Egy nőnek nincs szüksége lelkiismeret-furdalásra vagy együttérzésre az abortusz után. Biztonságos környezetre van szüksége, ahol ő maga lehet.

Együtt támogatjuk azokat az embereket, akik előremozdítják az országot

abortuszokról

Miroslava Seňková a tudatos fogantatás témájával foglalkozik, és megtöri a tabut a gyermek elvesztésének témája körül a Szivárvány Mama projekt révén. Személyes tapasztalatai után úgy döntött, hogy létrehoz egy platformot azoknak a nőknek, akik a terhesség bármelyik hetében elvesztették a gyereket, és akiknek nincs támogatásuk, vagy valaki hasonló tapasztalattal rendelkezik a területükön, így nem érzik magukat egyedül. Arra ösztönzi a nőket, hogy örömmel és könnyedén élvezzék a szivárványos gyermekhez vezető utat.

Mi volt az utad az anyaságig?

2016-ban kezdődött, amikor elkezdtünk kipróbálni egy babát. Néhány hónap után sikerült, de az első trimeszterben vetélés lett a vége. Néhány hónap múlva újrakezdtük a babát, de ez a terhesség is véget ért. Mimomaternicovo.

Az anyaságig tartó utamon, amely továbbra is tart, nagyon fontosnak tartottam, hogy legyen egy támogató csoport körülöttem, és valaki, aki már megtett néhány lépést előttünk, és meghallgathat ítélet, felesleges tanácsok és elcsépelés nélkül. A hozzá tartozó csúcsokkal és zuhanásokkal együtt.

Hogyan változtatták meg az abortuszok az anyaságról alkotott véleményét?

Elvesztettem az idealizált gondolatot, miszerint az anyasághoz vezető út egy séta a rózsakertben, és ezt irányítani tudom. Hogy semmi rossz nem történhet az első trimeszter után. A gyermek ismételt elvesztése kénytelen volt feltenni kellemetlen kérdéseket: "Miért akarok gyereket?" és "Ki vagyok valójában csecsemő nélkül?" vagy "Mi az én értékem nőként, ha soha nem leszek anya?".

Ez a tapasztalat azonban sokkal nagyobb alázatossághoz vezetett az új élet szülése során, és lehetőséget adott arra, hogy tudatosabban készüljek fel a következő terhességre. Idő ajándékot adott arra is, hogy megismerjem magam és elvetem azokat a korlátozó hiedelmeket, amelyek már nem szolgáltak az anyaság felé vezető úton.

Hogyan élte meg ezt a veszteséget, és mi segített?

Mint minden terhesség, minden vetélés más és más. Minden alkalommal másként tapasztaltam. Az első abortusz után nem nagyon ismertem be. "Akkor egyszerűen rájöttünk. Nemsokára újra teherbe esik. Így kellett volna lennie. Ez még nem volt baba "- kaptam a tanácsot. Akkor nekem normálisnak tűnt.

A második abortusz után azonban teljes figyelmet fordítottam az érzelmi oldalra és a trauma kezelésére. Nem kellett többé emberek között lennem, belemerülnöm a munkába, mielőbb elfelejteni és gyorsan újra megpróbálni teherbe esni. Egyedül kellett lennem, hogy megtudjam, mi folyik bennem. Egy hónap után tértem vissza dolgozni.

Röviddel az abortusz után alig tudjuk megnevezni, mit érzünk pontosan, mert ez fokozatosan szavakká alakul. Nincs egyszerű tízpontos útmutató az abortuszhoz, és a gyászfázisok nem váltakoznak egy táblázat szerint. Nincs egy mindenki számára megfelelő megoldás arra az esetre, amikor a bánatnak vége és újra élvezni kezdjük az életet. Ahogy minden nő más, más támogatásra és egyéb technikákra van szüksége ahhoz, hogy a gyermek elvesztését beépítse a mindennapi életébe.

Egy napló elég, ha valaki kiír belőle. Valaki más elmegy terapeutához, pszichológushoz, vagy támogató női körben osztja meg történetét. Egyesek számára elég egy búcsúztató rituálét megírni, levelet írni a gyermeknek vagy meggyújtani egy gyertyát, mások számára azonban más témák kerülnek a felszínre, amelyeket fel kell dolgozni, mielőtt további próbálkozásokat folytatnának egy gyermek után. Mint én.

Ezért több mint egy éve személyesen szenteltem magam különféle terápiáknak, amelyeket blogcikkeimben is megemlítek. Bárhogyan is választjuk a gyermek elvesztésének integrálását a mindennapi életbe, éppen erre lesz szükségünk.

Fotó: Šimon Šiplák

Úgy döntött, hogy létrehoz egy projektet, és foglalkozik a termékenység témájával az abortuszok után. Mit jelent számodra a Szivárvány Anya projekt?

Miközben különböző dolgokat próbáltam megjavítani a testemet és a lelkemet, megismertem önmagamat az abortuszok után, és megoszthattam legfontosabb eseményeimet és bukásaimat, akár egy blogban, akár a közösségi hálózatokon keresztül, több nő elkezdett írni nekem, hogy hasonló hatása van. Eleinte a Szivárvány Anya projekt csak a személyes blogom volt, de fokozatosan olyan platformmá nőtte ki magát, ahol különböző inspirációkat osztok meg, és létrehozok egy helyet, ahol biztonságosan megoszthatjuk történeteinket és tapasztalatainkat anélkül, hogy elbagatellizálnánk és összehasonlítanám.

Létrehoztam egy zárt csoportot a Facebookon, ahol van lehetőség mélyrehatóan elmélyülni, mert (nemcsak) az abortusz témája továbbra is tabu a közösségi hálózatokon, és nem vagyunk hozzászokva, hogy nyilvánosan megosztjuk érzelmeinket a bejegyzések alatti megjegyzésekben, ami normális a mentalitásunk számára.

Nemrég kiadok egy könyvet, amely úgy gondolom, hogy egy kis mértékben hozzájárul a gyermek elvesztésének tabutalanításához. Nem csak az utazásomat fogja tartalmazni, hanem tucatnyi más csodálatos nő történetét is, amelyekkel megtiszteltetés számomra volt. Saját tapasztalatból elmondhatom, hogy más történetekben gyakran megtaláljuk a szükséges inspirációs darabokat, amelyek visszhangoznak bennünk, vagy "csak" egy szót, amely simogatja fájó szívünket és arra ösztönöz bennünket, hogy az abortusz után is kitartóan álljunk a gyógyulás útján, ill. az újrapróbálkozás mellett.

A Szivárvány Anya projektet egy évvel a második abortuszom után kezdtem el, amikor meg akartam osztani, hogy mi segített nekem és mi inspirál az anyaság felé vezető úton, hogy élvezhessük a babához vezető utat, és ne csak megtapasztalhassuk. Ez egy projekt a tudatos termékenységről, még az abortuszokról is (azok után). Folyamatosan fejlődik és növekszik velem együtt. Ugyanakkor ez egy kalandos utazás tölt el, és küldetésem lesz, mely során folyamatosan tanulhatok és még jobban segíthetek a nőknek, hogy ne érezzék magukat egyedül és félreértik a környezetüktől.

Ez a gyermekem is, a szívügyem, és rendkívül hálás vagyok, hogy valaminek szentelhettem magam, ami betöltött engem, miközben felfedeztem a gyermekvárás ajándékait. Szívesen nézem a fogantatás alkímiáját különböző szögekből, és ezért projektemben holisztikus megközelítést (test, elme, érzelmek) alkalmazok nemcsak az új élet elképzelése terén, hanem a gyermek elvesztésének integrálásában is mindennapi élet.

Sok nő felfoghatja az abortuszt kudarcként vagy gyalázatként. Hogyan kell dolgozni ezekkel az érzésekkel?

A kudarc érzése sajnos normális egy ilyen helyzetben. Válaszokat keresünk arra, hogy miért történt ez velünk, és visszajátszjuk az eseményeket, ha valahol nem hibáztunk. Azonban sem mi, sem az orvosok nem találunk nyilvánvaló okot. És ha kívülről nincs ok, akkor természetes, hogy magunkban keressük. És ezt saját tapasztalatból mondom, mert régóta hibáztatom magam azért, hogy sok mindent másképp kell csinálnom.

Szeretném azonban továbbadni a nőknek, ha még senki nem mondta meg nekik, hogy abszolút nem az ő hibájuk, és ők már a legjobb anyák a világon egy elhagyott és egyben egy gyermek számára is. még eljött hozzájuk. És azért, mert bátorságukat szembesítették a különböző viharokkal útjukon, és nem adták fel, nagy tiszteletet és tiszteletet érdemelnek. Mindent megtesznek a legjobban, amit jelenleg tudnak, és ez elég.

A szégyenérzet azonban önmagában is fejezet. A szégyenérzet, ellentétben a bűntudattal, mindig kívülről jön. Valaki mástól, idegen impulzustól. Például, ha környezetünk vagy családunk megpróbálja csatolni bánatunk tapasztalatait azokhoz a mondatokhoz, hogy túl sokáig éljük túl intenzíven, és hogy nem haladunk előre. Arra azonban nincs egyetlen válasz, hogy meddig kell gyászolnunk és kezelnünk ezt a traumatikus eseményt. Lehetnek napok, hetek, hónapok vagy évek.

Ezért nem lehet előre felkészülni az érzelmek körhintájára, amely a gyermek elvesztése után következik. Mindig azt javaslom, hogy ha készen állunk rá, keressünk meg olyan empátiát a környezetünkben, akiben megbízunk, hogy az érzelmeknek esélye legyen elmondani, és történetünket minden hitelességében felismerjék. Alapvetően nagyon egyszerű, ugyanakkor nagyon igényes. Amikor ki merjük mutatni kiszolgáltatottságunkat, kezelés és a gyermek elvesztésének fokozatos elfogadása valósul meg.

Fotó: Šimon Šiplák

De hogyan reagáljunk azokra a helyzetekre, amikor a körülöttünk lévő emberek elmondják nekünk bánatunkat, érzéseinket?

Ha valaki meggyőz minket arról, hogy amit érzünk, az nem normális, hogy így vagy úgy kell, akkor nem léphetünk előre. És ezért nem is dolgozzuk fel az érzelmeinket. A csecsemő elvesztése ezer darabra bonthat minket, és csak mi tudunk újra összerakni.

Jómagam számos technikát alkalmaztam az érzelmek kezelésére, és elengedtem a blokkokat az edzéstől a különféle, néhány "ezo" terápiáig. Valami más azonban mindenkiben visszhangzik, és nem árt választani, mi hív minket. Számos ajánlásomat megtalálhatja a blogon, valamint más nők történeteiben.

Minden, amit a baba elvesztése után érzünk, teljesen rendben van. Semmiféle érzelem nem túlzó, túlzó, indokolatlan vagy kitalált. De éppen ellenkezőleg, szükséges a gyógyuláshoz és a gyermek elvesztésének a mindennapi életbe történő integrálásához. Az a tény, hogy társadalmunk nincs felállítva arra, hogy nyíltan dolgozzon az életünk részét képező bánattal és halállal, akár tetszik, akár nem, még nem jelenti azt, hogy szégyellnünk kellene történetünket.

A történetedben megemlítetted, hogy az abortusz után az emberek megpróbáltak tanácsot adni neked, megkönnyítették a helyzetedet, és ahelyett, hogy támogattak volna, a szavaik bántottak. Tehát hogyan lehet támogatni egy nőt abortusz után?

Mondd meg neki: "Sajnálom. Itt vagyok érted, amikor készen állsz. " Ne adjon kéretlen tanácsokat. Tartózkodjon a megjegyzésektől, még akkor is, ha jó szándékú, vagy motiválja a nőt pozitív gondolkodásra, előre tekintésre vagy felejtésre. Ami igazán segít, az a "csak" hallgatás. Legyőzni ezt a kínos csendet, és időt, napokat, heteket, hónapokat adni a nőnek, hogy felszínre kerülhessen mindaz, amit el kell mondani.

Éppen ilyen tiszteletteljes bánásmód elég ahhoz, hogy egy nő elfogadottnak érezze magát a történetében. Nincs szüksége megbánásra vagy együttérzésre, biztonságos környezetre van szüksége, ahol megítélés és összehasonlítás nélkül önmaga lehet.

És amikor az ellenkezője történik?

Ha bármilyen kísérletet teszünk a szőnyeg alá, hogy elmeséljük történetünket, akkor nem engedjük, hogy egy nő, aki elvesztette születendő gyermekét, minden olyan érzelem és árnyalatú bánat, bánat, bűntudat, fájdalom vagy harag felszínére kerüljön, amely képes kezdje meg a kezelést és indítsa el az esemény fokozatos elfogadását az életben.

Ha nem engedjük vagy megengedjük, hogy hitelesen osszuk meg ezeket az érzelmeket, akkor ezeket könnyen felváltja a szégyen, a magány, az elszigeteltség, az alacsony önbizalom vagy az önbizalomhiány érzése nőként, anyaként. És az egyik trauma helyettesíti a másikat.

Ugyanilyen fontos, hogy ne hasonlítsuk össze történetünket mással. Az első trimeszterben történt abortuszokat sokan nem úgy tekintik, mint egy olyan gyermek törvényes elvesztését, akinél normális a gyász. És a bánatunk tapasztalati szintjének értékelése a "Más nőknek rosszabbul áll", "Legalábbis az elején volt", a "Minden okkal történik" szavakkal csak segít lebecsülni ezt az eseményt. A nő így támogatás, megértés nélkül találja magát, és bezárkózik magában, hogy ne szenvedjen még többet.

A szavaknak ilyen törékeny pillanatokban hatalmas varázserejük van. Gyógyulhatnak, de árthatnak is. Ezért, ha támogatni akarunk egy nőt egy gyermek elvesztése után, de nem tudunk mit mondani, azt javaslom, hogy maradjunk vele szavak nélkül, és csak hallgassunk rá, ölelkezzünk vagy sírjunk vele. Vagy ajánljon neki egy támogató csoportot vagy webhelyet, amely ezzel a témával foglalkozik, például a Szivárvány Anya projektet, mert saját tapasztalata nem ruházható át.

Bár ez nem könnyű kommunikációs téma, és mindkét fél bátorságot igényel, úgy gondolom, hogy csak így járulhatunk hozzá tabutalanításhoz és normalizáláshoz. Azáltal, hogy megosztod a történeteidet, és nem minősíted őket. A csecsemő minden elvesztése a terhesség bármely hetében megérdemli elismerésünket.

Fotó: Šimon Šiplák

Egy nő abortusz utáni hangulata befolyásolhatja a teherbeesés képességét?

Természetesen igen. Az új élet elképzelése nemcsak a fizikai oldaltól, hanem az érzelmi és mentális hangulatunktól is függ. Egyáltalán nem szégyen termékenységi edzőt vagy terapeutát keresni. Véleményem szerint a mentális egészségének gondozása az anyaság felé vezető utunk elsődleges prioritása kell, hogy legyen. Valamint elfogadja egy csecsemő elvesztését, mielőtt újabb kísérletet foganatosítana. Mert nemcsak a félelem attól, hogy megismétlődik-e, hanem az előző veszteségből származó feldolgozatlan érzelmek is blokkolhatnak minket a következő terhességben.

Hogyan lehet akkor megszabadulni a kételyektől?

Az abortusz okának elmagyarázása arra ösztönözhet minket, hogy a jövőben változtassunk valamit, hogy esélyünk legyen elkerülni a csecsemő ismételt elvesztését. Valakinek azonban nem kell tudnia, és azt fogja mondani, hogy ennek így kellett volna lennie.

Akkor meg kellett értenem, miért történt velem. Az írás és a különféle terápiák a félelem kezelésére segítettek nekem, mert egészségügyi szempontból mindketten jól voltunk. A fizikai oldalon sokkal többet szenteltem az érzelmeknek és az elmének, mert a gyermek felé vezető úton az érzelmi és a mentális oldalt gyakran alábecsülik.

Amikor különféle korlátozó meggyőződéseket tettem közzé, kezdtem hinni abban, hogy a gyermek megtalálja az utat hozzánk, és az volt a feladatom, hogy hűvös maradjak és élvezzem a mostani életemet, valamint hogy olyan tevékenységekkel töltsem fel, amelyek táplálnak. Az a felismerés is, hogy mindent megteszek, amit a legjobban tudok, és nem kell megérdemelnem egy babát. Most jó vagyok hozzá.

Hogyan érzékeli az apa a gyermek abortuszát? Egyáltalán nem beszélnek róla.

Nő és férfi másként gyászol. De a férfiak is gyászolnak. Annak ellenére, hogy nem érzik ezt olyan érzelmileg, mint mi, ez zavarja őket. És támogatást is megérdemelnek. Külföldön már számos olyan kezdeményezés létezik, amely a gyermek elvesztése után támogatja a férfiakat. Mert nemcsak egy nő, hanem egy férfi is elvesztett egy gyereket.

A nők gyakran írják nekem, hogy a férfi ebben az esetben védő, támogató és menedék számukra. Valaki, akivel szégyenkezés nélkül beszélhetnek erről. Erősek akarnak lenni mellettünk.

Csak néhány hónappal később jöttem rá, amikor a férjemtől megtudtam, hogy ez őt is zavarja, és nem tudta, mit tegyen. Nem sokkal az abortuszok után, amikor csak önmagammal foglalkoztam, megfeledkeztem róla. A férfiaknak is szükségük van támogatásra, még akkor is, ha első pillantásra nem így néz ki.

Fotó: Šimon Šiplák

Az Országos Egészségügyi Információs Központ statisztikái szerint a spontán abortuszok 2019-ben a Szlovák Köztársaságban állandó lakóhellyel rendelkező nők összes abortuszának 51,4% -át tették ki. Miért még mindig tabutéma?

Konzervatív és zárt társaság vagyunk. Nem dolgozhatunk bánattal, pedig a halál az élet része. Senki nem tanít minket erre, és így a halál témája kiszorul beszélgetéseinkből. Azonban egyre több nő beszél a gyermek elvesztéséről vagy a mesterséges megtermékenyítésről, és különféle kezdeményezések jelennek meg, amelyek felvilágosítják ezt a tabutémát. Van még egy fesztivál is a halálról és annak jelenlétéről az életünkben. Úgy gondolom, hogy ez fokozatosan változik a jobb irányba, és mi is nyitunk erre a témára.

Éppen ellenkezőleg, a nők abortuszai évente csökkennek, Szlovákiában azonban már több hónapja szó esik a születés előtti életről és az esetleges változásokról. Hogyan érzékeli ezeket a témákat tapasztalatai után?

Nincs személyes tapasztalatom az abortuszról, de bármi is legyen a jogalkotási eredmény, a hozzám érkező történetekből látom, hogy ezek a nők is bánatban vannak és véleményem szerint támogatást érdemelnek.

A mesterséges megtermékenyítés témája a parlamentben is megjelent, és azt, hogy az állam ne térítse meg a pároknak. Mit gondolsz róla?

Sok olyan párt ismerek, akik in vitro megtermékenyítéssel foglalkoznak. De nem azért, mert nem akarnak várni vagy türelmetlenek. Meddőséget diagnosztizáltak náluk, ezért nem lehet természetes fogantatásuk. Számukra az in vitro megtermékenyítés az egyetlen lehetőség. Személy szerint sajnálom, hogy ez a helyzet jelenleg alakul.

Mit gondolsz, hogyan dolgozol érzelmekkel az anyaság felé vezető úton?

Ne menekülj előlük. Fogadd el őket. És hallgassa meg őket. Az érzelmek kiváló útmutatót jelentenek, és nagyon erős pillanatokat közvetíthetnek nekünk, nemcsak az anyaság felé vezető úton. És főleg, hogy ne hasonlítsuk össze tapasztalatainkat másokkal. Keressen egy empatikus embert, aki hallgat vagy irányít minket, ha az érzelmeinkben elkezdünk kerékpározni.

A blogban ezt írta: "Életemben lévő űrt akartam kitölteni gyermekeimmel, hogy elveszíthessem (és újra magamat találhassam) ... Megértettem, hogy görcsös erőfeszítéssel az életemet a másik oldalra költöztettem." Tehát hogyan lehet megtalálni az egyensúlyt a gyermek iránti vágy, a teherbeesés és a normális élet között?

Tapasztalataim alapján elmondhatom, hogy nekem bevált, hogy elsőnek tegyem magam, és csecsemő nélkül is élvezzem az életet. Hogy amikor eljön, utólag elmondhatom, hogy teljes mértékben kihasználtam ezt az időt azzal, hogy megvártam, amíg megérkezik.

Mindenkinek azonban mást adnak. De ami jövendőbeli gyermekünknek mindenképpen megérdemli, hogy legyenek szülei, akik nélküle is örömmel töltenek el. A gyermek üldözése nemcsak fizikailag, de érzelmileg és szellemileg is megterhelő, és ahhoz, hogy megkapjuk azt az energiát, amelyet jövendő szülőkként a fogantatás alkímiájába fektetünk, azt is fel kell pumpálnunk az utunkon. Egyedül és együtt.

Ön is érdekelheti ezeket a beszélgetéseket

  • Mirka Uhnak: Ha nem a gyermekem mellett dolgoznék, hiányosnak érezném magam. Mirka Uhnak a Mini Tech MBA for Women programot vezeti, amelyet kifejezetten az informatikai oktatásban dolgozó nők számára hoztak létre. Korábban marketing és oktatási projektekben vett részt. 2019-ben a Forbes felvette a 30 […]
  • Hajdu Sliacka Edit: A gyermekeim jobb emberré tesznek engem. Edit szlovák, aki gyerekkönyveket, folyóiratokat és online játékokat illusztrál. Munkájában elsősorban két gyermeke motiválja, akik gyermekeik szemüvegén keresztül nézik a világot. Ugyanakkor fiával aktívan részt vesz az otthoni oktatásban […]
  • Lucia Gažová: A kereskedelem nélküli belföldi értékesítés nem fair a vállalkozókkal szemben. A gasztronómia igényes feltételei indokoltak, munkájává változtatta a sütés népszerűségét, és ma a sikeres cukrásztermelés, a Lulus pékség tulajdonosa. A nagyszombati Lucia Gažová hét évvel ezelőtt tört át a gasztroüzletben, és az egyik első cukrász lett, aki a szlovák piacra hozta […]

Ha tetszenek ezek az ötletek, azok megosztása elősegíti azok terjesztését. Köszönjük.