Janka
Olyan családban születtem, ahol rendszeresen jártunk templomba. A szüleim megkereszteltek, keresztszüleim voltak, megerősítésem is volt. Gyerekként hallottam Jézusról, hittem benne is, hallottam a bizonyságot, amikor egy hívő egy keskeny úton járt és visszatért hozzá, néha felnőttként.
Korábban csendes gyerek voltam, szüleim megpróbáltak megvédeni minket. Aztán jött az iskola, nem nagyon tetszett. Nem volt sok barátom, és úgy gondoltam, hogy ez lesz az egész élet, hogy az embernek szenvednie kell a Krisztusért.
A középiskola elején - lányiskola volt, így a lányok minden szempontból bántak egymással, megnézték, kinek van és kinek nincs fiúja, és kit nem hívtak apácának "- így nevettek rajta, én nem. Az első év után arra gondoltam, hogy ha csak randevúztam valakivel - hogy békét nyújtsak, akkor kb. Egy hónapig randiztam volna, de később gyűlöletet éreztem iránta, ezért szakítottunk. Egy idő után randevúztam egy háborúba ment sráccal, azt hittem, hogy tetszik neki, írtunk is, amikor háborúban volt, de valami mást vártam, olyan őrült szerelmet akartam, amiről regényekben olvastam, vagy láttam filmeket, így mi is szakítottunk. Csalódott volt. Nekem is volt 1 flörtöm, amiből haszontalan voltam.
A szívem nagyot dobbant, elvesztettem az életem értelmét és nem tudtam, mit tegyek most. Szinte minden alkalommal sírtam, és arról álmodoztam, hogyan mutatom be neki egyszer ... a nővér megvigasztalt . Anyám este néhányszor sírt velem, hogy most mi lesz velem, mit gondolnak a szomszédok, hogy szégyelltem. Amikor megkérdeztem a szüleimet, hogy most mit tegyek, apa azt mondta, hogy figyeljek oda, hogy mi tetszik, pl. főzés, de anya, aki követi Istent, de nem tudtam, hogyan. Szóval elkezdtem kérdezni magamtól, hogy ki Ő. Hogy még nem próbáltam ki, nem tudom, hogy így van-e. Ez a kapcsolat nyomot hagyott bennem, szeretnék egyedülálló lenni, mint korábban, de nem sikerült. Bármennyire is szerettem volna, másra összpontosítva, mintha valami nagyobb emlékeztetne ismét a múltamra és a bukásomra.
Volt olyan időszakom, amikor fogyni akartam, ezért keveset hánytam vagy ettem, nem tudtam megszabadulni a bűnös gondolatoktól, a rossz emlékektől, a depressziótól, de nem tudtam, hogyan. Abban az időben elkezdtem olvasni az új szerződést, amelyet megerősítésként kaptam, pedig nem is értettem teljesen, de nyugodt lelkem volt, amikor elolvastam. Kerestem az Urat, intenzívebben imádkoztam, letérdeltem előtte a szobában. Vasárnap templomba mentem, a lelkészt is szerettem volna megkérdezni néhány dologról, de nem találtam a bátorságot. Azt hittem, hogy nem készült el. Az egyetem alatt 2 kacér is volt, amikor azt akartam mutatni a férfiaknak, hogy "ki vagyok". Nem tudtam magamon segíteni, harag és keserűség volt bennem.
A főiskola után a nagyvárosba mentem. A családomnál is volt munkám, sokat akartam segíteni, de nem volt mit adnom. A nagyvárosban először a családommal, majd egy lakástulajdonosnál laktam. Nem voltam ott a legrosszabb, de ő még mindig friss özvegy volt, én voltam az első albérlője, így többnyire engem figyelt, és minél többet akart megtakarítani. A rokonom és én elmentünk "fújni a fejed" fesztiválokra, de a "segítség" rövid életű volt. Közben folyamatosan kerestem Istent és olvastam az új szövetséget. Egy hónap után a lakás tulajdonosával költöztem. Megnéztem az egyik szobát, és a lányok felírtak egy hosszabb lista végére. Nem reméltem sokat, de másnap felhívtak, hogy felvegyenek. Tehát megmozdultam.
Szobatársaim szintén evangélikusok voltak. Egyikük már az egyetemen aktív volt a templomban, és volt csoportja és különféle tevékenységei is. Láttam rajta, hogy van valami, ami nekem nincs. Néhány nap múlva bekopogtam az ajtaján, hogy szükségem van valamire. Velem imádkozott és odafigyelt rám. Azt mondta, azért imádkozik Istenhez, hogy segítsen valakinek abban, hogy higgyen. Az evangélikushoz vezetett ifjúság, csoportokba, különféle kirándulásokra, rendezvényekre, bár, bár nem értek egyet mindennel, amit hallottam, több Úrra vágyom, szabad akarok lenni, mint más hívők. Egy év után elköltözött, és elmentem tovább jártam különböző keresztény gyűlésekre, és különböző felekezetekhez, már több keresztény barátom volt, katolikusokhoz is jártam, kezdtem látni a különbségeket, jártam a katolikus egyházban is.
Még akkor is, ha nem volt szentmise, szünetet tartson a világtól és imádkozzon, vagy a misén. Aztán egy barátom egyszer azt mondta nekem, hogy a katolikusok előtt piros lámpa van, ami azt jelenti, hogy az Úr testét akkoriban ott viselték, ezért akkor a templomban térdeltek. Azóta nem térdeltem le az ostya miatt, hogy ne legyen bűnöm. Fokozatosan abbahagytam néhány olyan szót, amiben kételkedtem, mert nem voltam biztos abban, hogy az Úr azt akarja-e, hogy kimondjam őket. De örültem, hogy ott ülhettem és hallgathattam. Örömmel hallgattam, miközben olvasták a Szentírást.
Fogyatékossággal élő terapeutaként dolgoztam, ahol keresztény dalokat játszottam egyeseknek, és láttam, hogyan változtatja meg őket. Bár nem tudtak beszélni, hirtelen ellazultak, boldogok voltak. A Szentlélek a dalokon keresztül cselekedett. Akinek agresszív állapota volt, megnyugodott, már nem volt ilyen állapota, részeg volt az örömtől.
Aztán alkalmam volt elmenni dolgozni a templomba. Boldog voltam. De kíváncsi voltam, miért van ennyi templom. Ezért kutattam a különbségeket. Az egyik keresztény egy könyvet küldött nekem egy hívő evangéliumról, akit meg lehet keresztelni a hit megvallására. Olyan szeretettel írták, hogy elbűvöltem. Úgy éreztem, hogy én is szabad akarok lenni. És hogy én is bolond akarok lenni Krisztusért és megkeresztelkedni. Láttam olyan verseket is a Bibliában, amelyek a keresztséget "a régi élet elsüllyedéseként" emlegették, és egy előadáson hallottam a keresztség jelentését. Találkoztam olyan anyával is, aki templomba hívta, hogy gyermeke haldoklik, ezért hagyja, hogy ő gyorsan megkeresztelkedett. Sajnáltam anyámat, hogy nem értette a keresztséget.
Csak fél évvel később hagytam el a munkát. Nem tudtam eldönteni. A lelkiismeretem fájt, hogy abból éltem, és ez nem a tiszta evangélium. Tilos volt a hiten kívül bármit tanítanom ott, ezért úgy döntöttem, hogy szabadságra van szükségem. A felekezetet is elhagytam. Nem akartam képmutató lenni, és ez a pénz nekem fog menni. Később megkeresztelkedtem. Most keresztények között járok, ahol elfogadnak. És köszönöm Jézusnak, hogy megkereste az elveszett juhokat, hogy megmentsék.
Ezt az e-mail címet a spamrobotok ellen védjük. Engedélyezze a Javascript használatát a megtekintéshez.