Azt hiszem, sok mindent csinálunk az anyaságban ösztönösen, ahogy jelenleg érezzük. Többnyire jó. De ugyanakkor meg vagyok győződve arról, hogy mindegyikünknek különböző hullámhosszú az ösztöne. Egyébként érzékeny az ingerekre, különben reagál a gyermek igényeire. Azoknál a nőknél, akiknek "radarjait" a frekvenciától eltérőre hangolják, mint a csecsemő, az imént említett környezet nagyon hasznos lehet (vagy nem hasznos).

generációk

Szoptatás a generációk szempontjából - fontos a szoptatás?

Kíváncsi vagy, mi ez a kérdés? Végül is mindenki számára világos - a szoptatás előnyös a babának (magasabb értelem, jobb immunitás).), Ez az anya számára is előnyös (hatással van a méh szülés utáni gyorsabb csomagolására, csökkenti az oszteoporózis kockázatát későbbi életkorban és csökkenti az emlőrák kockázatát is). És végül - jelentős hatással van az anya és az újszülött közötti kapcsolat kialakulására, gyönyörű, érzelmileg feltöltött pillanatokat hoz magával.

Nem, ez nem egy újabb cikk lesz a hosszú távú szoptatás fontosságáról és előnyeiről. Akár megérdemelt "tej" vagy, akár csak rövid ideig szoptatott, gyere el velünk, hogy átgondoljuk, hogyan érzékeli a szoptatást társadalmunk, "nemzedékünk" és anyáink, apósom generációja, öreg anyák. Igyekszünk a határokon túlra is kitekinteni, és megtudni, hol fontosak a történelmi pillanatok a szoptatás mai felfogásához.

A tudomány haladt…

Amikor először teherbe estem, anyám örömmel adta át a Gyermekünk című könyvet (igen, azt, amelyet a gyerekeink körülbelül 99% -a tárol a könyvtáramban, és ami talán az egyetlen információforrás volt a hetvenes években a csecsemő gondozásában) . Megjegyeztem annak szellemében, hogy a tudomány minden bizonnyal fejlett, de bepakoltam, és a faluból a nagyvárosba hoztam.
Végül elkezdtem lapozgatni, de amikor a "4. hónap" fejezetben azt olvastam, hogy annak a gyereknek, aki ujjaival a szájába vesz, karton mandzsettát kell adni, ami megakadályozza a karok könyökbe hajlását, gyorsan valahova ráhelyeztem az alsó polcot, és átgondoltam a tartalmát.

És egyáltalán nem érdekelt az, amit ebben a könyvben a szoptatásról mondtak. Valójában a terhesség alatti szoptatással nem foglalkoztam. Végül is természetes, és miért ne szoptathatnék? A szülés utáni első napok szomorúak voltak számomra, és depresszióm kezdetétől elszakított egy barátom, akkor egy tapasztalt anya telefonhívása, aki röviden elmagyarázta nekem a szoptatás kezdetét. És legfőképpen megnyugtatott és biztatott.

Bár a kezdeti problémák ellenére megmentettük a szoptatást, szinte annak teljes időtartama alatt meglehetősen intenzíven tapasztaltam azt az érzést, hogy minden, ami ezekhez a gyönyörű pillanatokhoz kapcsolódik, meg kell védenem, igazolnom és küzdenem kell (a szoptatás hossza és gyakorisága, első ételek bevezetése, teáscsésze jó levesek, a szoptatás teljes hossza ...). "Ellenfeleim" a családunkban élő idősebb nők véleménye voltak, valamint a férj idősebb kollégáinak információi. Akkor nagyon dühös voltam, természetesen nem kerestem indokait ezeknek a véleményeknek, csak mindig azt mondtam magamban, hogy „mit tudnak róla, amikor még mindenki szoptatott max. 3 hét".

Amikor néhány napja újra kezembe vettem a könyvet, arra gondoltam, hogy van-e egyáltalán valami a szoptatással kapcsolatban. Meglepetésemre elég sokat találtam. Bár a könyv ösztönzi és támogatja a szoptatást, a szoptatással kapcsolatos ajánlások 90% -a a "szoptató gyilkos" kategóriába tartozik (pl. Nem szoptatnak az első 12-14 órában, csak másnap háromszor, és harmadik nap ötször, három órás intervallumok a szoptatás között, a mellbimbók fertőtlenítése a bórvízzel történő szoptatás előtt - nem csodálkozom, hogy nem nagyon tetszett nekünk ...).

Mint 30 évvel ezelőtt?

Ilyen információs eszközökkel valószínűleg anyáink és nagymamáink néhány hétnél tovább nem voltak jó eséllyel szoptatni. Ráadásul, amikor a szülészeti rendszer, amely 1958-ban kezdte a szülések áthelyezését az otthonból a kórházakba, egyáltalán (a mai szempontból) nem volt hasznos a laktáció kialakulásában, valamint az anyák és a gyermekek közötti kötelék kialakításában. Tudomásul veszem, hogy az egész folyamatnak volt egy gyönyörű ötlete, amelynek célja az újszülöttek lehető legjobb ellátása volt steril környezetben, valamint a különböző fertőzéseknek a nő testébe történő továbbterjedésének megakadályozása. Annak ellenére, hogy ez a vitathatatlan hozzájárulás mind a nők, mind a gyermekek születési halálozásának csökkentéséhez, úgy gondolom, hogy egyúttal az anya és gyermeke közötti kapcsolat egyfajta deperszonalizált fejlődéséhez vezetett. És nemcsak a szoptatással kapcsolatban.

Valójában a nőknek nem volt szabad hozzányúlniuk a babához, kibontani a paplanból, arcmaszkot kellett használniuk a kezelés során. Mindenről a kórház személyzete gondoskodott, az anyának a szülés után pihennie kellett. Ami minden bizonnyal fontos számára, hogy elegendő erőt nyerjen a csecsemő gondozásához. De ugyanakkor úgy gondolom, hogy az anya korai kapcsolata a gyermekkel (testi, szellemi, érzelmi) jelentősen hozzájárulhat ahhoz, hogy magabiztosabbnak, magabiztosabbnak és ügyesebbnek érezze magát az újszülött gondozásában. Ami energiát és erőt is adhat számára a különböző problémák leküzdésére.

Ösztön?

Valamivel ezelőtt olvastam az Anya szeretete (E. Badinter) könyvet, ahol a szerző a francia nők anyaságához fűződő eltérő attitűdökről beszél a 17. - 20. században. Ugyanakkor arra kíváncsi, hogy az "anyai szeretet" valóban ösztön, ahogy mondják (akkor jön, amikor szülsz - tudod, mit kell csinálni; meg tudod csinálni, az anya jól tudja, mire van szüksége a gyermekének ...) . Tényleg mindannyiunkban ez az ösztön, függetlenül attól, hogy milyen időben élünk, és a minket körülvevő környezettől? Választ adunk minden kérdésre, amely felmerül az életben betöltött új szerepünk kapcsán, amikor gyermeket szülünk?

Azt hiszem, sok mindent csinálunk az anyaságban ösztönösen, ahogy jelenleg érezzük. Többnyire jó. De ugyanakkor meg vagyok győződve arról, hogy mindegyikünknek különböző hullámhosszú az ösztöne. Egyébként érzékeny az ingerekre, különben reagál a gyermek igényeire. Azoknál a nőknél, akiknek "radarjait" a csecsemőtől eltérő frekvenciára hangolják, az imént említett környezet nagyon hasznos lehet (vagy NEM SEGÍTSÉG). Legyen szó a közvetlen környezetről - családról, barátokról vagy az általános környezetről, amelyben élünk.

Ezzel azt akarom mondani, hogy a támogatás (vagy a támogatás hiánya), amelyet egy nő nem sokkal egy ilyen érzelmileg megterhelt és hormonálisan telített élmény után tapasztal, mint a szülés, rendkívül fontos ahhoz, hogy miként tud megbirkózni anyai szerepével. Ha kezdetben megértést és támogatást tapasztal a kórházi személyzet részéről, és megbizonyosodik róla, hogy jól csinálja a dolgokat, akkor valószínűleg hazaviszi ezt a biztosítékot is. Amikor az otthoni környezet szeretetet, türelmet, segítséget és támogatást nyújt a nőknek döntéseiben, nagy valószínűséggel jobban képes megbirkózni az esetleges kudarcokkal és válságokkal. És persze fordítva. Ha egy nő állandóan megkérdőjelezi döntéseit, különféle megjegyzéseket arról, hogy mit és hogyan tett, az szennyező, sőt nyomasztó hatással lehet rá.

Érdekes tények …

Mivel ez a cikk a szoptatás nemzedékek közötti hozzáállásáról szól, néhány érdekes dolog:

Ahogy maguk az anyák is látják

Néhány fiatal nőnek feltettem néhány kérdést a szoptatás tapasztalatairól, azok motivációjáról és az idősebb generációval való esetleges véleménykülönbségek megoldásáról (a szoptatás hossza nem volt meghatározó, közöttük voltak olyanok, akik csak két hónapig szoptattak, és aki majdnem három évig szoptatott).

A nők szoptatásának motivációja elsősorban táplálkozási előnyök volt, az előkészítés nélküli munka, a "könnyű használat", maga a szoptatás jellege. Ugyanakkor a "mert a mimim nem tudott jobb lenni" állítás szinte minden válaszban visszhangzott.

A nők ugyanakkor a szoptatást a csecsemővel való mélyebb, intenzívebb kapcsolat eszközeként írták le. Még az anya is, aki a pótlást a csecsemő táplálására használta, szintén beszél az ilyen "szoptatásról", mint a lelkek harmóniájáról és a nagy kölcsönös kiteljesedésről. Sok nő a szoptatás pszichológiai oldalát hozza összhangba a táplálkozási szakemberrel.

Érdekelt, hogy ezek az anyák hogyan vélekedtek a szoptató nőkről a saját terhességük előtt. Többségük nem látott szoptató nőt. Néhányan szégyellték, amikor egy nőt nyilvánosan szoptattak, és csak egy nő "csodálatosan gyengéd érzésnek" minősítette az élményt. Kíváncsi vagyok, vajon "rejtőzünk-e" még szoptatás közben, mintha bűnösnek éreznénk magunkat? Csak félénk szoptatni egy gyermeket másutt, mint a saját lakás falai mögött?

A válasz arra a kérdésre érdekelt a legjobban, hogy ezeknek a fiatal nőknek meg kellett-e védeniük a szoptatást anyjuk, anyósuk vagy nagymamájuk előtt. Hogy őszinte legyek, pozitív válaszok többségére számítottam.

De az igazság más volt, csak két ilyen válasz volt (mindkettő azonban viszonylag heves "harcokat" írt le). Az idősebb nők általában pozitívan értékelték a szoptatást, kifejezve azt a meggyőződésüket, hogy ha annyi információval rendelkeznek, mint manapság, akkor hosszabb ideig szoptatnak. Néhány nő kijelentette, hogy a szoptatás kezdetén meg kellett védenie a szükséges háztartási segítséget (amikor a kezdeti problémákkal foglalkoztak, és nem értek utol mindent a háztartásban, mint korábban). És a mini-mintámból szinte minden nőnek meg kellett magyaráznia a szoptatás fontosságát a baba életének első felét követően;-).

Megpróbáltam kideríteni azt is, hogy a "fiatalok" milyen ajánlásokat kaptak a család idősebb hölgyeitől. Túlzásba hozták a véleményeket, mintha a Gyermekünk című könyv másolóján keresztül:

  • adjon gyermekeknek 6-8 hét alatt gyümölcslevet,
  • a leves 3. hónapjától,
  • zabkása palackból,
  • tea (mert meleg),
  • snackek (mert a gyermek elég nagy/szegényebb, mint…),
  • mossa meg a melleit szoptatás előtt,
  • hallgasson szoptatás közben,
  • jól meghatározott időközönként szoptat…

Arra a kérdésre, hogy miként látják a szoptatás körüli egész helyzetet, a válaszadók többsége azt mondta, hogy a kezdet kaotikus, mozgalmas, sőt hisztérikus volt számukra, és hogy a kapott tanácsok többé-kevésbé zavaróak vagy zavarók voltak (a gyermekgondozás, szoptatás szempontjából)., sírás). gyermek). Az egyik anya megjegyezte, hogy bár a szoptatás ma már „jó úton van”, és sok szakértő beszél róla, végül nem kapsz sok támogatást, amíg nem találod meg magad.

Az utolsó kérdés egy generációs "vitára" vagy a szoptatás megítélésének különbségére irányult. Az anyukák egyértelműen egyetértenek abban, hogy az idősebb generációnak nincs információja, és közülük sokan a gyermekorvosokat is bevonják gyermekeik gondozásába az "idősebb generáció" kategóriába.

Néhány nő kijelentette, hogy nem generációs, hanem inkább "kulturális különbséget" érzékelt (pl. Egy francia barát hozzáállása, aki nem akar szoptatni, hogy a melle ne lógjon), vagy "helyi" különbség (a szoptatáshoz való hozzáállás) vidéki gombócok és a 6 hónapos "mecanka" - keleti specialitás gombával).

Ugyanakkor az idősebb nők ismertették a szoptatásukat, többnyire a "gyenge tej" miatt.

Az egyik megkérdezett anya úgy érzi, hogy a régiektől gyakran tudatalatti kudarc érzésem, abból a tényből, hogy nem szoptattak, és ezt a tényt egyfajta indoklással is kifejezték azzal, hogy "te sem voltál szoptatott, és milyen jól nőttél fel és egészségesek ".

Végül hadd idézzek egy válaszadót: "Azt hiszem, ez azért van, mert az én generációm felnőtt", hogy megfeleljen a fejlődésnek, és megtapasztaltam valami hasonlót a család technológiájához. Ezért az ÚJ-t helyesnek és modernnek tekintették - szülni a szülészeten, Sunart adni, mindenhez antibiotikumot használni és DDT-t porítani. És mindezt a haladás jegyében. Ezért gondolom, hogy ha generációnk másképp akarja, akkor az idősebb nők veszélyeztethetik a gyermekek egészségét. "

Ehhez hozzáteszem egy másik nő kijelentését: "anyáink tudatossága teljesen más volt, a mesterséges tej körüli marketing mozgalom mellett ajánlások voltak egy rendszeres rendszerre és…

A spontaneitás, az előző generációk jellege, a szoptatás támogatása valahol a mi generációinkban megtört. Örülhetünk azonban annak, hogy közülük sokan kedvelik és támogatják a jelenlegi megközelítést. A szoptatás pedig Szlovákiában talán gyakoribb, mint pl. az EU "fejlettebb" országaiban. "

Hogyan lehet túljutni a különböző véleményeken?

A válaszadók többsége nem vitaként fogta fel a vélemény találkozását az idősebb nőkkel, hanem egy egyszerű vélemény- és véleménykülönbséget, amelyet kezelni és túlélni kell. Néhányan még ajánlásokat is írtak arról, hogyan kell ezt megtenni:

  • hallgasson anyára/anyósra/nagymamára, de tegye a dolgokat a maga módján. Természetesen elgondolkodhat azon, hogy valóban eltúlozol-e, nincs-e görcsben és "bármi áron", vagy valamiben nem lehet igazuk.
  • próbáld megmagyarázni, miért akarod másképp csinálni. Argumentumként felhasználhatja szaklapok vagy folyóiratok szakcikkeit.
  • ha a másik fél folyamatosan ismételgeti magát, akkor mondja ki világosan és nyomatékosan: "AKAROM", és ne menjen bele előre elveszett megbeszélésekbe.
  • hogy ne éljünk együtt szoptatás alatt - ami erőteljes intézkedés, de ha tudod, hogy nehéz megtalálni az anyáddal vagy az anyósoddal együtt a szoptató lábat, akkor inkább próbáld meg.
  • terjessze a tudatosságot, ösztönözze a nőket szoptatásra.
  • hozzon létre támogató csoportokat a nők számára, ahol élesíteni tudják problémáikat, érzéseiket, bizonytalanságukat és félelmeiket.

Az egyik anya a kezelésének módját keresve azt javasolta, hogy jó lenne orvosokat és nővéreket kiképezni szülészeti kórházakba, mert szerinte az anyák bíznak bennük a legjobban. Emlékeztet arra, hogy az orvosok felhívhatnák a figyelmet a szoptatásról szóló röpcédulák kiosztásával vagy a szám felajánlásával a laktációs tanácsadóhoz is, akivel dolgoznak. Mindenekelőtt azonban ezeknek a szakértőknek ösztönözniük kell az anyákat.

A fenti sorok nem egy reprezentatív mintában végzett felmérés eredményei. Ez csak a megkérdezett 13 nő véleménye. Mindazonáltal fontosnak tartom meghallgatni ezeket a véleményeket és gondolatokat, mert a különböző helyzetek átélése hosszú ideig hatással lehet ránk. Különösen, ha negatívan éljük meg őket.

Szeretném tudni, hogy néznek rá a nők a másik oldalon - anyáink, anyósunk, nagymamáink. De az idősebb generáció vallomásainak megszerzése kissé problémát jelentett számomra. De ez kihívást jelenthet számukra.
Ha kedve támad hozzá, kérjük, írja meg, hogyan érzékeli, vagy hogyan élte meg saját szoptatását, majd szoptatta lányait vagy koszorúslányait.

A végén

Ebben a cikkben az volt a célom, hogy több fiatal nő szemszögét ismertessem a szoptatással kapcsolatos attitűdökről, amelyek a generációk között működnek (most azt hiszem, hogy továbbra is csak a nők generációiról beszéltünk, és félretettünk;-).

Ugyanakkor fontosnak tartom, és ki kell emelnem, hogy gyermekkor óta kialakult a szoptatáshoz való hozzáállás. Resp. annak az elméletnek a szellemében, miszerint a gyerekek ismétléssel tanulnak, feltételezhetjük, hogy ha egy kislány meglátja, hogy egy anya egy üveggel eteti a kisebbik testvérét, akkor ő is palackból akarja etetni a babáját, mert ez neki természetes. Ha azonban egy gyermek úgy látja, hogy az anyja egy kisebb testvért szoptat, hogy a barátja anyja is szoptat, akkor valószínűleg más lesz a kezdeti felfogása a kisgyermekek etetéséről (ezt a fiammal tapasztaltam, aki látott egy kis mellet, amikor meglátta szoptató lánya. valami kitömött állattal és orrból akarta etetni).

Nemzedékünk nagy része (25-35 éves) csak egy üveget érzékelt táplálkozási módként (még a Vakond meséjében is, amikor kis nyuszik születnek, azonnal kapnak egy üveget. Ahol a nyuszi csak kitalálta!) . A szoptatást ritkán láttuk. Talán ezért van még egy bizonyos félénkség a nyilvános szoptatásban valahol bennünk (de mit tegyünk, ha a városaink és parkjaink egyáltalán nem anyabarátok).
Talán most van esélyünk arra, hogy megkönnyítsük gyermekeink helyzetét. Nemcsak lányai, hanem fiai is. Nem vagyok az esélyegyenlőség szélsőséges támogatója, és nem akarom azt javasolni, hogy a férfiak szoptassanak? De próbáljon meg emlékezni arra, hogy milyen gyakran vitatkozott partnereivel a szoptatás miatt. Mennyit magyaráztál és védettél.

Ha gyermekeink a szoptatást valami természetesnek érzékelik, akkor talán elkerüljük, hogy 20 év alatt valaki más generációs nézetekkel foglalkozzon (egyértelmű, hogy valaki megoldja őket, mert "a fiatal generáció" mindig kitalál valamit). Talán akkor a nők nagyobb támogatást és megértést fognak tapasztalni a szoptatás során, és nem kell annyira küzdeniük.