermekkoruk óta vágyakoznak túlélni, különösen a férfiak körében. Ez nagyon egyértelmű már az iskolai tantermekben. Nyilvánvaló, hogy amint a fiúk beismerik, hogy a fiú elég jó, sikerrel jár. Ha tudatják vele, hogy ez nulla, az szörnyű büntetés számára. A probléma az is, ha a fiú csak a lányokkal jár sikerrel, és nem a fiúkkal. Ő a könnyebb utat választotta, de az emberek egyszerűen azért küzdenek, hogy leszálljanak, mert ezen keresztül nőnek. Kihívó kihívásokra van szükségük ahhoz, hogy rájöjjenek, képesek-e.

És ma azonban a fiúk nem nagyon kényelmesek izgulni?

A válás utáni őrizet részeként, ahol a legtöbb anyát az anyjukra bízzák, rendszeresen látom, hogy az anyák megpróbálják megmenteni a fiaikat. Nagyon gyakran túlterheltek, és nem adnak fiaiknak erőfeszítéseket. Azt akarják, hogy főleg tanuljanak, és ne okozzanak problémákat. De amit ezek a fiúk megtanulnak az életből, az az, hogy anya képes minderre. Mindenható nő. Van még egy anyám is a tanácsadó központban, aki azt mondja a fiának, hogy ő legyen a "srác utána". Ez azonban irónia, amire mindig emlékeztetünk, mert megkapja azt az információt, hogy édesanyja is ezt kezelte. De nem tudja, hogyan kell férfiként megtenni. Csak egy férfitól kell tudnia. Ha nem az apától, akkor egy másik férfimodell.

Milyen egészségtelen jelenségekkel találkozik az apa-fiú kapcsolatokban?

Az első dolog, amit nagyon megterhelőnek találok, az a fajta börtönbüntetés, amely több generáció óta folyik. Tegnap volt egy tanácsadónk, aki már negyedik generációja az apa és fia közötti megszakadt kapcsolatnak. Mindenki ugyanazt tapasztalja, ez pedig az el nem fogadás. "Soha nem voltam elég jó apámnak, mert más voltam, mint ő akart lenni." Ez egyfajta öröklődése a megoldatlan apa-fiú kapcsolatnak. Amit apám küld - te nem vagy elég jó számomra - annak egész életen át tartó következményei vannak. A fiúk és később a férfiak hihetetlen mennyiségű energiát fektetnek a védelmükbe.

A második hátrány az, amikor a fiú becsmérlően viszonyul a nőkhöz. Talán csak egy olyan erő demonstrációja, amelynek el kell takarnia a saját sebezhetőségét, a legyengült biztonságot. Hasonlóképpen, az ellenkező jelenségnek káros hatása van, ez feltűnő közömbösség és határozatlanság, vagy éppen ellenkezőleg, a hajlandóság alárendeltsége a szlogen: "Főleg hadd legyen békém".

És egy másik modell, amely árt az embernek, az, ha az apa nem mutatja meg a fiának a vezetés, az iránymutatás és a család iránti felelősségvállalás képességét. Jungman azt mondja, hogy a bátorság önfeláldozást jelent, vagyis képességet valaminek legyőzésére. A mai fiúknak ebben nagy hiányuk van, mert feláldozzák magukat a saját érdekében, de ritkán a helyes vagy más emberek érdekében. Könyvemben a felszabadulás megtapasztalásának szükségességéről írok. Ez azonban csak annak a folyamatnak az eredménye, ahol bizonyos szándék, erőfeszítés és erőfeszítés van, a határig ébredés, a cél elérése és az azt követő elengedés. Tehát egy férfi az élet számos területén dolgozik - a szexuális tevékenységtől kezdve a sporton át a munkavégzésig.

Szerinted hogyan érhetnek egészségesen a fiúk?

Minden férfi hős akar lenni a nők szemében, de először valahol meg kell küzdenie kényelmével, félelmével, edzenie és ellenőriznie kell erejét és kitartását. És akkor használja.

A férfiak mindig a nők szeme láttára érlelődtek. Egészen a közelmúltig a háborúskodás nagy jelenség volt ebben. A 19 éves fiúk háborúba mentek, de a felelősséget vállalni tudó 21 éves férfiak visszatértek. Nincsenek illúzióim, hogy ez egy séta volt a rózsakertben. Csak a körülöttem lévő férfiak tanúságára van szükségem, akik különböző mértékű kényelmetlenségnek, kegyetlenségnek és sokszor igazságtalanságnak vannak kitéve. De megcsinálták. Alulra értek, nem árulták el önmagukat, elveiket, nem hajoltak meg a félelemtől, kitartottak és legyőzték magukat. Ma a legnagyobb teszt a kínálat és az opciók, a kényelem és a kompenzáció feleslegének elsajátítása. A kényelem, amelyben a fiúk élnek, mára kiterjedt, mert az anyák, a nők folyamatos felügyelete alatt állnak. Jólétet és biztonságot akarunk teremteni számukra, de paradox módon erőfeszítések és fenyegetések révén érnek. Ezért lehetőséget kell teremtenünk számukra, hogy nehéz helyzetekbe kerülhessenek.

A mai fiúknak valószínűleg nem olyan könnyű az érettségük, mivel sokkal konzervatívabban neveljük őket. Ennek ellenére neveljük őket a mai világban való sikerre?

Azt hiszem, de maximum egy generáción belül kerékpároztunk. Gondolunk azokra a dolgokra, amelyeket kihozok belőle, legfeljebb a gyerekeim. Leginkább azzal foglalkozom, hogy mindenünk megvan, de nem igazán ismerjük egymást, mert mindent megteszünk azért, hogy mindenünk legyen. Hiányoznak a kapcsolatok, a rögzítés, az érdeklődés egymás iránt. Az idő az a mottó, amely azt mondja nekünk, hogy "fontos vagy nekem." Ha ez nem létezik ott, akkor anyagi dolgokon megy keresztül, és ez nem kielégítő helyettesítő.

És mennyire magabiztosak a férfiak?

Bár állítólag a mai emberek nagyon magabiztosak, nem hiszem. Az én szempontomból itt érzékelem az egészséges önbizalom hiányát. Merészek. Az ambícióik nem az igazságon és a tényeken alapulnak. Van némi tisztelet az idősek iránt, a hierarchia, az utódlás, de az merészség működik a "kockáztatom és látom" fogalommal. Az önbizalom jelenlegi fogalma önzőbb, és a személyes haszonszerzésre összpontosít. Ez nem az önbizalom, hanem az emberiség hiánya. Egyfajta individualista irányba megyünk, ahol nem érzékelünk más embereket, azok érdemeit, hozzáállását és előnyeit.

Miért bomlanak meg ma olyan gyakran a partnerségek? E magatartás mögött van az is, hogy merünk családot alapítani, és nem vesszük elég komolyan?

Számos tényező összefoglalása. Amint már említettem, azt hiszem, engedtünk az idő nyomásának, hogy könnyebb változtatni a dolgokon, mint megjavítani. A fogyasztói életmód következménye, amely az élet számos területén megnyilvánul. Olyan jólétben, békében és biztonságban élünk, amelyet nem tudunk értékelni, természetesnek vesszük. A lényegtelen dolgokra összpontosítunk, és hiányolják a lényeges dolgokat. És a legfájdalmasabb oka annak, hogy sok partneri viszony szétesik, az a tapasztalat, hogy a szeretet fáj. Akár a saját gyermekkorából, akár a szeretteinek életéből származó élményről van szó. Még a szexuális filmekben is túl gyakran tapasztalják a szexuális hajlamot, és elveszik a pár „mi” nevű identitásának alapvető igénye. Még arra is rájövök, hogy az ember lemondott a szerelemről, a másikkal való romantikus összeolvadásról, és már nincs ereje ennek a kapcsolatnak a kiépítésére, az önfeláldozásra, az illúziók, az elvárások és a kapcsolati kényelem elvesztése ellenére történő fejlesztésére.

Azt mondják, hogy a gyenge férfiaknak vannak szeretőik, az erőseknek pedig házasok és családjuk van. Ez a kijelentés nemcsak a férfi jelleméről, hanem az önfegyelméről, felelősségéről és bátorságáról is sokat elmond. A család birtoklása azt jelenti, hogy előre kell nézni, meg kell tervezni, tudni kell, miért és hogyan kell keresni.

A nők függetlensége is hozzájárul ehhez?

Ez sem segít a család megtartásában. Akkora, hogy a férfiak nem találják ott a helyüket. Az önellátó nők világa elfoglalta a férfiak helyét. És most olyan helyzetben vagyunk, hogy várjuk, ki indul. Akár férfiak, akár nők. Legyen szó összjátékról és kiegészítő jellegről, vagy arról, hogy ki az, aki fontosabb, képességesebb vagy szükségesebb. De a férfiak és a nők olyanok, mint a rejtvények. Csak akkor működnek, ha kiegészítik egymást, és akkor tökéletesek.

A második dolog az, hogy ha egy férfi nem felel meg a nők igényeinek, akkor a nőknek már nem kell aggódniuk a létük miatt. A házasságokban már korábban is voltak nézeteltérések, de a partnerek gazdaságilag jobban függtek egymástól, és okuk volt többet tenni a család megtartása érdekében.

Mit tanácsolna, hogy a házastársaink számára ez működjön, és ne zavarják a megszakadt házasságban élő gyerekeket?

Valamivel ezelőtt írtam egy cikket A boldog házasság receptje. Nincs egyetemes, de lenyűgözött egy nagyon bensőséges és tartós kapcsolat párhuzama, amely fokozatosan kiszorította a házasságban élő emberek, sőt a szülői viszonyokat. Több éven át figyeltem egy olyan párt, aki kitartóan ment mindennap együtt sétálni. Szinte ugyanaz az útvonal. És gyakran nem voltak teljesen nyugodtak egymással. De röviden: mentek. Néha dobtak valamit, vagy nagyon jól érezték magukat. Elfelejtettem rámutatni, hogy ez egy férfi és egy kutya. Így jutott eszembe, hogy ez jó modell lehet a házasság működésének és megújításának. Csak sétálj együtt. Ne add fel együtt, még akkor sem, ha nincs kedvünk. Igazítsa a lépésünket, várom magát. Újra és újra elfogadja a másikat a legjobb barátjának.

Egy másik kép modellt kínál, ha egy nő tudatosan használja a kiszolgáltatottság ajándékát. Szüksége van és akarja, hogy egy férfi megvédje őt, és ezáltal teret enged erősségeinek és pótolhatatlanságának. A hasonlatot használom: "Ha egy nő fél lépéssel lemarad a férfitól, akkor ő királynő." A nők függetlenségének mai korában egy nő tudatos döntése, hogy teret akar adni a férfinak, és törékenynek érzi magát, hogy a férfi erős lehessen a párjában. Ha egy nő mindent maga intéz, és a partnernek 10 százaléka maradt, akkor nem szorgalmaz többet, mert kényelmes. Ugyanakkor a férfi másutt keres munkát. Oda megy, ahol szükségük van rá, és szívesen fogadják.