kisfiaim

Terhességem teljesen ellazult, tavasszal legyőztem az orrgaratgyulladást, ami nagyon megijesztett, mert az antibiotikumok használata nem volt összhangban a tervemmel. Azonban minden vizsgálat teljesen rendben volt. Kétszer is elvégeztük a 3D ultrahangot Martinban. A nyár azért volt forró és igényes hazánkban, mert a házzal végeztünk. Szükség volt a fürdőszobához csempék, padlók, falfestékek, konyha, szaniterek stb. Választására. Leginkább egyedül tudtam megoldani, mivel a férjem munkahelyet váltott, és a Tranoscius egyházi kiadó igazgatójaként dolgozott. Minden a tervek szerint haladt, a baba rúgott, minden nap, az új épület körüli feladataim ellenére, meséket olvastam neki, dalokat énekeltem és beszélgettem vele. Már tudtuk, hogy a fiú Thaddeus lesz. Mindezek a csodálatos baba dolgok szaga volt a szekrényünkben, a babakocsit megrendelték az üzletben. Lassan, de biztosan befejeztük a házat, és szeptember 3-án, pontosan esküvőnk évfordulóján beköltöztünk.

És akkor eljött, péntek volt, és hazamentem Martinhoz, hirtelen egy férfi felhívott telefonon, hogy a kicsi állapota sokkal rosszabb lett, ezért gyorsan kellene jönnünk. Mivel mesterséges alvásban tartották, csak alkalmanként ébredt fel és nyitotta ki a szemét. Aztán sokáig kinyitotta őket, és egy darabig szembe néztünk. Sok szenvedést láttam a tekintetében. És akkor engedtem el. Ekkor mondtam magamban, hogy nem akarhatjuk őt annyira itt velünk, mert ez már meghaladja az erejét. Vasárnap békésen és alázatosan álltunk az inkubátor mellett, én pedig szokatlan békével simogattam a hátát, majd jött a hang, amitől annyira féltünk. A szívet figyelő vonal kiegyenlített, és csendesen távozott. Az orvosok sokáig élesztették, de sikertelenül. 45 perc elteltével megszakítottuk őket, hogy békésen távozhasson.

A legnehezebb pillanat a halott babájára nézett. Sokáig tartott, míg felépültem és uralkodtam a lábamon. Volt egy csodálatos orvos, aki fogta a kezem és arra ösztönzött, hogy tegyem meg, amiért még mindig hálás vagyok. A férjem temetést rendezett, és eltemettük. Aznap sikerült csak a szeretteimnek és a nyugtatóknak köszönhetően. Az idő akkor nehéz volt, bezártam magam a bánatomba, és eltartott egy ideig, mire kiszálltam, anélkül, hogy éreztem volna, hogy senki sem sajnál engem, és nem csak a szenvedésemről akar beszélni. Még a babakocsival sem tudtam anyámra nézni.

Nagyon vágytam arra a csodálatos babaillatra, de nem volt erőm kinyitni a szobát a holmijaival. Amikor a férjem látta, hogy ez engem zavar, csomagolt egy bőröndbe dolgokat, és félretette. Férjem és anyám nagy támogatást jelentettek számomra abban az időben. Lassan segítettek visszatérni a normális életbe. Tavasz óta nagyon intenzív felkészülést kezdtem a második babám számára. Minden negatív terhességi teszt rémálmom volt. Amikor júliusban terhességi tesztet készítettem, és az pozitív volt, jó ideig sírtam a boldogságtól. A következő terhességem példaértékű volt, az enyhe stressz a végén jött, amikor fiatal hölgyünk megtagadta a mozgást a CTG-vizsgálatok során. Ezúttal nem vettem semmit, még egyetlen pontot vagy sapkát sem. Tehát amikor Alžbetka lányunk 2011. április 11-én megszületett, az első napokat kórházban töltötte, amíg a férje vásárolt néhányat, és sikerült megmosni és elhozni. Elizabeth felnőtt, és a férjemmel elkezdtünk egy testvérre gondolni.

Ezúttal elengedtük, hogy ha jön, akkor két évig boldogok leszünk, nyáron a nyaralás után visszatérve megtudtuk, hogy terhes vagyok. Nos, amikor a 3D-s ultrahangon megtudtuk, hogy fiú lesz, akkor nem mondtunk hangosan semmit, mindkettőnk - férjem és én - tudatalattijába telepedett a félelem, és a többiekhez gondolok, akik hozzánk legközelebb állnak. Megpróbáltam pozitívan gondolkodni, a genetikai tesztjeim eredményeiről, amelyekkel férjemmel segítettünk nekem, és biztosítottak bennünket, hogy ez egybeesés. És ez a még meg nem határozott anyagcserezavar nincs genetikailag kondicionálva számunkra.

Adamko 7 nappal korábban született, a születésem nagyon bonyolult volt a méhlepény idő előtti elválasztása miatt, és szakaszon végződött, és az orvosok okos és gyors beavatkozásának köszönhetően mindketten túléltük. A mai napig emlékszem, hogy utoljára megcsókoltam egy férfit, mert jól tudtam, milyen kockázatokkal jár ez a probléma. Hála Istennek, ezt mindketten túléltük. A liptói-miklós kórház szülésznője tudott első fiunkról. Amikor megszületett, és meglátta az összes tünetet, amit leírtam neki, a hozzám hívott altatóorvos megmentette kicsi életünket is. A nő azonnal intubálta, így mesterséges tüdőventilációval elegendő oxigént biztosított. Mire altatás után felvettem, a kicsi Martint elvitte.

Érdekes, és még mindig nem tudom megmagyarázni, de amikor túljutottam, és az orvos és a férjem arra vártak, hogy elmondjam, hogy az egész rémálmunk ismét megismétli önmagát, már tudtam. Tudtam, hogy a fiam bajban van. Szomorú, de az első gondolatom az volt, hogy hol temessem el. A női és anyai intuíció nagyon erős, és elhiszem. A hagyományos forgatókönyv megismétlődött, hétfőn hazamentem egy fordított irányba, és megpróbáltam a lehető leggyorsabban felépülni a szakasz után. Az első héten csak a férjem és az anyósom járt Adamekünkhöz. Amikor pénteken felvették az öltéseimet, én is mentem. Ezúttal nagyon, de tényleg nagyon beteg voltam. Pontosan tudtam, mi vár rám. Azt hittem, összeomlom a liftben, de hála Istennek, megadtam, bejöttem, és elképzeltem, hogy Adamko ugyanazon a helyen fekszik, mint Thaddeus. Kész horror. Még a legrosszabb ellenség esetében sem szeretném megtapasztalni. Sokkal jobban ért hozzá, köszönhetően a liptószentmiklósi gyors intubációnak, így minden szerve jól működött. Kezdettől fogva ásta a tejem, amit éjszaka kiszívtam.

Már nem csak magunkról gondoskodtunk, hanem Erzsébetünk ellátására is szükség volt, amíg Martinban voltunk. Már tudtuk, mi vár ránk, mi ellenőriztük az eszközök összes értékét és az orvosi feltételeket. Ma az idő múlásával úgy érzem, hogy helyenként úgy működtünk, mint a gépek. Ne sírj, mosolyogj, nem ad energiát a kicsi, ha az ágy fölött sírsz, stb. - minden sor tökéletesen bevésődött a tudatalattiba. Csak a szív beszélt, mást kiáltottak. Sírj, szomorkodj, mert a gyereked elhagy téged, talán lesz még egy nap, egy hét, mennyi, mennyi még, Isten? Ezekkel a kérdésekkel minden nap elaludtam. De ahogy minden anya tenné, úgy viselkedtem, mint egy 120 százalékos óra. A tisztaság megszállottja voltam, mindenkit elkeserítettem, aki tüsszentett körülöttem, lányunk naponta százszor mosott kezet, csak megmosott kézzel érinthette a mellét, és naponta ötször mosott fogat.

Ez az időszak hat hétig tartott. Adamkót gyakran felébresztették, még rám is mosolygott. Mivel zarándoklata valamivel hosszabb volt, mint Tadeášeké, néha egyedül kellett mennem férjem munkaköri kötelességei miatt. Ez volt a következő rémálmom, mi lenne, ha meghalt, amikor ott voltam férfi nélkül, hatalmas támogatásom nélkül, akit a legnehezebb pillanatban fogok a kezemnél. Az orvosok megpróbálták a lehetetlent, más országok szakértőivel konzultáltak, de a tanács nem érkezett meg, sőt az első fiú boncolása sem mutatott nekik semmit, amit most elkaphatnának. 12 órán keresztül sikerült lekapcsolniuk a tüdő szellőzéséről, bár nagyon nehezen, de még bátrabban, csak oxigéntámogatással lélegzett. Amikor megláttam, ismét két érzésem támadt - egyrészt a szívem a menny magasságába ugrott, hogy működjön, és feleslegesen szkeptikus voltam, másrészt anyai megérzésem megalapozta, hogy milyen nehéz ő, milyen nehéz megemelni azt a kis ládát. Juj, még mindig megdermedt ez az emlék. Olyan dolgokat éltünk át, mint korábban, napi küzdelem volt.

És jött a hír, több mint 45 percig újjáélesztették, de a szív nem ugrott meg. Ezúttal másként éltem meg. Nem tudtam sírni, semmi, csak ültem a nappaliban és néma csendben néztem, ahogy körülöttem mindenki sír. Felöltöztem és szó nélkül beszálltam az autóba. Csak akkor jutott eszembe, amikor ránéztem a holttestre. Arany Adamekemet azonban már nem zavarta semmilyen cső, infúzió, és a körülötte álló eszközök semmiféle értéke nem szorongatott minket. Még mindig emlékszem arra a szörnyű csendre. A férjemmel kötött megállapodás után a temetést csak a közvetlen család körében tartottuk. A részvétnyilvánítás valószínűleg végleg boldoggá tesz. Az őt követő napok különböztek az elsőtől. Egyrészt gondoskodnom kellett a lányunkról is, aki állandó érdekeivel és szükségleteivel a felszínen tartott.

Ma ezt tudom. Emberek között jártam, de idővel nagyon fáradt és stresszes lettem, nem tudtam pihenni és semmire sem koncentrálni. A férjemmel folytatott hosszú beszélgetések mellett pszichológust is kerestem, aki segített megérteni a poszttraumás sokk megnyilvánulásait, és segített felkészülni a szeptemberi munkára. Ami a mi fiúinkat illeti, az orvosoknak nincs részük a halálukban. A szülés rendben volt, a gyerekek komplikációk nélkül születtek. Minden prenatális vizsgálat negatív volt, még a magzatvíz összegyűjtése is, így ugyanolyan sokkot okozott nekik, mint nekünk, amikor levágták a köldökzsinórt, és a gyerekek nem tudtak egyedül lélegezni. Martinban a fiúinkkal való törődés kiemelkedő volt, bármikor hívhattunk, és információkat kaptunk állapotukról. A válaszok kérdéseinkre valahol az ég és a föld között maradtak.

E-mailben áttekintheti a legfrissebb híreket, az új trendeket és az ízletes recepteket.

Kérjük, olvassa el az adatvédelmi irányelveket és a sütik használatát, mielőtt megadná e-mail címét. Bármikor visszavonhatja előfizetését.