Észrevettem, hogy az érzékeny témákkal foglalkozó cikkek sok kedvelést és nézeteltérést mutatnak. Jó, hogy vitát váltanak ki, mert a megbeszélések mindenkinek lehetőséget nyújtanak arra, hogy kifejezzék magukat és elmondják véleményüket, és így másoknak lehetőségük nyílik arra, hogy egy bizonyos témát más megvilágításban lássanak. Ezeknek a megbeszéléseknek azonban van egy kellemetlen oldala is, gyakran sok a felelősség. Miért keresünk hibákat és bűntudatot mindig csak a többiben?
Ha valami nem működik, gyakran hibákat vagy bűntudatot keresünk másokban. Magam is átéltem ezeket a hozzáállásokat, és ezt meg tudom érteni. Életemben azonban ki akartam lépni ezekből a hozzáállásokból, mert nem vezettek olyan kommunikációt, amely magában foglalta az egyenlőséget.
Megértettem ezeket a fontos dolgokat:
-Ha másokban hibáztatom és keresem a kapcsolatok hibáit, akkor felállok.
-Ha csak másoknál keresem a hibákat, akkor nem járok el tisztességesen, mert figyelmen kívül hagyom a hibáimat. Megszabadulok a lehetőségtől, hogy láthassam őket, hogy dolgozhassak rajtuk és fejlesszem a személyiségemet.
-Azért pazarolom a kommunikációt, hogy üresen hibáztatok, mert amikor hibáztatok, támadok. Amikor támadok, elűzöm az embereket, és nem születhetnek megbékélési megállapodások és kommunikáció. Kihívom a másik ember méltóságát, és elveszíti a velem való kommunikáció szükségességét, ha érzi a vád okozta belső sebeket.
-Egyedül mások hibáztatása és hibáztatása soha nem volt sikeres, nem is lesz és nem is lesz. A középpontban nem azok a körülmények állnak, amelyekben a probléma valódi természetét valahogy figyelmen kívül hagyják, és amelyek az igazi tettesek. A figyelem arra a személyre összpontosul, aki többnyire a társadalom filozófiájának és valamilyen rendszernek áldozata. A problémák valódi természete többnyire mélységben rejlik, és számos oka van ezeknek.
-Ha van kedvem hibákat keresni másokban és hibáztatni másokat, akkor a probléma bennem is rejlik. A probléma az én általam érzett emberek korlátozott befogadása belső konfliktus. Belső konfliktusom abból adódik, hogy ezek az emberek megsértik a komfortzónámat, mert viselkedésük nem illik bele a képzeletembe, és vádaskodással nyomást gyakorolok rájuk, hogy illeszkedjenek a képzeletembe. Ez a hozzáállás nem sokat mond a belső önbizalmamról, toleranciámról és a gazdagok iránti tiszteletemről.
- Ha bűntudatot keresek, mindig a többiekre vetem a felelősséget a problémaért. A probléma nem létezhet egyedül az egyik oldalon, több feltétel együttese, amelyek már nem felelnek meg az egyik, a másik vagy több félnek.
-Ha másokat hibáztatok, néha elrejtem "jó" szándékok miatt. De vajon "jók-e" a szándékaim, ha valakit erőszakosan meg akarok változtatni, amikor nem hajlandóak megváltoztatni a hozzáállásukat, és ha abban is meg vannak győződve, hogy igazuk van? Ily módon a "jó" szándékaim hatalmi küzdelemmé válnak.
- Amikor sértő szavak formájában mutatok az ujjamra vagy a nyelvemre, mintha fegyverrel céloznék, és többnyire tudat alatt arra számítok, hogy bűnös bűntudattal egyetértek véleményemmel. De hogyan lehetséges ez, ha fegyverekkel célzok, ujjal mutogatva és támadó szavak formájában egy emberre? Alapvetően megijesztem és menekülésre vagy támadásra kényszerítem.
Azt mondják, hogy a gyerekek nem akarnak tanulni, kevés követelményt támasztanak velük szemben. Egyéb gondolatok, amelyek magukban foglalják a gyermekek hibáztatását és hibáinak megtalálását. Ezek a felnőttek gondolatai, ezek nem a gyerekek gondolatai. Csak egy oldalon keresünk hibát és bűntudatot - olyan gyermekekben, akik természetesek és természetes módon reagálnak azokra a körülményekre, amelyekben élnek. Nem alakulnak át. Érdektelenségükkel a gyerekek ellenállnak valaminek, amiben nem érzik jól magukat. Tehát a probléma nem csak az egyik oldalon állhat, hanem sokkal mélyebb okai vannak (száraz memorizálás, a tudás életben való felhasználásának hiánya, a gyermekek 45 percig padokon ülése, amikor a figyelmük stagnál, figyelmet, unalmat éreznek, kevésnek érzik magukat tanítás, keveset tesznek, ilyen körülmények között nem lehetnek tisztességesek stb.) Tetszik az ötlet, hogy mi felnőttek intuitív módon érzékelünk valamit, ha valami nem működik, és tudat alatt tudjuk, hogy fejlődnünk kell. Ezt elkerüljük azzal, hogy fejlesztést követelünk másoktól. Minden kapcsolat körülöttünk van, minden kapcsolatban, legyen az szülői vagy tanári kapcsolat gyermekkel vagy serdülővel, párkapcsolat, munkakapcsolat stb. Ha valami nem működik, mutasson az ujjával a másikra: - Te vagy a hibás!
Én is ebben a kapcsolatban vagyok. Tisztességes lenne, hogy ha másikat akarok váltani, és az egyenlőség mellett állok, akkor azonnal el kell kezdenem változtatni magam.
Hm, erőszakos változtatással, mások erőszakos megváltoztatásával. .
Hol van köztünk a közép?
Kommunikál. .
Nincs szükségem másokra, nem magamra, hanem a kölcsönös kommunikációra, hogy a kapcsolat működjön. Az a szép, hogy amikor a kommunikáción dolgozunk, megváltoztatjuk önmagunkat, és a másik is megváltozik, mert megszabadul a hozzáállástól - ébernek lenni, nem tapasztal feszültséget, biztonságban érzi magát, majd pozitív módon tudja megvalósítani személyiségét.
Mit jelent a biztonságos környezet megteremtése?
Szótlan lehet. Ezek a hozzáállások: "Megértelek, elfogadlak, meghallgatlak, tisztelek, meg akarom érteni az igényeidet, érzéseidet és tetteidet."
Ezekkel a szavakkal fejleszthetjük saját nyitottságunkat: „Szerintem ez a nézet. Érzem ezeket az érzéseket. Szükségem van erre és arra. "
Lehet, hogy barátságos szavakkal és nem hatalmi harcokkal: „Engem érdekel, mire van szüksége, mit gondol, mit érez. Sok igazságot érzékelek a szavaival, és most kiegészítem őket a véleményemmel. Tehát ezt gondolja, és valószínűleg így is érez, és ezért viselkedett így. Értem. . "
Ezek lehetnek azok a szavak, amelyekkel kifejezzük a határainkat. Különbség van a "durva vagy durva" szavak és a "Stop, nem engedem, hogy ezt tedd" szavak között. Cselekedete ilyen következményekkel járt önben és másokban is. Most át kell élned ezeket a következményeket, és én segítek neked. Cselekedeteiben a másik így és így érez, és elveszíti a bizalmát irántad. " Ezekkel a szavakkal a lényeg a cselekvésre kell összpontosítani, nem pedig egymás méltóságának tagadására.
A blogom nem irányult senki ellen. Csak meg akartam magyarázni, hogyan érzékelem a hibát. Tapasztalatom van a gyerekekkel és a felnőttekkel való munkáról, ezért amit írtam, annak valódi alapja van a konkrét tapasztalatokban, és nem csak egyes elméletekben. Mindez rajtunk múlik, és a megoldhatatlannak tűnő helyzetek megoldása mindenkiben megtalálható bennünk. Elfogadásunkban, tiszteletünkben, együttérzésünkben, nyitottságunkban, bátorságunkban és erőnkben változtatunk önmagukon és nem másokon. Főleg azért vagyunk itt ebben az életben, hogy személyiségünk fejlesztésén dolgozzunk. Nem kell együtt küzdenünk. Példánkkal az ember kölcsönös inspirációjává kell válnunk.