Mindenki függőségként képzeli el az alkoholt vagy a kábítószert. Ugyanakkor senki nem beszél egy másik, ugyanolyan gyakori mérgező szokásról, amely rombol minket - a pusztító kapcsolat és a partner függősége.

elpusztíthatja

A kapcsolat ugyanolyan addiktív lehet, mint a drog, az alkohol vagy a szerencsejáték. Az a személy, akitől függünk, ugyanazokat az érzéseket, azonos állapotokat okozhat nekünk, és negatív értelemben felforgathatja az életünket, akárcsak bármely más addiktív anyag. Anélkül, hogy észrevennénk, hogy a kapcsolatunk egészségtelen, függőséget teremthetünk partnerünkkel szemben.

Elveszítjük magunkat, és elfelejtjük, kik vagyunk.

Dr. Margaret Paul több mint 40 éve dolgozik párokkal és házastársakkal. Gazdag tapasztalata alapján tudja, hogy az emberek milyen könnyen eshetnek függőségben a párral szemben. "Ez egy olyan kapcsolatforma, amelyben feladjuk magunkat és távozunk, partnerünket arra használjuk, hogy elkerüljük saját érzéseinket." Elveszítjük a tudatunkat arról, hogy kik vagyunk, előbb vagy utóbb hozzájárulunk a mentális egészség, a karrier és a kapcsolatok felbomlásához. barátaival és családjával.

Az író, Ernest Hemingway azt mondta: "A legfájdalmasabb az, ha elveszíted magad, amikor annyira szeretünk valakit, hogy megfeledkezünk saját egyediségünkről." És igaza volt. Mi késztet bennünket arra, hogy elfeledkezzünk egy kapcsolat illúziójában, miközben vagyunk, és feladjuk saját identitásunkat? Miért maradunk olyan kapcsolatban, amelyben elfogadjuk és igazoljuk a bántalmazást, az elutasítást, az érzelmi hidegséget és hagyjuk, hogy manipulálják magunkat?

Jövőbeli kapcsolatunk meghatározza a szülőkkel való kapcsolatot.

Kora gyermekkorban a szülők felelősek mentális egészségünkért. A biztonságos otthon iránti szeretetük, vonzalmuk és biztonságuk megfelelő táplálék a mentális stabilitásunk megteremtéséhez. Sajnos nem mindenkinek volt szerencséje, hogy harmonikus gyermekkora volt, amelyben a szülők nemcsak szerelmesek voltak, hanem feltételek nélkül szerették gyermeküket, és feleslegesen váltottak ki negatív érzelmeket.

A szenvedélybetegek általában megzavarodott otthonokból származnak, ahol szüleik sem biztonságot, sem kellő szeretetet nem adtak nekik. Ezek a gyerekek megtanulták, hogy hitelesnek lenni (önállónak, valóságosnak, szabad érzéseket és gondolatokat kifejezni) nem megfelelő és nem biztonságos. Megbüntették őket valódi énjük és megnyilvánulásaik miatt, ezért inkább leválasztották érzéseiket és mélyen bezárták őket. Felnőttkorban ezt a mechanizmust is átadják partnerségeiknek, ami megteremti annak mérgező és romboló dinamikáját.

Az az érzés, hogy változtatnunk kell, hogy valaki szeressen minket.

Sokan fájdalomcsillapítóként használjuk a kapcsolatot. A szüleink által okozott sebeket partnerünkkel fedjük le, és tapaszként használjuk fel azokra a helyekre, amelyekhez félünk megérinteni. Olyan üresnek érzi magát, hogy ezt az érzelmi lyukat betölti belül egy kapcsolattal? Hisz abban, hogy partnere kitölti és megmenti? Mérgező kapcsolatokban partnert használunk, hogy megtudjuk, kik vagyunk, és végül jól érezzük magunkat, ennyi fájdalom után.

Az az érzés azonban, amelyet ilyen kötetben érzünk, nem szerelem. Ez csak az érzelmi éhség kétségbeesése. Vágyunk arra, hogy szeressenek, biztonságban érezzük magunkat, akárcsak szüleinknél. De sem a szülők, sem a kapcsolat nem teljesíti vágyainkat, és a csalódás és a fájdalom elkerülése érdekében azt az illúziót keltjük, hogy az átélt pillanatok szeretetnek számítanak. A destruktív kapcsolat dinamikája ekkor a következő: Úgy érezzük, hogy csak akkor vagyunk rendben, ha elnyerjük partnerünk szeretetét.

Azonban belső, kezdeti érzésünket, miszerint nincsenek rendben, megerősíti az a tény, hogy partnerünk elutasít és nem fogad el minket (úgy érezzük, hogy változtatnunk kell, hogy örömet szerezzünk nekünk, nem lehetünk önmagunk stb.). Anélkül, hogy észrevenné, a partner így megerősíti számunkra azt az első érzésünket, miszerint a valódi Énünk értéktelen és meg kell változnia, és ennek elérésének egyetlen módja a partner szeretetének elnyerése.

A partnertől való függés valódi arca.

A függő kapcsolat összefügg a gyermekkori szüleinkkel fennálló kapcsolatunkkal. Ha több szorongást és ambivalenciát éreztünk (egy szülő homályos megnyilvánulásai - például nevetünk, amikor illetlen káromkodást mondunk, de egyúttal görcsbe rándítunk vagy meg is keverünk minket), mint szeretet és bizalom, akkor nagyon valószínű, hogy jövőbeni kapcsolataink nem lesznek ideál.

Egy párkapcsolatban úgy érezzük, hogy szó szerint ragaszkodnunk kell partnerünkhöz; felelősséget adunk neki boldogságunkért, és lassan, de biztosan feladjuk személyiségünk egyes részeit annak érdekében, hogy megnyugtassuk, hogy szeret minket. De a bizonyosság nem jön el, így paradox módon egyre inkább belecsúszunk egy kapcsolatba és attól függünk, mert szükségünk van erre a megnyugvásra. Sokunknak azonban problémái vannak egy függő kapcsolat felismerésével, és figyelmen kívül hagyjuk a következő figyelmeztető jeleket. Ismeritek egymást?

A kapcsolat a gyermek gerendáinak kiváltója.

Pontosan úgy érzi, mint gyermekkorában - nem szeretett, bizonytalan, elhagyott, üres. A kapcsolat nem ad biztonságérzetet, mint egy ideális és egészséges kapcsolat. Ehelyett még mindig meg kell győződnie arról, hogy ő szeret téged, és méltó vagy az ő szeretetére; ehelyett állandó ürességérzet marad benned, még akkor is, ha vele vagy.

A magány érzése néha enyhülhet, ha együtt vagytok, és csak egy a kevés pozitív pillanat közül, de nagyon gyorsan visszatér az elhagyás állapotába és egy érzelmi lyukba a lélekben.

Kételkedsz abban, hogy ki is vagy valójában.

A mérgező kapcsolat nem támasztja alá érdekeit és tehetségét, éppen ellenkezőleg, tönkreteszi belső iránytűjét és irányát, és az élete felfordul. Nem tudsz többet arról, hogy ki vagy, mert időd nagy részét azzal próbálod meg, hogy valaki más legyél, és megfelelj a partnered követelményeinek. A mérgező kapcsolatban élő partner nem támogatja azt, aki valójában vagy, elutasít és nem fogad el. Az egészséges kapcsolat erősíti identitásodat és értékeidet, a mérgező darabokra törik.

Ön abbahagyja céljainak elérését, és határait lebontják. Rájössz, hogy olyan dolgokat teszel, amelyeket korábban utáltál, annak érdekében, hogy örömet szerezz partnerednek és szeressenek. Alkalmazkodik az igényei rovására, elveti azt, amire vágyik, hagyja magát eldönteni, és - végül megkérdőjelezi az egész személyiségét, értékeit, jövőjét és minden kapcsolatát (család, barátok).

Több dráma, mint kedves viselkedés.

Lehet, hogy a kapcsolatod rózsaszínben kezdődött, és figyelmen kívül hagytad a figyelmeztető jeleket, de az idő múlásával minden kicsit más. A kapcsolat rendkívül igényessé és nehézzé válik, mint szerető és harmonikus. Egyre több konfliktus van benne, amelyek szinte minden alkalommal megjelennek, amikor együtt vagytok.

Partnered viselkedése kellemetlen érzést kelt benned arról, hogy valami nincs rendben veled, helytelen vagy és méltatlan a szeretetre. Ahelyett, hogy segítene a valódi éned megszeretésében és elfogadásában, legtöbbször úgy érzi, hogy nincs mit értékelned, különben szeretni fogod.

A kapcsolat olyan, mint egy hinta.

Egyik nap a csúcson érzed magad, a másikon a kutya alatt. A mérgező kapcsolat tönkreteszi az önbecsülést, amely gyermekkora óta nagyon alacsony. Ezért másokban keressük támogatását és növekedését, és arra vágyunk, hogy megnyugtassuk, hogy megérünk valamit. Ami azonban soha nem történik mérgező kapcsolatban, paradox módon egy függő kört hoz létre, amelyet nehéz megtörni.

Ez okozza a legrosszabbat benned.

Gyakran előfordul, hogy szégyelli a párkapcsolatban tanúsított viselkedését, nem ismeri meg egymást, és olyan dolgokat tesz meg, amelyeket általában nem tenne meg. Nem tudod, hogy egyáltalán képes vagy-e ilyen viselkedésre, és a barátaid vagy a családod gyakran kritizálják és megkérdőjelezik azt. A hozzád legközelebb állók is elmondták, hogy más vagy, mint korábban? Az ok egyszerű - ha megpróbál nyugodtan viselkedni a partnere előtt (mint te), akkor nem fogad el és kritizál.

Ezért inkább arra fog összpontosítani, hogy valaki más legyen, mint aki valójában vagy. Olyan bizonytalannak és rossznak érzi magát egy kapcsolatban, hogy rosszul jár. Gyakran becsapja a családot, a barátokat, csak azért, hogy kedvelje őket a párjával. Neveled az addiktív viselkedést.

Addiktív viselkedés.

Az addiktív kapcsolat boldogtalansága gyakran igazi addiktív anyagokat eredményez. Meg nem teljesedett kapcsolatból és nem létező szerelemből iszik, kábítószerhez folyamodik, táplálékkal, hatalmas vásárlásokkal, vagy eltúlzott reakciókkal és érzelmi kitörésekkel tölti meg az érzelmi ürességet. Olyan módon reagálsz, amire nem vagy büszke (hazugság, hogy megpróbálod tetszeni vagy békét szerezni egy kapcsolatban).

Gyakran hazudsz és titokban teszel dolgokat az irányítás megszerzése érdekében, ahelyett, hogy nyitott lennél, őszinte lennél a partnereddel és arról beszélsz, ami zavar és bánt. Mivel nem biztos a párkapcsolatban és a partnered szerelmében, veszekedéseket vált ki annak érdekében, hogy legalább egy részét felhívja a figyelmére.

Hanyagolod az életedet, amely fokozatosan szétesik.

A kapcsolat arra kényszerítette, hogy korlátozza a barátaival való találkozásait, akik látták, hogy partnere tönkreteszi. Megpróbálták javasolni neked, de te nem hallgattál, és inkább korlátoztad a velük való kapcsolatot. Megszűnik a kapcsolattartás a családjával, a társ jelenlétén kívül egyéb tevékenységek nem érdeklik. Gyakran szeretnél meglátogatni egy távoli családot (még egy nagyon közeli családot is, például nővéreket és testvéreket), és szaladni a párod után, amint hív. Nem érdekelnek olyan tevékenységek, amelyek nem tartalmazzák.

Megszűnik a munkára, az adósságokra, a felelősségre való odafigyelés, vagy akár az ön gondozása (a testmozgás, a rendszeres étrend és az elegendő alvás nem fontos az Ön számára). Az utolsó pénzmaradványokat elköltheti partnerére, csak azért, hogy megtartsa. Minden mögött bizonytalanság rejlik. Attól félsz, hogy ha nem áldoznád fel érte egész életedet, akkor elhagyna téged - és ez egy olyan ötlet, amelyet nem tudsz megemészteni.

Minden más kapcsolat klassz.

Barátok és családtagok láthatják az általad ismert romboló kapcsolatot. Azt mondják, hogy érzelmileg függ egy párkapcsolattól, és hogy túlságosan kötődik egy partnerhez. Ezt azonban nem látja, és úgy gondolja, hogy normálisan viselkedik, mint korábban. Mielőtt ezzel foglalkozna, korlátozza kapcsolatait a barátokkal és a családdal.

Nem társul velük, így még inkább függ a partnerétől - úgy tűnik, hogy ő az egyetlen ember, aki törődik veled és veled marad. Elrejti a dolgokat a család és a barátok elől, és jobb megvilágításban írja le a kapcsolatot és partnerét, mint amilyenek valójában.

Félsz a magánytól.

És mindent feláldozol, visszatérsz önmagadhoz és identitásodhoz egy olyan kapcsolathoz, amely rombol. Feláldozza azt a pénzt, amellyel nincs, eldobja az életét, és nem törődik a felelősséggel. A felelősség felváltotta a párkapcsolattól való függést. Nem képes önállóan működni egyénként - nem lehet partner nélkül, saját hobbijaival és saját életével rendelkezik.

Már nem lehetséges, hogy csak barátokkal menj ki, tölts egy hétvégét a családoddal, és független egyéniség legyél a saját világoddal, amelyhez párod nem tartozna.

Bármit is csinálsz, nem számít, hogyan változol és viselkedsz, soha nem érzed magad elég jól; amit a párod elárul neked.

A legtöbb dologért téged hibáztat, bármennyire is próbálkozol. Olyan rosszul érzi magát, hogy az életének már nincs értelme, és minden cselekedetét, gondolkodását és egész életét a partnerére összpontosítja. Gondolod, hogy csak ő fog boldoggá tenni és elűzni ezt az ürességet és fájdalmat; azonban nem látja, hogy valóban eteti.

Szereted biztosítani a szerelmét.

Akkor használod a szexet, hogy egyre jobban szeress, még akkor is, ha nincs kedved hozzá. Attól félsz, hogy ha visszautasítod, elhagyják vagy összevesznek, hogy nem vagy elég kielégítő.

Nem megfelelő helyeken és nem megfelelő időben szexel. Gyakran használja a szexet a kapcsolat minőségének kritériumaként; Azt hiszed, ha sok van belőled, a kapcsolat remek. A szex, valamint maga a kapcsolat azonban csak egy röpke pillanatban kielégítő, és szinte mindig magány, üresség és félreértés érzését kelti.

Mindenkinek eleve elégedettnek kell lennie önmagával, és főleg azért, hogy szerelmet érezzen önmagának az egészséges és virágzó kapcsolat érdekében. Ha nem tanulsz meg örülni magadnak, akkor mással sem leszel boldog. Ne várja meg, hogy valaki boldoggá tegyen és kitöltse az életét; légy az a személy, aki boldoggá és kiteljesedté tesz.

Az igazi bensőségesség és kapcsolat nyitottsággal és őszinteséggel jár, amelyek lehetővé teszik, hogy rettenthetetlenül beszéljen mindenről, ami zavar és megmutatja az igazi arcát. Az élet túl rövid ahhoz, hogy szenvedésre ítéljük magunkat. Kezdj úgy viselkedni, mint a történeted főhősnője, és nem úgy, mint mellékszereplője.