2015. szeptember 24, csütörtök

ha nem hajlandó velem beszélni, írnom kell neked.

Szeretett és mégis olyan egyedül.

Nincs okom arra, hogy boldogtalan legyek. Alapvetően mindenem megvan. Van egy emberem, akiről mindig is álmodtam.

szeptember

Szeret, az élet megadná.

Azt azonban nem érti, hogy a depresszió és a szeretet egyáltalán nem állnak kapcsolatban. Annak ellenére, hogy szeretettnek érzem magam, és szeretem, amikor depressziós vagyok, és teljes üstökösnek érzem magam, akkor ez nem én vagyok. Hogy amikor a halálra gondolok és keresem az élet értelmét, akkor nagyon nehéz szeretetet mutatni iránta, amikor gyűlöletet érzek magam iránt. És nem tudom miért.

Akkor érzem magam teljesen egyedül. Mivel a viselkedésemet ezzel kapcsolatban veszi fel, akkor nagyon szükségem lenne valakire, aki megtart, megölel és megmutatja, hogy fontos vagyok, biztonságban vagyok, megvan az áram, hogy tisztel, Valamit elértem.

De ezt nem a férjemtől kapom. Depka lassan jön, és különféle apró ingerekre reagál. Nem tudom előre figyelmeztetni őt arra a szerelemre, egy ideig furcsa lesz a viselkedésem, mert depka lesz. Csak jön. És akkor, bár szeretem őt, nem tudom érezni, elfogadni, túlélni, megadni ezt a szeretetet.

Mint amikor akkor nem igazán akarok élni. Nitko nem kérdezi tőlem, miért, senkit nem érdekel, senki sem hall és nem segít. Kérdezi tőlem, de a reakciói olyanok, hogy aztán engem hibáztat, káromkodik, kirabolja magát stb. és valójában egyre rosszabb az érzésem. Ez szakadékot fog teremteni köztünk, mert nem ért egyet azzal, hogy jogom van így érezni, elidegenedik, elmondja, hogy egyedül akar lenni, vagy el fog hazudni tőlem, ő megmondja nekem, hogy ne tévedjek, csókolózjak, stb., mert allergiát szerzett, és ő szeretetet akar érezni tőlem, és nem ezt.

És ami velem van, nem zavar mindenkit. Azt mondja, hogy nem szeretem és felszerelt. Ezzel neki vége. Ő szenvedő, én pedig a gonosz, felkészült.
az a tény, hogy ez még jobban elmélyíti szenvedésemet és depressziómat, és erősít engem pusztító gondolataimban, mindenkit elszippant.

Írok egy férfinak sms-t, szükségem van rá, hogy tudja, mit érzek. Nem, törölj, ne küldj, nem fogják megérteni, konfliktus lesz, lesz vita, sajnálni fog, vagy nem tudom mit, vagy elmagyarázom neked, hogy mindent rosszul nézel de nem erre van szükséged, így csak rosszabb lesz. Ne küldj neki semmit.

Hmmm, úgyis írok neki valamit, szeretném, ha tudná, hogy szeretem.

Igen, depressziós vagyok, azt hiszem, sokáig pszichológusra van szükségem. Nos, valahányszor elmondtam a férfinak, olyan szörnyen megvetően nézett rám, és azt mondta, hogy nem igazán értett egyet ezzel, mert azt várja tőlem, hogy magam foglalkozzak vele.

Sőt, nem látja, mint mindig, amikor iszonyatosan sírok egyedül, és nem is tudom, miért.


Nos, ma azt mondtam magamban, hogy meg fogom takarítani a lakást, hogy amikor kedvesem hazajön, tiszta gyöngyei legyenek = azok, akiket tegnap adtam, idegekre jutnának. hát megváltoztattam őket. porszívózott, lemosta a padlót, megtisztította az összes szekrényt, letörölte a port, megmosta, megmosta a tükröket. Mondtam magamnak, hogy ez csak egy vulgáris depk, csak a szerencsém van a kezemben, és hogy a depka nem fogja ellopni tőlem. A férjem szinte tökéletes, egyszerűen nem nagyon empatikus, és nem nagyon érti az emberi lelket, logikusabban és érveléssel nézi a dolgokat. Lehet, hogy nem tökéletes, de nem vádolom őt azzal, hogy nem mentálisan rendben van. Mindent szépen kitakarítok, megyek, veszek neki McDonalds-t, valószínűleg megöl, előbb bedobok, szépen kijavítom, utána jövök, mosolygok és mindent rendbe hozni.

Aztán megállok a Tescában, hogy wc-papírt, fürdőszobai illatot, papírtekercset, WC-tisztítót, húst vegyek. tönköly kenyeret vásárolni. Kinyomtatom az árajánlatokat, és futok megnézni a korlátokat, a padozatokat. és jó estét csinálok neki ma este.

Mosolygok, nagyon jó vagyok.
Ööö, talán nem is olvastad el azt az SMS-t, amelyet reggel írtam neki, de miért? a múltkor nagyon meghatott. Azt mondtam magamban, hogy valószínűleg teljesen közömbös vagyok iránta, amikor nem törődik az érzéseimmel, és azt gondolta, hogy az ott leírtak nem fontosak. talán még most sem olvastad.
aaale megy kecske, gyere, gyere, öleld meg, mondd meg neki, hogy szereted, és ne gondolj hülyeségekre.

Nagyon fel vagyok háborodva. Jövök dolgozni. Kezdjünk el beszélgetni, remek kedvem van. Az MCDonalds megragadásáról szól, ülök velem szemben, ránézek és arra gondolok, hogy ez az az ember, akit szeretek. Kicsit más, mint volt. Megváltozott. Elvesztette azokat a tulajdonságokat, amelyeket szerettem benne. De csodálatos. Szeretem őt. És tudom, hogy szeret. Elvette a kékemet az égből. Mégis úgy érzem, hogy az idegeire megyek, hogy gyűlölni kezd? Miért gondolom ezt? Rés van köztünk, Depka ellopja tőlem.
Azt mondja nekem, hogy a grafika készen áll a bemutatóra. A depk ezen időszakában természetesen úgy értelmeztem, hogy "kedvesem, otthon forgatod a napot, elkészültek a grafikák és haszontalan vagy, még dalszöveged sincs, látod, nem tetted valamit, amit újra meg kellett tenned, te gazember "= ezt hallja a fülem. És talán egyáltalán nem így gondolta. De elég volt, hogy elinduljak, és ismét szorongtam. Tehát látsz egy kurvát, teljesen szar vagy. Lehetetlen vagy. Ennek a világnak igazán nincs szüksége rád.
Igen, tudnék reagálni, tiszta jeeeeej, megmutatni azt az előadást, waaaau aka ő csinos = gyere, azonnal megcsinálom a dalszövegeket = így reagálnék, ha valóban én lennék. De ez én voltam depka. Nem csak én.
A reakcióm egy ilyen tehén volt.

Beszélgetni kezd velem azokról a tapasztalatokról, amelyekről egyébként egy borzalmas kollégával beszéltek. De, . mit látok, csodálja? Mosolyog rá? Nevet? Flörtölnek? A vég, ez az én végem. Egy teljes napon vagyok. Elvesztem a férjem, és a kollégám veszi át az irányítást. Csak azért, mert ő lesz a szorgalmas, bölcs, vicces stb. És én, kellemetlen leszek, mosoly nélkül, sírva. Hm. így megy. senkit nem zavar, hogy lelki gyötrelmet tapasztalok. mindenki olyan társaságot keres, ahol energiát kap, ahol jól érzi magát, nyugodt, nevetni fog. ezt azonban jelenleg nem nyújtom be. Elveszítem.

Elveszítem. Mindent elvesztettem. Anya, elveszítek egy férfit, elveszítem önmagamat, nem kell élnem, miért. Jobb, ha talál egy nőt, akivel elégedett, tönkreteszem az életét. Csak belsőleg szorongok, szorongok, boldogtalan vagyok, sírok, és nem tudom boldoggá tenni. És megérdemli, hogy boldog legyen.


Nem tudok neki babát adni és apává tenni, nem tudom megmosolyogtatni, nem tudok szexuálisan kielégíteni, csak haszontalan vagyok.

És tényleg nem tudom, mi következik. Nem tudom mit tegyek. Hogyan lehet kijönni belőle. Hogyan segítsek. Teljesen eltévedtem. Mi lesz holnap? Felkelek és jobb ember leszek? Felkelek, és a probléma megszűnik? Menjek pszichológushoz? Tudom, milyen gondolkodni a halálról. Fejezd be az egészet. Ne magyarázz el senkinek semmit. Csak kapcsolja le a villanyt és fejezze be szenvedését. de gyengeséget csinálnak. Menjek titokban a pszichológushoz? Hogy az ember ne szégyelljen engem? Egyszerűen nem ért egyet. De ha a pszichológus nem segít rajtam, akkor ki segít?
A férjem azt fogja mondani, hogy nálad vagy, szeretlek, nem szabad aggódnod, és hogy hogyan gyógyultam meg. Ha csak ennyire egyszerű lenne. Senki sem akarja látni, hogy problémám van, hogy nem tudok magamon segíteni. Előtte mindenki vak. de. a végén, ha nem megyek el ahhoz a pszichológushoz és nem oldom meg, őt is elveszítem. és talán az élet.