minden

Arannyal felújított törött porcelán szett - japán technikával "kintsugi". Fotó: Flickr.com.

Mindketten orvosok, ő szexológus, pszichoterapeuta, és mindketten majdnem elváltak. Rita és Rino Ventriglia olaszok azonban legyőzték házasságuk mély válságát, és úgy döntöttek, hogy segítenek a válságban lévő házaspároknak. Hosszú évek óta intenzív tanfolyamokat folytatnak Olaszországban egy családközösség közepén, ahol egy hétig pszichológiailag és lelkileg szentelik magukat a segítséget kérő pároknak.

Kevesebb, mint két hete Rita Ventriglia szintén Szlovákiába érkezett, ahol a Rodinkovo ​​Családi Fogadóház tevékenysége keretében tanfolyamot vezetett nehéz helyzetben lévő férjek számára. Ezeket a tanfolyamokat az elkövetkező években Szlovákiában rendezik. Egy olasz szexológus a Postojnak adott interjúban arról beszél, hogy a házasságok mikor kerülnek súlyos válságba, és hogyan lehetne megtalálni a kiutat.

Ön és férje évek óta válságban lévő házaspárokkal dolgozik együtt. Milyen értelmet lát ebben?

Először is beszéljünk a pár válságáról, mert a pár a család alapja. A családot egy olyan paktum alapítja, amelyre a pár elkötelezi magát az elején, vagyis örökké élni akarja szerelmét.

A házasság egy bizonyos időszakában válság következik be, de vannak, akik rájönnek, mások nem. De a válság fiziológiai dolog, tehát minden párral előfordul.

Miért?

Mert egy pár kapcsolata olyan, mint egy gyerek, aki felnő. A gyermek kezdetben egységben van az anyával, majd egy bizonyos időszakban autonóm lesz. És így működik a házastárs kapcsolata. Eleinte szerelem van, az idő múlásával a párok mindegyike önállóbbá válik és elszakad.

Mindenki azonban másképp csinálja, mindenkinek megvannak a szükségletei, míg az idő múlásával egyensúly megteremtődik. Ám az első és a második szakasz között van egy átmeneti időszak, és ez a válság. Ez ugyanaz, mint az a gyermek, aki egyik szakaszból a másikba esik, elesik, megsérti a térdét. A házasságban így működik.

A férjemmel, Rinnel és úgy gondoljuk, hogy a válságban lévő párokat el lehet kísérni. Más érett házastársakkal közösen tanfolyamokat vezetünk válságban lévő párok számára.

Miért döntöttél a férjeddel mások házasságának megmentése mellett?

(Csend.) Mert mi magunk is nagy válságon mentünk keresztül. Rino már beadta a válási papírokat.

Mi állította meg?

Különösen a második válság idején, amely nagyon erős és intenzív volt, mindketten rájöttünk, hogy vissza kell térnünk a kezdetekhez, amikor a szerelmünk még mindig nagy volt, és el akartuk hinni, hogy van még esélyünk. De már két teljesen különálló párhuzamos életet éltünk. Semmit sem tudtunk a másik dologról, amelyet a héten, amikor megismert. Én voltam az első, aki rájött erre a helyzetre.

Azt mondtam magamban: "De régen szerettem, és most elveszítem." Tehát az első lépés az egész helyzet felismerése volt. És megérteni, mi volt a hibám, a korlátok, amelyek megkülönböztetik tőlem. Más szemekkel kezdtem nézni Rino-t.

Egyik éjszaka nem tudtam aludni, ezért kimentem a padlásra és levelet írtam férjemnek, mondván - köszönöm. Megköszöntem mindazt, amit életemben adhatott nekem.

Ez volt az inspiráció, amelyet talált magadban, vagy kívülről kértél segítséget?

Először egyedül kezdtem. De olyan pillanatokra bukkantam, amikor azt hittem, hogy nem tudom megtenni. Mert láttam, hogy Rino a változás iránti elkötelezettségem ellenére is távol áll tőlem. A teljes sötétség e pillanataiban erőt találtam a hitben, vagyis Jézussal kapcsolatban. - kiáltottam rá kétségbeesésemet.

Az evangélium szerint nagyon intenzíven élő emberekkel való kapcsolatom nagyon sokat segített nekem. Erőt találtam tapasztalataim megosztására.

Aztán valami megváltozott?

Amikor Rino hazatért, létrehoztam olyan pillanatokat, például ebéd után, amikor becsuktam a konyha ajtaját, hogy a gyerekek békén hagyjanak minket, és legyen helyünk beszélgetni. A beszélgetés azt jelentette, hogy csak hallgattam a csendjét.

Néhány ilyen nap után azt mondta nekem: "Tudom, olyan vagyok, mint egy medve, aki végre kijön az odújából." És hirtelen megértettem, miért nem tudott még kijönni. Valahányszor odakint álltam a sügér elé, feléje célzott fegyverrel.

De hirtelen olyan változást érzett bennem, hogy kezdtem elfogadni őt. És akkor nagyon lassan, még a környezetünkből származó érett családok segítségével is továbbmentünk. És csak másfél év után találtuk meg újra a kapcsolatot és az érzést közöttünk, megújítottuk. És érdekes módon sokkal erősebb volt, mint korábban.

Miért jutott el egy ilyen mély válságig a házasságában?

Mindketten orvosok vagyunk, ezért nagyon nehéz dolgunk volt, de alapvetően apró dolgokban elkövetett kudarcokkal kezdődött. Fáradtan tértem haza a munkából olyan körülmények között, amelyet jogom volt elvárni és kérni. Elkezdtem szóban vádolni apróságokkal.

Rino azonban nagyon nyugodt típus, és amikor meglátta, egyre jobban elzárkózni kezdett. És minél többet nem láttam otthon, közel magamhoz, annál inkább hibáztattam, és teljesen eltávolodott tőlem.

Tehát amit túléltél, és végül együtt legyőzted, az volt a lendület, hogy elkezdj segíteni más válságban lévő pároknak.?

Amikor újra felfedeztük a kapcsolatunkat, rájöttünk, hogy ez még teljesebb, mint a házasságunk kezdetén. Ezért arra vágytunk, hogy segítsünk olyan pároknak, akik olyan válságon mennek keresztül, amelyet szintén átéltünk.

Abban az időben véletlenül találkoztunk olyan családokkal, akiknek ugyanez volt az ötletük, ezért összeraktuk a fejünket, és elkezdtünk egy kis tanfolyamot Olaszországban, amely egy hétig tartott. Alapvetően néhány nap túléléséről volt szó olyan párokkal, akiknek komoly párkapcsolati problémái voltak.

Kezdetben nem is gondoltunk arra, hogyan tegyük, amit mondani akarunk, csak velük töltöttük az időt. Az elv az volt, hogy beszéltünk az életünkről, amelyet átéltünk, de nem éreztük, hogy máris víz alatt vagyunk. Ellenkezőleg, mindannyian ugyanazon a hajón voltunk. Az évek során újabb formációs párok csatlakoztak hozzánk, és a program pontos formát öltött.

Ma hét olasz pár veszünk részt ezen a tanfolyamon. Ezt a tanfolyamot kiterjesztettük más országok párjaira, és utaztunk vele Svájcba, és most például Szlovákiába.

Rita és Rino Ventriglia

Elmesélheti egy pár történetét, akiknek a tanfolyama megváltoztatta az életüket?

Hirdető

Sok van belőlük. Például tavaly egy pár, akik kilenc évig külön éltek, eljöttek a tanfolyamra. Időközben volt egy második kapcsolata, és néhány hónappal a tanfolyamunk előtt hazatért a feleségéhez, főleg azért, mert nem volt pénze és nincs hova mennie.

És felesége fogadta, mert hitében támaszt talált. De ez a jó élet gyenge oka volt, ezért tanfolyamra volt szükség ahhoz, hogy mindkettőjüket ténylegesen újra felvegyék. Lehetséges volt, ma ez a pár másokhoz megy, hogy megosszák tapasztalataikat.

Egy másik pár, akivel néhány évvel ezelőtt találkoztunk, rossz válságon ment keresztül egy gyermek születése után. Még egy másik férfival is viszonya volt, így amikor a tanfolyamunkra jöttek, egy teljes napot töltöttek. Lassan kísértük őket, de a pályán már hatalmas változást tapasztaltak kapcsolatukban.

Minden probléma után aszexuális kapcsolatuk volt. De ahogy végigmentek a tanfolyamon, ismét közelebb kerültek egymáshoz. A tanfolyam részeként táncestet is tartunk, ahol különféle játékokkal és zenével, amelyek valójában pszichológiai segédeszközök, megpróbálunk feloldani néhány blokkot.

Számszerűen is mérte egy ilyen tanfolyam sikerét a válságban lévő házastársak számára?

Megcsináltuk a statisztikát. Bár ezek nem nagy számok, mert ezeket a tanfolyamokat csak a párok kis csoportjának tartjuk, annak érdekében, hogy fenntartsuk azt az elvet, hogy családok családjává válunk.

Az Olaszországban és Svájcban tartott tanfolyamok után kiderült, hogy a párok 75 százaléka együtt marad, kapcsolatuk még jelentősen javulni fog.

Milyen problémákat okoznak ezek a párok?

Más ez, vannak súlyos sérülések - gyermekkori bántalmazás, pszichológiai patológia, erőszak, hűtlenség vagy függőség - például alkohol, drog, szerencsejáték. Ezért olyan párokról van szó, akik súlyos okok miatt válással néznek szembe, vagy több éve külön élnek.

Valójában az ilyen típusú problémák nagyrészt megoldhatók a tanfolyam során, bár intenzíven?

Egyesek a tanfolyamnak köszönhetően jelentős változáson mennek keresztül, mások számára ez hosszú folyamat, ezért a tanfolyam után is el kell kísérnünk őket, és személyes kapcsolatban kell lennünk. Például egyesek hajlamosak a depresszióra, és ez nem oldódik meg egyik napról a másikra.

Aztán a párok körülbelül 5 százaléka van, és talán kevesebb is, akik külön élnek, vagy akár szakítottak is a tanfolyam után. Például a tanfolyam segített nekik megérteni, hogy házasságuk semmis. Vagyis nem tartották be a szentségi házasság feltételeit.

Ezekben az esetekben segítettünk a házasság érvénytelenítésének megkezdésében.

Ön azonban bizonyosan kudarcokat tapasztal.

Természetesen. A tanfolyam után a pár szakított, és későn, 30 év házasság után kezdte megoldani problémáit. Egy bizonyos életkorban valóban nehéz megváltoztatni az ember életét.

Mit tegyünk, hogy a házasság ne érjen ilyen mély válságot?

Mindig a másikra koncentrálj, és légy folyamatosan nyitott a vitára. Így amikor az ember úgy viselkedik, hogy az fáj a másiknak, először magával kell kezdenie. Jézus, aki a legnagyobb pszichológus volt, azt mondja - mielőtt meglátná a szilánkot a szomszéd szemében, a partnerében, először távolítsa el a gerendát a szeméből.

Az első lépés tehát a saját hibáinak felismerése. És akkor hallgatnia kell. De nem csak, a hallgatás azt jelenti, hogy mélyen elfogadjuk a másikat. El kell kezdeni kifejezetten szeretni, és beszélni az érzéseiről is: nézd, bántottál, szomorú vagyok, mert ez történt. Érzelmeinek kifejezésével megkeresi partnerét.

Keresztény szempontból érthető a házasságért küzdeni, mert a keresztények hisznek az elválaszthatatlanságban. De mások számára a válság egy bizonyos szakaszától kezdve érthetetlennek tűnhet. A mai logika szerint, ha valami nem működik, tovább kell lépni és meg kell kezdeni az élet új szakaszát. Mit gondolsz, miért érdemes a csődbe menő házasságért küzdeni?

Átvitt értelemben válaszolok. Japánban a törött vázák és porcelán helyreállításának egyik régi technikáját alkalmazzák. Mi nyugaton, amikor betörünk egy vázát, egyszerűen kidobjuk a kukába. És amikor különleges kapcsolatunk van vele, megpróbáljuk ragasztani a törött szilánkot, de aztán megfordítjuk, hogy senki ne láthassa a megjavított repedést.

De ez a japán technika az, hogy a váza törött darabjait aranygittel összeragasztják. Az ezzel a technikával helyreállított vázákat ezután a legjobban látható helyekre helyezzük, mert hirtelen nagyobb értéket képviselnek.

Így megértettük, hogy a válságon áteső pár olyan, mint egy törött váza, sokkal értékesebb kapcsolatban állnak, mint korábban. És még inkább, annak bizonyítékként kell világítania, hogy a szeretet terápiás, gyógyíthat.

Természetesen erőfeszítéseket és lemondást igényel, de abban a reményben, hogy a fény jön az alagút mögé. És ha nem látjuk a sötétséget, hogyan különböztetnénk meg a fényt? A sötétségnek köszönhetően még intenzívebben különböztetjük meg a fényt. Tehát megtérül. Csak azért mondjuk ezt, mert mi magunk is átéltük.

Végül olyan párokkal is dolgoztunk, ahol például az egyik már elvált és új családot alapított. És láttuk, hogy válságok jönnek abban az új családban is. Ezért kétségeik voltak afelől, hogy hibáztak-e első házasságuk felbontása során.

Természetesen nem ez az eset fordul elő ismételt erőszak esetén, vagy súlyos pszichiátriai problémák merülnek fel. De különben bármilyen kapcsolat megmenthető.

Tanfolyamait mégis az ember keresztény szemlélete ihlette. Hogyan segítsünk olyan embereknek, akik nem hívők egy ilyen környezetben?

Tanfolyamunk szakmailag is megalapozott, mi képviseltük a pszichológiai részt, emberi és szellemi egyaránt. Mert még a mai keresztények számára sem elegendő már csak a hitre hagyatkozni, abban az értelemben, hogy az emberi oldalról kell megértenünk a problémákat. A pároknak racionális okra van szükségük az együttmaradáshoz.

A hit nélküli emberek legfőbb oka pedig az lehet, hogy újra fel akarják fedezni a gyöngyöt abban a fajban, amelybe valaha beleszerettek. Értse meg saját felelősségét válsághelyzetben, hajtsa fel az ujját, és tegyen meg mindent annak érdekében, hogy megmentse magát. Mert bár a férjemmel sikerült újrakezdenünk, a hit segített rajtunk, de csak ő nem volt elég. A pszichológia a hit alapja is lehet, és a hit ezután megvilágítja a tudományt.

Milyen szerepet játszanak a gyermekek a válságokban?

(Mosolyogj.) Mondom ezt a példánkban. Az esküvőnk 20. évfordulója alkalmából a gyerekek készítettek nekünk egy powerpointot, amelyet azzal zártak le, hogy megértették, hogy egy pár szeretete örökké tarthat.

Látták a példánkban, de tizenéves korunkban voltak, amikor a házasságunk majdnem szétesett. Ha a gyerekek úgy látják, hogy a pár túljut egy nagy válságon, hatalmas ajándékot kapnak a saját jövőjük érdekében.