babák

Óriási technológiai fejlődés idején élünk. Tempója egyre gyorsabb, hatása pedig a társadalmi kapcsolatokat is befolyásolja - nyomást gyakorol a családi struktúrákra, amelyek aztán jelentős változásokon mennek keresztül.

A patriarchátus fokozatosan eltűnik, és új jelenség jelenik meg, ami még nem volt itt - a gyermek kultusza. Mai szempontból a gyermek már nem a szüleinek köszönheti az életét, hanem éppen ellenkezőleg, értelmet ad a kapcsolatuknak. Két generációval ezelőtt egy nő azt szokta mondani, hogy gyermeket szeretett volna adni a férjének, ma hallhatunk egy nőt, aki azt mondja, hogy apját akarja gyermekének. Észleled a különbséget? Ez a tény jelentősen megmutatkozik a mai gyermekek személyiségének fejlődésében is. Nagyon sok van, bőségesen élünk, soha nem voltunk jobbak a történelemben, és elsősorban gyermekeinknek szeretnénk elkényeztetni. Még születésükkor is hatalmas zűrzavar van körülötte. Miután egy nő szült, ponyvába akasztotta a csecsemőt a fák közé, és tovább dolgozott a mezőn. Ma egy ilyen gondolat teljesen sci-fi, bár fiziológiailag semmi sem változott, és ugyanezt megtehette egy 21. századi nő is. Ahogy mondani szokták: Minden hozzáállás kérdése, és ez megváltozott!

A gyermek nem akarja az imádatot

Nagy pompával születik meg a várt lény, hogy megünnepeljék, imádják, szeressék. Még mindig fogalma sincs arról, mi a világ, és jelenlétével már jelentősen befolyásolja. "Csak azért, hogy mindent megadjak neki, amit csak lehet. Minden anyagi, szellemi, érzelmi ”- mondják a mai szülők. De hogyan képes egy kis ember mindent elnyelni? John Bowlby angol pszichoanalitikus azt írja: "Az univerzum középpontjában álló gyermekek nagyjából ugyanúgy hasonlítanak az érzelmi nélkülözőkre". A felesleg ugyanazt okozza, mint a hiány! A szülők túlnyomó többsége egyáltalán nincs tisztában ezzel a ténnyel, mert ez furcsa módon felemelő, nem érzékeli a saját igényeit és "mindent" megad a gyermeknek. Jobban érzed magad. A valóságban azonban káros.

Súlyos simogatások

Kérdezheted: „De mi a baj ezzel? Sok szeretet árthat? Valószínűleg nem, de nem "tiszta", nem kívánt, szabad szerelem. Ez a sebesültek szeretete, és ez a fájdalom jellemzi. Más a helyzet, ha olyan gyereket keresel, amelynek keze nem árt, és törött kézzel. Akkor a simogatás elég nehéz, és ez felveti a védekezés és a hálás szükségességét. Mi szülők (hacsak nem vagyunk érettek) hajlamosak vagyunk gyermekeinken keresztül gyógyítani a sérüléseinket, például azzal, hogy elárasztjuk őket azzal, ami gyermekkorunkban hiányzott. Kívülről pedig szerelemnek tűnik. Sigmund Freud ebben az összefüggésben azt írja: "A hatalmas gyengédségre hajlamos neuropátiás szülők valószínűleg felébresztik a gyermekben a neurotikus betegségek iránti hajlamot." Ez nem a szülői szeretet túlzása, hanem egy öntudatlanul megszerzett szorongás, amely a veszteség félelméből fakad, amely alattomosan és feltűnés nélkül kúszik be a mindennapi valóságba.

Kemény kapcsolatok

A szeretet ketrece

Amikor egy gyermek érzelmi túlsúlyban nő fel, akkor kezdi magát a világ központjának tekinteni, és nem tanulja meg érzékelni más emberek belső világát. Egyáltalán nincs szüksége arra, hogy más személybe fektessen be. Szerelem miatt rekedt egy ketrecben, és csak ismerős környezetben van, mivel nem szabad felfedeznie az ismeretlent. És így a vágyak ölnek meg benne. Lehetőségem volt egy olyan fiú életébe belelátni, akinek a vágyai így eleve megfulladtak. Bármilyen ötlettel állt elő, azonnal elárasztották a megvalósítás ideális feltételei. Mindig komplett felszerelést vásároltak neki, fizettek a tanárért, odavezették. Rockgitáros akart lenni, és csak annyit akart, hogy egy régi garázsban játszhasson, és olyan kemény körülmények között élhessen, mint egykor Kurt Cobain. Sajnos ez önmagában nem volt teljesíthető! Egy ilyen gyermeknél a bűntudat és a kudarc érzése támad abból a tényből, hogy mindent megkapott, és nem tudta használni. Ennek eredménye az önérték csökkenése.

Felnőtt csecsemők

Az anyagi és társadalmi elégséggel körülvett gyermekek iránti szenvedélyes szülői érdeklődésből fakadnak az úgynevezett óriási csecsemők. Szüleik felesleges szeretetet mutatnak nekik, ami, mint már említettem, saját kiszolgáltatottságuk jele. Ezek a hipertrófiás nárcizmussal nőtt csecsemők általában szimpatikusak és lelkesek, ugyanakkor félénkek és passzívak is. Az alattomos dolog az, hogy az a tény, hogy problémáik vannak, általában csak pubertáskor veszi észre, mert csak serdülőkorban, amikor társat keresnek, teljes mértékben megnyilvánul a függőségtől való hatalmas félelmük. A kapcsolatokban aztán hajlamosak alávetni magukat, és alsóbbrendűnek érzékelik magukat. A szimbiotikus gyermekkor és a szülőkkel való túlzott összeolvadás megakadályozta őket abban, hogy saját személyiséget teremtsenek. Ez a modell, amely az amerikai gyermekek környezetében kezdett megjelenni, már elterjedt Európában. Az a modell, amikor a családban a gyermek hatalmát átveszi, mert szükségleteinek mindenáron ki kell elégülnie, elkülönítés lehetetlenségét és egy hatalmas ki nem fizetett adósság érzetét okozza.

Káros sztereotípia

A bántalmazott szülők jelensége

Annak érdekében, hogy a gyermek elnyerje autonómiáját, és ne ragadjon bele hibátlan szülei gondozásából szőtt hálóba, néha nincs más választása, mint erőszakosan elutasítani. Erre készteti, hogy képtelen legyőzni az élet normális fejlődéséhez szükséges alapvető életpróbákat. Ez a nyomás olykor fenyegető kulturális jelenségekhez vezet, amelyek során a szülőket saját gyermekeik bántalmazzák.

Boris Cyrulnik francia pszichiáter és etnológus ezt írja Szerelem a szakadék felett című könyvében: „Tíz évvel ezelőtt csodálkozva fedeztük fel a saját gyermekeik fenyegetéseknek és erőszaknak kitett felnőtteket. A bántalmazott szülők jelensége akkor kezdett kialakulni, amikor az Egyesült Államokban a bántalmazott emberek megsegítésére létrehozott vonalak a kérdésre felhívások huszonöt százalékát rögzítették. Nagyon magas számokat találtak Franciaországban és Quebecben is. Az áldozatok azonban gyakran nem voltak hajlandók büntetőjogi panaszt tenni saját gyermekeik ellen. A japánok először foglalkoztak ezzel a jelenséggel, és intenzív társadalmi-kulturális változásokkal magyarázták, amelyek a gyermek családjában elfoglalt helyzetének túlértékeléséhez vezettek. Ugyanez a fejlemény történt Kínában is, ahol az egygyermekes politika miatt az angyali gyermekek nemzedékről nemzedékre frusztráltakká és szenvedő hazai zsarnokokká váltak. A gyerekek megszállottá váltak, minden életterv nélkül. Megtudtam azt is, hogy a zaklató gyermekek szülei általában idősebbek és magas társadalmi státusszal rendelkeznek. Köztük számos ügyvéd (akár harminc százalék), orvos, sőt pszichológus is. Az összes bántalmazott szülő szilárd egyetemi végzettséggel rendelkezett, és szándékában állt gyermekeik demokratikus nevelését.

Szerintem nagyon nehéz lehet, hogy a gyermek ne találjon "objektív" okot a szülei haragjára, de a haragja még mindig növekszik. Óriási belső konfliktust kell kiváltania benne. A terápiában hallottam egy felnőtt férfit mondani, hogy nagyon hálás a szüleinek, és mégsem megy jól. Harmincas éveiben jár és antidepresszánsokat szed. Megkérdeztem tőle, amiért hálás, mire ő azt válaszolta, hogy nem tudja, de már kicsi korától belecsepegtették, hogy hálás legyen nekik, így van. Ennek is lehetnek ilyen következményei. Bár ez a bizonyos férfi nem zavarja a szüleit, mégis önmagát zavarja…

Mi, szülők, egy gyermek születésével teljesen plasztikus masszát kapunk, és rajtunk múlik, hogy végül milyen formák lesznek. Csak gyermekeink felnőttkorában (valahol azt mondják, hogy még unokák is) kiderül, mi voltunk modellezők.