Segítsünk nekik elkerülni a felelősséget és véget vetni a dolgoknak, dicsérjük meg őket azokért a dolgokért, amelyekkel jól fognak járni, és mindenekelőtt fordítsunk rájuk időt, még akkor is, ha a saját karrierünk idején vagyunk. Tinédzserek neveléséről beszél Ilona Špaňhelová cseh pszichológus és pszichoterapeuta.
Arra voltunk kíváncsiak, hogy a mai fiatalok miért tapossák gyakran egy helyet és félnek felelősséget vállalni, és ebben milyen szerepet játszik a család és a szülők hozzáállása.
Ilona Špaňhelová pszichológus és pszichoterapeuta. Gyakorlatában főleg a gyermekekre összpontosít, olyan témákra, mint a gyermekek dacolása, a gyermekek félelmei és szorongásai, az érzelemkezelés, a testvérek versengése, a serdülőkor, de a felnőttekre és a családokra is. Négy gyermek édesanyja, sok gyermekekkel foglalkozó cikk és könyv írója.
A serdülőkor az az időszak, amikor egy fiúnak vagy lánynak fizikai, szellemi és társadalmi érésnek kell lennie, és így felnőtté válik. Azonban nem érik meg minden területen egyszerre. Ma a pszichológusok az ún "Késő felnőttkor". Mit jelent?
Igen, ilyen. Egy fiú vagy lány fizikailag nagyon gyorsan növekszik. Látjuk, milyen gyorsan válnak férfivá és nővé. Ami azonban elmarad, az a pszichológiai, gyakran társadalmi érettségük. Így a késői felnőttkor gyakran azért nyilvánul meg a fiatalokban, mert még nincsenek kiforrott véleményeik a dolgokról, eseményekről és tényekről. Tudják, hogyan kell bölcsnek lenni, és néha bölcsnek ítélni.
Úgy néznek ki, mint a felnőttek. Ha azonban szembesülünk a véleményükkel, akkor nagyon kompromisszummentesek lehetnek, nem tudnak békében vitatkozni, megmagyarázni, miért tartják ezt a véleményt. A fiatalok gyakran annyira törékenyek, hogy szüleiknek úgy tűnik, hogy néha csak más véleményen kell "megcsapolni" őket, és a fiatalok szétesnek.
Emlékszem, egy anya azt mondta nekem, hogy a fia lelkesen beszélt vele a fogamzásgátlásról. Nagyon támogatta a fogamzásgátlást, támogatta. Ő, az anyja hallgatta őt, és elmagyarázta, hogyan látja a dolgokat és miért. Keményen vitatkozott, elmagyarázta neki az egészségügyi szempontokat. Röviddel ezután a villamosra szállt, és észrevette, hogy fia a villamos másik végén ül, és hallja, ahogy a barátaival a fogamzásgátlásról beszél. Mosolyognia kellett, amikor elkapta a vita részleteit, és hallotta, ahogy fia szájából saját szavai szólnak.
Meg lehet mondani, hogy mikor van az ember szellemileg és társadalmilag érett?
Ez nehéz kérdés. Vannak olyan felnőttek is, akik nem mentálisan vagy társadalmilag érettek, fiatalkorú felnőttekről beszélünk. Ha a fejlődéslélektanon keresztül nézzük, akkor az kell, hogy amikor az ember középiskolából főiskolára jár, akkor már el kell érnie a mentális és társadalmi érettséget. A serdülőkor azonban hosszú, minden gyermek számára eltérő időszak, olykor nyugodtabb, néha viharosabb.
A mentális érettségnek bizonyos mértékig a dolgok nyugodt és érett szemléletének kell lennie, képesnek kell lennie arra, hogy elviselje a tett következményeit. Ne félj beismerni egy hibát, bűntudatot. Néhány dologért dicsekedhet is. Hogy képes legyek másokra hallgatni, hű legyen az ígéretéhez.
A társadalmi érettséget érettségnek nevezhetjük, hogy ne féljünk kapcsolatba kerülni egy másik személlyel. Képes elrendezni a dolgokat, feltenni a kérdéseket, megvitatni, kifejezni véleményét, nem félni panaszkodni a dolgokon, képes nem agresszív módon beszélni, ha valami nincs rendben.
Ennek az érettségi időszaknak a kezdete, de fontos, hogy mi, szülők, "kitesszük" a fiatalokat ilyen helyzetekbe, és ne tegyünk dolgokat helyettük.
A kisgyermek milyen mértékben érinti a serdülőket?
A kora gyermekkor nagy hatással van az emberre. A család megadja a gyermeknek a biztonság, a biztonság alapjait. Sok szempontból támogatják, eligazodnak benne, megtanítják a világ működésére, arról beszélnek, hogy mi tetszik nekik a világ működésében, és amiben nem értenek egyet, ha megváltoztatható ... A család megadja a gyermeknek erkölcsi irányát, értékeit, a kommunikáció stílusa és foka, kölcsönös kapcsolat, érdeklődés egymás iránt.
A gyermek felnő, ezért később jobban szembesül társainak véleményével, és többet kell keresnie önmagának. Valahogy átalakulnia kell, és új emberré kell válnia, aki már ismertetheti véleményét. Szeretném, ha a család ebben az időszakban szeretné meghallgatni egy fiatal véleményét, gondolkodni róluk és hozzáadni hozzáállásukat. Sokszor ugyanaz lehet, máskor más.
A fiatalok nem képesek kötelező és végleges döntéseket hozni. A helyszínen taposás és a határozatlanság sokukat jellemzi. Mi áll mögötte?
Nem kutattam ebben a kérdésben. Saját tanácsadói és terápiás tapasztalataim alapján az a benyomásom, hogy a szülők nagyon védik a gyermekeket. Sok mindent megtesznek értük, nincs idejük beszélgetni velük, megvitatni a véleményüket, támogatni őket hozzáállásukban.
A gyermekek többnyire telefonok és táblagépek vannak a kezükben, számítógép előtt ülve. Inkább virtuálisan élnek, mint a való életben. Sok esetből tudom, hogy a szülők teljesítményért üldözik a gyereket.
Az a benyomásom, hogy a szülők nagyon védik a gyerekeket.
Néhány gyermeknek annyi csengése és edzése van, hogy belefáradt. Néha előfordul velem, hogy a szülők nem tudják, hogyan adják meg a gyermeknek a határokat, és megvárják, a gyerek önmaga eljut bizonyos dolgokig. Valamire jó lehet, valamire nem.
Serdülőkorban a szülők gyakran nem beszélnek gyermekeikkel erkölcsről, társadalmi érzésről. Nem vezetik őket mások iránti együttérzésre, tiszteletre.
Remek választás lehet a lehetőségek közül, de az is, hogy félnek hibázni, nem hisznek, nem képesek elviselni döntéseik következményeit. Tehát megint lehet lustaság vagy félelem.
Félelem mitől?
Félelem, hogy nyilvánosan kifejezzék magukat, kifejezzék véleményüket. Gondoljon a véleményére, fogalmazza meg. Menjen a piacra a saját bőrével. Az idősebb emberek attól is tartanak, hogy nem fogadják el őket, mások elítélik őket, vagy nem lesznek népszerűek.
Említette a szülők védő megközelítését és gyermekként a gyengén meghatározott határokat. Ez lehet az egyik fő oka annak, hogy a mai fiatalok gyakran nem tudják átlépni a felnőttek küszöbét?
Igen, lehet. Nem kommunikálunk a gyerekekkel, nem tanítunk nekik sok mindent, nem akarjuk, hogy legyőzzék őket, gyakorolják akaratukat.
A pszichológusok becslése szerint az akarat - vagyis a legyőzés képessége, bizonyos önbizalom, lelkiismeret, a bűntudat elismerésének képessége - már az óvodai időszakban fel van készülve, hogy a gyermek tudatosan megértse és kezelje ezeket a képességeket. A gyermeknek ezért dolgoznia kell ezekkel az attribútumokkal. Például ne hagyjuk, hogy egy gyerek csak azt mondja, hogy TO. A folyamat - bevallom, kijavítom, tiszta a lelkiismeretem - szép, a gyermek számára tisztító, örömteli. Lépjünk be ebbe a folyamatba.
Ismerek azonban olyan családokat is, ahol a szülők megpróbálnak együtt dolgozni gyermekeikkel. Nem lehet általánosítani a teljes népességre.
Néhány nem Európában fekvő országban a mai napig fennálltak bizonyos "rituálék", amelyek segítettek egy fiúnak vagy lánynak átlépni a felnőttkor küszöbét. A mi körülményeink között azonban szinte teljesen eltűntek. Olyan mérföldkövekre gondolok, mint a munkakezdés, nagyjából az érettségi pontos kora, a korai házasság, a gyermek születése ... Ma ezek a határok szabadok, mindent a végtelenségig elhalasztanak. Mi az?
Úgy gondolom, hogy ez elsősorban annak köszönhető, hogy néhány fiatal fél a felelősségtől. Talán egy bizonyos rendtől való félelem. Amikor egy fiatal elkezd dolgozni, a rendről, a rendszerről van szó. Állítólag héttől-ig munkában van, bizonyos összeget hazahoz érte, kiszámolja, hogyan fogja felosztani ezt a pénzt a következő fizetésre.
Bizonyos belső rend van megadva - felelősségteljesebb lehet önmagáért, tudja, miben felelős, hogyan tudja megtervezni a napot.
Sokszor védjük őket, sok mindent elrendezünk helyettük, nem hagyjuk, hogy gondolkodjanak, húznak néhány összefüggést.
Mindez békét hozhat belső tapasztalatában.
Aztán ott van a külső rend - egy bizonyos időpontban jön a munkából, tudja, hogyan tervezik a délutánját, kinek és hogyan akarja szentelni az idejét, tudja, mikor kell lefeküdni és mikor kell moziba menni.
Egy fiatal férfinak vagy nőnek nemcsak nagyobb felelőssége van, hanem önbizalma is. Napjai, viselkedése és élethelyzete rendezettebb.
Mi felnőttek nem követünk el hibát, ha túl keveset követelünk serdülőktől?
Egyértelműen. Sokszor védjük őket, sok mindent elrendezünk helyettük, nem hagyjuk, hogy gondolkodjanak, húznak néhány összefüggést. És azt sem engedjük meg nekik, hogy élvezzék a tetteiket - valamit, amit elért, amit tett, felszerelt vagy elnézést kért néhány vétke miatt. És akkor tiszta a lelkiismerete és jól érzi magát.
Mit változtathatunk szülőként a hozzáállásunkon, hogy segítsünk a gyerekeknek internalizálni a családban kapott értékeket?
Beszélnünk kell a gyermekekben rejlő értékekről. Valójában tájékozódni abban, amit tapasztalnak, mit éreznek, mit képviselnek, miben hisznek.
És akkor kínáljon nekik kihívásokat, feladatokat, és nem felejtjük el dicsérni és értékelni őket ezért.
Dicséretre és elismerésre gondolok a szó valódi értelmében. Egy fiatalnak nagyon szüksége van arra, hogy valaki észrevegye, hogy valamit elért, hogy sikeres volt. Még nem rendelkezik ugyanolyan élettapasztalattal, mint a szülei, ezért visszajelzésre van szüksége a megszilárduláshoz, a jó dolgok elvégzéséhez és az ilyen folytatáshoz.
Az unalom, amelyet a fiatalok manapság gyakran tapasztalnak, a valóság elől menekülni és az adrenalin tevékenységekhez nyúlni készteti őket. Azonban semmi közük a normális életmódhoz, és a serdülők nem tudnak lehorgonyozni az életükben. Hogyan segíthetünk nekik abban, hogy a saját kezükbe vegyék az ügyeket?
Azzal, hogy közvetlenül a kihívás elé állítják őket. Nem engedjük, hogy a gyermek megkerülje. Összetévesztett valamit? Mi volt, mint történt, hogyan lehetne kijavítani? Segítek, ha akarod, kitalálhatod, hogyan kell csinálni. A hátad mögött állok, és nem akarom, hogy meghátrálj.
Ezért állandó támogatás, a felelősségre buzdítás. Ez azonban sok időt és irányítást igényel tőlünk, felnőttektől.
Nagyon sok időt mondanék. Ennyire nem hoznám be az irányítást egy fiatal ember életébe. Felfoghatta, mint bizonyos fokú megfigyelést, bizonyos mértékű bizalmatlanságot részünkről vele kapcsolatban.
És amikor a mai családot nézem, természetesen sok szülő gyermekének pubertás korában, a karrier virágzása idején folytathatja különféle hobbijait.
Számomra azonban értékes idő a gyermekkel, amikor beszélgethetünk, megismerhetjük egymást. Van egy szentelt vasárnapunk otthon.
Egy fiatalnak nagyon szüksége van valakire, hogy észrevegye, hogy valamit elért, hogy sikeres volt.
Van egy nagy naptárunk, amelyen mindig ülünk és beszélgetünk minden vasárnap kávéval, teával és süteménnyel. Beszéljünk arról, hogyan kellene segíteni egymásnak, ha valami történt az elmúlt héten, mire kell gondolnunk a jövő héten.
Ez egy ilyen családi kommunikáció, kölcsönös csere. Aznap szoktuk csinálni vacsoránál, amikor találkoztunk. Most a gyerekek nagyok, vannak, akik dolgoznak, mások még mindig iskolába járnak, így a héten nem találkozunk olyan könnyen.
Azt akarja azonban, hogy akarjon és vágyjon egy kapcsolatra.
Külön fejezet az Internet és a média világa. A közösségi hálózatok kényelmes világot nyitottak a fiatalok számára, ahol elrejtőzhetnek vagy rajonghatnak rájuk, ugyanakkor szinte megtanították normális kommunikációra. Ferenc pápa arra is felszólítja a fiatalokat, hogy ne korlátozódjanak arra, hogy "az erkélyről nézzék az életet, és ne költsék el a képernyő előtt". Hogyan kísérhetik őket a felnőttek ezen az úton?
Példája, a kapcsolat és a szabályok erőssége, de nagyobb figyelem is az egymásra. Egyszer voltam étteremben, és egy fiatal pár ült pizzán. A fiúnak végig mobiltelefon volt a kezében, és valamit csinált rajta. A lány állandóan hallgatott, és a tányért bámulta.
anyaként sem viszek enni mobiltelefont, de leteszem vagy elhallgattatom, hogy semmi ne zavarjon
Mit is mondjak?
Ha sok serdülőkori ügyfelemre gondolok, és megkérdezem tőlük, hogy családként legalább együtt vacsoráznak-e az asztalnál és mobiltelefon nélkül, csak igen kevesen vannak azok, akik igent mondanak, együtt vacsorázunk és beszélünk.
Tehát ismét egyszerre vagyunk, meg kell határozni egy szabályt, amelynek azon kell alapulnia, hogy én, mint anya, nem veszek mobiltelefont enni, hanem félreteszem, vagy elhallgattatom, hogy semmi sem zavar, ha körülöttem vannak a szeretteim. Ha valaki felhív, később hívom. Számomra az a fontos, hogy visszatérjek a személyes kapcsolatra, a viszonosságra.
Az álmodozás és az eszmények iránti vágy jellemző a fiatal emberre. Az idősebb generáció azonban gyakran elítéli a serdülőket és azt állítja, hogy a fiatalok cinikusak a depresszióval szemben. Hogyan lehet közös pontot találni a generációk között?
Az álmodozás, a tervek, bár irreálisak, a fiatal életéhez tartoznak. Élete színesíti, széppé teszi. Kedves megtanulni tisztelni egymást. Hagytuk, hogy egy fiatal beszéljen, és mi idősebbek például olyan korba költözünk, amikor nekünk is volt egy "ötletünk", és arról beszélgettünk, miről álmodtunk, mi vált valóra számunkra.
A kölcsönös tisztelet és a kölcsönös hallgatás nagyban gazdagíthat minket.
Mi a különbség és egyben a mai fiatalok szépsége?
A generációs különbség szempontjából fogom nézni. A fiatalok csodálatosak az ügy iránti buzgalmukban. Ha valamiről döntenek, elmehetnek érte. Csodálatosak a számítástechnika megértésében. Sokat taníthatnak ránk, ami megkönnyítheti életünket.
Felfedezhetik a világot, több lehetőségük van utazni, és egyúttal kitágíthatják szívüket különböző más nemzetekre, kultúrákra. Egy fiatal elmondhatja, hogy mit szeret egy adott kultúrában, mit alkalmazhatna az életében, vagy mit nem.
Ne féljen felelősségtől, amikor megadja a szót, tartsa meg.
Van hely számunkra, időseknek is, hogy jobban megismerjük a fiatalokat, meggazdagodjunk, elmondhassuk véleményünket, felfogásunkat, nézetünket.
Másrészt azt szeretném, ha több bátorságot adnánk a fiataloknak - ne féljetek férjhez menni, fogadjuk el ennek az elkötelezettségnek a szépségét, még az ezzel járó nehézségek ellenére is. Ne féljen a munkahelyén kapcsolatba lépni, ha valamivel nem elégedett. De először szembesülj saját lelkiismereteddel, mennyei Atyáddal, majd beszélj. Ne féljen felelősségtől, amikor megadja a szót, tartsa meg.
Ne féljen örülni, igazán boldognak lenni, nem a drogoknak köszönhetően. Ne féljen valamit tenni másokért - örömet és hálát fog látni a szemében, a szavaiban.
Ha tetszett a cikk, ossza meg barátaival és ismerőseivel a közösségi hálózatokon.