arra hogy

Fotó: Flickr/David Kessler

Jana olvasónktól, a két fia és egy lánya édesanyjától az alábbi kérdést kaptuk oktatási szakértőinknek.

"Mi a baj a vádlottal? Rossz a per? Minden szülő tudja, hogy a perek gyakran megmentenek egy gyermeket a sérüléstől vagy egy másik gyermek károsításától, röviden összefoglalva: ez a (néha igazán nagy) kényelmetlenség azonos megelőzése. Személy szerint nagyon örülök, amikor például a lányom eljön, hogy elmondja nekem, hogy a fiam csinálja ezt vagy azt, mert úgy tűnik, hogy ez pótolja a probléma hiányát. Ezen túlmenően, mivel tudjuk, hogy amikor figyelmeztetjük a gyerekeket, nem szabad negatívan mondanunk nekik - ne ezt tegyük, hanem pozitívan tegyük -, általában azt mondom a gyerekeknek: Hagyd abba a saját magad sikoltozását, hagyd abba a verést. Ha problémája van, gyere, mondja el. Tehát tulajdonképpen perre indítom őket, hisz még mindig túl fiatalok ahhoz, hogy önállóan oldhassák meg a konfliktusokat. És végül ezek a zaklatásellenes iskolai programok erről szólnak - ha látom, hogy valaki bánt valakit, akkor szólok a felnőttnek.

Valójában nem látok semmi rosszat a vádlottaknál, elvégre az egész társadalmunk így működik, sőt Fico is felszólítja millióival. Mindazonáltal gyermekkorom óta hallottam, milyen rossz az ügyészség, és hogyan ne pereljek. Kérdezem - miért?

Albín Škoviera, gyógypedagógus, a Ružomberoki Katolikus Egyetem és a Pardubicei Egyetem

A legelső kérdés az, hogy egyes gyerekek miért "perelnek"? A második kérdés - a "pereskedés" mindig per? Hogy egy gyermek miért folyamodott ilyen cselekedethez, annak különböző motivációi lehetnek. Ez a tanárral, az elvált szülők egyikével, barátokkal és hasonlókkal való "kapcsolati" helyzet javításáról szólhat.

Kísérlet lehet az érdekeinek érvényesítésére (és például a testvér, mint versenytárs hátrányos megsértésére is). Néha arról van szó, hogy felhívja magára a figyelmet, máskor arra, hogy megpróbáljon megbosszulni valakit. Az összes fent említett motívum valóban rontja a gyermek elfogadását és szocializációját bármely csoportban.

Van azonban egy másik motiváció is - segítségkérés, amikor a gyermeket valóban megbántják. Ez inkább per. Meggyőződésem, hogy egy érzékeny szülő fel tudja ismerni. A testvér konfliktusok ritkán vesznek ilyen éles formát, általában a helyes figyelmeztetés szintjén végződnek: "Mondom anyámnak", "Mondom apámnak". Három testvér - ez elképesztő társasági lehetőség.

Képzeljünk el egy olyan helyzetet, amikor egy váza eltörik a "tevékenységük" részeként. Meg akarjuk tudni, hogy ki törte meg, és olyan csendesek, mint a halak. Úgy gondolom, hogy az összetartozás szempontjából fontosabb, hogy hajlandók legyenek elfogadni a kettő közös, "igazságtalan" büntetését, mint hogy például Charles megtette. Nekünk, szülőknek be kell avatkoznunk a hétköznapi konfliktusaikba, és valóban kivételesen és körültekintően kell "megoldanunk" őket. Komolyabb az iskolai tanteremben. Kerülni kell az ismételt sérüléseket.

A per megszűnik, ha a gyermek ezeket az információkat egyszerre mondja el a szülő (tanár és osztály, edző stb.) Előtt, és aki előtt panaszkodik. Paradox módon ez erősíti álláspontját - mások számára egyértelmű, hogy "nem csak hagyja, hogy az orra megcsípjen". Arra kell ösztönöznünk a gyermekeket, hogy tisztességesek és bátrak legyenek.

Hirdető

Remek megfigyelés az olvasótól! Köszönöm ezt a kérdést. A per már nem hangzik túl jól fogalomként. Úgy hangzik, hogy valaki valamit elárul a másik előtt, amit a másik nem akar, és ez nem történik meg. A kérdés az, hogy ez valóban per, kézbesítés-e, ha jó a szándék. Ezért meg kell kérdeznünk: mi az igénylő? Milyen előnyökkel jár neki? Saját hasznára szolgál, rámutat egy másik bűnösségére, vagy vétkezik valakivel, aki nem tudja megvédeni magát.?

Úgy gondolom, hogy a gyermekeket elsősorban saját problémáik megoldására kell vezetni. Megtanulnak kommunikálni, tárgyalni, érvényesíteni és visszavonulni. Amikor a szülő veszekedésbe keveredik a tekintélyével, akkor egy kapcsolati háromszög, háromszögelés következik be, ami azt eredményezheti, hogy a testvér kapcsolatok nem pozitív irányba épülnek, hanem konfliktusokba keverednek.

Vannak azonban olyan helyzetek, amikor felnőtt beavatkozásra van szükség, mert ez meghaladja a gyermek azon képességét, hogy önállóan megoldja a problémát. Például a zaklatásban minden gyermeknek fontos a szerepe, nemcsak az áldozat és a bántalmazó, hanem azoké is, akik megengedik a bántalmazást. Hosszú távú folyamat a gyermekek megtanítása arra, hogy megkülönböztessék, mikor szükséges a felnőttek beavatkozása.

Denisa Zlevská, pszichológus, Képzési és Fejlesztési Központ

Gyakran tanúja vagyok a gyermekek és a tanárok közötti párbeszédnek: „Miért perelsz újra! Ez nem szép! ”A gyermek azt mondta:„ De anyám azt mondta, hogy menjek el mondanom a tanárnak, ha újra megvernek. ”A per erkölcsi értékelésének és annak teljesítésének ez a zavara a félreértés és az elutasítás érzésében jelenik meg.

Úgy gondoljuk, hogy ha egy gyermek bármilyen problémával fordul hozzánk, akkor bizalmat mutat irántunk és van némi igénye. Személy szerint nem szeretem a vád szót, mert ellenőrizhetetlenül és érthetetlenül használják - egyszer a gyermekek megverésére, ne terheljük meg őket veszekedéseikkel, és saját maguk oldjuk meg őket, és néha a gyermekek preferált magatartásaként, amelyet a felnőttek követelnek sérülésmegelőzésként vagy negatív gyermekekként kortársak, testvérek csoportjában.

Azt javaslom, hogy egyáltalán ne használja a per szót, amíg nem tudjuk, mi a konfliktus a gyerekek között. Először nézzük meg, mi folyik, magyarázzuk el, vizsgáljuk meg, mit tett a gyermek a helyzet kezelésében és milyen eredménnyel. Csak ezután keressük a választ arra, hogy panasza indokolt-e, vagy csak egy gyermek taktikája, hogy kapcsolatba lépjen egy felnőttel - olyan szülővel, akinek hatalma van büntetni vagy valaki mellé állni.

A gyermekek mind a felnőttek helyzeteibe belehívnak, mind olyan helyzetekben, amikor nem tudják, hogyan kell megbirkózniuk, és kárt szenvednek bennük, valamint olyan helyzetekben, ahol segítséget akarnak kapni azzal, hogy "magasabb adagot" visznek magukkal. Ezért ezekben a helyzetekben vigyázzon, hogy ne keveredjen vitákba anélkül, hogy meg kellene vizsgálnia, mi a tét, és mire van pontosan szüksége a gyermeknek tőlünk.

Próbáljuk rávenni a gyerekeket arra, hogy önállóan kezeljék a helyzeteket, de legyünk készek hallgatni a kétségbeesés, a tehetetlenség vagy az erős érzelmek helyzetét. Ha túl gyorsan ítélkezünk, fennáll annak a veszélye, hogy hiányoznak a segítségkérések vagy a bántalmazás. Oktassuk a gyerekeket, hogy meséljék el, mi történik a barátokkal az iskolában, körben vagy testvérek között, de ha hallani akarunk, legyünk készek arra is, hogy foglalkozzunk gyerekekkel - néha velük, néha tekintélyként. A gyerekek azzal a szándékkal mondanak nekünk dolgokat, hogy meg kell értenünk és cselekednünk kell. Nem elég sokszor hallgatni.

Mivel Ön rendszeres olvasónk, már tudja, hogy az Attitude cikkei nem kerülnek felszámolásra. Csak azoknak az embereknek köszönhető, akik önként támogatnak minket.

Nagyra értékeljük, ha csatlakozik hozzájuk . Annak érdekében, hogy teljes mértékben a tartalom létrehozására fordíthassuk magunkat.