javítják

Sok szülő álma az, hogy barátságos kapcsolatot ápoljon gyermekeivel, ugyanakkor hallgassa meg őket is. Nem akarja elnyomni személyiségüket, ugyanakkor jól ki akarja nevelni őket. Hogyan neveljünk engedelmes gyerekeket büntetés és kiabálás nélkül?

Adele Faber és Elaine Mazlish, a gyermekek és a felnőttek közötti kommunikáció nemzetközileg elismert szakértői a Hogyan beszéljünk című könyvükben arra hívják fel a szülőket, hogy arra buzdítsák a szülőket, hogy a következő megközelítésekre összpontosítsanak gyermekeik nevelésében, és a következő mondatokat használják olyan gyakran, mint lehetséges.

1 | Írja le a problémát

A hibáztatás, elkövetés, megalázás, szemrehányás és szarkazmus helyett csak írja le a problémát. A gyerekek ezután sokkal szívesebben viselkednek. Ehelyett mondja ki: "Ismét van egy üzenet a szótárban, hogy nincs írásbeli feladata." Ehhez a mondathoz hasznos információkat is hozzáadhat, hogy a gyermek megértse, mit kell tennie a jövőben, hogy ne ne felejtsd el megírni a feladatokat. Ilyen megközelítéssel általában hajlandóbb megfontolni a helyzet szemléletének megváltoztatását és javítását. Például használhatja a következő mondatokat: „Ha hazaér, játsszon egy ideig, de utána nézze meg, hogy elkészült-e a házi feladata. Ha akarod, segítek nekik. "Ez a mondat mindig jobb, mint:" Mit engedsz meg valójában? Mit gondolsz, mit csinálhatsz így?

2 | Javasoljon lehetőségeket

Javasoljon opciókat parancsok, fenyegetések és negatív előrejelzések helyett. A fenyegetések és a parancsok tehetetlenség és ellenállás érzését keltik. A probléma megoldásának javaslata arra ösztönzi Önt, hogy gondolkodjon azon, hogyan lehetne javítani a helyzeten. Például: "Tudom, hogy nehéz stílust írni. Szeretne velem beszélni erről, vagy át akarja gondolni magának? ”Jobb, ha nem használja ezeket a mondatokat:„ Még nem írtad meg? Aludni akarsz? Valójában elképzeled? Még mindig így akarsz engem felidegesíteni? Olyan hülye vagy, hogy nem tudod megírni? "A gyerek félelmetesnek, zavartnak, megalázottnak érzi ezeket a mondatokat, és önbizalma jelentősen csökken.

3 | Néha inkább egy szót vagy gesztust használ a hosszú előadások helyett

Hibás, figyelmeztető és hosszú oktatási mondatok helyett mondd el szavakkal vagy gesztusokkal, mit kell tenned a gyermeknek. A gyerekek nem szeretik a hosszú magyarázkodást vagy a szidást. Néha egy szó vagy gesztus elegendő ahhoz, hogy a gyerekek kitalálják, mit tegyenek vagy mit ne. Mondja például: „Katka, kuka!” Felejtsd el a mondatokat: „Nem vette ki újra a szemetet. Egyértelműen megállapodtunk abban, hogy kötelességed. Meddig kell még elmagyaráznom neked? Nem tudod ezt felfogni, vagy mi?

4 | Írja le érzéseit

Az a tény, hogy a szülők leírják érzéseiket, amelyeket akkor éreznek, amikor a gyermek nem megfelelő módon viselkedik, szintén nagyon jó hatással van a gyermekekre. Csak annyit kell tennie, hogy koncentráljon önmagára, és abban a pillanatban abbahagyja gyermeke kritizálását vagy nevetségessé tételét. Amikor úgy beszélsz az érzéseidről, hogy nem sérted meg vagy nevetségessé tedd a gyermekedet, nagy valószínűséggel ésszerűen reagál. Például: "Nem szeretem, ha megszakítanak egy telefonhívást. Szűknek érzem magam, és nem tudom, válaszoljak-e a kérésére, vagy válaszoljak-e kérdésekre telefonon. Boldogabbnak érezném magam, ha néhány percig bírnád, amíg telefonálok. "Kerülje a gyakran használt mondatokat:" Nem látja, hogy telefonálok? Folyamatosan meg kell szakítania?

5. | Írjon néhány felelősséget a gyermekekkel szemben, és tegye látható helyre

Ha a gyermek folyamatosan elfelejt valamit, készítsen egy faliújságot a szobában, és írja rá.

6. | Ne hasonlítsa össze a gyermeket másokkal

Kerülje például ezeket a mondatokat: „Mindenki más üldözi, akkor miért nem te? Öcséd mindig emlékszik a feladatokra, és nem az történt, hogy jegyzetelt volna az életében, de nem tudom, hol van a fejed. "

7. | Ne jósolja meg a gyermek katasztrofális jövőjét

"Ha ez így folytatódik, akkor előbb kudarcot vallasz, aztán hagyják, hogy megismételd az évet, majd kirúgják az iskolából. Soha nem talál normális munkát, mert előbb normálisan kellene megtanulnia. ”Egy ilyen mondattal a gyermek azt mondja, hogy a tanulásnak egyáltalán nincs értelme, és azonnal feladja.

Adele Faber és Elaine Mazlish arra figyelmeztetik a szülőket, hogy minél többet nyomnak, mutogatnak, fenyegetnek, tanítanak, szemrehányásokat, káromkodnak és büntetnek, annál kevésbé működik, és az ilyen hozzáállás energiát merít a gyerekektől és a szülőktől. A könyvükben említett diszfunkcionális megközelítések helyett hatékonyabb stratégiákat kínálnak, amelyek tapasztalataik szerint általában jobban működnek.