Mindannyian szabadok vagyunk, és a hűség nem kötelesség - mondja Marcela Hrapková pszichológus és boldog edző. Azt is mondja, hogy amikor a partnered megcsal, akkor el kell gondolkodnod azon, hogyan csalod meg magad.
A hűség nem kötelező
"Hűek lehetünk csak önmagunkhoz, senki máshoz. Ezért nincs kötelességem hűnek lenni senkihez, ha nem akarom. A monogámia és a többnejűség is rendben van, ha ezt érezzük, de fontos, hogy mindkettő párosan hasonlóan érzékelje ezt. Tudjuk, hogy vannak férfiak, akiknek több partnerük van, és vannak nők. Gazdag férfiakat ismerünk, akiknek több családjuk van. Nem baj, ha minden érintett beleegyezik. Az is igaz, hogy az élet különböző szakaszaiban eltérően érzékelhetjük. Például, amíg szerelmesek vagyunk, gyakran több párhuzamos kapcsolatunk van, amíg meg nem találjuk a megfelelőt. Ekkor érezzük monogámiát - hirtelen úgy érzem, hogy csak ezzel az egy emberrel akarok lenni. Élvezem, hogy mélyen elmegyek egy partnerrel, és nem tágan, többel. Ez azonban megváltozhat. A kapcsolat dinamikája attól is függ, hogyan tudjuk életben tartani szerelmünket, és hogyan alakítjuk ki kapcsolatunkat az idő múlásával. Amikor az egyik megáll, és a másik tovább fejlődik, kialakul egy bizonyos egyensúlyhiány, ami oda vezethet, hogy az egyik pár hirtelen szemmel néz valaki másra. A kapcsolatot mindig tágabb kontextusban kell értelmezni, és meg kell érteni, mi történik ott "- mondja Hrapková pszichológus.
Valóban, a kapcsolatod 100% -os volt?
Gyakran mondjuk: Boldogok voltunk, nem hiányzott semmi, kapcsolatunk nagyszerű volt, és hirtelen jött a hűtlenség ... Hrapková pszichológus azonban azt mondja, hogy ez általában nem így van. "Általában az, akit megcsalnak, valamilyen módon önmagát is megtéveszti - azt állítja, hogy kapcsolata száz százalékos, teljes értékű, és figyelmen kívül hagyja a jeleket, miszerint valami nincs rendben vele. Amikor az emberek hozzám fordulnak, amikor egy partner megcsalja őket, általában azt tapasztaljuk, hogy kezdettől fogva valami nem stimmel a kapcsolatban, csak ezt nem ismerték el. A kapcsolat partnerei úgy éltek, mint egy elefánt Kínában, ott nem voltak teljesen elégedettek, valami zavarta őket, de nem oldották meg. És akkor megtörténik, hogy hirtelen már nem vagyok teljes kapcsolatban, és valahol másutt kezdek lenni. "
Elég, hagyja annyiban!
Az az igazság, hogy a legtöbben legalább kezdetben megpróbálunk megmenteni egy kapcsolatot. Van, aki a fogával és a körmével is ragaszkodik hozzá. Mikor már nem fontos megpróbálni rendezni a dolgokat és továbblépni? "Véleményem szerint, amikor a kapcsolatom helyzete nem felel meg nekem, és ezen nem tudok változtatni. Megpróbálom visszaszerezni a páromat, beszélni vele, hogyan élhetnénk másképp, de ha nincs akarat a részéről, akkor hűtlen lennék magamhoz, ha tolerálnám azokat a körülményeket, amelyek nem felelnek meg nekem. A kapcsolatot kettő alkotja. És ha a másik nem akarja, akkor a kapcsolatnak vége. Vagy akkor történik, hogy kapcsolatban maradok, és hajlandó vagyok elviselni a nem kielégítőt. Sajnos arra tanítanak minket, hogy tűrjük túl a gonoszt, és ne törekedjünk a változás javára. "
Hrapková pszichológus szerint a legfontosabb az, hogy hű maradj önmagadhoz, és ne maradj olyan kapcsolatban, amely tönkretesz. Kivéve, ha mi nők vagyunk hátrányos helyzetben - például azok, akiknek kisgyermekük van, és tudják, hogy nehéz lenne őket férjük nélkül eltartaniuk. Megtanítják becsukni a szemüket a férjük ismételt hűtlenségei ellen. "Be kell látnom, hogy mindig van néhány lehetőségem. Például keresgélhetek máshol, és találhatok valakit, aki szeretni fog, és mégis táplál. Találok jobb munkát. Ha tolerálom a kedvezőtlen körülményeket, és nem látom erőm, hogy tegyek valamit, ezúttal megcsalom magam. És még az a kérdés, hogy szeretem-e férfitól függeni. Ha igen, akkor rendben van, ha nem, akkor serkentheti a képességemet, hogy a két lábamon álljak és másképp kezdjek élni. "
Mindent megteszek, hogy ne menjen el
Aztán vannak olyan esetek, amikor egy nő bármire képes, hogy férfit tartson magánál. Mert szereti és nem akar nélküle élni. És gyakran azzal is kapcsolatba kerül, hogy tudja, hogy férje soha nem lesz hű hozzá. Elpusztítja, de figyelmen kívül hagyja.
"Egy ilyen nő nem tiszteli önmagát. Igaz, hogy mindig meg leszünk elégedve a szeretet azon formájával, amelyet szerintünk megérdemelünk. Ha egy nő nem hiszi, hogy megérdemel valami jobbat, akkor ezzel is elégedett lesz. Ez egy olyan helyzet, amikor meg kell dolgoznom magamon - miért vagyok szerelmes valakibe, aki nem szeret? Ez nagy kérdés! Mindig azt akarjuk, hogy a másik szeretjen minket. De hogyan szeretjük magunkat? Amikor nem szeretem és nem tisztelem magam, mindig az tükrözik, ami visszajön hozzám. Ez azt jelenti, hogy valószínűleg olyan embert vonzok az életbe, aki nem szeret majd engem teljes mértékben és nem is fog tisztelni. Csak azt kapjuk vissza, amit közvetítettünk. Az a tény, hogy szeretek valakit, aki nem szeret, és csak azért van velem, mert velem vannak gyermekei, és szeret valahol fészket rakni, tükrözi azt a problémás kapcsolatot, amely önmagammal vagyok. Ugyanakkor, ha valakivel csak gazdasági okokból vagyok, akkor mit mond rólam?
Egy másik nagy téma a párkapcsolatban élő gyermekek. Gyakran miatta maradunk a hitetlen embernél. A pszichológus szerint hiba a belső szenvedés. "Gyermekek, lakhatás, pénz vagy aggodalom, hogy az emberek hogyan fognak ránk nézni, amikor elválunk - ezek mind hamis okok, amelyeket hordóként használunk. Szeretnénk azonban a saját lábunkon járni, nem mankóval ... Gondolkodnunk kell azon, hogy mit tanítok a gyermekeimnek, amikor olyan párral tartózkodom, aki olyan kapcsolatban él, ahol nincs szerelem. Mit adjak nekik? Mondom nekik - áldozza fel magát és boldogságát pénzért, gyermekekért vagy egyéb gondokért. És az is - személyes boldogságod nem olyan fontos, hogy érdemes lenne harcolni érte. De amikor éppen ellenkezőleg, a gyerekek azt látják, hogy ha egy kapcsolat nem működik, és nem tudjuk azt jóvá tenni, akkor tisztességesen szakíthatunk, csodálatos leckét adunk nekik, amelyet mindig képesek vagyunk vigyázni magunkra, rugalmasak vagyunk (és ők is), és megmutatjuk nekik, hogy a boldogságunk az első, és utána kell járnunk. "
A pszichológus arra is figyelmeztet, hogy ha a gyerekek miatt nem kielégítő kapcsolatban maradunk, akkor megromolhat a kapcsolatunk velük, mert öntudatlanul hibáztatjuk őket ezért. "Az életért való felelősséget mindig saját kezébe kell venni. Mi vagyunk felelősek mindenért, ami életünkben történik, ne vitatkozzunk senkiről. És rá kell jönnöm arra is, hogy először elégedettnek kell lennem (önmagammal), hogy jó anya, jó partner vagy jó dolgozó lehessek ... "