Nem, hetekig tartó könnyek után már nem zavar, hogy elhagyott, de dühöm és bánatom van a gondolat miatt, hogy otthagyom a gyermekemet. A fia, akit olyan nagyon kívántál korábban ...
Meg tudja-e hagyni valaki szeretni nap mint nap? Otthonát, feleségét elhagyva és növekvő életét a szíve alatt hagyja? Azt hittem, hogy ilyen dolgok csak szappanoperákban történnek, és álmomban sem jutott eszembe, hogy egyszer majd főszerepem lesz ebben a történetben.
Nagyon gyorsan elkövettem a hibámat. És milyen keserű íze van ennek az élménynek. Az egyetlen lámpa a sötét alagútban számomra a 9 hónapos fiam.
Lehet, hogy még nem hiányzik az apja, de eljön az idő, amikor elkezd kérdezni róla. Követelni fogja a figyelmét, példaképül akarja, megvédi és hősét, de sajnos soha nem volt és nem is lesz soha.
Néhány héttel a szülés előtt otthagyott olyan szavakkal, hogy már nem szeretjük, ő nem így érzi, fél az apaságtól, de a tartásdíj miatt nem kell aggódnom. Összepakolta a bőröndjét, aztán még néhányszor találkoztunk a lakás papírja miatt. Rémálom volt, amelyből nem ébredt fel.
Születésétől fogva egyszer látta fiát, a szülészeten. Ez érthetetlen számodra? Folyamatosan kíváncsi vagyok, hogy hibáztam-e valahol, de még akkor is, ha - semmi sem igazolja az apa viselkedését gyermekével szemben.
Szerelem első látásra
Találkoztunk, mint sok más pár, barátaink is találkoztak. Néhány hónap múlva a barátságos légkör kezdett elhalványulni közöttünk, és szikra szállt el. Számomra kedves, nem konfliktusos embernek tűnt, gondoskodó természettel és világos jövőképpel, hogy mit akar elérni a jövőben.
Az utazás, a munkahelyi előléptetés és a legújabb Mazda között valahol volt egy család. Néha nevetett, hogy a távoli jövőben szeretne egy fiút, akit megtanulna kerékpározni, de asztali focit és sört iszik. Későbbi cselekedeteinek azonban semmi köze a humorhoz.
Két év kapcsolat után együtt vásároltunk lakást. Eleinte minden idilli volt. Meglepett ajándékokkal, elvitt vacsorázni, élveztük egymást és a kölcsönös jelenlétünket.
Az esküvőről és a gyerekről nem beszéltünk, mert a lakásvásárlás nagy lépés volt számunkra, így valahogy automatikusan azt feltételeztem, hogy más dolgok idővel és spontán módon jönnek. Annál is inkább meglepődtem, amikor néhány hónapos együttélés után két kötőjelet fedeztem fel a terhességi teszten.
A világ nem omlott össze, és nem is sírtam a párnába, hogy az életem éppen véget ért. Kihívás volt számomra, tele elvárásokkal valami új és szép iránt. Örültem és vártam azt a pillanatot, amikor a felem hazajön a munkából, és közölöm vele a jó hírt.
A vég kezdete
Díszdobozba tettem a terhességi tesztet. Amikor megérkezett, rávetettem magam, átöleltem és a kezébe nyomtam ezt a kis ajándékot. Örömet, vidám sikoltást, vagy legalábbis biztatást vártam, mint például: "Szerelem, kicsit korábban jött, mint vártam, de meg tudjuk csinálni. Én már nagyon várom."
De egyik sem jött be. Néhány másodpercig bámult a dobozba, mielőtt beszélni tudott volna. Az első „valahogy, valahogy már” figyelmeztethetett, hogy valószínűleg nem lesz jó. De azt mondtam, hogy csak megdöbbent. Ehelyett én voltam az, aki elkezdte békével nyugtatni, hadd ne féljen, és minden rendben lesz.
Család leszünk, és a gyermek miatt előfordulhat, hogy más álmok beteljesedése nem ér véget teljesen, inkább elhalasztódik. Szülőknek kellett lennünk, és az első pillanattól kezdve valahogy tudat alatt azt éreztem, hogy ő még soha nem látta magát ebben a szerepben. Később úgy tűnt, hogy még mindig megszokta ezt az ötletet, de további cselekedetei meggyőztek az ellenkezőjéről.
Tényleg ennyire lehetetlen voltam?
Gyönyörű időszak kezdődött számomra. Egyre növekvő hassal boldogabb és nyugodtabb voltam, őszintén készültem az anyaságra. A 30 év feletti nők általában nem akarnak alábecsülni semmit, inkább szoronganak és talán túlságosan is gondoskodnak, én sem voltam kivétel.
Mindennek tip topnak kellett lennie - a környezet tiszta, a tányéron lévő étel változatos volt, ez azt jelenti, hogy nincsenek vágások és hasonló dolgok, amelyeket a barátom nagyon szeretett. Figyeltem a vitaminellátásra, a legjobbat és a legbiztonságosabbat kerestem az otthon számára, hogy egészséges és boldog gyermek nőhessen fel benne.
A naplóm tele volt jegyzetekkel, mit kell még elkapnom és tennem a terhesség alatt. Bevallom, akkor inkább magamra és a babára koncentráltam, nem foglalkoztam gyermekem apja békaháborúival a munkahelyén, szakállával, hogy salátája van és állandó csalódás vacsorára, miért vettem még annyi ruhát ill. megint más "haszontalan dolgok" a gyerek számára.
Mindennek ellenére igyekeztem kedves lenni, megnyugtattam, hogy a terhességi hormonok azt csinálják velem, amit akarnak, és türelmesnek kell lennie, mert egyszer visszatérünk a vágásokhoz vagy a rendszeres szexhez. Nyilvánvalóan ez azonban nem segített, mivel egyre jobban kimért maradt, későbbi otthoni munkából érkezése pedig azt jelezte, hogy valami történik.
Ezért inkább be akartam vonni a csecsemő előkészületeibe, könyörögtem, hogy menjen velem szonóba, és saját szemével lássa gyermekét, a hasának időnkénti simogatását és állandó beszédemet arról, hogy milyen lenne, mert valószínűleg nem izgatta annyira az apaság miatt. Ebben a tekintetben azonban tévedtem is.
Szabadság nélkül bámulta a képernyőt mozdulatok és érzelmek nélkül. Lélegeztem, és azt mondtam magamban, hogy több időre van szüksége, hogy felszívja és megszokja az új valóságot. Leküzdöttem, és aznap megcsináltam neki azokat a kalóriatartalmú és egészségtelen vágásokat.
Hidegnek, érzelemmentesnek tűnt, amikor a hír, miszerint fiút várunk, nem mozgatta meg. Számoltam a szülés napjait. Alig vártam a babát, és egyúttal abban reménykedtem, hogy a saját apja látványa felébreszti azt a valótlan szeretetet. Ehelyett örökre eltűnt, valójában soha nem jelent meg.
Abban a pillanatban, amikor a szívembe szúrt
Állítólag el kellett kezdenem az óvodát, ezért örömömből otthon készítettem a vacsorát. Egy ilyen dolog mindenképpen ünnepet igényel. Nagy hassal a főzés egyre nehezebbé vált számomra, ráadásul visszértágulatban szenvedtem, de legyőztem magam, és a gyertyafény szaga az egész lakásnak.
Vártam a páromat, de ő valahogy nem ment. Kora este felvettem a telefont, tárcsáztam a számát, de az nem volt elérhető. Idegességem csak éjszaka szűnt meg, amikor végre megérkezett. A félelemtől megrázva megkérdeztem tőle, hol van, de ő csak szigorúan válaszolt, hogy rengeteg munkája van.
Melegíteni akartam neki a vacsoráját, de amikor szó nélkül bezárkózott a hálószobába, későbbre halasztottam ezt a tevékenységet, és követtem őt. Olyan pillantásra bukkantam, amelyet egész életemben a szemem előtt fogok látni. Az ágyon volt a bőröndje, amelybe ruhákat dobott egy nyitott szekrényből.
Értetlenül bámultam rá, miközben kiborította e fájdalmas szavakat. Állítólag rájött, hogy már nem szeret, másra vágyik, mint az élet, és nem áll készen az apaságra. Remegtem, és azt gondoltam, hogy bármelyik pillanatban kiesek.
Sírtam és könyörögtem, hogy magyarázzuk el, hogy minden olyan lesz, mint korábban, mégis szeretjük, szülők leszünk, és egyszerűen nem mehet el. Eddig nem értem, hol szerezhetett volna akkora bátorságot és érzéketlenséget, amire korábban nem figyeltem volna fel. Hajthatatlan volt.
Összepakolt holmikkal az ajtóhoz ment, megjegyezve, hogy nem kell tartanom a lakhatástól vagy a gyermek tartásdíjától. Ez azonban akkor még fel sem merült bennem. Féltem egy dolgot - az életet nélküle. Gyermekem apja nélkül.
Fiú apa nélkül
Senki sem értette, mi is történt valójában. Szülei, szüleim, barátaim, közös ismerőseink. Törtek, mint én, és megpróbáltak minél többet segíteni. Telefonhívásokkal bombázták, mutatták, tanácsolták, könyörögtek neki, de semmi sem puhította meg.
Egyszerűen abbahagyta a szeretetemet, megtagadta a saját gyermekét, elhagyott mindent, amit csak kellett, hogy új életet kezdjen. Nélkülünk. Nem értettem. Hogyan változhatott meg ennyire? Valami rosszat tettem? Valójában annyira lehetetlen voltam, csak magamra és a terhességemre néztem, míg rájött, hogy nem akar velem élni?
Könnyekben és fájdalmas gondolatokban fulladtam. Még a novemberi reggeli összehúzódások is a rózsakerten való utazásként jelentek meg bennem, szemben a korábban történtekkel.
Volt egy egészséges és szép fiam, aki szerencsére inkább egy példánya. Apja a szülőszoba üvegén át látta. Néhány percre megállt, később SMS-t küldött nekem, hogy anyagilag gondoskodik róla, és megtagadja tőlünk a boldog életet. Még az is lehetséges, hogy a saját apád nem szereti a gyerekét? Hogy hajlandó saját szükségleteit és álmait prioritásként kezelni?
Elment, azóta sem láttam. Az egyetlen kapcsolat vele a számlakivonatok, amelyek azt mondják nekem, hogy fizet a fiáért. Én azonban feláldoznék minden fillért, ha ezek közül egyik sem történik meg, és család leszünk.
Életem szerelme 9 hónapos, és ő a legcsodálatosabb gyermek. Vidám, imádnivaló, játékos és az enyém. Soha többé nem akarom az apját az életembe, még akkor sem, ha térdre könyörög, de bárcsak érdekelne a fia.
A gyermeknek mindkét szülője legyen, és bár mindent megteszek, hogy minden szeretetemet átadjam neki, egyszer eljön az a nap, amikor apámról kérdez. És nem lesz itt érte.