A KAPCSOLATOKRÓL, A HÁZASSÁGRÓL ÉS A GYERMEKOKTATÁSRÓL
"A család felépítésében a legfontosabb a jelenlétünk" (Robert EKH)
Hét gyermeket szültünk, hat lányt és egy fiút. Most, hogy ezt a könyvet írom, a négy legidősebb gyermeknek, egy fiúnak és három lánynak saját családja van. Azt szoktam viccelődni, hogy minden indián pecsétje tele van három, négy vagy öt nyíllal, attól függően, hogy hány volt.
Érdekes, hogy a társadalom hogyan fogadja és értékeli a fiatal családokat. A legidősebb és a legfiatalabb gyermek között 24 éves különbség van: Linda lánya 1972-ben, Louise lánya pedig 1996-ban született. Åsa feleség a hetvenes, nyolcvanas és kilencvenes években szült gyermekeket. A szocialista ideológia által motivált elnyomás időszakát éltük, amelyet a fiatal családoknak az elmúlt 40 évben el kellett viselniük.
A szülőknek szigorúan megkövetelték, hogy mind munkába menjenek, mind gyermekeiket óvodában vagy gondozási központban hagyják. Isten kegyelméből és az ő segítségével ellenálltunk ennek a nyomásnak, és megtettük azt, amit a legfontosabbnak tartunk - megadtuk gyermekeinknek, amink van. Åsa minden gyermekével otthon maradt hatéves koráig, és iskolába kezdett. Esetében ez azt jelentette, hogy csaknem harminc éve volt háziasszony, több szünettel, amelyek során főként tanulmányainak szentelt.
A gyermekek mindig részesei vagyunk önmagunknak és annak, amit csinálunk, akár a templomban, otthon, akár bárhol máshol.
Természetesen minden családnak meg kell találnia a maga módját és megoldásait a bonyolult helyzetekre. Az egyedülálló szülőknek nyilvánvalóan nehezebb szerepük van, mivel mindkét család szerepét el kell tölteniük, miközben támogatják a családot. Igazi hősök a családért folyó mindennapi küzdelemben. Megérdemlik támogatásunkat és csodálatunkat! Sokan a jelenlegi ellen úszkáltunk, a változásért tanultunk és dolgoztunk, megpróbáltuk anyagilag biztosítani a családot, ugyanakkor gyermeknevelésnek szenteltük magunkat. Inkább szeretetet adtunk nekik, mint pénzt, inkább közelséget, mint társadalmi státuszt. Nem bánjuk meg? Határozottan nem!
Ha összefoglalnám, mi a legfontosabb a család bibliai alapon történő felépítésében, azt mondanám: jelenlétünk.
Házassági növekedés
Minden kapcsolat bizonyos fázisokon megy keresztül - a kihívásokkal teli időszakok váltakoznak a boldogság pillanataival. Nick és Sil
Lee, a Házassági Alfa tanfolyam szerzői szerint a legtöbb házasságot megélik
négy szakasz, amely négy évszakhoz hasonlítható. Ez nem olyan tudomány, amelyben pontos következtetéseket vonhat le, de néhányan bizonyosan könnyen azonosulni fognak ezzel a leírással.
A tavasz az újdonság, az elvárás és az izgalom ideje. Összehasonlítható a házasság kezdetével, amikor ifjú házasok vagyunk; az első évekre, amelyek során felfedezzük és megismerjük egymást mélyebben, és nemcsak azokat a dolgokat tanuljuk meg, amelyek tetszenek, hanem azokat is, amelyek felidegesítenek minket. Kitaláljuk, miben különbözünk, de továbbra is abban reménykedünk, hogy megtanuljuk elfogadni a különbségeket. Megértjük, hogy nincs értelme megpróbálni megváltoztatni a partner viselkedését.
A legtöbb ember számára ez rendkívül aktív idő: sokan intenzíven dolgoznak, karriert építenek vagy tanulnak, miközben gyermekeket szülnek. A házasság e tevékenységek következtében szenvedhet, különösen, ha nem vesszük észre, hogy a házastársak kapcsolata továbbra is időt és figyelmet igényel. Az új szülők gyakran leírják, hogy a köztük lévő kapcsolat fokozatosan megszűnt, és helyébe az első gyermekkel való kapcsolat lépett. Ebben az időszakban figyelmet kell fordítani a házassági kapcsolat fejlesztésére. Ahogy a mondás tartja: "A gyermekeit szeretni a legjobb módja a feleségének."
Az őszre a változékony időjárás és a viharok fokozott valószínűsége jellemző: Ez arra az időre emlékeztet, amikor tinédzserek tartózkodnak a házban. A gyermekek érettek és a hormonok teszik velük a dolgukat. A legtöbb szülő aggódik gyermekei miatt, ezért ez az időszak érzelmileg kimerítő. A házastársaknak különösen kölcsönös támogatásra van szükségük. Meg kell állapodniuk abban, hogyan lehetne megközelíteni a tinédzser előtt álló kihívásokat.
Ez a csökkent aktivitás időszaka. A szülők alig várják, hogy a gyerekek "kirepüljenek a fészekből", és több idejük marad egymásra. Másoknak ellentétes tapasztalata van. Úgy találják, hogy elidegenedtek egymástól, mivel lehetővé tették a gyermekek, a karrier és más tevékenységek számára, hogy elfordítsák őket minden idejüktől, energiájuktól és figyelmüktől. Nincs miről többet beszélniük. Ezért a válások aránya ebben az időszakban a legmagasabb. A válások nem hirtelen következnek be, sokkal inkább egy hosszú, fokozatos távolság következményei, amelyet a partnerek talán észre sem vettek, mert lassú volt. Vegyük észre, mennyire fontos, hogy továbbra is maximális jelentőséget tulajdonítsunk házassági kapcsolatunknak, és ne vegyük természetesnek a partnerünket. Kapcsolatunk olyan lesz, ahogyan együtt építünk. Eljön az idő, amikor úgy érezzük, hogy valamilyen oknál fogva eltávolodunk egymástól; ezért egyértelműnek kell lennünk számunkra, hogy a bizalmas kapcsolat elmélyítése megéri a fáradságot.
Aki elválik, nem kerüli el a fájdalmat. Michael Caine színész a feleségétől, Patriciától való válása kapcsán elmondta: "Ha tudnám, milyen fájdalmas lesz, akkor mindenáron kitartanék a kötelékben."
Fontos, hogy a házasságban vízió legyen
A legtöbb ember boldog házasságról álmodozik "egy életre", de ez az álom nem válik valóra, ha csak álmodsz. Dolgozni kell rajta. A házasságban az embernek folyamatosan alkalmazkodnia kell egy másik emberhez, ami nem mindig könnyű. Magában foglalja a kapcsolat spirituális, érzelmi és fizikai vonatkozásait. Ez egy olyan egység, amelyben két emberi élet válik a szeretetté. A házasság hivatás a szolgálatra, a barátságra és az áldozatra, és ha kielégíteni akar minket, akkor minden téren meghittséget igényel.
Ha egy pár azt mondja: "Nem úgy alakult, ahogy vártuk", akkor a probléma fele az lehet, hogy soha nem fogalmazták meg elvárásaikat. Sok házasság zsibbadásban és középszerűségben van, mert nincs világos értelmük és közös céljaik.
1. Látomás a lelki életedről
A látás arra a vágyra vonatkozik, amely arra vonatkozik, hogy miként akarja szolgálni Istent az életben, mind külön-külön, mind együtt. Mi a viszonyod az egyházhoz? Mik az ajándékai? Hogyan lehet ezeket együtt fejleszteni és használni? Együtt imádkoztok?
2. Látás a házassági kapcsolatodról
Milyen kapcsolatra vágysz jelenleg, milyen kapcsolatra vágysz egy év, öt, tíz vagy húsz év múlva? Ez együttes életének minden területét lefedi. Például:
- Egyre nagyobb tiszteletet fogunk mutatni egymásnak.
- Naponta legalább egy bókot mondunk egymásnak. Megszakítás nélkül hallgatunk, még akkor is, ha nem értünk egyet.
- Növekszik a kölcsönös szeretetünk. Naponta legalább egyszer ismerjük egymás szeretetét. Naponta megkérdezzük partnerünket, hogyan tudunk segíteni neki.
- Gazdagítani fogjuk szerelmi életünket. Felolvasunk egy szexről szóló keresztény könyvből, és arra törekszünk, hogy szexuális életünk kreatív, kielégítő és izgalmas legyen. Hetente legalább egyszer szeretkezünk.
- Törekedni fogunk a kölcsönös megértésre, könnyebben megértjük, hogy a másik hogyan látja a dolgokat, nem hirdetünk megbocsátást, és ha szükséges, megbocsátunk magunknak.
3. Látomás a társadalmi életedről
Társadalmi lényként vagytok teremtve, akik másokkal való kapcsolatokban fejlődnek és nőnek. Hívőként szembe kell néznie azzal a kihívással, hogy másokért éljen és elérje a körülötted lévő embereket, segítsen más keresztényeknek és elérje az elveszetteket. Ez vonatkozik rád, mint házaspárra, valamint családra. Párként közös küldetése van; pusztító a szeretet csak önmagad iránt. Amikor együtt szolgálsz és segítesz másoknak, egységed elmélyül.