Állítólag herceg volt fehér lovon. Az, akihez a szívünk az élet végéig tartozik. Akit összeházasodtunk, vagy legalábbis elterveztük. Akinek felajánlottunk mindent, ami valaha volt. Akit szeretettel gondoztunk, pedig a vihar tombolt bennünk. Akit szerettünk. Akit megszülettünk. Egy édes mese, amely után mindannyian vágyakozunk valahol a mélybe. És akkor jött. Válás és státusz - egyedülálló anya.

miért

Emelt fővel állítjuk a kedvenc, közhelyes, szánalmas és egyben nagyon igaz mondatot - ennek így kellett lennie! De addig is, mielőtt belsőleg elérnénk ezt a mondatot, lelkünket feltétel nélkül egy érzés által irányított időszak foglalja el - ennek nem kellett volna így lennie.!

Utolsó doboz és becsapott ajtók

A körülmények később. Nem számít, hogy a szakítás magától értetődik-e, és simán ment-e, vagy olyan dráma volt, amely magát Shakespeare-t is a vállára vetette. Röviden: az elválasztás nehéz. Mindig. Különösen azok, amelyekbe a gyerekek is beletartoznak.

Talán olyanok vagyunk, mint egy vulkánok egy kitörés után, tele haraggal és bűntudattal, amikor dühösen bedobjuk az ex-dobozunkba a 90-es évek legutóbbi CD-it és középiskolás fényképeit. Talán sajnálkozva sírunk (belsőleg vagy külsőleg), és megdobog a szívünk és a gyomrunk, amikor meglátunk egy férfit, akit egyszer nagyon szerettünk, mélyen levette a fürdőszobából az utolsó zuhanyt és parfümöt, amelyet tavaly karácsonykor adtunk neki. Talán tele vagyunk hamis (vagy hamisítatlan) örömmel, amikor látszólag óvatosan összepakoljuk a világ minden tájáról érkező támogatóinak megalomániás gyűjteményét, amelyet soha nem értettünk meg, és amelytől titokban már régóta vágytunk szabadulni.

Bármilyen érzelmeink is vannak, itt vannak. És intenzívek. Aztán jön. Nyomtáv.

Egy kevesebb fogkefe van a fürdőszobában és néhány üres polc a szekrényben. Látjuk a bejárati ajtóban állni. Tapos, néz. Szemmel találkozunk. Arcán hirtelen pontosan felismerjük a játékos kakukkos és brutális karizmájú férfit, akit valaha olyan helyrehozhatatlanul megszerettünk a nyári moziban. De látni fogjuk azt az embert is, aki sok mély csapást kapott tőlünk, és akivel régóta hiányozunk. Szóban és szívből.

Annak ellenére, hogy gyanítjuk, hogy valószínűleg nem utoljára áll azon az ajtón, a „múltkor” varázsszó hevesen érezhető valahol a levegőben. Az utolsó dobozt a kezébe adjuk, talán zavarban, talán a hősnőn, és talán à la ókori istennőre nézve azt mondjuk, hogy "hello", és becsaptuk az ajtót. Itt van. Szabadság és szerep: Anya vagyok!

Bor, csokoládé, zsebkendő vagy szex, drogok és rock’n’roll

Még mindig az ajtónak támaszkodva gondolkodunk azon, hogy korábban futunk-e és elkezdünk boldogan és szabadon ugrálni az ágyon, vagy futunk a hűtőhöz a kihűlt rózsaszínért, és útközben csokit és papírtörlőt szedünk. Rengeteg papírtörlő. Minden megengedett, de csak akkor, amikor az új sült ex a gyermek után jön. Addig erősnek kell lennünk. Vagy legalábbis épelméjű.

Az elhúzódó másodpercekben olyan színeket látok, amelyeket nem ismerek
A karácsonyi takarítás a gyerekekkel olyan, mint a csokoládé rágása és a fogmosás
Kijönnek a csillagok, amit anyu meg tud csinálni!

Sajnos az elválasztási fázisok kompromisszumok nélkül vonatkoznak az anyákra is, ráadásul egy bónuszsal, teljesen ingyenesen. Nem tudjuk könnyen kiszabadítani életünkből exünket, akivel gyermekünk van. Bár mindannyian szeretnénk látni, hogy exünk legalább egy évre eltűnik a föld színéről, és képesek vagyunk eléggé meggyógyítani magunkat és különösen a zavartól függetlenül. Ő a gyermekünk apja.

Azon kívül, hogy találkoznunk kell vele (ideális esetben), valószínűleg mindent megbeszélünk vele is. Az oktatástól az orvosokon át az iskolai szünetekig. Valószínűleg vannak más dolgok, amelyeket nem mondtunk el a szakítás előtt vagy alatt. Igen. Mintha valaki intenzíven öntené sót a sebeinkbe - minden második héten. Nos, semmi.

Hősnők vagyunk és anyák vagyunk! Legyünk őszinték abban, amit az anyák már nem tudnak megtenni?

Különböző kezdeti szakaszaink vannak az elválasztásnak. Néhányan évek múlva hirtelen meglátogatják a színházat, és rengeteg pénzt csapnak le csipkés miniruhákért, amelyeket valószínűleg a következő évre már nincs hova viselniük, vagy fodrászhoz mennek. Mert azonban kozmában azt írták, hogy egy új srác = új haj. Képzeletbeli sarkú, képzeletbeli szőrzetű, féktelen vadak stílusában úgy érzik magukat, mint Beyoncé, aki hajszálakat áraszt a mozgólépcsőkön a bevásárlóközpontban. Még akkor is, ha csak farmernadrágban vannak az élelmiszerhez vezető úton (töltse fel a borkészletet).

Mások közülünk, Bridget Jones stílusában, egy vödör fagylalttal fekszünk az ágyban, és megnézzük az összes romantikus filmet, amelyet életük során valaha is letöltöttek egy számítógépre. Ezzel párhuzamosan, miközben könnyekkel kinyitják az üveg habzóbort, kikapcsolják a telefont. Biztosan. Még ha nem is kapcsolják ki, megköszönik Istennek, hogy vannak barátok és hangüzenetek. Bármi is legyen a szétválás első szakasza, a női lelkünkben van egy közös titok. Sérültek vagyunk, és félünk, hogyan fogjuk mindezt kezelni.

Munka, vásárlás, pénz, szomorú szemek és csípős kérdések

Időbe telik az elválás fájdalma - egy régi ismerős kijelentés, amelyet elválás után meghallunk, és dühödten futunk, és serpenyővel a fejünk fölött dörömbölünk ennek a bölcsnek a címzettjének. Oké, oké, időbe telik, de kit a fene érdekel? A szakítás utáni érzelmi mészárlás során, amely még a legnagyobb flegmosz arcáról is átvenné a békés kifejezést a nap alatt, még mindig sok más gondunk van.

Logia terapeuta Lucia Palugyay: A logopédus megtalálásának legfontosabb mutatója a szülők megérzése
Bistrović Erika: Hogyan lettem biomother
A legviccesebb apa az interneten? Modern fotr!

Még ha megvan is az az intergalaktikus boldogság, exünk nem teljes csomag, és érdekli a saját gyermeke, viszonylag időben küld tartásdíjat is, sok más dolog van, amit egyedülálló anyaként nekünk elég egyedül kell kezelnünk. Vásárlás, munka, sokszor még nehéz anyagi helyzet is, de főleg gyermekünk szomorúsága és érzelmei.

Akárhogy is legyen, a kézikönyvből kivágott legbékésebb és példamutató elválasztásokkal - hogyan szakítsunk tökéletesen a szerelemmel - egy világhírű pszichológustól, a gyermek elkülönüléstől szenved. A gyerek számára nincs más, csak az a tény, hogy anya és apa már nem szeretik és együtt élnek.

Napról napra az egész biztonsággal teli világegyetem szétesik ... valószínűleg nagyon nehéz megértenie az egészet.

Még mindig a jobb esetekről beszélünk. Közöttünk vannak olyan egyedülálló anyák is, minden hősnő hősnői, akiknek gyermekei férfiai és apjai, mintha varázspálcával integetnének, megszűntek létezni, és már nem törődtek gyermekeikkel. Vagy sajnos vannak olyan apák is, akik megérdemlik, hogy hidegben üljenek, vagy már benne ülnek. Ezek súlyos kaliberű halálos mészárlások.

Akárhogy is van, van egy pár (és talán több pár) szomorú szem, amelyekre minden eddiginél jobban szükségünk van. Szinte minden nap a gyermek feltesz nekünk egy olyan kérdést, amely az első pillanattól kezdve zavart bennünket a sötétben, hogy is gondoltunk egy szakításra, nevezetesen:

- Anyu? Miért nincs apa többé velünk?

Ezzel a kérdéssel szemben, amellyel egy gyermeke anyja szembesül, a texasi láncfűrészes mészárlás semmi. Elutasít egy hatalmas fájdalmat, amelynek nincsenek határai. Szóval, mit kell mondanunk annak a kis lénynek? Mit? Mit? Chooooo?

Azt hiszem, ennek így kellett volna lennie. Valószínűleg nem. Egyértelműen.

Anyaként sok hibát követünk el minden nap. Így van, mert még egyikünk sem született emberként. Minden anyának (és nem csak egy anyának) vannak fájdalmai, amelyeket el fog viselni, és azokat a fájdalmakat is, amelyeket el fog érni. Ez egyszerűen az élet körforgása.

Egyikünk sem tudja a tökéletes válasz receptjét a következő kérdésre: „Anya? Hol van apa? Miért nincs itt? ”Még mindig van munkánk, hogy erősek és életben maradhassunk. Bármit is válaszolunk a kis sérült emberre, emlékezzünk a saját fájdalmunkra.

Nem kell olyan kemény kőzeteknek lennünk, amelyek egyetlen könnyet sem ejtenek gyermekeik előtt. Nem vagyunk kénytelenek elgondolkodni azon, hogyan történtek a dolgok, de néhány díszes történet, amelyben Andersen is élesen átgondolná mesemondó karrierjét.

Lehetünk őszinték, valóságosak, megmutathatjuk a gyermekeknek a saját sebezhetőségünket, amely a legnagyobb erőnk igazi forrása.

Elmondhatjuk nekik, hogy nekünk is nagyon nehéz. Elmondhatjuk nekik, mi a szeretet. Soha nem hiányzik neki a világ, és egyáltalán nem az, amelyik anyától és apától gyermekig folyik.

Meséljünk nekik a következő életciklusról is, amely kivétel nélkül mindig érvényes, nevezetesen arról, hogy minden vihar után felkel a nap. És ami a legfontosabb. Magamnak és a gyermekeimnek. Hogy pontosan azt tudom megtenni, ahogy ezen a bolygón minden más ember napi szinten kezeli a nehéz élethelyzeteket.

Megtehetjük mindazt. Magunknak és gyermekeinknek. Annak érdekében, hogy ők is tudják, hogy tudnak nevetni, ha valami nehéz dolog jön az életükbe. Amikor eljön a nap, amikor már meggyógyult hegünk van a véres sebből, amikor sem a lehűlt rózsaszín nem lesz olyan íze, sem a gyermekeink kérdései nem lesznek olyan intenzívek és nem fognak annyira fájni, meg fogjuk érteni, miért is valójában annak kellett volna lennie.

Nekünk, anyáknak, az egész világegyetem egyszerűen az, hogy boldogok legyünk és tele vagyunk szeretettel. Az egész világegyetem nem közös tető gyermekeink számára, hanem egy boldog, örömteli, szerető anya, aki kinyitja meleg karját, és egy boldog, határozott, bölcs apa, aki erős vállát kínálja.

Bár jelenleg egyedülálló anyák vagyunk (és milyen macskák!), Nem vagyunk egyedül. Itt vannak barátaink, családunk, szeretteink. Van még az exünk, gyermekeink apja is, akivel talán már nem is értjük igazán, hogyan élhettünk volna egyáltalán, de naponta belsőleg köszönjük meg magunknak, hogy együtt tudtuk mozgatni az életünket. Vannak gyermekeink és egy tengernyi szeretet, amely soha nem múlik el.

És még spórolhatunk egy római nyaralásra. Végül is minden út vezet oda. 🙂